Trecutul merge mână în mână cu prezentul, viitorul stă la pândă plin de invidie în timp ce clipa suspendată stă relaxată în fotoliu spărgând seminţe de haos şi urmărind grotescul spectacol.

Întors după două luni de la un curs de specializare din îndepărtata Indie unde a aprofundat influenţa menstruaţiei femelelor elefant asupra mişcării planetelor, expertul nostru în decriptarea viitorului Jean Horoscopizdu e gata să vă oripileze din nou cu evenimente încă neîntâmplate din mizera d-voastră existenţă cotidiană.

Berbec. Săptămâna aceasta se va scurge sub semnul suspansului pentru berbeci. Prezervativul spart pe care îl veţi găsi lângă pat joi dimineaţa, după o noapte de uitat în compania soţiei şefului şi a câtorva sticle de vin, vă va încolţi în minte o întrebare cu două variante de răspuns: Când s-a spart? În timpul actului sexual sau imediat după, când încercaţi s-o distraţi pe dânsa umflându-l ca pe baloane.

Taur. Taurii vor avea parte de o săptămână liniştită din punct de vedere profesional. Absenţa şefului plecat în concediu şi stahanovismul de care aţi dat dovadă în ultimele şase luni vă vor scuti de eforturi suplimentare aducându-vă aminte de ce înseamnă normalitatea. Şi chiar şi aşa veţi singurul din firmă care munceşte.

Gemeni. Gemenii vor întâmpina uşoare probleme de sănătate în perioada care vine. Diareea instalată la începutul săptămânii vă va transforma din persoana glumeaţă de zi cu zi într-un tip sobru, concentrat nu asupra problemele profesionale – aşa cum vor crede superiorii dumneavoastră – ci asupra ideii că ecluzele anale ar putea ceda în orice clipă. Momentul de maximă tensiune se va consuma spre sfârşitul săptămânii, când un strănut inoportun va fi dublat de o flatulaţie sonoră cu averse care va face să îngheţe pe buzele senzuale ale vecinei de scară cu care vă aflaţi în lift formala urare Sănătate!.

Rac. Va fi săptămâna marilor şanse ratate pentru raci. În timpul evenimentului monden la care v-aţi dorit atât de mult să ajungeţi, veţi fi protagonistul unei întâmplări nefericite atunci când vă veţi împiedica pe scări din cauza pantalonilor căzuţi în vine, vă veţi rostogoli de mai multe ori peste cap pentru a ajunge jos gata leşinat. Vă veţi recăpăta cunoştinţa relativ repede moment în care paramedicul, uşor pilit, o va desemna pe Dana Grecu să vă vorbească pentru a vă menţine în stare de conştienţă.

Leu. Se anunţă o săptămână prolifică din punct de vedere sexual pentru leii fără pereche. Sunt premise să întâlniţi o tânără abstinentă ce crede că dragostea trece întâi de toate prin stomac. Idila va avea totuşi o cumpănă atunci când veţi fi nevoit să explicaţi cum a ajuns biluţa gelatinoasă din nasul dumneavoastră  pe dresurile pleznite sub presiunea hălcilor, numite într-un mod suprarealist gambe.

Fecioară. Se prefigurează o săptămână a eroismului neîmpărtăşit pentru exponenţii zodiei neprihănite. Aflat în plimbare pe o arteră principală nu veţi putea rămâne indiferent la o scenă în care un individ jefuieşte o tânără domnişoară în timp ce lumea priveşte pasivă la tot ce se întâmplă. Veţi reuşi să-l imobilizaţi şi să administraţi o suită de picioare în gură respectivului infractor, neînţelegând de ce toţi cei din jur tot pe d-voastră vă apostrofează. Vă veţi lămuri în scurt timp, când veţi afla că tocmai aţi intervenit în filmările unei coproducţii româno-franceze.

Balanţă. Cinci zile de foc pe plan profesional pentru reprezentanţii zodiei cu talere. Volum de muncă enorm, reproşuri vizavi de activitatea prestată, ore suplimentare neplătite în exces. Totul va culmina cu momentul în care veţi intra din greşeală în toaleta femeilor unde veţi da peste şefa dumneavoastră în timp ce încercă să-şi stoarcă un coş din zona inghinală.

Scorpion. Scorpionii vor reuşi să iasă în sfârşit din anonimat. Înregistrarea cu imaginile în care veţi fi surprins borând în metrou pe un agent de pază după o noapte de beţie vor avea un milion de vizualizări pe youtube făcând din d-voastră cea mai penibilă victimă a săptămânii. Cel puţin consolaţi-vă cu ideea că nu va fi nevoie să-i spălaţi gardianului uniforma plină de vomă şi sânge.

Săgetător. Şapte zile de vis pentru săgetători. Excesul de vodcă combinată cu romparkin pricinuit de al şaptelea eşec sentimental consecutiv vă va transpune într-o lume cu totul nouă. Veţi rămâne izolat în casă pentru mai multe zile, refuzând să mergeţi la serviciu din simplul motivul că nu-l puteţi urca pe noul d-voastră prieten, Inorogul, în tramvai. În cazul în care staţi la un etaj superior, nu deschideţi geamul! Săptămâna aceasta înaripatul Pegas este pus pe farse.

Capricorn. Curajul va fi principala caracteristică a capricornilor în această săptămână. Postura de participant la trafic vă va oferi posibilitatea să interveniţi vehement şi să aplicaţi mai multe corecţii verbale unui conducător de BMW cu geamuri fumurii care v-a tăiat calea. Vă veţi panica totuşi puţin când veţi da nas în nas cu ţâţele unei doamne îmbrăcate în alb aplecată peste dumneavoastră, când ştiaţi foarte clar că ultima imagine pe care aţi văzut-o a fost cea a unei directe de dreapta.

Vărsător. Explozie de dragoste pentru vărsători în această săptămână. Bucuria datorată împăcării cu fosta iubită vă va găsi în seara de vineri spre sâmbătă beat mort, luând toate cârciumile din cale la rând. Din fericire, filmul vi se va tăia cu puţin înainte de a intra într-un club gay unde veţi cumpăra o sticlă plină de whisky, o veţi ridica deasupra capului şi, spre deliciul tuturor celor prezenţi, veţi urla interogativ: s-o duc până la fund?

Peşti. Se întrevede o perioadă extrem bogată în evenimente pe plan financiar pentru peşti. O întârziere a salariului, două-trei telefoane de la băncile la care aveţi rate restante, câţiva obraji bătuţi de amici care v-au tot amânat cu datoriile, discuţii repetate cu administratorul pe tema neplăţii întreţinerii, în rest, nimic semnificativ. Vă veţi descreţi puţin fruntea când soţia vă va aduce la cunoştinţă că tocmai ce şi-a înnoit colecţia sa de săndăluţe cu trei piese din colecţia Mihai Albu.