Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
– Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
– Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
– Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare „BOU”. Studentul merge la el si ii spune:
– Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota

– I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
– I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions…
– Ok… than I’ll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
– I see you don’t understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions
– I see… than I’ll have a tomato, a potato and an onion
– Ok, let’s do this the other way around. If you take the „mato” out of the „tomato”, what do you have?
– Aaaa… „to”?
– Right, and if you take the „tato” out of the „potato”, what do you have?
– Aaaa… „po”?
– Excellent, and if you take the „fuck” out of the „onion”, what do you have?
– Aaaa… aaa… but there is no „fuck” in „onion”
– Exactly, there is no fuckin’ onion!

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
– De unde ai televizoru’? întreaba sotia.
– L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
– Ce fel de concurs?
– De matematica.
– Si ce v-au dat de facut?
– „Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog…

Cand nu mai poti, faci playback

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara…

Un domn distins intra intr-un restaurant luxos din Bucuresti, se aseaza la o masa si cere un meniu. Dupa ce parcurge tacticos tot ce ii putea oferi in materie culinara stabilimentul, cheama un chelner pentru a comanda.
– Nu va suparati, creier aveti, intreaba clientul cu speranta in glas. Dupa o pauza de cateva secunde, de parca ar face mental „inventarul” intregului meniu, vine raspunsul chelnerului:
– Aaa, nu. Din pacate nu avem.
Vizibil dezamagit clientul asi coboara din nou privirea asupra meniului, cautand ceva care sa-i astampere foamea. Dupa zece secunde se decide:
– Bun, atunci … daca nu aveti creier, dati-mi si mie o limba.

Într-o zi se duce un tip la farmacie si zice:
– Doamnã, am o problemã mai delicatã, nu stiu kum sã vã spun… sexul meu e tot timpul sus… fac sex 12 ore pe zi si tot asa stã… ce îmi dati?
Farmacista stã un pic… se gândeste… se duce în spate sã se consulte cu colegele. Dupã câteva minute se întoarce si zice:
– Casã, masã si 300 de euro pe lunã e bine?

Un barbat si o femeie care nu se cunosteau imparteau acelasi compartiment intr-un vagon de dormit. Dupa ce au trecut peste momentul initial de stânjeneala, s-au intins sa doarma, el pe patul de deasupra, ea pe cel inferior. In mijlocul noptii, barbatul se inclina in lateralul patului, o trezeste pe femeie si-i spune:
– Imi cer scuze ca va deranjez, insa imi e foarte frig. Ati putea sa-mi dati va rog inca o patura? Femeie se inclina si ea in lateralul patului si, uitându-se in sus spre el, ii face cu ochiul si ii spune:
– Am o idee mai buna, ce-ati zice daca numai pentru noaptea asta ne-am considera casatoriti? Barbatul, incântat, e de acord, dupa care femeia ii spune:
– Ia-ti singur o patura, trantorule!

La scoala copiii sunt intrebati „cine ii aduce?”. Gigel spune ca barza, Ionel cine stie ce alt „barzau”, numai Bula se baga’n vorba si zice:
– Feribotu’, Doamna!
– Cum „feribotu'”, Bula?
– Pai azi-noapte, dupa ce au inchis lumina si au crezut ca eu dorm, l-am auzit pe tata spunandu-i mamei:
„Leano, nu mai feri botu’ ca iar o sa facem un tampit ca Bula”