Scufita Rosie se plimba prin padure si se intalneste cu Lupul.
Zice Lupul: -Scufita Rosie, hai sa ne jucam de-a ursuletii.
-Vai, ce frumos. Hai sa ne jucam. Cum e jocul asta?
-E simplu. Tu imi sugi p**a si eu mormai de placere…

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei „sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte? Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?!?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…

Politistul trece la preotul catolic: – Sfintia voastra jucai poker? Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand „Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– NU!

Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker! La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine???…..

Sotul ajunge acasa la 5 dimineata:
Sotia il intreaba:
– Unde ai fost, Superman?
– Pai, sa vezi, am fost cu niste clienti in oras…
– Si ai stat cu ei pana la 5 dimineata, Superman?
– Pai, da, am reusit sa obtin un contract si…
– Si dupa aia ce ai mai facut, Superman?
– Pai, am fost la un bar de striptease, asa au vrut clientii, dar a fost foarte urat si plicticos. Da’ de ce imi tot zici „Superman”?
– Pai doar Superman isi mai poarta chilotii peste pantaloni!!!

La scoala Bula invata despre medicamente.
Invatatoarea ii intreaba pe copii ce medicamente cunosc si la ce se
folosesc.
Primul copil spune:
– Paracetamol.
– Bravo, si la ce se foloseste?
– Pai la febra si dureri de cap.
Al doilea spune:
– Siropul de tuse.
– Bravo,si la ce se foloseste?
– Pai cand tusesti.
Spune si Bula:
– VIAGRA.
Invatatoarea uimita:
– Bula, de unde ai invatat tu cuvantul asta? Si la ce foloseste acest
„medicament”?
– Pai…. stiti… la diaree…
– Cum?
– Pai in fiecare seara o aud pe mama zicandu-i lui tata:
– „Mai ia si tu o VIAGRA, poate se mai intareste cacatul ala!”

I: De ce exista atatea organizatii impotriva hainelor de blana si nici una impotriva hainelor de piele?
R: Pentru ca e mai simplu sa hartuiesti femeile bogate decat gastile de motociclisti!

O femeie face plaja fara sutien. Sînii ei superbi atrag atentia unui barbat. Acesta se uita, se uita si în cele din urma, încearca sa intre în vorba cu ea:
– Puteti sa-mi spuneti cît de calda este apa ?
– Asculta, domnule! raspunde ea iritata. Multa lume m-a luat drept tîrfa, dar drept termometru înca nimeni…

Mugur Isarescu, guvernatorul BNR, se duce la tuns. Frizerita: – Cum mai merge economia, domnu’ guvernator? – Bine, raspunde Isarescu, deranjat de intrebare. Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba: – Cum mai merge economia ? – Bine, bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta? – Pentru ca vi se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa va tund!

Mergea unu’ prin desert, mort de sete. La un moment dat, da de un bar pe care scria „Bere Gratis cat cuprinde”. Nu mai sta pe ganduri, intra si cere:
– Barman, repede 2 butoaie de bere, asa de inceput!
– Domnule, pentru a servi cata bere poftiti, si gratis, tre’ sa indeplinesti 3 conditii:
a) tre’ sa bei o sticla de tequilla, pe nerasuflate!
b) in camera din spate, avem un crocodil ce are un dinte cariat, tu tre’ sa il scoti!
c) la etaju’ 2, e o femeie nesatula, pe care nimeni si nimic nu a reusit sa o satisfaca pana acum, tu tre’ sa te ocupi de ea!
– Nicio problema, se rezolva. Unde e sticla de tequilla?
Bea asta sticla dintr-o inghititura fara sa clipeasca si, ametit, de alcool intra la crocodil … (zgomote, urlete, sticle sparte, ziduri daramate)…timp ce toti ceilalti asteptau la usa cu fetele tampe si intrebatoare.
La un moment dat se face liniste, se deschide usa , si iese omu’ nostru cu camasa rupta, zgariat, plin de sange, si, cu ultimile puteri, zice:
– Aaa … hac! Acu’ sa-mi spuneti, hac, unde e femeia aia cu dintele cariat?