– Buna ziua, vreau si eu un loc de munca.
– Avem ceva foarte bine platit, dar e mult de lucru.
– Nu, multumesc. Daca am bani, ii dau pe bautura.
– Atunci, avem un loc in care nu prea aveti de munca, dar e prost platit.
– Nu, pentru ca, daca am timp, fac rost de bani si ii dau pe bautura. Nu aveti ceva unde sa muncesc toata ziua si sa fiu prost platit ?
– Imi pare rau, pentru asta trebuie sa aveti studii superioare…

Emoţii mari, frisoane, etc. Mai marele lui, care trebuia să-l observe, îi zice să ia o gură de vodcă. Ăsta bea sănătos un pahar şi pleacă la slujbă. Slujba are un succes nebun în rîndul enoriaşilor, numai mai marele lui notează ceva în carneţel, nemulţumit. Îl cheamă cînd termină şi-i zice:
– Să ţii minte: sînt cele zece porunci, nu „top 10”; este vorba despre „Tatăl, Fiul şi Sfîntul Duh”, nu de „Moşul, fi-su şi fantoma”…

– Ai preacurvit, fiule?
– Am preacurvit, părinte.
– La Geta din deal ai fost?
– Nu, părinte.
– Dar la Leana din pădure?
– Nu, părinte.
Pleaca ăsta şi se întîlneşte cu un prieten.
– Ce faci, bă, ai fost la biserică?
– Da, hai cu mine că am aflat nişte adrese de curve!

Presedintele Statelor Unite ne-a cerut sa ne unim pentru o cauza comuna tuturor: combaterea terorismului. Este bine stiut ca musulmanii se opun consumului de alcool si considera vederea unei femei dezbracate (alta decat nevasta sa) drept un pacat. Din aceasta cauza lansam un apel pentru ca timp de o saptamana, ZILNIC, la ora 13.00, toate femeile sa se dezbrace complet si sa alerge prin birouri, iar toti barbatii sa le urmeze cu o bere in mana. Aceasta ne va ajuta sa detectam teroristii care se ascund la noi in firma. Statele Unite va sunt recunoscator pentru efortul facut impotriva terorismului. Colaborati!

Intra intr-o casa si da peste un cuplu in pat. Ii cere tipului sa se ridice si il leaga de un scaun, apoi, in timp ce o lega pe femeie de pat, se apropie de ea, si o saruta pe gat, apoi se ridica si merge la toaleta.
Barbatul ii spune femeii:
„Uita-te la infractor! a stat multi ani la inchisoare si n-a mai vazut demult o femeie. Am vazut cum te-a sarutat pe gat. Daca vrea sex, sa nu te opui, sa nu tipi, da-i satisfactie, chiar daca iti este sila de el! e periculos, iar daca o sa se infurie, ne va ucide. Sa fii tare, iubita mea! Te iubesc!”
Femeia: „Nu ma saruta pe gat, ci imi soptea la ureche. Mi-a spus ca e homosexual si crede ca esti dragut, apoi m-a intrebat daca avem vaselina in casa. Eu i-am spus ca este in baie. Fii tare, iubitule! Si eu te iubesc !”

Nu există fiinţă umană, fie că locuieşte în Africa, în Asia sau în Rahova, care să nu fi văzut un film, să nu fi rupt o floare, o fată sau un băiat, după cazul care este fiecare.

Am auzit nişte băieţi simpatici aseară, pe la televizor, şi îi trimit să se ducă dracu’ la muncă sau să citească câteva almanahe, să vadă exact ce înseamnă şi ce poate să cuprindă un capitol bugetar.

În România, dacă n-ai un dram de putere şi un pic de bagabonţeală, nu rezolvi nimic.

Cine nu are loc de mine… nu mă interesează… să se înghesuieşte!

Vezi mai multe de pe CitatePedia

La interviu se prezinta trei tipi. Interviul are loc în biroul sefului FBI.
Intra primul - John. Seful FBI îi  da un pistol si îi spune:
- În biroul de alaturi se afla sotia ta. Intra si împusc-o.
- Nici nu ma gîndesc, zice tipul si pleaca.
Intra al doilea candidat - Jim. Istoria se repeta: seful FBI îi da pistolul si-l invita sa-si împuste nevasta. Dupa 10 minute, tipul se hotaraste ca nevasta-sa e mai importanta decît job-ul la FBI si pleaca.
Intra ultimul - Tom. Acesta ia pistolul si este de acord sa-si împuste nevasta. Intra în birou, iar seful FBI aude 6 împuscaturi, bubuituri si strigate. Tom iese afara dupa o vreme, plin de sînge si spune:
- Nu stiu ce idiot a pus gloante oarbe în pistol... A trebuit s-o omor cu scaunul!