O lady intra la un dealer Lexus, si se plimba pe acolo, uitandu-se la masini. Deodata, ocheste cea mai frumoasa si deosebita masina din show-room si se duce tinta la ea sa o inspecteze. In momentul in care se apleaca sa simta pielea fina, un partz mic ii scapa pe neasteptate. Foarte incurcata, se uita ingrijorata in jur sa vada daca a remarcat cineva faptul, sperand totodata ca nici un vanzator nu va aparea din senin tocmai atunci. Dar, cand se intoarce, langa ea statea un vanzator. Cu un zambet larg, acesta-i spune :
– „Buna ziua, doamna. Cu ce va pot ajuta astazi?”
Incercand sa-si mentina un aer sofisticat si actionand ca si cum nimic nu s-ar fi intamplat, ea zambeste catre vanzator si-l intreaba
– „Domnule, care e pretul acestui vehicul deosebit ?”
Vanzatorul, cu acelasi zambet larg, ii spune:
– „Stimata doamna, imi pare foarte rau sa va spun ca daca doar ati tras un vant cand ati atins masina, va veti caca pe dvs. cand veti auzi pretul!”

Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
– Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?
Tipul ii raspunde:
– Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

– Dragule, nu ti-a fost rusine sa te duci de cinci ori cu farfuria dupa mancare ?
– Nu, draga, de fiecare data eu spuneam ca este pentru tine

Ce timp gramatical este folosit in propozitia:
„Tu nu trebuia sa te fi nascut.”?
Raspuns: Prezervativ imperfect.

Ajunge pe gheata si incepe sa foreze. la un moment dat se aude o voce care ii striga:
– Acolo nu e peste!
Pescarul surprins isi aduna sculele si se muta, se apuca din nou de treaba, dupa cateva secunde aceeasi voce:
– Nici acolo nu e peste!
Foarte nervos pescarul se muta din nou. Dupa cateva secunde iar aude vocea:
– Nici acolo nu e peste!
Exasperat acesta ridica capul mirat si striga:
– Cine vorbeste?
– Aici directorul patinoarului.

Intr-o zi, la usa unei batrane, suna un domn elegant imbracat cu un aspirator in mana.
– As dori sa va prezint cel mai performant aspirator…,iar in acelasi moment arunca pe covorul din holul casei o cantitate considerabila de balegar, explicand…
– Daca acest aspirator nu va curata TOT, promit ca restul il voi manca!
Batrana,dupa ce asculta toata povestea, ii raspunde:
– Atunci sper sa ai pofta, ca nu am curent de azi-dimineata!

Vine una si ii zice la cealalta:
-Ma buco, daca tot stam atat timp impreuna, de ce nu ne casatorim?.
La care cealalta buca:
-Ma, stii ca m-as casatori cu tine, dar nu vezi ca ne despartim din orice cacat !!!!!!

Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
– Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule , nu-ti face probleme, ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda…

-Cu sef cu tot, cinci.
-Deci, fara sef, patru?
-A, nuuuu… fara sef nu lucreaza nimeni!