George Michael a declarat că merită să meargă la închisoare.
Normal, unde mai găsești săpunuri la tot pasul?
Cei 7 pitici îl susţin pe Irinel Columbeanu: „Şi noi am fost dezamăgiţi de Albă ca Zăpada”
Aflat în plin proces de divorţ, precum şi de stabilire a custodiei asupra micuţei Irina, Irinel Columbeanu a găsit sprijin de la cine se aştepta mai puţin: cei şapte pitici, cunoştinţe ale domniei sale din copilărie. Aflând de situaţia grea din punct de vedere sufletesc prin care trece Irinel, cei şapte pitici au hotărât să solidarizeze cu acesta, mai ales că şi ei au avut momentele lor dificile cu Albă ca Zăpada.
„După ce am discutat şi cu piticii de grădină, am decis că n-ar fi omeneşte corect să lăsăm un seamăn de-al nostru să treacă printr-o situaţie de cotitură, aşa cum i se întâmplă acum lui Irinel.”, a declarat Înţeleptul. „Aşa este!”, au spus ceilalţi.
Se pare că cei şapte pitici vor organiza un miting de solidaritate pentru Irinel, chiar în faţa judecătoriei unde procesul de divorţ se află pe rol. Surse din cadru grupului au declarat că, alături de pitici, vor participa Bambi, Mickey Mouse, Winnie the Pooh şi motanul Silvester.
Întrebaţi de reporteri dacă au un pronostic de dat în legătură cu custodia Irinei, piticii au spus că „Aşa este!”.
Vârstă revoluţionară
Zilele trecute, Ion Iliescu a împlinit înaintata vârstă de 81 de ani.
Acesta ar fi declarat: „Am senzaţia că mă simt ca la ’89.”
Hoţ împuşcat de poliţişti, acuzat că şi-a furat glonţul din cap
Zilele trecute, poliţiştii au surprins un bărbat care încerca să fure marfă dintr-o maşină parcată pe marginea drumului. Aceştia l-au somat să se dea prins prin tradiţionalul „Infractorule, dă-te prins!” dar omul s-a suit într-o altă maşină şi a luat-o la sănătoasa.
Puşi faţă în faţă cu fenomenul infracţional, oamenii legii au pornit în urmărirea suspectului, fiind nevoiţi la un moment dat să facă uz de arma din dotare. Unul dintre gloanţe a ajuns în capul urmăritului (cel puţin aşa susţin poliţiştii) însă, la examenul medical, bucata de metal a fost de negăsit. Mai mult decât atât, reprezentanţii poliţiei spun că omul aberează (probabil din cauza şocului), acesta spunând întruna că el vroia să mute teascul din maşina socrului în a sa şi că s-a speriat la auzul somaţiilor, în niciun caz nu fura nimic.
„Suspectul este cercetat pentru acunderea de probe, în speţă furtul glonţului din capul său. Urmează să-i luăm amprente din gaura lăsată de glonţ prin cap şi după aceea vom vedea ce turnură va lua cazul.”, a declarat purtătoarea de cuvânt a poliţiei.
Recesiune exactă
span style=”font-family: Arial; mso-ansi-language: PT-BR;” lang=”PT-BR”>Zilele trecute, Emil Boc a anunţat că România ar fi ieşit oficial din recesiune pe data de 1 Martie.
Era mai bine dacă domnul Boc ar fi fost mai explicit şi ne-ar fi precizat şi ora la care s-a întâmplat acest lucru.
Un bărbat a cerut să fie eutanasiat pentru că a rămas fără stăpân
Un bărbat din zona Olteniei a cerut autorităţilor să fie eutanasiat pentru că a rămas fără stăpân. Se pare că omul a preferat să aleagă această variantă în locul celei de a fi cazat la un adăpost din afara localităţii unde muncea, până la găsirea altcuiva care să-i ofere de muncă. Omul se teme că va fi eliberat de la adăpost de un ONG mai zelos şi că va reveni pe străzi ca un potenţial pericol pentru locuitori.
Surse care doresc să-şi păstreze anonimatul ne-au spus că românul în cauză ar fi fost angajat al lui Bercea Mondial şi, odată cu arestarea interlopului, s-a trezit fără stăpânul său. „Ce să fac, îi făceam curat în sufragerie, după ce scotea calul afară, mai ştergeam petele de sânge din canapea după ce venea oamenii să-i dea bani, mă rog, făceam ce-mi spunea. Era bine că aveam un cort unde să stau şi găseam de mâncare prin curte. Da’ acum, ce mă fac? Că nu pot să umblu pe străzi fără stăpân, aşa..”, a declarat omul reporterilor noştri. „Ce vreţi, să mă înjurea lumea, aşa cum face şi cu poliţiştii comunitari?”, s-a plâns la finalul declaraţiei.
Misterul dispariţiei petelor solare, cauzat de cercetătorii de la Ariel
Oamenii de ştiinţă par din ce în ce mai îngrijoraţi de dispariţia petelor solare de pe suprafaţa Soarelui, fenomen care i-a uimit pe astrofizicieni. Mai mult decât atât, Soarele emite o lumină mai caldă, mai proaspătă, mai catifelată.
„Nu ştim ce se întâmplă, nu mai putem trimite nave în spaţiu. Deşi Soarele pare mai curat acum, cine a făcut asta nu a strâns şi deşeurile spaţiale, care s-au aglomerat în jurul Pământului. Măcar să le fi ascuns sub stratul de ozon..”, s-au plâns specialiştii de la N.A.S.A.
În cele din urmă, misterul a fost elucidat. Se pare că un grup de cercetători de la producătorul detergentului Ariel au testat un nou produs care urma să fie lansat la următoarea eclipsă. „Ne-am gândit că rezolvasem deja cele 99 de pete, pe care detergenţii din generaţia veche le curăţau. Am vrut să încercăm ceva nou, revoluţionar.”, a spus purtătorul de cuvânt al companiei. „Acum ne gândim la un înălbitor care să cureţe găurile negre, dar nu vă pot da mai multe detalii.”, a concluzionat acesta.
Un nou scandal în dosarul vămilor: Styx şi Acheron, puncte ale traficului cu persoane
Campania de demascare a corupţiei din vămi a continuat şi zilele acestea. Astfel, procurorii au deschis dosare în vămile Styx şi Acheron, unde plana suspiciunea de trafic cu persoane dar şi trecerea frauduloasă a graniţei de către imigranţi greci. La faţa locului a fost găsit un bătrân luntraş, Charon, acuzat că primea bani pentru fiecare persoană pe care o traversa râul. Unele dintre victime spuneau că dacă nu îl plăteau, acesta îi ameninţa cu ciocanul şi îi lăsa în mod expres să rătăcească între cele două puncte de trecere a frontierei, fiind expuşi pericolului de a fi luaţi în vizor de poliţia de frontieră.
Interogat de către procuratură, Charon a declarat că nu ştie cine este regina, unde se presupune că ajungeau o mare parte din bani, totodată negând orice acuzaţie. „În loc să cercetaţi activitatea unui biet bătrân, sărac şi cinstit, vă recomand să căutaţi corupţia la vameşul de pe partea cealaltă a râului. Cerber îl cheamă şi am auzit că ar avea mai multe feţe.”, a răspuns procurorilor Charon.
Surse ale echipelor de investigaţie au declarat că, de fapt, pionul principal ar fi chiar Charon, în ciuda negaţiilor acestuia, şi că banii merg de la acesta direct la Hades, şeful vămilor din acea zonă, considerat a fi aşa numita regină. Cercetările continuă.
Guvernul a aprobat Codul Muncii lui Oreste
În şedinţa de ieri, executivul a decis forma finală a Codului Muncii. Realizat în strânsă colaborare cu Oreste, noul cod aduce câteva modificări de ordin ezoteric, menite să uşureze relaţia materială dintre anagajator şi angajat.
Premierul Emil Boc a declarat că modificarea era necesară, în contextul adaptării legislaţiei la prevederile europene. „Primii paşi au fost făcuţi când am decis reglementarea vrăjitoriei, tocmai pentru a elimina orice piedică ce ar fi îngreunat trecerea codului”, a precizat prim-ministrul.
În contextul actualei economii, noul cod ar putea pune pe jar sindicatele care ameninţă cu proteste. Liderii sindicali se tem de faptul că mulţi angajaţi ar părăsi domeniile de producţie şi îşi vor deschide cabinete de astrologie, vrăjitorie sau ezoterism. „Problema va fi că cei care vor rămâne în sistem vor trebui să susţină şi munca celor care vor fi plecat, mărind orele suplimentare care vor trebui plătite de la bugetul de stat. Va fi nevoie de un alt împrumut de la FMI şi consecinţele le ştim cu toţii. În plus de asta, natalitatea va fi afectă pentru că pentru că oamenii nu vor mai avea pur şi simplu timp şi chef să facă dragoste cu cei dragi”, a declarat un important lider sindical.
Cu toate acestea, Guvernul este decis să-şi asume răspunderea codului în Parlament. „De doi ani ne tot plângem că o ducem greu, că va fi mai greu şi că nu ştim ce ne aşteaptă. Iată că acum fiecare angajat are libertatea de a privi în viitor, apelând la propriul cabinet de astrologie: Lucrurile vor fi mai clare şi vom scăpa, sperăm noi, şi de vechiul blestem româneasc, al nesiguranţei zilei de mâine”, au subliniat surse guvernamentale.
Bercea Mondialu’ a dezvăluit presei că ştie să citească
Bercea Mondialu’ a declarat că dumnealui, de fapt, nu este un cetăţean analfabet dar a trebuit să arunce această pastilă presei deoarece nu a vrut să-l pună într-o lumină proastă pe bunul său prieten, Marian Vanghelie.
„Am fost colegi de bancă în şcoala generală şi între noi a fost, oarecum, o competiţie. Totul a plecat de la faptul că el lua mereu premiul I iar eu, de frica părinţilor, care erau prieteni de familie cu ai săi, am fost nevoit să trec de pragul premiului II, aşa cum luam de obicei. Am cerut să fiu mutat în prima bancă, alături de Marian şi, practic, monopolizazsem toate orele de curs. Din cauza asta aveam probleme cu ceilalţi colegi care ne arătau cu degetul şi ne strigau tocilari. Totul răul spre bine, până la urmă. El a ajuns primar în capitală iar eu sunt cunoscut pe plan mondial”, a declarat pentru Revista Cioburi domnul Bercea.
DNA a retras dosarul pentru cercetarea obţinerii permisului de conducere în mod fraudulos de către Bercea Mondialu’, după ce în presă au apărut informaţii conform cărora acesta ar fi analfabet. Totul s-a dovedit a fi, în cele din urmă, o autopunere într-o lumină proastă, un gest de curtuazie faţă de fostul coleg de şcoală, Marian Vanghelie.
„Credeţi că Marian nu ştie să conjuge verbele? A preferat să se facă de râs, tocmai pentru a nu-mi ştirbi mie imaginea de doct. Manus manum lavat, cum ne mai place nouă să glumim când ne întâlnim la o gropiţa”, a conchis domnul Bercea.