Horoscopul săptămânii 31 august-06 septembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Vara se duce uşor, uşor iar distanţa faţă de Soare creşte. În acelaşi timp, planetele încep să se alinieze haotic, zbenguindu-se în semi-întunericul care vine cu paşi repezi. Astrologii observă opoziţii tot mai dese şi mai năstruşnice, semn că alegerile pentru noul anotimp sunt aproape, prea aproape. Iată ce ne dezvăluie astrele în redacţia Cioburi:

Berbec. Veţi comunica din ce în ce mai greu cu cei din jur în cursul acestei săptămâni. De vină vor fi dinţii pe care îi veţi pierde în urma unei dispute cu soţul/soţia. În drum spre spital, bandajat precum soldaţii ruşi, o să fiţi atacat pe flancuri de către o cireadă de pescăruşi rămânând şi fără buza superioară. Tot răul spre bine, la spital doctorii vor descoperi că v-a crescut un sfârc. Dorsal.

Taur. O zodie puternică, prin excelenţă. Şi ca să fie totul frumos, săptămâna aceasta veţi purta coarne, puse de partener/ă. Ştiţi bine ce înseamnă asta. Nu trebuie să vă îngrijoraţi, totuşi. Financiar veţi sta din ce în ce mai bine, după ce veţi câştiga la loto.  Bine, nu săptămâna asta ci într-un viitor. Ok, v-am păcălit. O să vă rupeţi o mână, cea dreaptă, încercând să vă masturbaţi cu o ţeavă de 45 într-unul din momentele dumneavoastră de imaginaţie.

Gemeni. Urâtă vreme se anunţă. La serviciu zilele vă sunt numărate, mai ales că şefii au descoperit de unde vine factura de telefon aşa de mare. Încercaţi să le explicaţi că doamnele care se linguşeau la celălalt capăt al firului vroiau, de fapt, să cumpere rulmenţi. Cu sănătatea nu staţi mai bine, gripa porcină vă aşteaptă. Vă sugerăm o asigurare de viaţă. De fapt, vă cerem în genunchi, ţinând cont de faptul că cei patru copii ai dumneavoastră, făcuţi de soţie cu echipa de rugby din Fălticeni, vor rămâne fără un părinte marţi.

Rac. Mersul înapoi va fi laitmotivul săptămânii. Şi nu în sens metaforic. O glumă a prietenilor, la ultima petrecere, vă schimbă un pic mersul lucrurilor, ca să spunem aşa. Gluma nu se spune, e surpriză. Sănătatea e beton, chiar dacă, din greşeală, veţi bea apă din vasul de wc. Şi asta e o glumă. Tot a prietenilor. Şi da, în apă plutea ceva. Nu, nu era pluta, deşi asta făcea.

Leu. Da, sunteţi leu. Răcniţi. Aţi răcit, să ştiţi. Ar fi bine să consultaţi un medic, să vadă ce aveţi în gât. Cu ocazia asta veţi găsi şi jucăria pisicii. La muncă toate bune şi frumoase. Normal, aşa e când stai acasă, alături de părinţi, bunici şi patru mătuşi, fără şanse de angajare pe undeva.

Fecioara. Se anunţă o săptămână foarte uşoară pentru fecioare. Nu muncă, nu bani, nu amant/ă, nu sex, nu mâncare, nu serviciu, nu casă, nu maşină, nu nimic. Deci, niciun stres. Nu e mai simplu aşa? Viaţa la cort, în parc, poate fi extrem de sănătoasă, până la urmă. Păcat că au plecat chinezii din faţa ambasadei că aţi fi putut avea un schimb cultural excelent.

Balanţa. Gata, se termină pasa proastă din ultima lună. În sfârşit, vă împăcaţi cu partenerul/partenera, dacă tot v-a dat foc la maşină. În plus de asta, ajungeţi la concluzia că e mai bine să aveţi somnul liniştit, fără capcane nocturne. La serviciu situaţia este excelentă, mai ales că veţi beneficia în avans de câteva salarii. Vedeţi cu CV-ul ăla…

Scorpion. Veţi face numai porcării zilele acestea. Marţi dimineaţă un nenorocit o să vă umple de noroi la o trecere de pietoni iar întârzierea la muncă, din acest motiv, vă costă o penalizare la salariu. Şi nu era cazul acum, când banca vă bate la uşă pentru o datorie de rahat. Plus că ăla mic a spart capul, la şcoală, fetei directoarei. Ce poate fi mai rău? Verificaţi ţeava de gaze în fiecare dimineaţă. Aaa, prea târziu.

Săgetător. Săptămâna asta vă îndrăgostiţi. Superb! Păcat că deja aveţi o căsnicie iar pata vi se pune pe o rudă apropiată a soţului/soţiei. Încercaţi să vă abţineţi, chiar dacă vi se fac avansuri, ştiind că în trecut aţi avut  antecedente cu un unchi. Sănătatea suferă nişte schimbări, spre finalul perioadei. Nişte mâncărimi într-o anume zonă demonstrează că nu v-aţi abţinut…

Capricorn. Multă degringoladă vă aşteaptă în cursul săptămânii care urmează. Descoperiţi că iar faceţi pipi în pat, fapt ce vă mută de urgenţă culcuşul pe jos. Din cauza curentului, rămâneţi cu gâtul şi mijlocul ţeapăn, ceea ce vă creează probleme şi cu caca. Ceea ce înseamnă că vă mută culcuşul în baie. Tot pe jos. Priviţi partea plină a paharului: veţi avea concediu medical o lună. Din păcate, încuiat în baie, veţi avea parte de nişte tangenţe greu de explicat în cuvinte cu furtunul de la maşina de spălat.

Vărsător. Începeţi săptămâna cum nu se poate mai prost din cauza stărilor de nervozitate adunate în ultima lună. Încercaţi să evitaţi discuţiile în contradictoriu, mai ales dacă acestea sunt purtate cu domnii aceia solizi, îmbrăcaţi în halate albe, care vă servesc dimineaţa micul dejun. Şi nu uitaţi: Moş Crăciun nu poartă barbă albă anul acesta, ci un baston de cauciuc şi o pungă cu pastile şi seringi.

Peşti. Aveţi ocazia să începeţi o activitate care să vă sporească veniturile. Va trebui, însă, să vă obişnuiţi cu ideea de a funcţiona doar cu un rinichi şi fără jumătate de ficat. Joi sau vineri veţi primi un cadou de la colegi. Asiguraţi-vă casa înainte să deschideţi pachetul.

Horoscopul săptămânii 24-30 August 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

horoscopSe apropie finalul de august iar concediile sunt pe sfârşite. Nicu Zglobiu’ s-a întors din vacanţa petrecută în Grecia, după ce a adormit iar cu ţigara aprinsă. E, nu vă luaţi după imaginile de la tv, mai exagerează şi ei…Mai bine fiţi atenţi la previziunile pentru această săptămână, aşa cum le-a văzut Nicu într-o şedinţă de iarbă arsă. Nu, nu de la incendii…

Berbec. „Efectul domino” se va abate asupra dvs. în această săptămână. Marţi, când veţi ajunge acasă, o să vreţi să trageţi ceva pe nas, câinele va trage şi el un pic (din greşeală) şi va muri, soţul/soţia vă va părăsi din cauza câinelui (dragostea vieţii ei/lui – bişonul maltez), vineri veţi pierde tot la partaj ( rapid, nu?), sâmbătă vă veţi îmbiba în alcool iar duminică vă vor da târcoale gânduri despre sinucidere. O săptămână veselă!

Taur. Va fi o săptămână foarte lejeră şi plăcută pentru partea feminină a acestei zodii. Aţi ales să faceţi concediul separată de soţ, la malul mării Egee…Soare e, plajă e şi plin de pul#răi… Aveţi grijă să nu deschideţi ciupercărie când vă întoarceţi acasă!

Gemeni. Spiritul artistic al celor din zodia Gemeni va fi temperat de către critici şi pe bună dreptate. Fie că pictaţi, sculptaţi, scrieţi poezii, desenaţi graffiti, compuneţi muzică sau dracu’ mai ştie ce vă trece prin cap, sunteţi de căcat, sunteţi de toată jena. Astrologul de servici vă imploră să rămâneţi în casă în această săptămână. Este spre binele dvs.. Evitaţi astfel flegme, înjurături, roşii stricate şi ouă clocite!

Rac. Programul „Prima Casă” a fost un succes din punctul dvs. de vedere, mai ales că aţi cumpărat un apartament într-un ansamblu rezidenţial. Ceea ce nu ştiţi este că vineri o echipă a Primăriei Capitalei, în urma unei inspecţii de rutină, va pune bulină roşie pe blocul dvs. Veţi fi nevoit să vă mutaţi înapoi cu mama dvs. deoarece noua locuinţă se va nărui până duminică. Manole, Manole…băga-mi-aş ceva în Ana ta!

Leu. Sunteţi plin/ă de intenţii bune şi iniţiativă! În perioada asta de rahat vă gândiţi să începeţi o afacere şi veţi face…un bar. Toţi banii strânşi până acum vor intra în această cârciumă ca într-o gaură neagră. Veţi reuşi în viitor să aveţi şi activitate, clienţi destui, critici favorabile, etc. Toate bune şi frumoase până când clădirea în care se află barul va fi retrocedată şi dărâmată mai apoi, în două zile, la ordinul proprietarului. Păcat ca nu veţi reuşi să strângeţi nimic din bar!

Fecioara. Veţi pleca în acest week-end, ultimul din luna august, împreună cu partenerul/partenera la mare. Plănuiţi asta de foarte mult timp şi abia aşteptaţi să ajungeţi pe plaja din Costineşti, vă leagă foarte multe amintiri de acest loc: prima noapte de dragoste, primul viol, primul sex în grup, cel mai bun oral, primul şi singurul anal…Dacă doreaţi să mai retrăiţi ceva de genul acesta nu vă mai gândiţi, căci e degeaba…O să aveţi parte doar de o toxinfecţie alimentară…poate o clismă, merge? Cine ştie!

Balanţa. Nimic nu se compară cu o Balanţă îndrăgostită…poate două Balanţe îndrăgostite, adică previziunea noastră astrală. Ei bine da, v-aţi găsit partenerul/partenera din aceeaşi zodie, contrar tuturor aşteptărilor. Nu vă bucuraţi foarte tare, spiritul dvs. analitic, la fel ca cel al partenerului, vă va face să vă despărţiţi spre finalul săptămânii din motive de căcat: are barbă/n-are ţâţe, e prea scund/are curu’ mare, început de chelie/un pic crăcănată, „n-are bani”/”s-ar putea să mă sugă de bani”…luaţi exemplu de la Scorpion!

Scorpion. Acordaţi o atenţie atât de mare aspectului fizic, şi nu numai, încât aţi putea redefini termenul de narcisist. Vă place de dvs. în orice situaţie şi, oricum, nu sunteţi foarte urât/ă pentru cei din jur, depăşind cât de cât mediocritatea. Sunteţi atrăgător/atrăgătoare şi nu rataţi nimic…”călcaţi” tot ce prindeţi: graşi/grase, crăcănaţi/crăcănate, paroşi/fără ţâţe, pitici/cu mega-cur…Să le mulţumiţi Balanţelor pentru aceste firimituri. Şi încă ceva : nu vă mai atingeţi singuri atât de des!

Săgetător. Aţi văzut focurile alea de la greci? Câtă panică, ce dezastru! Miercuri sau joi veţi petrece două zile la casa de vacanţă de la munte. Veţi avea parte de o noapte de coşmar, un muc de ţigară va declanşa dezastrul…ce să-i faci, aşa e cu fumătorii înrăiţi. Vă sfătuiesc ca de acum înainte să citiţi horoscopul lui Nicu Zglobiu’ de pe revistacioburi.ro! (O spun spre binele dvs., nu se ştie niciodată ce vor prevedea astrele pentru săptămâna viitoare)

Capricorn. În sfârşit, e săptămâna cea mare pentru domnişori! Veţi merge în vizită la părinţii domnişoarei. Vestea bună este că nu veţi avea emoţii şi că socrul este foarte de treabă. De fapt, mai mult decât de treabă. Veţi descoperi asta dimineaţa, după cele câteva zeci de beri pe care le veţi bea împreună. Şi nu, nu vă va durea capul, ci altceva. Pentru doamne şi domnişoare, săptămâna care vine le rezervă o petrecere cu prietenii. Foarte frumos, veţi spune…Da, numai că prietenii sunt ai iubitului şi acum îi veţi cunoaşte pentru prima dată. O să vă daţi seama din pozele de pe internet în ce poziţii i-aţi cunoscut.

Vărsător. Veţi începe ziua de marţi cum nu se poate mai prost. La ieşirea din scară veţi călca într-un mare rahat, plantat acolo de copii vecinului de la parter. Vă întoarceţi în casă pentru a vă schimba încălţămintea dar veţi rămâne blocat/ă în lift. Nimic spectaculos, în afară de mirosul insuportabil şi de faptul că, brusc, vă scapă treaba mare. Lucru cre vă aduce aminte de cina de seara de dinainte. Asta e, oricum nu vă vede nimeni. Ghinion! Tocmai când vă ridicaţi pantalonii, administratorul porneşte liftul. N-ar fi o problemă să spuneţi că aşa aţi găsit liftul, păcat că vă trădează sâmburii de pepene pe jumătate digeraţi care vi se scurg din pantaloni. Borala administratorului, direct pe cămaşa dvs., nu se mai pune. Mai contează restul săptămânii?

Peşti. Săptămâna aceasta veţi primi o invitaţie de a merge la pescuit, de la noii vecini de apartament. Veţi insista să mergeţi cu maşina dvs., mai ales că abia aţi luat-o şi doriţi să vă mândriţi cu ea. Toate bune şi frumoase, veţi petrece două zile de neuitat. Abia la întoarcere veţi realiza că v-aţi întors fără maşină, fără peşte, fără haine şi fără să ştiţi ce s-a întâmplat. De fapt, veţi fi forţat să învăţaţi limba bulgară pentru că, din cauze necunoscute, nu v-aţi întors acasă ci aţi trecut graniţa la sud. Nici măcar Nicu Zglobiu’ nu ştie ce naiba se petrece. Mai bine staţi în casă şi daţi-i una vecinului dacă vă invită undeva.

Horoscopul săptămânii 17-23 august 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Vara se apropie de finalizare precum un începător în arta amorului, cuprins de erotismul unei fete cu mai multe găuri decât capacele de canal. Având Venus (muntele) retrograd în Laura Andreşan, săptămâna aceasta este plină de reuşite pentru fiecare zodie în parte, din păcate seria pozitivă fiind limitată doar la amărâţii din Monte Carlo.

Peşti. Dimineaţa zilei de luni vă va aduce încă o hârcă în gât. Regretul că duminică seara, beat fiind, aţi agasat cireada de gâşte din Cişmigiu, fără nicio finalizare concretă pe ciocul vreuneia, o să vă urmărească până joi când veţi încerca din nou, de data aceasta având o altă abordare, meiul de la papagalul dumneavoastră. Veţi reuşi iar până sâmbătă o să scăpaţi şi de penele prinse în prepuţ.

Berbec. Marţi veţi avea un accident de maşină. Nu vă speriaţi, nu o să aveţi decât un cucui poziţionat excelent în centrul frunţii precum un maestru budist. Va trebui să explicaţi poliţiştilor de ce aţi furat şi condus o maşină de gunoi pe bulevardul Unirii, părăsind-o apoi în holul blocului fostului/ei iubit/e. O să fie o declaraţie lungă ţinând cont de faptul că sunteţi în comă alcoolică.

Taur. Aveţi  şansa de a câştiga la loto. Păcat că nu aveţi bani să mergeţi până în Bangladesh să puneţi un bilet, căci acolo este cel mai probabil să deveniţi bogat în urma loteriei. În rest, nimic nou în astrograma dumneavoastră, poate doar o uşoară creştere a numărului deja mare de autosatisfacere zilnică. Să sperăm că nu orbiţi.

Gemeni. Unde sunt doi puterea creşte, în cazul dumneavoastră unde sunt doi boi, vacile pleacă la taur. Măcar vă relaxaţi în deltă: dumneavoastră, primarul şi tânţarul. Aveţi grijă cu băutura, s-ar putea să vă întoarceţi crăcănat din vacanţă, la ţară dragostea fiind oarbă.

Rac. Săptămâna aceasta vă veţi relaxa prin… muncă. Ascultând sfaturile bătrânului ciung omniprezent la cârciuma dintre blocuri, conform căruia munca înnobilează fraierul, vă dedicaţi total corporaţiei. Vă pierdeţi iubita, prietenii, maşina şi porcuşorul de Guineea, dar măcar aţi ajutat firma cum aţi putut mai bine. Într-un final vă veţi da demisia, nemaisuportând faptul că sunteţi supervisor de wc-uri.

Leu. Felicitări, miercuri iubita vă va suna şi vă va anunţa că o să fiţi tătic. Este însărcinată în două luni şi se va întoarce în ţară după ce a fost consultant financiar patru luni în Spania. Veţi obţine un credit la bancă, veţi cumpăra, pe numele soţiei evident, un apartament în Victoriei. Să vă trăiască!

Fecioară. Miercuri plănuiţi o escapadă nocturnă, finalizată cu mici, bere şi două domnişoare mai uşoare în pădure la Băneasa. Aici, total întâmplător, după un copac la un şuşu inevitabil, vă veţi întâlni cu tatăl dumneavoastră, venit şi el alături de vecina de la etajul trei să observe fauna diversificată în miez de noapte.

Balanţă. Ajuns acasă de la serviciu vă veţi surprinde soţia alături de instalator, administrator şi fratele dumneavoastră la un texas hold’em. Îi salutaţi, vă scuzaţi că nu mai puteţi rămâne şi mergeţi fericit să vă culcaţi, însă nu puteţi adormi din cauza unui ţipăt sacadat. Vă gândiţi că o fi de deasupra şi într-un final aţipiţi. De dimineaţă vă treziţi cu instalatorul sforăind lângă dumneavoastră în chiloţi. Daţi să vă ridicaţi, însă simţiţi o anumită jenă în partea dorsală. Vă rugaţi să aveţi hemoroizi.

Scorpion. Participaţi la concursul anual de halit momiţe de curcan. Îl câştigaţi detaşat, însă rămâneţi cu un gust amar când realizaţi că respectivul concurs s-a realizat într-un centru de ecarisaj. Vineri începeţi să aveţi din ce în ce mai multe ticuri: vă scărpinaţi cu piciorul drept pe ceafă, lătraţi mai răguşit şi, din fericire, puteţi să vă lingeţi şi între picioare.

Săgetător. În urma incidentului produs sâmbătă, soldat cu moartea a patruzeci şi trei de minoritari, începeţi să aveţi halucinaţii în care este prezent un nene luminos care vă spune că nu este vina dumneavoastră că vi s-a descărcat accidental mitraliera, cu încărcător dublu şi piedică împotriva blocării cartuşului pe ţeavă, tocmai în momentul în care treceaţi pe lângă o nuntă desfăşurată între blocuri.

Capricorn.  Vă anunţaţi iubitul că plecaţi la shopping, fiind sezonul reducerilor. Alături de cele mai bune prietene vă pozitionaţi cortul fix în centrul unui mall din Viena. Gura cortului este orientată către intrarea la H&M în speranţa că le veţi lua faţa nenorocitelor care dau buluc în magazin. Seara, după o zi plină de probat rochiţe, pantofi şi bile anale, aprindeţi un foc de tabără şi savuraţi un joint alături de un Campari Orange. Vă bârfiţi iubiţii, aşa, între prietene, fiind conştiente de faptul că nu aţi lăsa pe nicio curvă dintre ele să se aproprie de bărbatul dumneavoastră. Pantofii şi bărbaţii sunt două lucruri diferite şi din punctul dumneavoastră de vedere.

Vărsător. Săptămâna aceasta va fi un fiasco total pentru vărsători. Daţi afară de la muncă, găsesc maşina spartă în parcare, moment în care observă că iese fum pe geamul de la balcon. Nemaiavând nimic de făcut, încep să bea, dormind pe la prieteni, distrugându-le şi acestora familia. Cel mai ghinionist dintre vărsători va candida la preşedenţie, în urma unui pariu pierdut, şi va deveni cel mai mare în stat pentru următorii cinci ani. Başca, va şi cheli.

Horoscopul săptămânii 10-16 August 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

horoscopTimpul se scurge din calendar ca lăturile din castronul găurit de tablă. A venit momentul să aflăm cu ce ne mai mint astrele săptămâna ce vine.

Vărsător: Dacă veţi simţi un gust suspect după spălatul pe dinţi, e bine să ştiţi că provine de la periuţa de dinţi, scăpată accidental de partener/ă în vasul de toaletă. Pentru a evita conflictele, păstraţi-vă calmul şi încercaţi să folosiţi mai mult limba la sărutul de la revedere, de dimineaţă.

Peşti: Aveţi toate şansele să găsiţi o bancnotă de 10roni. Norocul vă va surâde după ce un hoţ vă va smulge portofelul din mână atunci când veţi cumpăra ţigări de la chioşcul din faţa blocului.

Berbec: Există toate premisele ca la începutul săptămânii să fiţi protagonistul/a unei partite de sex extrem de reuşite. Sfârşitul săptămânii vă va găsi în schimb făcând numeroase drumuri la poliţie în vederea identificării iubăreţilor.

Taur: Şeful dumneavoastră va fi foarte mulţumit de activitatea prestată pe parcursul întregii săptămâni. Asta poate şi datorită faptului că sunteţi deja de o săptămână în concediu.

Gemeni: Partenerul/a vă va aduce la cunoştinţă că spre sfârşitul săptămânii o să vă facă o mare surpriză. Nerăbdător/oare, la finele săptămânii vi se va spune că surpriza constă în faptul că nu este vorba de nicio surpriză. Ce va fi într-adevăr surprinzător, va fi că chiar veţi fi surprins/ă. Neplăcut, desigur.

Rac: Încă de luni, viaţa de cuplu intră pe o pantă foarte ascendentă. Panta va fi atât de abruptă încât nici unul dintre parteneri nu se va încumeta să o urce. Ca atare, săptămâna se va derula în cel mai monoton mod cu putinţă.

Leu: Săptămâna ce vine veţi primi un telefon în care veţi fi anunţat/ă că sunteţi fericitul/a câştigător/are a unei sume consistente în euro. Circumspect/ă, îl veţi repezi pe cel de la capătul celălalt al firului, ameninţându-l că-l veţi da pe mâna poliţiei. Când veţi realiza că sunteţi într-adevăr marele câştigător, va fi prea târziu.

Fecioară: Este posibil să vă procopsiţi cu o iritaţie la buricele degetelor dar şi pe limbă. Primele suspiciuni vor plana asupra unei clanţe luate mai demult de la un dealer neautorizat.

Balanţă: La sfârşitul săptămânii, după mai multe ore înecate în alcool, veţi avea o adevărată revelaţie ce v-ar putea marca pozitiv întreaga viaţă. Partea nasoală va fi că a doua zi dimineaţă nu vă veţi mai aminti absolut nimic.

Scorpion: Joi veţi primi cu entuziasm vestea că este posibilă o creştere cu doi, trei centimetri la un preţ foarte convenabil. Vă veţi dezumfla extrem de rapid după ce vă veţi lămuri că totul se rezumă la o făină bună şi un cuptor care arde bine.

Săgetător: Va fi o săptămână grea, care va sta sub semnul sau mai bine zis sub tirul flatulaţiei. Exersaţi-vă tusea seacă pentru acoperire fonică şi încercaţi să purtaţi cu dumneavoastră în permanenţă dopuri de plută. Atenţie, după aplicarea dopului nu tuşiţi înfundat!

Capricorn: Săptămâna aceasta NU sunteţi susceptibil/ă de o entorsă la gleznă. Conform astrelor, nimeni nu vă va împiedica să călcaţi strâmb.

Horoscopul săptămânii 03-09 August 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

horoscopSăptămâna care urmează este sub semnul reușitelor și al alungării norilor de deasupra casei fiecăruia. Astrele țin cu noi, în sfârșit!

Vărsător. Se pare că această săptămână este, în sfârșit, cea norocoasă. Doamnele vor reuși să scape de coșurile de pe sâni, lucru care, de fapt, înseamnă noroc și pentru domni. Soții lor, adică.

Pești. În sfârșit, vă puteți gândi la vacanță. Păcat că șeful nu este pe aceeași lungime de undă. Sunteți cu nervii la pământ și sunt mari șanse să clacați, atât acasă cât și la muncă. Norocul vă va scoate în cale un traficant de arme.

Berbec. În această săptămână puteți întâlni dragostea vieții. Dacă veți crede că ați întâlnit-o deja, vă recomandăm să angajați un detectiv particular. Ceea ce ne duce la următoarea previziune: puneți niște bani deoparte, asta dacă vă mai găsiți cardul. Cine știe, poate aveți noroc.

Taur. Astrele vă recomandă să jucați la loto. Chiar dacă nu sunteți un împătimit al acestui tip de jocuri, ascensiunea lui Marte vă va fi de bun augur. De fapt, ar fi indicat s-o faceți, din moment ce veți fi concediat și casa va fi implicată într-un incendiu. Alături de tot blocul.

Gemeni. Gata, se pare că perioada neagră a trecut. Veți primi o mărire de salariu, veți reuși în imobiliare iar sănătatea este excelentă. În fine, va fi mai greu să scăpați de tatuajul de pe față, apărut în urma unei beții. Priviți partea plină a paharului: din profil, nu se vede că este desenat un penis.

Rac. Săptămână încărcată. Pozitiv. Ieșiri la bere, relax la serviciu, primiți o moștenire neașteptată, vreme frumoasă! Doar cu sănătatea nu stați prea bine. Ceva iritații în gât. Poate să fie de la înghețată, de la aerul condiționat sau de la…cel mai bine voi știți. Dar cui pe cui se scoate!

Leu. Senzațional! Leu în pat, leu la serviciu, leu la fotbal cu băieții… Încercați, totuși, să explicați copiilor ce făceați cu leoaica de la zoo…

Fecioara. Săptămână potrivită pentru a începe o relație cu un Berbec. Da, da, nici părinții nu s-au gândit la zodie când v-au văzut la ferma bunicilor…

Balanța. Echilibrul care vă caracterizează aduce o aură de bunăstare în cursul acestei săptămâni. Nu mai pierdeți bani la jocurile de noroc, partenerul vă recunoaște chiar și la beție iar la muncă vă sunt recunoscute meritele: sunteți nul!

Scorpion. A venit vremea să renunțați la proteza dentară și la șapcă. Or să vă cadă toți dinții iar părul va fi un simbol al trecutului. Bucurați-vă: rămâneți un sex-simbol pentru vecinul oligofren de vis-a-vis!

Săgetător. Tocmai ce ați terminat terapia pentru renunțarea la consumul exagerat de alcool. Rezultatele nu întârzie să apară: veți bea o singură dată în această săptămână, de marți până sâmbătă.

Capricorn. O ceartă cu rudele, care durează de ceva vreme, este pe cale să ia sfârșit în zilele ce urmează. Veți reuși să câștigați moștenirea străbunicii, fără să regretați banii cheltuiți până acum. Totuși, încercați să ascundeți urmele de otravă…

Horoscopul săptămânii 27 iulie-02 august 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

horoscopDatorită Găurilor Negre care ne înconjoară, lumea este cu susul în jos. Nimic nu mai este cum a fost. Influența Lunii eclipsată de Pluto și a Soarelui retrograd în constelația Papucului, se întrevede o săptămână incendiară. De data aceasta posesoarele de estrogen în majoritate să fie pe fază, clarvăzătoarea Adriana știe ce zice :

Vărsător. Aveți și voi o idee genială pe an și vi-o suflă un coleg. Puteți să vă înecați amarul în vodkă și whisky dar degeaba. Tot mai bine să vă dați la el și apoi să înștiințați toată firma că o are mică. Sunteți pusă pe șotii și distracții. Atenție, totuși, cu excesele! Și acum aveți vânătăi din week-end-ul trecut și nu vă amintiți de ce!

Pești. Viața sexuală este la pământ. Este cazul să dați jos pânzele alea de paianjen de sub fustă. Așa că nu-l mai așteptați pe Făt Frumos. Jupiter, în conjuncție cu Marte, vă este prielnic. Nu irosiți săptămâna. Nu uitați de prezervativ pentru a evita surprizele neplăcute.

Berbec. Ce a fost mai greu a trecut. Răsuflați ușurate, trageți aer în piept -dar nu prea tare că se holbează colegii de muncă la decolteu- pentru că abia de acum va începe perioada cu adevărat nasoală. Probabil fostul iubit vă anunță că se însoară sau actualul partener e gay. Nici cu munca nu-i mai roz. În primul rând munciți și șeful o arde pe Coasta de Azur. Bani nu mai aveți și au început reducerile la hăinuțe.

Taur. Probleme de sănătate. Tocmai v-ați întors din concediu. Aveți pielea arsă de la soare și niște mâncărimi puternice în zona intimă. Coșurile de pe față nu vă mai trec și nu vă puteți epila nici mustața. În locul vostru nu aș ieși din casă decât până la spital. Și rugați-vă să nu vă vadă nimeni!

Gemeni. Vă simțiți bine în pielea voastă. Dar asta nu înseamnă că puteți face praf cardul partenerului de viață. Că el nu înțelege ce înseamnă hăinuțele și cosmetica. Și apoi o să vrea și el la bere cu băieții. Și nu o să mai stea nimeni cu copii iar de soacră nici nu vreți să auziți.

Rac. Ca de obicei mersul înapoi vă caracterizează şi în această săptămână. Atenţie însă unde vă opriţi cu spatele. E rost de bani, dar pe cât de repede vin, pe atât de repede se duc. Evident în Mall. Se întrevăd probleme de comunicare cu partenerul legate de curăţenia din acvariu. Pentru că se pare că mirosul nu e de la alge. Zile favorabile: toate zilele. Zile tensionate: toate zilele şi nopţile.

Leu. Este vremea schimbărilor majore. Renunțați la treburile casnice. Nu v-ați născut să faceți curățenie, să gătiți, să spălați sau să călcați. Este timpul să scoateți la iveală femeia sălbatică din voi. Puteți începe cu o fustă scurtă, un decolteu adânc, un sutien cu burete și o programare pentru silicoane.

Fecioara. Cele mai fericite femei pe săptămâna asta! S-ar putea să mergeți crăcănată toată săptamâna! Numele zodiei nu vă ajută, că fecioară nu mai sunteți de ani buni. Este o perioadă prielnică cuceririlor, aventurilor și a sexului sălbatic. Pentru o seară perfectă vă sfătuim să evitați usturoiul, ceapa, fasolea și mazărea. Căci astfel nu se mai adeverește previziunea noastră.

Balanța. Ești privită cu admirație de multă lume dar ai grijă să nu îți rupi tocurile, să-ți întinzi rimelul sau să cazi pe scări. Folosiți liftul, chiar dacă vă nimeriți mereu cu poștașul care vă face avansuri.

Scorpion. Atmosferă tensionată. E rost de ceartă. Ori vă păruiți cu vreo fufă la Zara că v-a luat de sub nas ultima rochie, ori vă găsiți bărbatul cu alta în pat. Vă sfătuiesc totuși să mențineți atmosfera calmă și să vă alăturați soțului vostru. Nu se știe, s-ar putea chiar să vă placă.

Săgetător. Săptămână cu grele încercări decizionale. Degeaba stai pe gânduri. Știm că e greu să asortezi geanta cu pantofii și cu rochia dar e important. Nu poți să ieși oricum din casă. Trebuie să arăți că nu-ți mai pasă de fostul tău prieten și un prim pas ar fi să renunți la SMS-urile sufocante. De-aia te-a și lăsat! Că i-ai devenit umbră și nu amantă. Se impune o schimbare de atitudine.

Capricorn. E cazul să uiți tot ce te-a învățat maică-ta, doar de aia ești singură și deprimată. Apucă-te de regim, vizionează un film porno, schimbă poziția, eventual și partenerul. Barurile nu sunt numai pentru depravați și curve. Ai economisit o căruță de bani și e cazul să te bucuri de ei. Sună-ți singura prietenă și ieșiti la agățat. Orice.

HORORRscopul săptămânii 20-26 iulie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

horoscop

După numai o săptămână în care omenirea s-a chinuit să fugă de previziunile lui Nicu Zglobiu’, o altă amenințare paște locuitorii planetei. Mircha vă urează „La revedere, Terra!”:

Capricorn. E vremea cuceririlor! Atât timp cât internetul nu se va opri, atât timp cât hard-ul pc-ului va rămâne neîncăpător sub povara Gb-ilor de „documentare de artă”, atât timp cât Mezzo Spice și Hustler Geographic Planet vor fi programate pe butoanele 1 și 2 ale telecomenzii, te asigurăm că nu vei dormi singur niciodată.

Varsator. Perioadă prielnică pentru a vă face praf economiile la alba-neagra sau pe linia 102. Încercați să vedeți și alte interese decât cele de natură materială proprie. Nu uitați că e criză pentru toate păturile sociale.

Pești. Urmează o perioadă în care pasiunea din cuplu o să cunoască o ascensiune sinusoidală. Adică o să  cunoașteți un profesor miop de matematică, parfumat cu Raid antimolii la coadă la abonamentul R.A.T.B. și va trezi în dumneavoastră focul pasiunii primei integrame rezolvate în copilărie, odată cu amintirea primei reguli a burghiului aplicate. Contrar acelor de la ceasornic, bineînțeles.

Berbec. Dimineața sunteți predispus la diaree și de aceea este probabil să întârziați la muncă și să fiți concediat. Asta să vă fie învățătură de minte și să nu mai asezonați berea nefiltrată, expirată de anul trecut, cu ciorba de burtă uitată o săptămână pe balcon și cu mâncarea umedă furată de la pisica vecinului de palier, în timp ce vă uitați la „Iartă-mă”.

Taur. Puteți face planuri de viitor pentru că, deși rar, aveți idei excelente, pe care vi le apreciaza atât partenerul de viață dar și soțul/soția. Pentru momentele în care sunteți în pană de idei, vă recomandăm să ascultați sfaturile unei persoane cât mai în vârstă din familie. Se acceptă și cele decedate. Ședințele de spiritism nu mai costă cât costau odată.

Gemeni. Zile excelente pentru a investi în dumneavoastră. Luați-vă concediu și faceți o călătorie spirituală la mare, la Muzeul Satului de Vacanță. Degustați tradiționalele bucate puse pe grătar de către maeștrii în arta grill-ului dobrogean. Desfătați-vă cu sunetele mirifice ale menestreilor locali în arta orientală! Relaxați-vă! O meritați!

Rac. Puneți suflet în tot ce faceți. Este foarte bine! Dar nu ar strica să mai puneți și un pic și mâna și, de ce nu, gura.

Leu. Probabil una dintre fostele iubiri vă înceracă, să reînnoiască contactele cu tine  dar nu pare a fi destul de sinceră. Spunem acest lucru deoarece, amintiți-vă, a fugit acum trei ani în Spania cu banii de întreținere, cățelul gestant Aurică dar și cu Dacia 1300 sport, amintire de la bunicul marinar dispărut odată cu flota. De asemenea, fiți atent la remarcile de genul „Uite dragă, au ochii tăi” referitoare la tripleții de un an și două luni cu care a revenit.

Fecioară. Sunteți născuți în aceeași zodie cu Sofia Vicoveanca, Mickey Mouse, Michael Jackson, Linda Gray (Sue Ellen), Emil Boc, Andreea Esca. Oare mai este nevoie să intrăm în amănunte?

Balanță. Luni: pipi dimineața în pat. Marți: caca seara în metrou. Miercuri: vomat pe șef la ședință. Joi: Vis umed dar curățat de câine cât încă dormeați. Vineri: prins în baie de către mama soției făcând laba. A zecea oară. Sâmbătă: prinsă soția făcând sex cu tatăl dumneavoastră. A treia oară.  Duminică: iarăși, prinsă soția făcând sex cu amanta dumneavoastră, plus uitat copiii la film. De joi.

Scorpion. Greu să găsiți o zodie compatibilă cu a dumneavoastră. Cu Racii doar dacă vă place cu prezervativ xxl, cu Fecioara doar dacă sunt minori, cu Berbecii doar dacă vă place anal, cu Leii doar dacă sunteți homosexual pasiv trecut de a treia tinerețe, cu Pești doar dacă îi întâlniți la coadă la ultima pensie. Mai multe succese aveți în Zodiacul Chinezesc.

Sagetător. Cu un Săgetător nu trebuie niciodată să bați câmpii. E de ajuns să îi bați pe ei. Ei se dau în vânt numai după vântul altora. Le place viața simplă, de la țară. Mai puțin animalele, de care sunt sătui până-n gât. Apreciază curajul și spontaneitatea și detestă exagerările, teribilismele. Motto-ul preferat: „Ce-i în gură nu-i minciună”.

Horoscop 13-19 iulie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

fecioara

În săptămâna care urmează, astrologul de serviciu, Nicu Zglobiu’, ne-a declarat ca astrele urmărite îndeaproape de către dumnealui nu sunt într-o conjunctură favorabilă pentru nicio zodie. Mai mult curioşi decât înfricoşaţi, l-am rugat să ne destăinuie, pentru cititori, ce e mai important de reţinut în zilele care urmează.

Piedica cea mai mare în calea fericirii noastre o reprezintă Venus şi Marte, două cunoştinţe vechi care acum sunt retrograde şi care ne vor influenţa atât în plan material cât şi în plan sentimental. Domnul Zglobiu’ spune că Luna a încercat să schimbe lucrurile dar nu a reuşit. Astrologul nostru este ferm convins de acest lucru căci, fiind din Giurgiu, două nopti de urlete ale patrupedelor atestă întotdeauna că Luna nu-şi face datoria.

Să trecem totuşi la semnele nostre zodiacale.

Berbec. În această săptămână o sa pierdeţi nişte bani. De obicei sunteţi încrezător în resursele dvs. şi nu vă impacientaţi niciodată. Ar fi cazul să vă faceţi o provizie de Aspacardin…n-am vrut să vă sperii de la bun început dar…o să pierdeţi toţi banii!

Taur. Pe cât de bine v-a mers săptămâna trecută pe atât de proastă o să fie aceasta. Prietena v-a dat OK-ul pentru un sex anal, dar…vineri la întalnirea programată, vă va face o destainuire: a fost diagnosticată cu dereglare inestinală acută, mai pe scurt diareeeeeee!!!

Gemeni. Aţi fost la mare, a fost frumos, aţi luat o ciupercă pe care nu o puteţi lăsa la vedere prietenei  nimfomane şi isterice. O să muriţi de ciudă toată perioada următoare pentru că aţi apelat la geamănul dvs, să presteze tare şi apăsat  până când vă reveniţi

Rac. Singurul lucru bun pentru dvs. se va petrece vineri când vă veţi droga iar cel mai prost lucru, îl veţi descoperi sâmbătă dimineaţă când o să realizaţi că nu v-aţi f…utut amica ci o grasă imensă! Atenţie! Drogurile subţiaza fizicul!

Leu. Datorită lui Venus retrograd veţi trăi sentimente de 2 lei la birou. Amanta va povesti la toată lumea că nu vi se mai scoală. Asta se va întâmpla miercuri. Joi vă veţi da sigur demisia…de ruşine.

Fecioară. Sunteţi singura zodie care îşi păstrează caracteristica şi în această săptămână. Ori e de vină urâţenia ori prostia ori sunteţi prea graşi ca să se mai atingă cineva de voi.

Balanţa. Joi, la birou, şeful va cântari parţile dvs. bune şi cele rele. În opinia lui cele rele predomină, drept urmare o să fiţi concediat. Partea si mai proastă, spre deosebire de alte zodii, este ca nu vă veţi mai găsi de lucru niciodată!

Scorpion. Luni vă simţiţi rău. Marţi o să faceţi o luxaţie. Miercuri descoperiţi ca sunteţi purtător de AH1N1. Joi vi se vor fura actele. Vineri descoperiţi că apartamentul dvs. a fost vândut. Sâmbătă veţi fi violat de un aurolac în timp ce dormiţi pe o banca in parc. Duminică vă veţi opri din băut dar tot o să va simţiţi rău luni.

Săgetător. Aseară aţi băut foarte mult şi aţi adormit rapid. La ora 2 v-aţi trezit şi aţi urinat într-o sticlă. Acum ştiţi de ce avea Fanta un gust oribil dimineaţa!

Capricorn. Nefericiţilor! Vă veţi feri, în zilele următoare, de un obiect care v-ar putea sparge capul. N-aţi scăpat!! Veţi călca cu siguanţă într-un alt obiect care vă va secţiona laba piciorului. Nu vă spun când. E o surpriză!

Vărsător. Asocierea semnului zodiacal cu patima băuturii şi bolile de ficat nu e o simplă coincidenţă. O să aflaţi săptămâna asta de ce. Soarta frate!!

Peşti. Sunteţi în deplină concordanţă cu numele zodiei. Weekend-ul va demonstra acest aspect prin două inundaţii succesive ce vor face din casa dvs. un adevărat acvariu. Păcat de hamsteri, mîţă şi papagali!

Dl. Astraolog Nicu Zglobiu’