Săptămâna sub media 25 – 31 ianuarie

februarie 1, 2010 • Brusturi media, Promo • Bilă

psb

Luni, Libertatea ne informează că potrivit redactorilor de la publicaţia Manolith bărbaţii şomeri îşi înşeală nevestele mai des decât cei angajaţi. Adevărul că a-ţi înşela nevasta este chiar ultimul lucru care ţi-ar trece prin cap atunci când eşti angajat la o publicaţie şi ajungi să realizezi asemenea studii.

Libertatea de marţi ne pune la curent cu ultimele noutăţi în materie de şedinţe foto. Aşa aflăm că Andreea Marin a pozat în ultimul număr al revistei Diva în postura reginei Maria. Poate că era şi timpul ca zâna să apară într-o astfel de ipostază, mai ales în condiţiile în care de ani buni, actualul ei soţ, Ştefan Bănică Jr., ne-a obişnuit să pozeze la rândul său în postura regelui rock’n’roll.

Tot marţi, aflăm din mai multe surse printre care şi Mediafax că un dentist din Marea Britanie a inventat formula matematică a zâmbetului perfect. Noutatea şi-a făcut loc printre celelalte ştiri după ce în urmă cu mai bine doi ani şi jumătatea tot Mediafax informa că formula zâmbetului perfect fusese dezvăluită şi de cercetătorii americani. Probabil că peste puţin timp vom afla că adevărata formulă a fost descoperită de fapt de un dentist arab care a absolvit stomatologia la Bucureşti după ce în prealabil repetase de patru ori anul I la o facultate din cadrul UPB, stomatolog care a ajuns la revoluţionara concluzie în urma unor ample cercetări efectuate în cabinetul său particular ultra-modern amplasat la parterul unui bloc din zona Obor.

Miercuri avem de-a face cu o ştire bizară. Cei de la Libertatea înşişi au ajuns la concluzia că unul din studiile prezentate zilnic de nelipsiţii cercetători britanici este bizar. Ce poate fi mai bizar decât atât? O banalitate precum un studiu că sperma are calităţi antidepresive, adică însuşi studiul respectiv? Să fim serioşi…

Dând curs specialiştilor în ezoterism, tot Libertatea, dar cea de joi, ne aduce la cunoştinţă că atacurile energetice marca flacăra violet pot fi preîntâmpinate prin apelarea la o gamă de cristale cu proprietăţi protectoare. Aflăm astfel şi de existenţa unor bucăţi de meteorit cu aceleaşi proprietăţi magico-protectoare care ar favoriza mai multe zodii printre care şi cea a Racului, respectiv zodia a domnului Geoană. De aici şi ideea că liberul PSD ar fi trecut cu bine peste presupusul atac energetic dacă ar fi avut în posesia sa un astfel de fragment de meteorit. Mergând pe acelaşi raţionament, putem extrapola concluzionând că singura situaţie în care domnul Geoană ar fi reuşit să ţină piept unui astfel de atac energetic lansat de oamenii lui Traian Băsescu, ar fi fost posibilă doar dacă acesta ar fi avut atârnată de gât întreaga planetă Neptun.

După ce în urmă cu câteva săptămâni ne era prezentat un studiu efectuat de cercetătorii britanici conform căruia punctul G este doar în imaginaţia femeilor, aceeaşi Libertatea, numărul de vineri, prezintă replica cercetătorilor francezi ce susţin foarte clar că punctul G există. Descoperirea este cu atât mai spectaculoasă cu cât mult râvnita zonă erogenă a fost atinsă cu limba de către unul din voluntarii participanţi la studiu, pe când cuplul încă se afla la momentul sărutului franţuzesc.

Cancanul de sâmbătă ne dezvăluie intenţiile unui regizor italian de filme pentru adulţi ajuns la a treia tinereţe de a începe filmările la primul film porno 3D. Nu se ştie încă ce cinematografe se vor încumeta să difuzeze un asemenea film, dar presupunem că una din măsurile care se vor impune negreşit va fi ca pe toată durata rulării filmului, spectatorilor să li se ceară să bată din palme.

Duminica închis.

Miss Piranda, ce spectacol, ce delir!

ianuarie 31, 2010 • Mondenării, Promo • robert

Zilele acestea cică a avut loc un eveniment cultural artistic excepţional, atât prin complexitatea valorilor de patrimoniu prezentate, cât şi prin bagajul elevat de cunoştinţe al participanţilor. Mă refer, desigur, la Miss Piranda, ediţia cu numărul fără număr, fără număr.

Bucurându-se de aportul unui public iluminat dar în acelaşi timp negricios (de supărare că ceea ce este frumos se termină repede, mânca-ţi-aş), concursul a adus pe scenă, rând pe rând, o salbă de nestemate ale comunităţii discriminate dar şi o serie de virtuozităţi vocale ale celebrilor, nu-i aşa, Jean de la Craiova şi Nicolae Guţă. Oamenii răi spun că duelul oral al acestora ar fi încărcat sala cu o atmosferă căreia nici specialiştii de la laboratoarele Orbit nu i-ar fi făcut faţă dar ştiţi cum e, lumea este invidioasă pe calităţile acestora de fapt…

Una din probele concursului a fost folosirea complicatei tehnici de unduire a buricului, piesă de patrimoniu indiscutabilă, strămoşească, păstrată cu sfinţenie generaţii de-a rândul. Publicul, extaziat, sărea cu mâinile şi cojile de seminţe în aer, oferindu-le jandarmilor cuvinte de laudă pentru stoicismul cu care protejau scena şi concurentele. Concurente care, pe lângă frumuseţea orbitoare, precum a lănţişoarelor şi ceasurilor colegilor de comunitate, au dat dovadă şi de profunde cunoştinţe de filosofie, economie, fizică nucleară sau, de ce nu, astrologie. Juriul a avut o misiune foarte grea în a decide cine va fi cea care va purta laurii victoriei însă, şi de această dată, a judecat obiectiv.

Finalul spectacolului a surprins mulţimea într-o extaziantă transă cultural-ştiinţifică, feţele tuturor fiind acoperite de tristeţea încheierii unui asemenea eveniment dar, în acelaşi timp, de sângele şi sudoarea celor care au privit cu ochi critici ceea ce s-a petrecut acolo. Un concurs de asemenea natură cu siguranţă ar trebui inclus pe lista principalelor manifestări culturale europene sau chiar mondiale pentru că, iată, România chiar are nevoie de a scoate capul din mediocritate. Autorităţile ar trebui să deschidă ochii şi să aloce fonduri pentru promovare, încercând să repare cumva imaginea şifonată pe care o avem pe mapamond. Rugăm Italia şi Spania să ne fie alături. Să moară duşmanii de ciudă…

Săptămâna sub medie 18 – 24 ianuarie

ianuarie 25, 2010 • Brusturi media, Promo • Bilă

ziare

Din Libertatea de luni am aflat că ziua în curs a fost cea mai mizerabilă zi a anului 2010. Probabil că altfel a trecut ziua pentru cei care au servit de dimineaţă nişte guri straşnice de Axion.

Cancanul de marţi ne aduce la cunoştinţă că prezentatoare Ştirilor sportive de la Pro TV, Corina Caragea, a fost în vacanţa de iarnă acasă la Mozart. Din păcate pentru ea, se pare că marele compozitor era plecat în turneu.

Miercuri, Click!-ul vine cu o informaţie îmbătătoare. A apărut noua păpuşă gonflabilă care dă votcă prin sâni. Cei doritori se pot mulţumi să o cumpere acum pentru numai 990 de lei sau pot aştepta următorul model în care păpuşa va da şi fanta de portocale, numai bună de dres votca, prin vagin.

Tot miercuri, Cancanul prezintă un nou episod din foiletonul media Bote şi blonda lui Bote, publicând o serie de imagini marca Ciao! în care creatorul de modă îi ia măsurile domniţei la marginea unei păduri. Ce nu înţeleg eu este de ce amorezaţii se erotizau de mama focului, în plină iarnă, afară din maşină. Cel mai probabil s-au retras afară tocmai pentru a se feri de camerele paparazzilor.

Libertatea de joi ne dă detalii despre modul în care resimte Alexandra, probabil o reporteriţă de-a casei, experimentul prin care acesta se angajează să consume timp de o lună doar produse româneşti, în ideea încurajării producţiei autohtone. Aflăm astfel că pasta de dinţi românească are un gust rău şi nu împrospătează deloc respiraţia. Ce nu ştim este dacă subiecta a optat pentru o pastă de dinţi cu extract de carie sau pentru una pe bază pe ceapă şi usturoi.

Rămânem tot în sfera experimentelor cu Cancanul de vineri care ne prezintă un nou reportaj în care reporterii săi au vrut să afle cum reacţionează oamenii de rând atunci când cineva le cere să-i ajute să spargă o maşină, sub pretextul că şi-a uitat cheile înăuntru. Din fericire pentru presupuşii hoţi, din nefericire pentru exclusivitate, nici de data aceasta nimeni n-a dat nas în nas cu pumnul unui cetăţean mai dintr-o bucată. Dar nu-i nimic, încă mai aşteptăm. Poate data viitoare…

Acelaşi Cancan, dar de sâmbătă, ne înştiinţează cum că asistenta lui Capatos, Bianca Drăguşin, era cât pe ce să se aleagă cu câteva puncte de penalizare după ce a fost trasă pe dreapta pe motiv că nu purta centura de siguranţă. Motivul invocat de aceasta a fost că o incomodează la silicoane. Probabil că agentul de circulaţie a păsuit-o după ce s-a gândit că deşi nu purta centura de siguranţă, blonda era în afara oricărui pericol de vreme ce autovehiculul era dotat cu un rând suplimentar de airbag-uri.

Din Libertatea de duminică aflăm că un mistreţ din Insula Mare a Brăilei a trecut înot Dunărea, ajungând până în faţa uşii Prefecturii din Brăila pe care a izbit-o cu capul de mai multe ori, evident, fără a sta la coadă. Autorităţile s-au pus imediat pe urmele animalului neluând în calcul posibilitatea că mistreţul bătuse atâta drum doar pentru a depune o amărâtă de cerere.

Săptămâna sub medie 11 – 17 ianuarie

ianuarie 18, 2010 • Brusturi media • Bilă

brusturimedia

Cancanul de luni deschide săptămâna cu un entuziasm mult mai mare faţă de cel cu care deschide şliţurile pantalonilor, informându-ne cum că conform unui studiu, deşi bărbaţii se gândesc la sex de 13 ori pe zi, ei nu reuşesc să facă amor decât de două ori pe săptămână. Aici, este posibil să fi fost o încurcătură. În mod normal orice bărbat se gândeşte la sex 13 zile într-o oră.

Click!-ul de marţi titrează: El este ţapul care face cu mâna. Alături, o poză cu ţapul Darren care, proptit de un gard, ridică falnic din copită. Trebuie menţionat că la acest capitol, Click!-ul chiar este restant. Încă nu ne-a prezentat oaia care stă capră, boul care din cauza excesului de iarbă se comportă ca un măgar în compania vacii şi berbecul care a acceptat de dragul nepoţilor stăpânului, ca de Crăciun coarnele să-i fie împodobite cu beteală.

Rămânem tot în lumea celor care nu cuvântă sau în sfera celor care cuvântă, dar cuvântă tot felul de ştiruţe prefabricate şi luăm prin învăluire ştirea de miercuri din Libertatea care spune că hipopotamul cu cetăţenie muntenegreană Nikita, a evadat dintr-o grădină Zoologică şi s-a plimbat mai multe ore nestingherit pe străzile din apropiere. Cel mai probabil evadatul a fost prins la birtul din apropiere unde servea o salată şi un suc de fructe alături de o girafă şi o pasăre de stepă.

Libertatea de joi ne face cunoscute disensiunile dintre cele două despuiate care prezintă rubrica Vremea în ograda proprie, respectiv Simona-Senzual şi Andreea Tonciu. Cea de-a doua, bruneta, ar fi făcut-o pe blonda cu state vechi la Libertatea o femeie uşoară. Ăsta e şi adevărul gol-goluţ. Dacă nu ar fi fost uşoară nu s-ar fi ridicat aşa repede la aşteptările cititorilor.

Vineri, un reporter Cancan sub acoperire sau ce-o fi fost el a supus bucureştenii unui test cu care nu te întâlneşti în fiecare zi. Şi-a agăţat o pereche de cătuşe la mâini pretinzând că este un evadat şi s-a pus pe cerut ajutor trecătorilor. Trecătorii, cum era şi firesc, nu s-au încumetat să-l ajute dar nici nu au anunţat poliţia. Poate că întâmplarea ar fi fost şi mai veridică dacă la câteva minute după ce presupusul deţinut cerea ajutorul cetăţenilor, să îşi fi făcut apariţia şi un bătrânel sprinten cu o perucă albă, purtând o robă de judecător, întrebând dacă au văzut cumva un evadat mai vorbăreţ.

Nou! Şi totuşi expirat! De sâmbătă aceasta Libertatea începe prezentarea unei serii de 69 de poziţii sexuale care nu pot fi ratate. Sau pot fi ratate dar recuperate în baie. Timp de o săptămână cititorii vor găsi zi de zi câte zece poziţii sexuase şi, ce este mai important, câte calorii se ard pe fiecare dintre ele. Pentru femeile fără partener, singura întrebare care se pune este dacă din punct de vedere caloric folosirea unui castravete diferă cumva de folosirea unui salam bănăţean.

Conform Cancanului de duminică, Mădălin Ionescu, gazda emisiunii Acces Direct, ar fi declarat într-un interviu că nu ştia că Lucian Mândruţă va lua cuvântul în emisiunea sa pentru a-şi cere scuze în direct pentru infidelitate, imediat ce paparazii Ciao l-au surprins plimbând o duduie cu maşina. Suntem convinşi că nu va şti nici de intervenţia stupid de sincerului prezentator de ştiri atunci când va intra în direct de Paşte şi îşi va cere scuze profului de română pentru că l-a copiat tot liceul.

Săptămâna sub medie 4 – 10 ianuarie

ianuarie 12, 2010 • Brusturi media, Promo • Bilă

Anul începe cum se poate mai prost pentru femei. Libertatea de luni ne pune la punctul G înştiinţându-ne cum nu se poate mai franc că acesta nu există. Au aflat ei, cine alţii dacă nu grupul de cercetători englezi. Aşadar, pe 2010 bărbaţii vor trebui să stimuleze alte puncte erogene ale femeilor cum ar fi, de exemplu, portofelul.

Libertatea de marţi ne prezintă un episod din războiul pe o bucată de pământ a două surori la a treia tinereţe, titrând cât o ţin falangele că una din surori o acuză pe cealaltă că a dezvirginat-o cu degetul. Până la finalizarea conflictului ne aşteptăm ca cei de la Libertatea să prezinte şi dreptul la replică în care acuzata să declare că de fapt şi ea a fost sodomizată de către sora ei cu un făcăleţ.

În Cancan-ul de miercuri aflăm cum Jackie Chan se scobea în nas chiar în timp ce fratele său încerca să-i explice ceva. Ştirea nu spune nimic despre modul în care actorul şi-a plasat biluţa pe obiectivul paparazziului, pe care l-a surprins ulterior fotografiindu-l, cu o lovitură cu piciorul prin întoarcere.

Tot din Cancan, dar din cel de joi, aflăm că bărbaţii îşi cumpără singuri lenjerie intimă doar atunci când caută o parteneră. După ce şi-au găsit-o, aceştia ori îi trasează noii partenere sarcina cumpărării chiloţilor ori, mult mai simplu, îi schimbă pe dos.

Vineri aflăm din Libertatea povestea unei doamne care deşi a avut relaţii sexuale a rămas virgină din cauza himenului foarte dur. În plus de sfaturile date de experta Libertăţii doamnei cu pricina, îl sfătuim pe soţul acesteia ca peste prezervativ să folosească şi o cască de protecţie.

Cancanul de sâmbătă ne povesteşte cum a fost Jasmine, dansatoarea din buric, muşcată de deget de căţeluşa Ancăi Badiu, Bijou, pentru că nu a estimat corect starea de spirit a patrupedei. Aşa se întâmplă când eşti obişnuită să pui mâna oriunde, fără să ceri voie. Una peste alta e clar că micuţa căţeluşă nu este aşa jucăuşa ca şi victima sa.

Libertatea de duminică ne prezintă un filmuleţ cu o morsă care îşi face sex oral într-un acvariu. La prima vedere, textul care însoţeşte imaginile respective pare a fi scris cu o singură mână.

Primiţi cu studiul?

ianuarie 5, 2010 • Brusturi media, Promo • robert

Iată că nici nu a început bine anul şi neobosiţii cercetători, surpriză!, britanici au început să dea pe afară studiile care odihnesc dulce minţile prea puţin obosite ale cititorilor de tabloide.

Astfel, având o mare necunoscută naţională, cineva a investit nişte bani pentru a afla care sunt cele mai ciudate prime cuvinte pe care le rostesc puradeii din Marea Britanie. În loc să fi plantat nişte copaci sau să fi donat lirele pentru a salva vreo specie pe cale de dispariţie…

Aşadar, să nu ne batem joc de munca oamenilor şi să anunţăm rezultatul cercetărilor. Cel mai ciudat prim cuvânt pe care gorobeţii englezi îl scuipă este „bere”. Mă rog, nu înţeleg de ce ar fi un cuvânt ciudat, mai ales la o naţie unde consumul de bere este sport naţional (internaţional, uneori). Acelaşi studiu ne mai spune că prima dată kinderii spun „tata”. E şi normal să se întâmple aşa, copilul fiind mereu în pericol în preajma capului de familie rupt în gură de haraşpincă iar în aceste condiţii natura îşi face datoria şi îi modelează coardele vocale sub forma acestui father gângurit, spre a domoli un pic spiritul de luptător însetat al masculului.

De asemenea, mai aflăm că 95% dintr părinţi îşi amintesc primele cuvinte ale copiilor lor. Ceea ce înseamnă că doar 5% dintre părinţi au fost aproape de comă alcoolică atunci când progeniturile au început să dea inteligibil din buze. Oameni răi, mă…

Sunt curios dacă acelaşi studiu s-ar face în România, care ar fi rezultatele? Lăsând la o parte „mama” şi „tata”, care pot deveni uşor „mă-ta” şi „tac-tu”, ca urmare a schimburilor romantice de replici din cuplu, printre primele cuvinte ciudate care ar putea fi rostite de puietul neaoş am putea descoperi nişte surprize, surprize… Mă abţin de la a face supoziţii. Pula mea…

Săptămâna sub medie – 7 – 13 decembrie

decembrie 14, 2009 • Brusturi media, Promo • Bilă

brusturi.media

Luni, în plină fierbere politică generată de dorinţa partidelor de a număra cât mai corect voturile din cel de-al doilea tur de scrutin al prezidenţialelor, Libertatea ne prezintă modalităţi de a recunoaşte un administrator hoţ. Iată şi profilul: îi place să controleze tot, se crede stăpân pe bloc şi pe proprietarii acestuia, acaparează discuţiile, nu cooperează, are grupuri de interese şi se opune iniţiativelor legale. Una la mână, asta e profilul administratorului cu ştate de securist. Şi doi… Cine răspunde după ce vreun locatar mai înfipt apucă să castreze cu cleştele de cuie un administrator care îndeplineşte toate aceste condiţii, dovedindu-se mai apoi că de fapt proaspătul eunuc făcea doar pe interesantul?

Click!-ul de marţi ne prezintă portretul robot al celui mai periculos ucigaş în serie în viaţă, probabil şi în libertate, pus sub urmărire de autorităţile americane de aproape 25 de ani. Rămâne de văzut dacă suspectul va fi remarcat făcându-şi piaţa la Obor sau va fi zărit aşteptând tramvaiul în staţie la Nerva Traian.

Tot marţi, dar din Libertatea de data aceasta, aflăm că un alt răufăcător, anume un spărgător de bănci din Detroit, este căutat de poliţie după respiraţia urât mirositoare. Nu ştim exact în cât timp va fi prins dar ce putem intui este că după ce va încăpea pe mâna autorităţilor acesta are reale şanse de a deveni un etalon Wrigley Spearmint.

Miercuri, Cancan-ul îşi pune o întrebare cu voce tare: Andreea, tu l-ai albit?! Apoi ne prezintă o poză făcută de paparazzii de casă în care podoaba capilară a tânărului Bănică Jr. îşi etala o culoare ceva mai grizonantă ca de obicei. Ce ţi-e şi cu ideile astea preconcepute, dom’le… Cum ţi-a apărut un fir de păr alb, femeia e de vină. Poate că omul chiar s-a albit în cap doar ca să se dea puţin nins, aşa, ca să fie în ton cu Crăciunul. Sau poate că omului chiar i-a rămas pe creştet puţină vopsea de la ultima chitară recepţionată în moalele capului de la o zână rămasă fără baghetă magică.

Libertatea de joi recoltează noi rezultate ale unor cercetători britanici, spulberând aparent visul oricărei năsoase crăcănate şi cu coşuri pe faţă. Cică alcoolul nu îi face pe bărbaţi să vadă femeile mai frumoase. Ba mai mult, după ce li s-a dat să bea, s-a constatat că de fapt cele ale căror percepţie a fost deformată în raport cu sexul opus au fost femeile şi nu bărbaţii. Veste bună pentru ele este că studiile ai căror subiecţi sunt englezi şi care implică alcoolul în cantităţi industriale, nu sunt general valabile şi asta pentru că englezii sunt nişte beţivi notorii. Vestea bună pentru ei este că se pot baza pe alcool şi în continuare.

Tot Cancan-ul, dar cel de vineri, nu scapă nicio clipă din ochi vedetele, oricare ar fi ele, şi ne prezinză cum băiatul lui Jean de la Craiova, câştigătorul ultimului sezon al concursului Dansezi pentru miile de euro ale lui Ştefan Bănică Jr., a cheltuit 2000 de lei pe care ta-su’ i i-a făcut cadou, doar într-o seară, la ruletă şi la păcănele. Eu cred că puştiul a făcut-o mai mult în ciudă. Păi la câte nunţi a ratat manelistul câtă vreme a fost ţinut în cantonament, ăla micul ar fi putut să piardă la pocker toate maşinile de pe stradă şi tot ar mai fi rămas cu vreo 20000E de cheltuială.

Sâmbătă în schimb, Cancan-ul ne prezintă şase paşi prin care eviţi să te îngraşi în vacanţa de iarnă. Dintre aceştia, cel puţin doi(bea apa in timpul zborului cu avionul! şi nu te lasa ispitita de mini-barul din hotel) ar debusola orice gospodină conservatoare cu gândul la borcanul de murături care a luat aer sau orice coafeză de periferie. Îmbucurător este că nicăieri nu a pomenit de excesul de cârnaţi, lebăr, sarmale sau pomană a porcului.

Studii care pot salva omenirea

noiembrie 30, 2009 • Brusturi media, Promo • robert

Am răsfoit astăzi atlasul ştiinţifico-tehnic Libertatea de unde am extras o lucrare de doctorat a celebrilor, de acum, cercetători britanici. Aceştia s-au străduit să facă un clasament al celor mai importante lucruri pe care, chipurile, bărbaţii le caută la doamne şi domnişoare. Un studiu de lungă durată şi costisitor, mai ales că domnii, se ştie, au personalităţi complexe şi aprofundează intens orice relaţie cu o femeie, explorând cu sete fiecare colţişor al sufletului şi trupului acestora. Pe scurt, ţâţe, cur, păsărică.

În acelaşi timp, am cerut opinia Departamentului de Cercetare, Dezvoltare şi Studiu Fizio-nuclear, Uman şi Celest al Revistei Cioburi, adevărata entitate ştiinţifică de pe mapamond care are răspunsuri şi studii 100% reale, pentru a verifica rezultatele obţinute de cercetătorii britanici. Cititorii pot trage singuri concluzii comparând rezultatele (am trecut între ghilimele pe cele ale britanicilor):

“Independentă. Din ce în ce mai mulţi bărbaţi îşi doresc o parteneră capabilă să se descurce singură, chiar şi atunci când apare o problemă tehnică.”

Specialiştii noştri spun că bărbaţii preferă, de fapt, o femeie liberă. Liberă de prejudecăţi atunci când vine vorba de schimbat o priză, un bec, faianţa din bucătărie, ţevile de la baie sau lenjeria de pat pătată cu borala de la ora 4 dimineaţa, după o ieşire cu băieţii. Independenţa se manifestă, de obicei, în urma unor discuţii în contradictoriu vis-a-vis de viitorul vieţii de cuplu. Uneori, independenţa este recomandată.

“Răbdătoare. Bărbaţilor nu le surâde ideea ca femeia să facă prima mişcare în sensul unei relaţii, de aceea este mai înţelept să îi oferiţi semnale de atracţie, dar să aşteptaţi să treacă ei la acţiune.”

Dimpotrivă, cercetătorii noştri ne spun că femeile care fac prima mişcare sunt cele mai apreciate. Mişcarea poate să fie şi bruscă atât timp cât are o acţiune directă asupra fustei, sutienului şi chiloţilor. Apoi poate fi transferată către pantalonii domnilor. O, da!

“Atractivă dar nu vulgară. Orice bărbat se mândreşte cu o parteneră care arată bine, se îmbracă elegant, miroase plăcut, şi atrage privirile. Atenţie însă la excesul de fard, parfum şi haine prea mulate sau decoltate, acestea vor avea un efect de respingere.”

Da, clar. Bărbaţii preferă o femeie acoperită din cap până în picioare cu o stofă cât mai groasă, nelăsând ochilor nicio şansă de a explora vreun colţişor de piele. Hainele prea mulate sau decoltate vor avea cu siguranţă un efect de respingere, mai ales dacă pot pune în evidenţă o pereche de sâni dezgustător de voluptoşi şi un fund enervant de sexy. Majoritatea bărbaţilor vomită la vederea acestui tablou. Bleah…

“Sedusă de personalitatea lor. Bărbaţii vor să fie în centrul atenţiei unei femei, să fie lăudaţi, să se simtă importanţi, de aceea este de preferat să râdeţi la glumele lor, şi să le faceţi complimente.”

Aici sunt câteva completări. Femeile trebuie să râdă în hohote, mai ales la glumele scoase la un pahar de vorbă cu amicii, când femeia se află în centrul atenţiei, şi nu bărbatul. De asemenea, o palmă peste ceafă sau un ciupit nevinovat de cur ar trebui să trezească sentimente calde în inima oricărei femei, care poate profita de aceste gesturi tandre pentru a demonstra partenerului dragostea lor nemărginită. Iar complimentele se referă, cu siguranţă, la sexul oral.

“Înţeleaptă. Lucrul pe care îl urăsc bărbaţii cel mai tare este ca partenera să pună presiune pe ei. Aşa că nu insistaţi, mai ales dacă el este nehotărât când este vorba de planificarea concediului sau de căsătorie.”

De asemenea, nu trebuie insistat nici când vine vorba de orele de sosit acasă, flori, mâncare pentru căţel, problemele tehnice din casă, făcut curat, dus copiii la grădiniţă, sex, vizita la părinţii ei, ziua de naştere, cercul de prieteni, programele tv. Doamnelor, fiţi un pic independente, ce naiba…
“Care se respectă. Bărbaţii nu vor o femeie extrem de permisivă, care acceptă orice din partea unui bărbat, de aceea prea multe compromisuri tind să ducă relaţia într-o direcţie nedorită de femei.”

Într-adevăr, bărbaţii îşi doresc femei care refuză cât mai multe lucruri. Cu cât aud mai multe NU-uri, cu atât mai bine. Numai aşa se poate ţine vie flacăra din cadrul cuplului şi se poate elimina monotonia. Ţinând cont de acest sfat, relaţia poate ajunge pe culmile fericirii într-un timp cât mai scurt. Fiecare partener cu relaţia lui, evident.

Mulţumim cercetătorilor pentru faptul că îşi sacrifică momente bune din viaţă pentru aceste studii, precum şi celor de la Libertatea pentru că ne ţin informaţi. Unde ar ajunge viaţa de cuplu fără ei?