Profesoara le vorbeste copiilor despre SIDA:
-Stiti sida se poate lua prin contact el-ea, ea-ea, el-el.
In spatele clasei Bula ridica mana.
-Ce e Bula? intreaba profesoara.
-Vroiam sa stiu daca este vreun pericol la contactul EU-EU

Sotia, nervoasa, ii deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
– Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
– Da, am, raspunde sotul, micul dejun!

Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
– Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana :
– Iubi… dar de banii astia iti dau cea mai misto femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul :
– Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa…

Un terorist intră într-un pet-shop la parterul unui zgârie nori şi strigă:
− Am o bombă, în 30 de secunde să fiţi toţi afară!
Din fundul magazinului o broască ţestoasă:
− Ce bulangiu eşti, băh!

Condamnatul la moarte îşi aşteaptă execuţia. Directorul închisorii, om milos din fire, află că nefericitul suferă de inimă, aşa că îi spune călăului:
− Du-te şi înştiinţează-l pe condamnat că mâine va avea loc execuţia publică. Dar spune-i-o aşa, pe ocolite, să nu facă un atac de cord, să moară! Călăul se duce să execute ordinul. Se apropie de condamnat, şi începe să-l gâdile pe gât:
− Gâdi, gâdi, pe cine spânzurăm noi mâine?

Într-o secţie comandantul îşi strânge poliţiştii în şedinţă şi spune:
− Mâine să veniţi îmbrăcaţi frumos că mergem la Nunta lui Figaro. Înţelege toată lumea?

A doua zi vin poliţiştii toţi îmbrăcaţi la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori. Când îi vede şeful se ia cu mâinile de cap:
− Dobitocilor, nu mergem la nuntă propriu-zis, Nunta lui Figaro este o operă, măăăh, operetă, teatru, chestii din astea, înţelegeţi?
Unul dintre poliţişti :
− Şefu’ nu te supăra, dumneata când ai venit la Lacul Lebedelor cu undiţele noi am zis ceva?

– E cineva fara bilet acolo, in fund?
– Eu, dar mi-l bag imediat!

Conferinta mondiala pe tema : „care este cel mai rapid lucru din lume”.
Primul conferentiar: – Gandul.
– Cum asa?
– Te gandesti la cineva si nici nu-ti dai seama cand o faci.
– Asta asa este. Aveti dreptate.
Al doilea: – Clipitul e cel mai rapid.
– De ce anume?
– Nici nu-ti dai seama cand clipesti, atat de rapid e.
– Da, interesant, apreciem contributia dvs.
Al treilea: – Lumina!
– Puteti explica?
– Da, cum apesi pe intrerupator cum se umple toata camera de lumina. Adica e ceva foarte rapid, nici nu-ti dai seama.
– Da, foarte interesant! Va multumim.
Al patrulea: – Cum sa va spun eu, dupa parerea mea, diareea e cel mai rapid lucru.
– !!!??? (consternare)
– Pai, domnilor, aseara m-am cacat pe mine si n-am avut timp nici sa ma gandesc, nici sa clipesc si nici sa aprind lumina.

Un mos mergea pe strada cu o sacosa in mana. Deodata, se impiedica de bordura si cade peste sacosa:
– S-au dus ouale mele.
O baba il intreaba:
– Aoleo… aveati oua in sacosa?
– Nu, cuie!

Undeva pe autostrada, accident de masina.  Vine politia, ambulanta, strange cadavrele, ranitii, se iau declaratii…
Politistii se opresc asupra unuia care ramasese incremenit la volan dupa ce femeia de langa el zburase prin parbriz si murise.
-Domule va intelegem ca sunteti socat, dar trebuie sa va spunem ca sotia dvs a murit.
-Nu era sotia mea.
-Aha. Atunci fiica?
-Nu era nici fiica mea .
-Atunci poate o ruda apropiata, o prietena foarte buna ….
-Nu …..
-Atunci cine era domle?
-Era o prostituata. Am luat-o cu vreo 2 km in urma…
-Aaaaa… pai atunci sunteti un norocos dom’le!
-Noroc d-asta sa ai dumneata. V-ati uitat sa vedeti ce avea in gura???