Michael Jackson pe un vapor de croazieră. La un moment dat se loveşte vaporul de o stâncă şi începe să se scufunde…
Căpitanul: „Save yourself!!!”
Michael Jackson: „No! Save the children first!!”
Căpitanul: „Fuck the children!”
Michael Jackson: „Do we have time?”…

Daca populatia mondiala s-ar reduce la 100 de ingineri, pastrand
proportiile, s-ar compune cum urmeaza:
– 93 ar fi barbati;
– 6 femei (dintre care 3 ar fi lesbiene, una ar fi prietena celui mai
bun amic si celelalte ar fi urate ca dracu);
– 1 homosexual;

Dintre cei 100 de ingineri:
– 95 ar purta ochelari;
– 89 ar fi cheli;
– 1 ar fi un inginer atipic (inalt, aratos si simpatic);
– 75 ar crede ca sunt ingineri atipici chiar daca sunt mult mai urati
decat toti ceilalti.

Dintre cei 100 de ingineri:
– 99 ar vorbi in continuu despre calculatoare;
– 86 ar vorbi in continuu despre mp3;
– 78 ar vorbi in continuu despre jocuri de calculator.

Privind lumea din aceasta perspectiva, e fireasca dorinta de a fi
acceptat, inteles si educat a inginerilor.

Tine cont de aceasta observatie:

– Daca dimineata cand te trezesti, constati ca nu esti inginer, esti
norocos;

– Daca te trezesti, nu esti inginer si o blonda spectaculara doarme
langa tine in pat, esti ingrozitor de norocos;

– Daca te tresesti, esti inginer si o blonda superba doarme in pat
langa tine …nu te stresa, inca visezi. 

Un evreu se afla pe patul de moarte si-i spune singurului sau fiu:
– Isaac, mai am putin si mor si vreau sa stii ca cele 7 vile, 3
blocuri, 30 de taxiuri, fabrica de imbracaminte, cele 2 ferme, 8 magazine, bijuteriile, titlurile bancare, valorile, sculpturile…
– Da, tata, mi le lasi?
– Ti le vand ieftin, foarte ieftin! 

Pe perioada crizei economice guvernul roman va asigura slujbe pentru someri. Ele vor fi oficiate de preoti, episcopi si mitropoliti 

Doua vaduve in varsta locuiesc impreuna intr-un apartament. Intr-o seara, tocmai se pregatesc de culcare, cand una dintre ele spune:
– Parca ar umbla cineva in hol!
– Ma duc sa vad. spune cealalta.
– A! A! A!. eu am auzit prima! 

Iatã cã e iarnã, frigul s-a lãsat,
Ruşii nu se-ndurã, gazul l-au taiat.
Şi-au fãcut din asta chiar un obicei,
Sã ne-arate nouã ce potenţi sunt ei,
Putin le aratã curu-acum la toti,
Acuzand vecinii ca sunt şi ei hoţi,
Insã el asteaptã gazu-a destupa,
În cur de-i pupat chiar de Europa.
Iatã cã romanii nu îl vom pupa,
Avem şi soluţi ce sunã aşa :
Foaie verde ca şi prazul,
De ne taie ruşii gazul,
Vom mânca muuultã fasole.
Şi-o sã ne basim în voie,
De suntem şi mai uniţi,
Om avea clipe fierbinţi,
Cã bãşini de adunãm,
Cãlduricã generãm,
Sã nu avem traiul dur.
Ruşii sã ne pupe-n …cur

Update: creaţie preluată de aici.

Trei naufragiaţi pe o insulă pustie: un american emo, un francez emo şi un român.
Răbdară ei de foame câteva zile.
Într-o seară americanul emo îşi taie o bucată de pulpă şi o pune pe grătar.
-Ooooo,mâncăm grătar, ziseră francezul emo şi românul.
A doua zi, francezul emo îşi taie o bucată de pulpă şi o pune pe grătar.
-Oooo, iar mâncăm grătar, ziseră americanul emo si românul.
A treia zi românul… ce să facă să-i fenteze!? Îşi scoase penisul afară.
-Ooooo, mâncăm hot-dog acuma, ziseră americanul emo şi francezul emo.
-Mâncaţi pe dracu’… beţi lăptic şi la culcare că e târziu!

Î:  Cum prinzi un leu?
R: Prinzi zece şi dai drumul la nouă.

Vine un individ intr-un cabinet de tatuaje si spune:
– Vreau sa-mi tatuati bestial pe penis o bancnota de 100 de euro! Artistul se mira si intreaba:
– Dar de ce acolo si de ce tocmai asta???
– Simplu: unu la mana: imi place sa ma joc cu banii; doi: imi place sa vad cum imi creste averea si trei: cand vine nevasta-mea la mine sa-mi ceara bani, eu o sa-i spun ‘Ia de-aici!’ 

1. La puşcărie stai mai tot timpul într-o cameră 8×10. La birou
stai mai tot timpul într-o cameră 6×8.
2. La puşcărie ai trei mese pe zi. La birou ai o gustare pe care o
mai şi plăteşti.
3. La puşcărie ai timp să meditezi la viaţa ta. La birou nu ai
timp cînd lucrezi de chestii atît de profunde.
4. La puşcărie un gardian deschide şi inchide uşile după tine. La
birou trebuie să fii atent cu cheile cînd vii şi pleci.
5. La puşcărie poţi să te uiţi la televizor. La birou te-ai ars
dacă te prinde şeful făcînd asta.
6. La puşcărie îţi acordă vizite pentru familie şi prieteni. La
birou nu apuci să suni familia şi prietenii.
7. La puşcărie întreţinerea o plăteşte statul şi nu trebuie să
lucrezi. La birou, după ce munceşti, din banii pe care ţi-i dau
deduci toate taxele şi ce mai rămîne?…

Multumim Anka