– De ce ai rotile asa mari ?
– De ce ai cauciucurile asa late ?
– De ce ai folie ?

Dear Wife, You must realize that you are 54 years old, and I have certain needs that you are no longer able to satisfy. I am otherwise happy with you as a wife and sincerely hope that you will not be hurt or offended to learn that by the time you receive this letter, I will be at the Grand Hotel with my 18-year-old teaching assistant. I’ll be home before midnight. Your Husband When he arrived at the hotel, there was a faxed letter waiting for him that read as follows: Dear Husband, You too are 54 years old, and by the time you receive this letter, I will be at the Breakwater Hotel with the 18-year-old pool boy. Since you are the mathematician, you will appreciate the fact that 18 goes into 54 more times than 54 goes into 18.

Intr-un avion, o tipa stranuta dupa care ia o batista si se sterge…..intre picioare. Mai stranuta o data si din nou se sterge intre picioare . A treia oara face la fel, la care un domn oripilat de langa ea o intreba:
-D-soara, nu va suparati dar de ce va stergeti intre picioare dupa ce stranutati?!?!
-Stiti, d-le, sufar de o boala….de cate ori stranut am orgasm
-Uau!! D-zeule dar nu am mai auzit asa ceva…este foarte grav!! Si ce luati pentru asta?
-…….Piper…

Un oltean se suie intr-un autobuz, se duce si perforeaza un bilet, dupa care mai perforeaza inca unul. Un calatotor il intreaba:
– Scuzati-ma, de ce ati perforat 2 bilete?
– Pai daca il pierd pe primul si vine controlorul, sa il am pe al doilea.
– Bine, si daca le pierdeti pe amandoua?
– Pai am abonament, ma baiatule!

– Dom’le, amenda! Te-am prins, te-am ars!
Uite, ca sa te fac scapat, raspunde la o intrebare: Conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie 2 faruri; ce este?
– O masina…
– Bine, o masina, da’ ce e? Mercedes, Dacie, Volvo…..? Vad ca nu stii…
Hai sa iti mai pun o intrebare:conduci noaptea; de pe contrasens vezi ca se apropie un far; ce este?
– O motocicleta…
– Bine, dar ce e? Honda, Suzuki, Kawasaki? Vezi ca nu stii? AMENDA scrie pe matale !!
– Bine, platesc, da’ vreau sa iti pun si eu o intrebare: conduci noaptea: pe maginea soselei vezi o gagica meseriasa, bulan, balcoane, tot tacamu’; ce este?
– O curva, ce sa fie?
– Bine, dar cine, ma-ta? sor-ta? nevasta-ta?

– Doamne fa sa dispara amantul, iar sotul sa nu stie nimic.
La care un glas din inalturile cerului spune:
– Bine, fie…te scap… dar cand o sa mori o sa ti se traga de la apa.
Sotia a fost bucuroasa ca a scapat de amant, gandindu-se ca in ceea ce priveste apa…va avea grija si se va feri. Peste un timp apare o oferta de nerefuzat pentru o croaziera pe mare, impreuna cu toate prietenele ei. Se duce femeia in excursie, cand deodata incepe o furtuna. Femeia iar se roaga:
– Doamne, stiu ca mi-ai spus ca o sa mor din cauza apei…dar acum, gandeste-te… sunt atatia oameni nevinovati…pentru mine o sa omori toti oamenii de pe acest vas?
La care glasul raspunde:
– De-ai sti de cati ani ma chinui sa va adun pe toate

O seara de mai cu luna. Eu, tanar programator,
ma plimbam visand la stele si gandind la viitor.

Admiram indragostitii cum treceau interclasati,
cate doi la fel de tineri in binar concatenati.
Consultand a lor resursa, m-am trezit insingurat.
Dar deodata-n umbra serii, chipul mi s-a luminat.

Te-am vazut atunci pe tine, scumpa Hero-n fata mea,
te plimbai fara adresa singurica singurea!
Cand paseai ca o felina, virtuala si subtila,
mi-ai parut intaia oara ca o virgula mobila.

Am trecut pe langa tine am intrat in depasire,
admirandu-ti hardware-ul cu o vie multumire.
Si m-am avantat atuncea dupa normele conforme,
sa te fac obiect de studiu recunoasterii de forme.

Cautam in gand cuvinte rare de metalimbaj.
Intr-o versiune noua imi faceam singur curaj,
concepand o procedura cautam sa formulez
cea mai demna dintre fraze, sa pot sa te abordez.

Nu prea cunosteam parole, cu sintaxa stateam prost,
nu-nvatasem cum se vede, algoritmul pe-de-rost.
Cheia de acces, se pare, in memorie-mi plutea,
dar apelul catre tine cu greu se mai inchidea.

Cautam o strategie, un simbol,un pointer,
pentru o inlantuire cu-al tau dulce caracter
cautam calea sincrona, un mesaj sa-ti adresez,
cu mijloace programate doream sa te accesez.

Nu voiam sa-ti par un fante, nu vroiam sa fiu banal,
imi triam in gand cuvinte de flux informational.

Cautand adanci resurse in memoria cerebrala
am descoperit , in fine, o partitie centrala,
protocolul era gata de comunicatie,
incercam doar legatura cu a ta locatie,
rutina era pregatita, compilata, translatata,
si tocmai lansez rularea, cand deodata,
tu, vazand incurcatura ce mi se citea pe fata,
mi te-ai adresat grabita: „Ce vrei, ba ? O interfata ?”

M-au trecut prin gat trei gap-uri, tasku-ndata s-a blocat.
Regretam a mia oara ca intai nu te-am testat.

Te-am ghicit atunci pe data cam tarziu dar cu succes,
ca erai, divina Hero,dama de multiacces.

Trebuia sa-mi fi dat seama, ‘nainte de compliment,
dupa hard, dupa sprancene, sau dupa echipamente.

Eu, ca prostul, ma gandisem sa-ti fiu un demn meteor
in plimbarea ta de seara, eu pe post de monitor.

Chiar visam pana-ntracolo sa te fac o fericita
la starea civila poate, cu inele de ferita.

Dar tu mi-ai blocat programul cu al tau registru gol.
Sangele nu imi mai urca, ci coboara la subsol.

Te vroiam doar o resursa pentru-n viitor indemn
dar tu, fara eticheta, mi-ai schimbat bitul de semn.

Si cand ma-m trezit din visu-mi depanat in timp real,
mi-am gasit interpretorul pentru tine ideal.

Si ca replica tirzie, cu cuvinte simulate,
ti-am cerut in seara-aceea sa-mi acorzi prioritate.

Si tirziu spre miezul noptii trecand la implementare,
am aflat, doar de la tine, despre multiprogramare.

* Daca de la inot se slabeste, unde gresesc
balenele?

* Daca uleiul de porumb se face din proumb, cum
este cu uleiul de corp?

* Daca lipiciul superglue lipeste intr-adevar
orice, de ce nu si interiorul tubului?

* De ce nu suna ocupat cind gresim numarul?

* De ce iti trebuie programare la clarvazator?

* Daca azi sint zero grade, si miine e de doua
ori mai frig, cit de frig va fi miine?

* Primesti bani inapoi daca taxiul merge cu
spatele?

* De ce morcovii sint mai portocalii decit
portocalele?

* De ce oamenii te cred pe cuvint cind le spui
ca exista 400 milioane de stele pe cer, dar
cind le spui ca aceasta banca a fost proaspat
vopsita, cred ca glumesti?

* De ce sucul de lamiie este in mare parte din
ingrediente sintetice, pe cind in solutia de
spalat vase este zeama de lamiie adevarata?

* De ce Tarzan nu are barba?

* Oamenii casatoriti traiesc mai mult, sau doar
li se pare?

* Cu ce viteza se deplaseaza intunericul?

* Cum se impacheteaza bilutele de polistiren
cind vrei sa le trimiti pachet?

* Exista alt cuvint pentru cuvintul „sinonim”?

* De ce nu exista mincare pentru pisici cu gust
de soareci?

* Cum ar arata scaunele, daca am avea genunchii
la spate?

* De ce femeile nu merg niciodata singure la WC?

* Un termos vara pastreaza bautura rece, iarna
calda. De unde stie termosul cind e vara si
cind e iarna?

* Daca absolut nimic nu se prinde de teflon,
atunci cum ramine teflonul lipit de tigaie?

* De ce un magazin cu program non-stop are
lacat la usi?

* De ce „prescurtare” e un cuvint atit de lung?

* De ce in Statele Unite, pentru injectia
letala, se folosesc ace sterile?

* Eschimosii orbi au ciini de sanie dresati
pentru orbi?

* De ce in avioane se impart veste de inot, in
loc de parasute?

* Un sofer care lucreaza pe masini de dezapezire,
cum ajunge dimineata la servici ?

O plateste si intra intr-o camera de motel unde, in timp ce tipul facea dusul de rigoare, tipa constata cu stupoare ca e in aceea perioada a lunii…
„Ce ma fac? Am primit banii…tipul e chiar dragut…as vrea si eu …o sa sting lumina …n-o sa-si dea seama si cand se va trezi eu voi fi demult plecata.”
Zis si facut. Dupa o noapte furtunoasa, plina de sex, tipul se trezeste si linga el o balta mare de sange si tipa nicaieri…
-Am omorat-o! si se duce sa-si verifice pistolul, acesta avea toate gloantele…
-Am taiat-o cu cutitul! verifica in bucatarie cutitul, acesta fara urme de sange…
-Am taiat-o cu lama! merge in baie , verifica aparatul de barbiarit… intact.
Cand ridica capul si se vede in oglinda, striga:
-Am mancat-o!