Doi ardeleni la oras, sunt cazati intr-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva …
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem …
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva …
– Lasa-ma Ioane, imi zici cand ajungem, acu lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion, gafaind ca o locomotiva:
– Ia zi acuma ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie! ……………
Se apuca ei sa coboare Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion :
– Mai Gheo, tu chiar nu stii de gluma ??

Atacul de Cord si Comotia Cerebrala stau pe zidul cimitirului si fac conversatie. O baba trece prin apropiere. Atacul de Cord zice:
– Asta-i a mea!
Pocneste din degete si baba face un infarct si moare. Dupa un timp, prin zona trece o blonda. Comotia Cerebrala zice:
– Asta-i a mea!
Si pocneste din degete, si pocneste, si pocneste, si pocneste, si pocneste…

-Parinte, ieri noapte am facut sex cu opt femei casatorite.
-Daca te caiesti, pacatele iti sunt iertate…
-Dar eu nu ma caiesc!
-Si atunci la ce ai mai venit la mine?
-Pai nu trebuia sa ma laud si eu cuiva?

O doamna a dat plapuma la reparat si, vazind ca se apropie sezonul rece si lucrarea nu este gata, a trimis urmatoarea scrisoare:

„Stimate Domnule Plapumar, va rog sa executati lucrarea asa cum ne-a fost intelegerea. Eu pun la dispozitia dvs. fata si dosul si, pe deasupra lina mea, pe care va rog sa o scarmanati bine si sa o bagati toata, pentru ca imi place sa fie cit mai groasa si cit se poate de lunga, cind intind picioarele, sa nu iasa afara. Daca faceti lucrarea ca lumea, v-o recomand si pe soacra-mea. Dinsei ii este rusine sa vina, ca nu stie ce sa faca cu dosul pina spala fata, care-i mult mai uzata. Va rog sa-i desfaceti toate incretiturile, ca sa nu se lase la lucru. A ei poate sa fie si mai scurta, dar sa fie groasa, ca baba e batrina , si se incalzeste greu”

Vine revolutia in Romania si incepe vulturul sa zboare , sa faca picaje, lupinguri… Il vede vulpea:
– Auzi vulture ai innebunit ? ce te rupi asa in figuri?
Vulturul raspunde:
– Cumatra , acum e democratie. Cum aude vulpea incepe sa alerge prin padure in zigzag , sa se dea peste cap…
O vede ursul:
– Ce-ai cumatra a dat strechea-n tine?
Vulpea:
– Ursule , e democratie !
Aude ursul si spune:
– Asa? atunci ia vino tu incoa. O prinde si i-o trage bine.
Pleaca vulpea amarata cu coada-n-tre picioare , se intalneste cu vulturul si-i spune ce-a patit din cauza democratiei.
La care vulturul:
– Cumatra , democratia e aici sus. Jos e futere !

Sf Petru ii intreaba:
– De cate ori v-ati inselat nevestele?
– Eu niciodata in 30 de ani de casnicie, raspunde primul.
– Foarte bine, uite ai aici un Mercedes sa te plimbi in Rai.
– Eu o singura data in 40 de ani de casnicie, spune al doilea.
– Nu e chiar atat de grav, se iarta. Uite un Hyundai sa mergi cu el prin rai.
– Eu de vreo 10 ori in 20 ani de casnicie, raspunde ultimul.
– Aoleu, ce rau ai fost. Insa pentru ca ai fost cinstit, uite o Dacie sa mergi cu ea prin Rai. Dupa cativa ani se intalnesc cel cu Dacia si cel cu Mercedesul la un stop. Cel cu Mercedes plangea.
– De ce plangi omule? Ce s-a intamplat?
– Uite… a murit nevasta-mea ieri… si am vazut-o azi prin Rai pe role…

Plecasem din Constanta spre Bucuresti. M-am oprit la benzinarie sa folosesc toaleta. La un moment dat aud din cabina cealalta:
-Salut, ce faci?
Nu raspund de obicei intr-un WC, dar…
-Destul de bine!
La care tipul intreaba:
-Incotro mergi?
Ce intrebare! Discutia incepea sa fie bizara, asa ca am raspuns.
La care vecinul, mai nervos, spune:
-Auzi, fii atent! Te sun mai tarziu, ca am un tampit in cabina alaturata care-mi raspunde la toate intrebarile.

Un barbat punea niste flori la mormântul mult-iubitei sale mame decedate, când remarca un alt barbat in genunchi la un mormânt. Barbatul parea ca se roaga cu o intensitate profunda, repetând: -De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori? De ce a trebuit sa mori?
Primul barbat se apropie de el si îi spuse:
-Domnule, nu vreau sa ma amestec în suferinta dumneavoastra privata, dar nu am vazut niciodata atâta durere. Pe cine jeliti? Un copil? Un parinte?
Indureratul îsi aduna gândurile pentru o clipa, apoi raspunse:
-Primul sot al nevestei mele…

Cel mai bun prieten al omului este intr-adevar cainele. Daca nu crezi, incearca urmatorul experiment: Pune-ti sotia si cainele in portbagaj pentru o ora. Cand deschizi portbagajul, care dintre cei doi va fi bucuros sa te vada?

Un politist, patrulînd prin parc, îl vede pe dom’ profesor citind.
– Ce citesti, ba?
– Logica!
– Ce-i aia?
– Pai, cum sa-ti explic…Tu ai acasa un acvariu?
– Da!
– Deci îti plac pestii!
– Da!
– Deci pescuiesti!
– Da!
– Deci manînci peste!
– Sigur!
– Atunci bei si un vin bun!
– Clar!
– Atunci îti vine pofta si te duci la femei!
– Da!
– Deci, logic, nu esti homosexual!
– Mai sa fie! Ce ti-e si cu logica asta! Las’ca ma dau eu rotund pe lînga sefu’.
– Dom’ sef, stiti ce-i aia logica?
– Nu!
– Pai, cum sa va explic… Aveti acvariu?
– Nu!
– Atunci sînteti homosexual!