– Buna ziua, Ioane!
Se departeaza unul de altul, mergînd în sensuri opuse.
– Apai buna ziua, Vasalie!
Se mai departeaza putin…
– Apai Ioane, un te du’?
Se mai departeaza putin…
– Apai ma duc la orasu’…
Se mai departeaza putin…
– D-apai ce sa faci tu la orasu’, mai Ioane ?
Se mai departeaza putin…
– Apai ma duc sa-mi iau muiere !
Se mai departeaza putin…
– Apai Ioane, ia-ti muiere faina ca altfel o futi singur!

Un ungur si un roman, aflati la vanatoare, impusca o ratza… Pentru ca nuprea stiau cum sa faca s-o imparta, romanul zice:
– Bai, ungure, uite cum zic eu sa facem: ne tragem unul altuia cate un picior in testicule si cine se vaita cel mai putin, ia ratza!…
Isi ia romanu avant si ii da un sut incredibil de puternic in testiculeungurului…
Dupa o ora, cand isi mai revine putin, lesinat de durere,ungurul spune:
– Acum e randul meu, romane!…
La care, acesta raspunde zambind:
– Lasa, ba’, ungure!… Ia tu ratza!…

In spital este adus un tip cu o fractura craniana. Sora medicala
completeaza fisa si intreaba:
– Casatorit?
– Nu, am avut un accident.

– Papusa, dansezi?
– Da, sigur.
– Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Un politist da tarcoale unui bar, unde se cam consuma mult alcool, in scopul de a prinde cativa soferi piliti. Un client al barului iese, se impiedica si incepe sa isi caute cheile cam vreo cinci minute. Dupa ce le-a gasit, se taraste si le incearca la vreo patru, cinci masini pana ce o gaseste pe a lui. Pana ce a ajuns in masina toti ceilalti s-au carat. Politistul il asteapta bucuros sa iasa in strada. Evident il opreste pe sofer, ii pune fiola si stupoare 0,00 alcool. Politistul complet buimac. Soferul in schimb ii spune:
– Teapaaaa…..in seara asta eu am fost momeala…

Micul John intra in camera parintilor si o vede pe maica-sa cu fusta ridicata iar pe taica-sau la spatele ei… Vazandu-l, tatal ii face semn sa plece si sa inchida usa. Dupa ce termina treaba tatal se duce sa vada ce face fiul. Il gaseste in camera cu bunica-sa care avea fusta ridicata iar el spatele ei. Taica-sau tipa :
– John, dar ce naiba faci acolo ?
Iar Johnny ii raspunde :
– Nu e asa de amuzant cand e vorba de maica-ta, nu-i asa?

O bruneta si o blonda discutau: Bruneta: Ia uite draga cu ce vine prietenul meu acum… Blonda:
– Mama ce masina…Si ce flori are in brate…
Bruneta:
– Offff…iar o sa ma puna sa stau cu picioaele desfacute toata noaptea!
Blonda:
– De ce draga? N-aveti vaza?

Doi programatori isi cumparau tigari.
– Ba, ia uite ce zice aici, pe pachet, cica „Avertisment: Fumatul poate cauza cancer pulmonar!”
– Lasa, ba, warningurile, zi numai erorile.

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei:
– Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea!
Toata suflarea impresionata, aplauda in delir.
– Intrebari?
Se ridica unu, se scarpina, tuseste:
– In FIECARE Miercuri?

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului, calul si carutasul sunt raniti destul de grav.
Un politist apare imediat la locul accidentului si, vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca in cap. Apoi se indreapta catre carutas, cu pistolul in mana, si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu! Nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!