O tinara se adreseaza vinzatoarei de la un magazin de cosmetice:
– As dori ca barbatul meu sa imi acorde mai multa atentie. Aveti cumva un parfum care miroase ca un computer?

Pleaca Iisus pe Pamant si ajunge undeva in Bronx. Langa niste tomberoane, statea tolanit un boschetar. Il vede pe Iisus, barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si-i ofera un hamburger din bocceluta lui. Iisus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura. Vagabondul ii intinde si o sticla sa bea. Iisus e bucuros de asa generozitate de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el. Vagabondul se uita lung la Isus si-i intinde o tigarã. Iisus e foarte incantat de atata bunatate, trage un fum, sta cateva clipe si zice:
– Omule, esti foarte generos, nu credeam ca mai exista asa oameni. Eu sunt Iisus Hristos si vreau sã-ti indeplinesc o dorinta.
Vagabondul zambeste la Iisus si-i face semn spre tigara:
– Tare iarba, nu-i asa?

-Auzi ma, intreba unul, da ce e ala sah?
-Ba, ii raspunde celalalt, sahul e piesele alea care le bagam noi in punga cand jucam table.

Intr-o noapte, in timp ce un cuplu se pregatea sa adoarma, sotul isi bate incet sotia pe umar si incepe sa ii frece gentil bratul. Sotia se intoarce catre el si spune:
„Imi pare rau, draga. Am o programare maine la ginecolog si vreau sa raman proaspata.”
Sotul, refuzat, se intoarce si incearca sa adoarma. Dupa cateva minute, se intoarce din nou si incepe iar sa bata usor umarul sotiei. De data asta ii sopteste la ureche:
„Ai cumva programare si la stomatolog?

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune:
– Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde:
– Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profeorul il intreaba:
– Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei?
– Pe cel cu bani.
– Eu l-as lua pe cel cu minte.
– Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, ii scrie pe lucrare „BOU”. Studentul merge la el si ii spune:
– Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu ati trecut nota

– I would like 4 tomatoes, 4 potatoes and 4 onions
– I can help you with the tomatoes and the potatoes, but not with the onions…
– Ok… than I’ll have 2 tomatoes, 2 potatoes and 2 onions
– I see you don’t understand me: I have tomatoes, I have potatoes, but I have no onions
– I see… than I’ll have a tomato, a potato and an onion
– Ok, let’s do this the other way around. If you take the „mato” out of the „tomato”, what do you have?
– Aaaa… „to”?
– Right, and if you take the „tato” out of the „potato”, what do you have?
– Aaaa… „po”?
– Excellent, and if you take the „fuck” out of the „onion”, what do you have?
– Aaaa… aaa… but there is no „fuck” in „onion”
– Exactly, there is no fuckin’ onion!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
-Arme? Bani? Droguri?
-Nu, multumesc. O cafea, va rog…

Un politist vine-ntr-o zi acasa cu un televizor ultimul racnet.
– De unde ai televizoru’? întreaba sotia.
– L-am cîstigat la un concurs organizat de politie.
– Ce fel de concurs?
– De matematica.
– Si ce v-au dat de facut?
– „Cît fac 5×5?” Iar eu, cu 17, am iesit pe locul trei.

Cand nu mai poti, faci playback

Care e diferenta dintre o femeie si o musca?
Musca te sacaie numai vara…