Fratele sport

• Promo, Se întâmplă la ei •

Fiind de sorginte latină mai ceva decât glumeţii de români, macaronarii din Palermo au pus-o de-un surf, dacă tot a venit muntele la Mahomed, în speţă dacă inundaţiile au umezit străzile din oraş cu un strat de apă mai mare de un metru. Decât să scoată apa din cuptoarele de pizza ori să-şi pună la uscat sacii cu paste, câţiva urmaşi ai lui Cezar au vrut să testeze forţa de frecare a plăcii de sub tălpi cu stratul superficial al întinderii de apă de ploaie de pe străzi. Un mod inedit de a înfrunta urgia, în cele din urmă, preferat plânsetelor după agoniseala de-o viaţă sau a vacilor şi caprelor înecate.

Dat fiind faptul că, la acest capitol, am putea să urmăm exemplul prietenilor şi vecinilor de imperiu european, sugerăm autorităţilor din România să organizeze pentru sezonul de inundaţii care urmează să apară pe finalul de an, diverse competiţii sportive în zonele potenţial calamitate. Am putea urmări întreceri de-a dreptul furtunoase de înot viteză pe uliţele principale, înot sincron în curţile familiilor mai numeroase, partide de polo între vecinii cu ceva de împărţit sau chiar iahting, să poată participa astfel şefii de post, popii şi primarii.

De asemenea, că se tot vehiculează apropierea unui seism puternic pe plaiurile neaoşe, rugăm Ministerul Sportului să fie pregătit (să se aloce fonduri, nene!) cu materiale pentru pasionaţii de alpinism, parapantă, paraşutism şi, nu în ultimul rând, proba de 100 metri plat. Sau, în cazul Bucureştiului, 100 de metri lat.

Pârnaie de prost gust

• Promo, Se întâmplă la ei •

image_125145071248164600_1Daranee Charncherngsilapakul, membră a “Cămăşilor Roşii”, a fost condamnată la 18 ani închisoare pentru că a insultat familia regală a Thailandei în trei rânduri în timpul unor manifestaţii anti-guvernamentale. Se pare că în Thailanda crima de lezmajestate este luată foarte în serios, imaginea familiei regale fiind protejată de o legislaţie extrem de severă.

Din păcate, autoritarismul şi obtuzitatea politică nu fac parte numai din viaţa politică a României. Se pare că prostia şi politica pumnului în gură se aplică şi în alte state remarcate prin mizerie şi lipsă de educaţie. În cazul acesta nu pot spune decât că un ochi îmi râde şi unul plânge. Deşi mă bucur că astfel de politici nu se mai aplică în România, mi-e ruşine să observ că, neoficial, această tehnică se aplică zi de zi în viaţa tuturor. Puterea şi autoritatea, în lipsa educaţiei, nu pot naşte decât monştri care ne sugrumă vieţile şi libertatea de exprimare. Chiar dacă în România, nu se mai poate vorbi despre închisoare pentru astfel de manifestări, bălăcăreala, hăhăiala şi prostul gust încă ameninţă libertatea de exprimare.

Deciziile iresponsabile de genul celei luate de justiţia Thailandeză nu pot fi luate decât în cazul unui stat autoritar nedemocratic sau în cazul unui exces de zel prost înţeles şi aplicat de executanţi fără creier. Paralela între ei şi noi este clară cu atât mai mult cu cât lipsa de discernământ moral este evidentă şi în cazul de mai sus dar şi în can-can-urile zilnice din politica românească.

Se pare că singurul lucru care face diferenţa între absurdul din Thailanda şi prostul gust din România este nivelul educaţiei populaţiei şi a toleranţei acesteia la nesimţire. Dacă lucrurile stau într-adevăr astfel, oare câte decenii ne trebuie pentru a deveni, precum concetăţenii noştri europeni, mai puţin toleranţi la nesimţire şi tupeu de neam-prost?

Touchee …

• Promo, Se întâmplă la ei •

Urmează o ştire absolut neinteresantă pentru casnicele leneşe sau femeile urâte.

Una bucată „pisi” de Guatemala plecată în Spania, pe banii soţului burtos şi chelios,  într-o vizită la nişte rude mai îndepărtate cu două grade de ea decât de oricare român, a fost surprinsă de poliţie cu napu-n traistă, sau cu golfuleţul umezit, cum ar spune bătrânii  mayaşi după o porţie de horincă de elefant, alături de un macho închiriat direct de la recepţia hotelului(cum este şi pe la noi, doar că mai greu găseşti d-ăştia cu puţă).

Acum vă veţi întreba de ce o căuta poliţia, cum a găsit-o? Ei bine aici intervine creierul piţipoancei, care se pare este la fel de puţin folosit pretutindeni. Femeia nu mai avea biştari, aşadar cu ochii în tavan şi cu mâna pe compresor, şi-a pus bibilica în folosinţă, după ce a dat câteva restarturi că se încălzea procesorul de la atât praf. Şi-a apelat soţul şi, cu o voce panicată, i-a spus că a fost răpită de un bărbat care o sodomizează de trei zile, căci vedeţi voi bărbatul acela era un taur în pat. A început să plângă la telefon spunându-i să-i trimită nişte bani( aproximativ 30000 de euro), răscumpărare, dacă o vrea să o mai vadă vreodată, chiar dacă ea avea acum file în loc de labii. I-a dat chiar şi numărul de telefon de la hotelul în care stăteau pentru a-i trimite banii direct acolo.

Acum guatemalezul acesta se pare că nu a fost prostovan, căci s-a prins că e ceva putred în Danemarca(a se citi Spania). Alertată de soţ şi, în acelaşi timp de ambasada Guatemalei, poliţia din Barcelona, aici s-a petrecut întreaga acţiune, a deschis o anchetă, ajungând imediat la locul presupusei sechestrări, unde a găsit-o pe „victima” în timpul unei partide de sex în trei. Adusă la secţie alături de partenerii de poziţii indiene, aceasta a declarat că a fost violată şi bătută zile în şir. Pe corp neprezentând urme de lovituri, iar analizele medicale neindicând nicio violenţă, poliţistilor le-a fost uşor să o facă să recunoască faptul că aceasta inventase toată povestea.

Motivul invocat de gagică era că-şi trăsese un amant arătos, bun la pat, dar care nu prea avea bani.Aşa că a decis să-şi mintă soţul pentru a mai putea petrece câteva săptămâni alături de persoana de care se îndrăgostise. Şi-a cerut iertare şi a promis că nu va mai face, până în vacanţa următoare.

Dragelor, cochetelor, fetelor frumoase şi inteligente acesta este un caz de „aşa nu”. Vă rugăm băgaţi la cap, nu doar în gură.

Omor deosebit de grav

• Promo, Se întâmplă la ei •

“Dacă vrei să faci o treabă, fă-o bine!”. Această zicală este întâlnită pe întreg globul pământesc, însă deseori nu este pusă în practică. Nu este şi cazul unui cetăţean de origine turcă.

Onder a întâlnit-o pe Mujde în Turcia la sfârşitul anului 2006. La scurt timp, acesta a cerut-o în căsătorie iar tânăra de 18 ani, împinsă de la spate de familie, a acceptat. Lucrurile nu au mers ca unse, aşadar fata a plecat în Germania în căutare de senzaţii tari sau moi, urmând a intenta divorţ. Acest lucru nu a fost pe placul soţului care a început să-i trimită mesaje de dragoste cu ajutorul mesajelor scrise ( că îi dă foc la casă, că-i modifică mimica sau că îi castrează prietenii), ştiţi şi voi, ca între doi proaspăt însurăţei. Mujde le-a arătat poliţiştilor, care i-au interzis lui Onder să intre în Germania.

Turcul a pătruns totuşi iar după câteva săptămâni a reuşit să-şi găsească soţia în Bielefeld,  într-o seară când aceasta se întorcea de la o petrecere. A tras-o cu forţa în maşină încercând să-i ceară socoteală sau măcar să-i mai sufle ultima oară în lampă. Probabil rezultatul nu a fost cel aşteptat de soţ, deoarece acesta a scos un cuţit de bucătărie cu ajutorul căruia a înjunghiat-o pe Mujde de patruzeci de ori în zona feţei, a gâtului şi a coapselor. Supărat că lama se îndoise şi că sotia încă mai respira, a aruncat-o pe Mujde din maşină, apoi a scos un tac de biliard din porbagaj aplicându-i vreo douăzeci de lovituri în bilă, până în momentul în care băţul s-a rupt iar bila s-a ciobit pe la colţuri. Soţia încă mai respira aşa că a călcat-o şi cu maşina de câteva ori. Şi-a făcut o poză alături de cadavru, apoi a plecat într-un bar din apropiere unde, beat fiind, a combinat două-trei bavareze ce-şi făceau şi ele antrenamentul pentru Oktoberfest. A fost găsit ulterior de poliţie zăcând mahmur şi violat lângă maşină!

Morala: astfel de cazuri se întâmplă la noi des dar prost, în timp ce la ei rar dar bine.

Pipi, odată pe Lună

• Promo, Se întâmplă la ei •

Cu siguranţă nu aţi auzit de Buzz Aldrin. Sau dacă auziţi abia acum, probabil că vă gândiţi că el este cel care a pus bazele Messenger-ului. Ori poate că numele său chiar v-a ajuns la urechi sau v-a petrecut raza vizuală, acum de curând, odată cu tevatura făcută în jurul aniversării a 40 de ani de când oamenii, mai bine zis americanii, au ajuns pe Lună.

Acum că am amintit de marea expediţie selenară e lesne de intuit că individul a avut a face cu fenomenul. Aşadar, el este cel de-al doilea astronaut ce l-a însoţit pe Neil Armstrong, omul cu ditamai pasul pentru omenire, în promenada extraterestră.

Şi cum de fiecare dată când este adus în discuţie subiectul omului pe Lună, cel care revine în mintea tuturor este acelaşi menţionat şi mai sus, deja legendarul Neil Armstrong, doar pe la jubilee mai putem afla câte ceva şi despre colegii săi de modul, cum ar fi şi Buzz. Uite aşa am descoperit că, deşi nu a fost primul care a păşit pe Lună, cel de-al doilea astronaut care a luat la pas satelitul Pământului, a fost protagonistul unei alte mari premieri. Şi anume, mâna la şliţ, el a fost primul om care a făcut pipi pe Lună.

Ştirea asta mi-a luat o piatră de pe inimă sau mai tematic spus, o presiune de pe vezică. Deci, a fost posibil, dom’le. Doar eu ştiu cât m-am chinuit în nopţile cu lună plină petrecute în natură la straja navetelor spaţiale de bere, să iau la ţintă astrul ce rezona cromatic cu galbenul eliberat de jetul călduţ, încercând să sfidez legea gravitaţiei.

Muşcătura de cuc

• Promo, Se întâmplă la ei •

dintiŞtire şoc, echivalentă cu senzaţia stârnită de şutul în coaie: un italian cu prea mult sânge în instalaţie a fost muşcat straşnic de mădular în timp ce încerca să-şi violeze prietena. Atacatorul nu a fost câinele poznaş al domnişoarei care să fi confundat butucelul de aport, ci însăşi fata iar cavitatea unde s-a petrecut nenorocirea a fost singura cavitate prevăzută cu dinţi, respectiv cavitatea bucală.

E clar! Atunci când masculul este în călduri, funcţiile neocortexului sunt preluate de organele genitale; creierul se scurge în pantaloni iar cutia craniană este umplută de spermatozoizi care colcăie ca peştii într-un acvariu supra-aglomerat.

Cât la sută a fost nebunie, cât la sută a fost inconştienţă sau cât la sută a fost alcool în decizia de a întreprinde un asemenea act, în asemenea condiţii, asta doar nefericitul violator, dacă îmi pot permite o asemenea alăturare de termeni, ştie. Dacă nu eşti în stare să-l struneşti, calul lui Platon te calcă în picioare; sau, în cazul de faţă, între picioare.

Sigur, dacă iubăreţul a pus mâna pe bici şi a intenţionat să-şi supună mârţoaga la perversiuni pe care ea nu era deloc dispusă să le înghită, atunci a primit ce a meritat. Am putea vorbi de o înjumătăţire a pedepsei dar şi a penisului. Dacă judecătorii vor ţine cont de acest aspect, nu se ştie. Medicii au ţinut deja.

Cazul de faţă ne demonstrează o dată în plus că a-ţi obliga partenera la un sex oral, împotriva voinţei sale, este cam acelaşi lucru cu a-ţi introduce capul în gura unui crocodil în agonie sau ca şi cum ai face controlul periodic dentar unui leu flămând, având mâinile mânjite cu sânge. Aşadar, atenţie unde şi mai ales în cine vă băgaţi pula!

Lucescu pentru România

• Promo, Se întâmplă la ei •

După cum ştiţi meciul inceput aseară şi terminat azi-noapte dintre Werder şi Şahtior, două echipe ce-şi disputau cupa Uefa, s-a incheiat cu victoria oaspeţilor.

Un meci mai tacticizat decât interventiilor trupelor speciale într-o zonă ostilă, căci nimeni nu te ţine minte dacă ai jucat finala ci doar dacă ai câstigat-o, concluzia fiind că mai bine joci prost şi pleci dintre turcaleţi cu statueta poleită cu aur la subraţ decât să înnebuneşti spectatorii cu un joc complex, ofensiv ca apoi să plângi la final că ţi-au băgat-o adversarii in minutul 93 in traistă precum un gospodar la piaţă.

A câştigat fotbalul prin atmosfera produsă de 60000 de fani, a câştigat Ucraina, fiind prima lor cupă din istorie, dar cel mai mult am câştigat noi datorită domnului Mircea Lucescu. Acum, mulţumită lui mai scoatem şi noi capul de sub cearceaf pe la capăt, nu numai pe lateral cu jumătate de ochi.

Intreaga suflare europeană a văzut cum „un ţigan român”, denumit astfel de presa italiană, a câştigat cupa pe bune, legal, nu prin furt ori cine ştie ce ghiduşie.

De aceea îţi mulţumesc ţie, Mircea, pentru că, deşi eşti poliglot, în timpul meciului înjurai în română şi pentru că la finalul meciului ai purtat cu mândrie şi lacrimi în ochi drapelul României pe umeri.

Mă înclin in faţa demonstraţiei tale prin care ai arătat că rodul românului nu a putrezit de tot, e nevoie doar de dragoste pentru a înflori.

Ţara între-bare

• Promo, Se întâmplă la ei •

romaniaDe ce au, de exemplu francezii, reţeaua de drumuri aşa de bine pusă la punct? Ca să înainteze nemţii mai repede sau pentru că s-au învăţat mine de când negustorii rămâneau cu căruţele împotmolite în hârtoape de li se împuţea brânza? Sau poate că e nevoie să se asfalteze în fiecare an, în prag de Turului Franţei? De ce ei au un motiv,  iar noi nu? Oare pentru că, deşi suntem prevăzuţi bine-mersi cu picioare, noi încă mergem de-a buşilea?

Şi de unde, mă rog, precizia asta tipic nemţească. E furată cumva de la ceasul elveţian? Ori pur şi simplu neamţul s-a speriat atunci când l-a văzut pe italian muncind? Şi cum reuşesc nemţii să ajungă cu capul aşa limpede la muncă după ce tulbură berile toată noaptea? Şi aşa, în general, de ce la ei lucrurile funcţionează iar la noi nu? Unde greşim noi? De fapt, nu… Unde NU greşim noi?

De ce englezii tot re-inventează muzica de zeci de ani buni? Pentru că se plictisesc stând în casă de la atâta ploaie căzută din cer sau pentru că au stadioane unde îşi pot ţine concertele? Oare dacă ar fi prins şi la ei maneaua, cât de uşor le-ar fi fost apoi să promoveze acest nou gen muzical şi peste ocean? De ce ei scot muzicieni pe bandă iar noi încă mai visăm la şlagărele de altădată? Unde a greşit Mirabela şi unde a punctat decisiv Loredana în cariera muzicală post-decembristă?

Ce? De ce? Unde? De unde? Cât? Cum? Cum, necum, nu mai obosim să ne tot întrebăm: ăia cum pot, iar noi nu? Ideea este că reversul acestor întrebări, în esenţa lor constructive, se evidenţiază imediat ce se constată enorma diferenţa. Atunci, românul se resemnează instant. Pizda mă-sii! Cum să-i ajungi p-aştia din urmă. Ş’apoi, la ce atâta trudă… Ce bine ar fi dacă am avea o baghetă magică care să le rezolve pe toate.

Şi-acu’ stau să mă întreb: n-ar fi mai benefic ca până la următoarea incantaţie să purcedem şi să luăm lucrurile uşor, aşa cum credem noi că e mai bine!? Că vorba aia: la noi nu-i ca la ei, şi nici invers.

Chișinăul sub asediu !

• Se întâmplă la ei •

   După ce au obţinut voturile necesare pentru a aşeza încă o dată un preşedinte magic deasupra moldovenilor, comuniştii se văd ameninţaţi de o revoltă a unei "mici părți” de tineri opozanţi. Că au câştigat prin medote licite sau nu, având în vedere că este în continuare un stat comunist nu vom afla niciodată. Că acea "mică parte”( potrivit domnului Voronin) este de fapt mult mai mare este un lucru cert.
    Deja au fost anunţaţi morţi şi zeci de răniţi, în timp ce Voronin spune că nu este nimic grav, poliţia deţinând controlul. La fel de sigur pe el ne-a declarat că nu îşi poate imagina cum aceşti tineri, împinşi de la spate de către forţe oculte, pot ieşi în stradă ţinând cont de libertatea şi deschiderea către media care le-au fost oferite în anii trecuţi.
    Vom reveni cu un post unde vom fi bine informaţi despre ce se petrece dincolo de Prut .
    Cert este că, în timp ce protestatarii au asediat mai multe clădiri importante din Chişinău, pe Tv Moldova 1, postul lor naţional, ne puteam relaxa mai întâi cu un program artistic cu dansatoare din buric iar apoi cu o piesă de teatru de toată frumuseţea că doar, în fond, nu se întâmplă nimic.

Sperminator

• Se întâmplă la ei •

penis_cuflinks_largeUn caz incredibil a făcut înconjurul patriei ţariste, de la Groznyy până în Vladivostok : un anume pui de Stalin, dintr-o regiune la fel de îndepărtată de civilizaţie precum minoritatea principală a României, şi-a pierdut în copilărie punguţa cu doi bani, punguţă făuritoare de adevărate miracole reproductive. Nu se ştiu motivele exacte ale acestei dispariţii însă, uitându-se mai aprofundat şi la instrumentul stafidit, amicii lui au găsit cauza : vodkă băută cu regularitate, în exces încă de la o vârstă fragedă, de aici şi zicala : “bei până îţi cad boaşele”.

Dus la o clinică specializată, doctorii au constatat că pacientul nu poate face de nicio culoare copii, în ciuda faptului că acesta era căsătorit şi avea 2 prichindei frumoşi, fapt ce ne confirmă faptul că şi în îndepărtata Rusie curvele se adaptează.

Medicii au decis să-i repare busola, adăugindu-i şi un săculeţ de toată frumuseţea luat de la un ghinionist călcat de tramvai în Moscova. I-au tăiat şi cocoşelul, în locul acestuia apărând unul tunat, falnic ca un stejar, o mândrie de 9 ţoli capabilă să facă fericită orice specie terestră sau acvatica de pe acele meleaguri.

Imediat după ce se va recupera perfect şi după ce îşi va unge membrul viitor erect cu ulei pe la balamale, pacientul a spus că-şi va încerca norocul în industria filmelor porno.

Îi dorim “succesuri” şi în acelaşi timp să nu stea prea mult cu ea la soare deoarece s-ar putea să se ia culoarea.