Judas Priest va pleca în pelerinaj la moaştele Sfintei Paraschiva

• Aberația de intelect, Promo •

Imediat după încheierea concertului de duminică seară ce a avut loc în Bucureşti,  impresarul legendarei trupe de heavy metal a anunţat într-o conferinţă de presă că membrii formaţiei vor mai rămâne pentru câteva zile în România, făcând publică intenţia artiştilor de a pleca spre Iaşi, într-un pelerinaj la moaştele Sfintei Cuvioase Paraschiva, informează HotMuse.

„Suntem conştienţi că multă lume este derutată de faptul că am ales Moldova. Poate că majoritatea s-ar fi aşteptat să scormonim toată Transilvania în căutarea Contelui Dracula. Nu mai vrem să facem aceeaşi greşeală pe care am făcut-o acum câţiva ani, în Franţa, în căutarea lui Nostradamus. Suntem spre sfârşitul carierei. Vine un moment în viaţă când trebuie să urmezi un alt drum, chiar dacă drumul este şerpuit, îngust şi plin de gropi cum este cel de la Bucureşti la Iaşi. Suntem convinşi că fanii noştri vor înţelege”, a declarat ulterior Rob Halford, solistul trupei.

Întrebaţi ce părere au despre inedita iniţiativă a britanicilor, reprezentanţii BOR rămân destul de rezervaţi. „Nu am vrea să se creadă că facem discriminare între apostoli. Şi Iuda a avut rolul lui decisiv în creştinătate. Dacă n-ar fi fost el, Domnul şi Mântuitorul nostru IIsus Hristos n-ar mai fi fost răstignit şi nimeni n-ar mai fi ciocnit ouă de Paşte. Aş mai dori, cu voia dumneavoastră, să le reamintesc tinerilor cu aplecare spre cele lumeşti că sfintele cuvinte se află în Biblie şi nu în versurile unei formaţii rock dintr-o ţară protestantă. Nu ne vom împotrivi acestui pelerinaj, dar vom rămâne foarte circumspecţi”, a declarat purtătorul de cuvânt al Mitropoliei Moldovei şi Bucovinei.

Mircea Diaconu, premiu pentru cel mai bun actor într-un rol politic

• Politica e un pornostar, Promo •

Deşi a renunţat la filmări pentru a se înscrie în politică şi a schimba ceva, dacă nu în viaţa cetăţenilor, măcar în viaţa dumnealui, actorul Mircea Diaconu nu a putut renunţa aşa uşor la dragostea oricărui actor de film şi anume apariţiile pe sticlă.

Şi aşa cum era şi firesc într-o societate în care valorile se respectă, prestaţia domniei sale nu a putut trece neobservată de ochiul fin al observatorilor politici abilitaţi. Astfel se explică şi faptul că Mircea Diaconu a primit premiu pentru cel mai bun actor distribuit în rolul unui politician în cadrul festivalului naţional de teatru TV „Politică fără Frontiere”, motivaţia juriului fiind următoarea: „pentru rolul său secundar de a credibiliza PNL în numeroase episoade ale diverselor emisiuni realizate de Antena 3 şi Realitatea TV”.

Cunoscutului actor i s-au propus deja colaborări în mai multe producţii politice precum Asfalt Tango – Întoarcerea ( o poveste romantică în care mai sunt distribuiţi doamna ministru al transporturilor Anca Boagiu şi mai mulţi regi ai asfaltului), Filantropica Forever (un film despre istoria pomenilor electorale) sau Legături Bolnăvicioase II (un film despre alianţa USL în care Mircea Diaconu ar putea juca alături de unul din reperele morale ale domnului Crin Antonescu, Tudor Chirilă), informează HotMuse.

După propunerile de reorganizare administrativă a Capitalei şi a României, PDL vizează şi modernizarea Bătrânului Continent

• Aberația de intelect, Promo •

Inerţia reformelor Guvernului Boc face ca măsurile de modernizare să depăşească graniţele ţării. După iniţiativa de a reorganiza administrativ-teritorial Capitala şi România,  PDL îşi propune să scoată şi Bătrânul Continent din desuetudine şi să-i dea acestuia un look mult mai potrivit pentru vremurile noastre.

Revista Cioburi a intrat în posesia unei schiţe color edificatoare în acest sens, căzută se pare din blocul de desen al primului ministru Emil Boc după una din desele vizite făcute de acesta la Cotroceni.

Incident la bordul aeronavei în care se afla ministrul turismului rezolvat cu ajutorul unui absorbant Always cu aripioare

• Aberația de intelect, Promo •

Aflată în drum spre Oradea la bordul unei aeronave Tarom, doamna ministru Elena Udrea a avut parte de un zbor cu emoţii după ce o barză fără colet a izbit geamul carlingii, crăpându-l  considerabil. Incidentul s-a produs la scurt timp după decolarea de pe aeroportul Henri Coandă din Capitală şi a fost rezolvat prompt şi în condiţii de maximă siguranţă de către membrii echipajului.

Ne-am speriat! Am fost luaţi total prin surprindere. Eu personal răsfoiam un catalog de la IKEA când s-a produs impactul. Imediat după ce ne-am dezmeticit, am evaluat pagubele şi am luat hotărârea să continuăm urcarea. Varianta să aterizăm de urgenţă lângă cel mai apropiat crâng şi să remediem problema cu nişte frunze de alun şi răşină de brad a fost exclusă din start. Şi aşa eram în întârziere. L-am stabilizat la 4000 de metri şi apoi am început să ne gândim la ce e de făcut, a declarat pentru HotMuse unul din copiloţi.

Soluţia a venit din partea unei stewardese experimentate aflate în una din zilele acelea ale lunii care a propus folosirea unui tampon Always cu aripioare şi pelicanol pentru a împiedica extinderea crăpăturii. După ce m-a sunat domnul comandant pe interior şi m-a anunţat că avem o problemă mi-am păstrat sângele rece şi am făcut apel la calm. Nu e prima oară când sunt pusă într-o asemenea situaţie. Ştiu cum e să vină  barza într-un moment nepotrivit. Şi ce mă bucură cel mai mult e că doamna ministru m-a felicitat personal pentru idee spunându-mi că sunt un exemplu viu de femeie care are curajul şi maturitatea să rupă tiparele.

Opinia publică este revoltată de faptul că s-a apelat la o asemenea metodă neconvenţională care a pus în pericol siguranţa pasagerilor. Nu înţeleg de ce lumea e aşa contrariată când aude că am folosit un absorbant Always. Ne-am consultat cu toate doamnele din avion  înainte să îl folosim. Always sunt cele mai sigure, a declarat comandorul Gelu Zbor-de-Cuc, comandantul aeronavei.

La scurt timp după revenirea cu picioarele pe pământ, doamna ministru a declarat că acest incident minor nu schimbă cu nimic lucrurile. Ca şi până acum am ales calea aerului pentru a demonstra şoferilor inconştienţi care s-au împrumutat la bănci să-şi cumpere maşini scumpe, pentru a nu mai avea bani cu ce să le plătească provocând criza economică actuală, că nu ne-am născut în maşină, că se poate circula şi altfel fără să se aglomereze autostrăzile ţării. Nu îmi pot permite să  renunţ acum, din cauza unei probleme minore rezolvată într-un mod profesionist de către membrii echipajului, să nu mai fiu un model pentru ceilalţi.

 

Un angajat SRI dă în judecată un abonat de telefonie mobilă pentru că acesta l-ar fi înjurat în timp ce îi asculta telefonul

• Aberația de intelect, Promo •

Un angajat al Serviciilor Secrete care doreşte să-şi păstreze anonimatul din motive lesne de înţeles, respectiv că nu vrea ca numele său să fie târât într-un scandal care ar decredibiliza marile companii de telefonie mobilă, dă în judecată pentru calomnie un client Orange pe motiv că respectivul i-ar fi adresat mai multe injurii în timp ce asculta discret o convorbire privată a acestuia cu una din amante,  informează HotMuse.

Terminasem de monitorizat discuţia dintre un interlop moldovean, importator de seminţe de floarea soarelui, şi unul din puţinii vameşi corupţi care au mai rămas în funcţie şi am zis să mă delectez şi eu puţin cu un caz de moravuri uşoare. Să ştiţi că nu e deloc uşor să stai pe scaun şi să asculţi toată ziua discuţiile persoanelor aflate în ilegalitate. Aşa că am intrat pe firul unei convorbiri dintre un cetăţean uşor imoral şi unul din complicii săi. După vreo zece minute în care nu i-am deranjat cu nimic, respectivul a început să mă înjure, aşa din senin, şi să-mi ceară imperativ să ies de pe fir. Ori eu nu puteam să fac aşa ceva pentru că asta intră în atribuţiile postului. Doar nu era să-mi fac probleme la muncă. Ce să mai… M-a făcut albie de porci. Am vrut să ripostez şi eu dar deocamdată regulamentul interior nu ne permite.

Apărătorul din umbră al legii a ţinut să precizeze că la început a avut reţineri în a porni un asemenea demers. M-am gândit mult dacă să apelez sau nu la justiţie. Dacă ar fi fost în reţeaua Vodafone sau în reţeaua Cosmote n-aş fi ezitat niciun moment. Însă cu un client Orange mi-a fost puţin mai greu. Mie în general portocaliul îmi dă palpitaţii. Pe lângă asta, cu o justiţie independentă ca cea din ziua de azi n-ai de unde să ştii cu ce verdict te trezeşti, cu toate că tu ştii foarte clar că nu ai fost vinovat, că nu i-ai spus omului nici măcar dă-te mai încolo.

Întrebat de reporterii Realităţii Virtuale ce părere are despre demersul inedit al angajatului SRI, ministrul Igaş a declarat că “e o acţiune salutară. Prea ne-am învăţat să stăm şi să înghiţim toate mizeriile. Dacă vrei să schimbi ceva în ţara asta trebuie să iei atitudine. Şi, în plus, mai spălă şi omul nostru din ruşine după ce a stat minute bune ca un mieluşel şi a ascultat toate injuriile ce i-au fost adresate fără să scoată nici măcar un cuvânt. Am auzit şi eu înregistrarea. Cetăţeanul în cauză  era clar un  drogat sau un beţiv.”

Hruşcă şi istoria muzicii. Material de extrasezon.

• Aberația de intelect, Promo •

Iarna e pe terminate. Ultimul spârc al anotimpului rece se încăpăţânează să se facă remarcat în puzderia de mărţişoare, ghiocei, zabliuţe şi alte simboluri vestitoare de primăvară.  De fapt, dacă e să o luăm altfel decât aşa, contrar statisticilor doamnei Romica Jurcă, iarna în Europa intră pe o pantă ascendentă imediat ce Ştefan Hruşcă îşi termină de cântat şi ultimul colind şi îşi ia zborul spre Ţările Reci, acolo unde se retrage pentru a pregăti invazia spirituală de Crăciunul următor. Dar, chiar şi în absenţa muzicii, aura Întâiului Colindător ne călăuzeşte destinele .

Revista Cioburi a reuşit să adune o serie de declaraţii ale marilor artişti rock ai lumii care demonstrează indubitabil influenţa lui Ştefan Hruşcă asupra fenomenului muzical internaţional. Iată doar câteva dintre ele:

Roger Waters (Pink Floyd): ideea albumului The Wall ne-a venit în timp ce urmăream  nişte imagini cu Ştefan Hruşcă jucând pereţelul în curtea şcolii.

Jon Lord (Deep Purple) : piesa Child in time a fost compusă după ce am văzut o poză de la botezul lui Ştefan Hruşcă.

Paul McCartney (Beatles): consider că e momentul ca toată lumea să ştie că melodia Let it be este un cover după piesa Ler It Be, o piesă interpretată de un puşti pe nume Hruşcă.

James Hetfield (Metallica): am compus piesa Nothing else matters după ce am avut ocazia să-l cunosc pe Ştefan Hruşcă.

Jimmy Page (Led Zeppelin): Kashmir este un tribut adus primei flanele de caşmir a lui Ştefan Hruşcă.

Kurt Cobain (Nirvana):  După ce am auzit primele acorduri ale acelui român, aveam a doua zi pe portativ celebra Rape Me. (fragment din jurnalul solistului, găsit după sinuciderea sa).

Ora de educaţie metafizică – Dihotomia lui Zenon în viziunea lui Ştefan cel Mare

• Aberația de intelect, Promo •

De Ştefan cel Mare şi Sfânt, domnitorul moldovean care futea în draci toate virginele de la Milcov pân’ la Nistru, ştie toată suflarea românească, de la cerşetorul kilometrului zero până la emigrantul ce şi-a propus că uite tot ce e românesc apucând spre oricare din colţurile lumii.

Domnia sa de aproape cincizeci de ani a rămas profund întipărită în memoria urmaşilor-urmaşilor-urmaşilor-şamd săi, îmbogăţind deopotrivă cărţile de istorie, recuzita teatrelor sau indinspensabilul sentiment de naţionalism.

Îl ştim cu toţii trecând drept domnitorul mic la stat şi mare la sfat care n-a prea plecat capul în faţa turcilor, iar dacă l-a plecat a făcut-o de mult mai puţine ori decât fiecare din muierile de prăsilă ale voievodatului său au îngenunchiat în faţa Măriei Sale. Dar dacă există şi alte laturi ale marelui domn al Moldovei pe care istoria nu le-a scos încă la iveală?

Nu cu mult timp în urmă Revista Cioburi a intrat în posesia unor scrieri îngălbenite de vreme care atestă întocmai una din laturile necunoscute ale domnitorului la care făceam referire şi mai sus. Le-am supus testului cu carbon, expertizei grafologice şi testului Papanicolau. Nu mai există niciun dubliu. Documentele sunt scrise de însuşi Măria Sa şi datează din ultima perioadă a vieţii sale, cam pe l-Apusul de Soare, când libidoul şi setea de vin au lăsat loc fanteziilor sexuale şi setei de cunoaştere.

Este bine cunoscut hobby-ul domnitorului de a sui în vârful unui deal de unde să slobozească din arcu-i încordat de braţele-i vânjoase câte o săgeată jos, în vale, ca apoi să construiască în locul în care săgeata muşcă pământul (sau ce-o muşca) câte-o mănăstire. Ei bine, documentele cu pricina ne scot în evidenţă un  Ştefan cel Mare  (domnitorul, nu bulevardul )  în aceeaşi postură de mare arcaş dar având un scop cu totul inedit şi anume să demonstreze Dihotomia lui Zenon – o ştiţi, aia cu săgeata care se mişcă stând practic pe loc.

Urmăriţi mai jos schiţa cea mai reprezentativă şi convingeţi-vă singuri cum ştiau strămoşii noştri să îmbine utilul cu plăcutul.

Legenda continuă. De la A”’ la infinit…

Steaua-Liverpool. Gândurile unui antrenor răvăşit.

• Aberația de intelect, Promo •

Aseară a fost proiectat pe gazonul stadionului din Ghencea filmul meciului dintre echipa de suflet a majorităţii românilor (cum sunt cei mai mulţi dintre români?), respectiv Steaua Bucureşti, şi Liverpool, o trupă de duzină din campionatul Angliei (sunt pe locul 10 acum, da?). În acelaşi timp, specialiştii Diviziei Speciale de Captare Unde, din cadrul Departamentului de Educaţie Fizică şi Cort al Revistei Cioburi, a reuşit să ardă pe bandă un alt film, respectiv cel construit în capul antrenorului Lăcătuş în timpul meciului. Din motive lesne de înţeles, putem reda doar pe sărite câteva scene. Iată-le:

Min. 1: „Deci Bănel e, Tănase e, Meme e pe bancă. Bun. Stai! Bănel e pe bancă! Bănele, nu ţi-am zis să intri pe teren? Hai, bă, negrule, că dau eu de mâncare la cal, în vestiar!… Bun, a plecat şi Bănel.. Bănele, unde p#la mea mi-e portofelul?”.

Min. 12: „F#tu-te-n gură de arbitru mă-tii cu turcu mă-tii! Bă, ce i-a făcut, bă? Dai fault aşa, una două, de parcă eşti ca şefu cu antrenorii.. Tu nu-l vezi pe Surdu că e cât musca, ce putea să facă el cu talpa aia? Bă, io am jucat cu Hagi, raţi-ai dreacu’ de hacani şucuri! Băneleee, mai aleargă, bă şi cu mingea! Zi tu, Edi, că io mă duc la o ţigară.”.

Min. 19: „Bă, chiar aşa, care-i pluralul la telecomandă..? Două teleco… Două telecoma… telecome.. Îl întreb pe Bănel la pauză. Ia uite, bă, ai dreacu’ au dat gol! Băăăăă, băga-mi-aş… băăă, vă omor! Băneleeee, Tănaseee, Surduleeee, Memeeee! A, Meme e lângă mine, pardon. Băneleeee, îţi sparg faţa dacă nu scoţi portofelul!”.

Min. 32: „Să-mi bag, am uitat să dau apă la calu’ lu’ Bănel. Edi, du-te tu până în vestiar cu găleata asta de apă. Te prinzi tu, hai, cu talent, cu talent. Hai, băieţii, hai pă ei că-i facem praf! Stai aşa, noi eram cu alb..? A, nu, uite-l pe Bănel. Băneleeee, să-ţi aduc un flex, un ciocan, ceva? Că pe şantier nu-ţi trebuie mingea, ha, ha! Aoleu, mă sună şefu..”.

Min. 45: „Deci suporterii mă place sau nu mă place? Că eu nu înţeleg nimic. Şi nici Edi nu e aici să-mi spună ce a scris huliganii ăia pe benăr. Hai, bă, că e pauză. Ptiu, frigu’ dracu’, să vezi ce mă înfig cu băieţii în ţuicile alea..”.

Min 60: „Hai..ho…mă…hai…gooooooooool! A, n-a dat Bănel..? Stai aşa, poarta noastră care e? A, e bine atunci. Goooooooool!!!”.

Min. 78: „Ia, mă, câţi portari am pe bancă? A, n-au voie să intre toţi? Păi şi eu cum fac cu scoru’, că e bine aşa..? Bănele, vezi cum faci cu mingea aia! Ia-o ca pe portofele, bă! Bă, dau drumul la cal, nu mă enerva!”.

Min. 90: „Tu-ţi turcu lu’ paştele lu’… Fluieră, mă! Bănele, ai furat fluierul? Pă-i fură-l, mă odată şi suflă în el! Vai de mama noastră, mă!”.

Încheiem transmisiunea.

Traian Băsescu şi ziaristul neastâmpărat. Disecție video.

• Aberația de intelect, Promo •

Vinerea trecută, în cursul vizitei de lucru din localitatea nemţeană Doljeşti ce a avut ca scop inspectarea digului de pe Siret, domnul preşedinte a fost victima unui alt tip de atac de presă. În timp ce grupul prezidenţial executa un salt peste un şanţ, un ziarist de provincie cu o traiectorie incertă l-a lovit pe şeful statului cu microfonul din dotare.

Dacă gestul jurnalistului a fost sau nu premeditat, dacă microfonul a fost sau nu armat – gata de înregistrare – sau dacă ziaristul a fost provocat înainte de a găsi breşa din cordonul sepepiştilor pentru a se apropia ameninţător de şeful satului, vom afla chiar din expertiza specialiştilor în prelucrarea şi analiza imaginilor video, proaspăt laureaţi ai premiului Pixelul mic răstoară carul mare de televiziune, specialişti la care Revista Cioburi a mai apelat în repetate rânduri, contribuind decisiv în elucidarea unor controversate materiale video cum ar fi filmul în care Traian Băsescu ar fi lovit un copil sau cel în care Mircea Geoană ar fi luat mită.

__1

__2__3

__5__6

Orice asemănare cu Realitatea sau Antena3 e pur întâmplătoare.

Soluţii ieftine pentru făcut bani

• Aberația de intelect, Promo •

Am urmărit cu sufletul la gură şi limonada pe masă reclama aceea în care este prezentată o soluţie de curăţat parchetul, care conţine şi ulei de măsline. Iată că, după crema hidratantă cu particule de argint sau cea cu perle, piaţa este pregătită să primească şi acest produs casnic senzaţional.

Soluţia este recomandată pentru protecţia lemnului, ca atare îmi pun întrebarea: parchetul poate face colesterol şi atunci este o dietă numai bună pentru a preveni acest lucru? Sau frecând bine soluţia de lemn, mirosul degajat poate sugera vecinilor că în apartamentul respectiv trăieşte o familie care îşi permite să gătească, aşadar o familie înstărită? (prestanţa înainte de toate).

În aceeaşi linie, inginerii nutriţionişti ai Revistei Cioburi, în strânsă colaborare cu d-na Jana, femeia de serviciu, au propus un pachet de produse care să iasă în întâmpinarea unei largi mase de clienţi:

1. Soluţia de spălat wc-uri cu aroma de afumătură şi tarhon, excelentă pentru gurmanzii porcini care doboară blocul la o simplă defecaţie.

2. Săpunul de casă cu miros de cârnaţi proaspeţi, pentru pensionarii ajunşi, în sfârşit, la prima sută de lei pensie.

3. Parfumul cu molecule de aghiazmă, indicat tinerilor care îmbrăţişează din primii ani ai adolescenţei cozile de la Moaştele sfinţilor.

4. Pasta de dinţi cu aromă de căcat, în cazul în care nu aveţi nevoie de o respiraţie plăcut mirositoare.

5. Hârtia igienică cu extras din oţet de mere, excelentă pentru curăţarea locului accidentului.

Lista se opreşte aici, deocamdată, deoarece inginerii noştri au confundat soluţia de spălat wc-uri de la punctul 1 cu ciorba promisă de tanti Jana.

Căutăm distribuitori.