Celebrul doctor universitar, specializat în răsucitul astrelor şi exterminarea grăsimii, Jean Horoscopisdul va avea onoarea de a-şi arunca experienţa despre zodii pe veveveu. În exclusivitate vă prezentăm arhetipul suprem.
Berbec. Marţi relaţiile cu persoanele apropiate devin tensionate după ce, aflat la reuniune de familie, vomaţi ciupercile cu smântână de la prânz direct pe străbunica unui văr. O încercare nereuşită de a atrage atenţia de la pantalonii dumneavoastră albi cu bule maro în partea dorsală. Vă sare în ajutor unchiul preferat spunând că el este de vină. Toată lumea gustă această glumă mai puţin dumneavoastră deoarece vă amintiţi că în trecut simţeaţi o oarecare jenă dormind cu unchiul în pat.
Taur. În această săptămână veţi simţi că toată lumea încearcă să vă înjungie exact ca la coridă. Sunteţi stresat/ă şi nimic nu vă iese. Mă rog, aproape nimic. Vă iese un furuncul enorm la subraţ fix între cei şase negi. Tot răul spre bine, sâmbătă veţi fi sunat/ă de cei de la National Geografic în vederea unui interviu urmat de o sesiune de fotografiere. În scurt timp ajungeţi unul dintre cei mai cunoscuţi oameni de pe planetă. Veţi fi singura persoană care deţine Carul Mare pe corp. Păcat că i-aţi lăsat breton calului.
Gemeni. Lene mare ca de obicei. De lene nu mai mergeţi la serviciu, nu vă mai satisfaceţi partenera/rul deşi gura ar vrea, nu mai mâncaţi. Joi gemenii sunt deja opăriţi între picioare, nu e de la transipiraţie. Vă ia foc calculatorul, sunteţi îngrijorat însă că v-aţi lăsat ţigările în cealaltă cameră tocmai acum când n-aţi fi fost nevoit să aprindeţi bricheta. Din fericire vă salvează vecinii şi sunteţi dus de urgenţă la spital cu tot cu scaunul lipit de dumneavoastră. Vă împrieteniţi cu un sinucigaş ratat care a încercat să se omoare sărind în cap de pe bloc. Din păcate a rămas prins în rufele vecinei de la etajul trei. Vă cere să-l omorâţi. Vă e lene.
Rac. Divorţul pare iminent. Soţia v-a prins la curve. Măcar aşa aţi descoperit că şi ea duce o viaţă dublă. Rămâneţi cu un gust amar gândindu-vă că dădeaţi contracost ca orice prost deşi aveaţi pepiniera în casă. Vă dau un sfat în vederea partajului : nu cereţi copiii că dumneavoastră nu sunteţi mulatru!
Leu. Leii nu produc fericire. Dar leoaicele da. Luni, marţi, joi şi sâmbătă sunt zilele cu o puternică încărcătură erotică manifestată doar în rândul posesoarelor de plăci tectonice. Dragelor atacaţi-vă bărbaţii, lăsaţi cutremurele şi lava să tâşnească. Simt nevoia de a face o adăugire: „bărbaţii” reprezintă persoanele de sex masculin care vă iubesc şi vă sunt aproape . Nu, armata română, pompierii şi BGS-ul nu intră în această discuţie.Vă rog măcar o dată încercaţi cu mai puţin de patru pe noapte. Şi să ştiţi că nu se pune unul singur dacă sunt gemeni sau tripleţi.
Fecioara. Bărbaţii din această zodie se vor chinui teribil, un lanţ de coincidenţe va face ca nicăieri să nu poată bea o bere. De aici va veni transformarea. Se vor unii în haite şi vor ataca tot ce le va ieşi în cale. Aproape vor sfârşi agăţaţi de nişte liane în grădina zoologică din Cluj. Vor evada într-o noapte cu lună plină şi, hăituiţi, se vor refugia în Caracal. Aici vor trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi.
Balanţă. Vor avea mari probleme cu sănătatea. Vor ajunge să-şi blesteme ziua în care şi-au vîndut rinichiul şi o bucată din stomac cămătarilor pentru două şpriţuri de Busuioacă. Başca nici nu le plăcea vinul. Toţuşi e bine că rana de glonţ din şold s-a închis. Îi mai deranjează doar când se schimbă vremea ori când merg la supermarket.
Scorpion. Vă veţi întâlni la o petrecere în sfârşit cu persoana despre care ştiţi sigur că vă este jumătatea în această viaţă. Din păcate ea trebuie să plece pe la cinci dimneaţa deoarece gazda nu a plătit decât pentru trei ore. Aflaţi că în timp ce dumneavoastră încercaţi să găsiţi texte siropoase deşi ţuica de prune vă limita teribil, prietenii au umplut-o de poeme.
Săgetător. Până pe data de nouăsprezece zeul păcii vă va îndruma paşii. Adică vă veţi droga până va interveni schimbarea la faţă. Duminică, împinşi de părinţi şi de o supradoză nasoală cauzată de un derivat al huilei, ajungeţi la concluzia că trebuie să puneţi stop. Din păcate eraţi pe DN1, iar tirul din spate nu a avut timp de reacţie. Luaţi partea bună a lucrurilor: măcar veţi avea morfină gratis aproximativ şase luni de zile.
Capricorn. Căutaţi metode de a vă surprinde partenerul de viaţă, încercând astfel de a mai pipera relaţia. Eşuaţi din prima deoarece acesta/aceasta nu va sări în pat excitat/excitată în momentul în care vă va găsi frecându-vă nud/ă de vecinul/vecina de palier. Până vineri găsiţi şi o metodă cu foarte puţine şanse de eşec de a scăpa de cei opt mii de euro datoraţi cămătarilor.
Vărsător. Veţi face o afacere excelentă pe timpul crizei. Cu doar opt mii de euro vă veţi cumpăra atât un apartament cât şi o maşină. Profitaţi de rugămintea disperată a unei cunoştinţe de a realiza un troc net favorabil dumneavoastră. Vă mutaţi în noua locuinţă. Vineri noaptea vă treziţi dezbrăcat atârnat de lustră. Nouă persoane colorate roiesc în jurul soţiei întrebând-o de bani. Încercând să vă eliberaţi, desprindeţi lustra căzând cu o bucată din tavan. Profitând de această degringoladă soţia reuşeşte să fugă. Din păcate veţi fi sodomizat până la apariţia jandarmeriei.
Peşti. Peştii vor avea noroc pe tot parcursul săptămânii. Vor urca cel puţin două trepte în organigrama firmei, vor câştiga joi la loterie ( atât în România cât şi în Sri Lanka, mai greu de ridicat suma câştigată de acolo), vor deveni părinţi, vor fi anunţaţi drept candidaţi la preşedinţie. Norocul va înceta duminică subit în momentul în care se vor trezi din comă.
