Incident la bordul aeronavei în care se afla ministrul turismului rezolvat cu ajutorul unui absorbant Always cu aripioare

Aflată în drum spre Oradea la bordul unei aeronave Tarom, doamna ministru Elena Udrea a avut parte de un zbor cu emoţii după ce o barză fără colet a izbit geamul carlingii, crăpându-l  considerabil. Incidentul s-a produs la scurt timp după decolarea de pe aeroportul Henri Coandă din Capitală şi a fost rezolvat prompt şi în condiţii de maximă siguranţă de către membrii echipajului.

Ne-am speriat! Am fost luaţi total prin surprindere. Eu personal răsfoiam un catalog de la IKEA când s-a produs impactul. Imediat după ce ne-am dezmeticit, am evaluat pagubele şi am luat hotărârea să continuăm urcarea. Varianta să aterizăm de urgenţă lângă cel mai apropiat crâng şi să remediem problema cu nişte frunze de alun şi răşină de brad a fost exclusă din start. Şi aşa eram în întârziere. L-am stabilizat la 4000 de metri şi apoi am început să ne gândim la ce e de făcut, a declarat pentru HotMuse unul din copiloţi.

Soluţia a venit din partea unei stewardese experimentate aflate în una din zilele acelea ale lunii care a propus folosirea unui tampon Always cu aripioare şi pelicanol pentru a împiedica extinderea crăpăturii. După ce m-a sunat domnul comandant pe interior şi m-a anunţat că avem o problemă mi-am păstrat sângele rece şi am făcut apel la calm. Nu e prima oară când sunt pusă într-o asemenea situaţie. Ştiu cum e să vină  barza într-un moment nepotrivit. Şi ce mă bucură cel mai mult e că doamna ministru m-a felicitat personal pentru idee spunându-mi că sunt un exemplu viu de femeie care are curajul şi maturitatea să rupă tiparele.

Opinia publică este revoltată de faptul că s-a apelat la o asemenea metodă neconvenţională care a pus în pericol siguranţa pasagerilor. Nu înţeleg de ce lumea e aşa contrariată când aude că am folosit un absorbant Always. Ne-am consultat cu toate doamnele din avion  înainte să îl folosim. Always sunt cele mai sigure, a declarat comandorul Gelu Zbor-de-Cuc, comandantul aeronavei.

La scurt timp după revenirea cu picioarele pe pământ, doamna ministru a declarat că acest incident minor nu schimbă cu nimic lucrurile. Ca şi până acum am ales calea aerului pentru a demonstra şoferilor inconştienţi care s-au împrumutat la bănci să-şi cumpere maşini scumpe, pentru a nu mai avea bani cu ce să le plătească provocând criza economică actuală, că nu ne-am născut în maşină, că se poate circula şi altfel fără să se aglomereze autostrăzile ţării. Nu îmi pot permite să  renunţ acum, din cauza unei probleme minore rezolvată într-un mod profesionist de către membrii echipajului, să nu mai fiu un model pentru ceilalţi.

 

Cu MIG-ul la Patriarhu'

În România, ţara care îşi merită de o mie de ori mai mult conducătorii decât denumirea de „ţară”, se întâmplă, ca de obicei, lucruri trăsnite. Şi asta nu din cauza copiilor sau beţivilor, ci pentru că „aşa vrea Domnul..”.

Ultima întâmplare care a făcut pentru a nu ştiu câta oară să-mi tresară inima în piept pentru că sunt român, a fost aceea că Ministerul Apărării Naţionale a scos din uz câteva MIG-uri din generaţia old-school şi le-a trecut în patrimoniul altor instituţii (în scop comemorativ), printre care şi Arhiepiscopia Romanului şi Bacăului. Preafericiţii de moldoveni au primit ofrandă două avioane MIG 21, evident dezafectate şi fără echipamente militare ca bonus.

Preafericiţii vor fi de acum înainte şi mai fericiţi, gândindu-se că vor avea de acum înainte în ogradă un mijloc de ridicare către cer mult mai rapid şi mai performant (atenţie, şi de fabricaţie rusească!). În plus de asta, deplasările în teritoriu se vor face în timp record, ceea ce va duce la creşterea substanţială a numărului slujbelor de sfinţire. Sau, poate, în lipsa banilor pentru finalizarea catedralei din Roman, în locul crucii va fi plantat un frumos MIG 21, vopsit în auriu.

Rămâne de văzut dacă, pentru a mulţumi acestei donaţii, piloţii de vânătoare vor avea în carlingă, lipite de geam, cruciuliţe şi iconiţe sfinţite gratis de preafericiţi.

Vulcanul arde şi Boc se scarpină

   Se pare că norul de cenuşă vulcanică nu a afectat doar traficul aerian ci şi capul primului ministru român, aflat peste pătura de nori de altitudine înaltă. Pentru că ţara merge ca pe roate, economia duduie, kilometrii de autostradă se construiesc cât ai spune „boc” şi pentru că România a atins cel mai înalt nivel de trai din toată Europa, domnul Emil a început să se intereseze de probleme globale, care ar putea să ajute omenirea într-un fel sau altul. Mai mult în altul.

   În recenta şedinţă de guvern, micimea sa a pus o întrebare care i-ar fi făcut să roşească pe toţi capii din G8, că de ce nu s-au gândit ei la asta… Observând, chiar şi de la nivelul său, că zilele acestea avioanele nu au mai zburat cum o făceau săptămâna trecută, de exemplu (a citit după aceea în presă că a venit norul ăl mare de cenuşă), domnul prim-ministru a scos din profunzimea materiei sale cenuşii o înşiruire de cuvinte, corecte semantic dar incorecte pentru poziţia sa şi secolul în care ne aflăm: de ce tancurile în Irak poa’ să meargă prin nisip, dom’le, de ce, de ce? Un răspuns inteligent ar fi fost: de ce nu? Şi domnia sa continuă: da’ de ce tancurile poa’ să meargă în Irak prin nisip şi avioanele nu poa’ să zboare prin norul de cenuşă vulcanică? Aaa? Păi, vedeţi, trebuie găsite soluţii să se remedieze această problemă, să nu mai sufere omenirea atât! Atâââât!

   Îi sugerăm domnului Boc să trimită nişte reclamaţii pe la Boeing, Airbus, Grippen sau pe la alţi fabricanţi de zburătoare mecanice şi să le atragă atenţia că dacă tancurile pot s-o facă, ar fi cazul s-o facă şi avioanele. Pula mea, să nu mai stea toată ziua şi să scoată biluţe din nas…

Vara asta Elena Udrea vrea şi deasupra

Pentru doamna Elena Udrea, nu cred că ar fi deloc un afront dacă aş afirma că e cu capul în nori. Ca ministru al Turismului, călătoreşte mult pe calea aerului. În plus, e blondă, are aspiraţii înalte şi posedă o capacitate toracică generoasă. Nu trebuie decât să tragă aer adânc în piept şi ajunge imediat la mare înălţime; ar fi destul oxigen cât să înalţe un dirijabil peste creasta oricărui cocoş.
În acest sens, adică cel al deplasării pe calea aerului, doamna Elena Udrea ne-a asigurat că din luna mai a anului în curs, compania Tarom va pune la dispoziţia călătorilor curse aeriene de la Cluj şi Bucureşti către Constanţa. Astfel, turiştii care doresc să îşi cheltuiască banii pe luxurianul litoral românesc vor putea ajunge pe ţărmul Mării Negre cât ai zice peşte, fără a avea de a face cu bara la bară la bară la bară din sufocantul trafic estival sau cu transpiraţia din tren, ba, mai mult, la întoarcere, aceştia putând ajunge acasă fără măcar ca slipul să li se fi uscat. Nimic nu se compară cu un check-in în şlapi, cu prosopul pe umăr.
Rămâne de văzut câţi turişti dornici de bălăcit vor apela la varianta aeriană propusă de doamna Udrea. Alta ar fi garanţia unei reuşite dacă, de exemplu, doamna ministru ar cere celor de la Tarom o cursă dus Băneasa-Mamaia cu salt direct în mare, dedesubtul unei paraşute, calitatea întâi, de unică folosinţă.
 

Sex sălbatic pe o cursă domestică

Năstruşnica Simona Sezual a plămădit-o şi p-asta.

În timpul uneia dintre numeroasele sale deplasări pe calea aerului, pe care păsărica şi stăpâna sa le-au făcut prin lumea largă, starleta porno a făcut sex în toaleta avionului, după cum ea însăşi a dezvăluit. Actul s-a consumat în timpul unei curse trans-carpatice Bucureşti-Cluj, care cică a ars kerosen cu vreo doi ani în urmă.

Imediat ce chilotul a ridicat avionul de pe pistă, Simona a încercat să lege o conversaţie cu o parteneră de călătorie, dar nivelul discuţiei nu s-a ridicat la înălţime odată cu aparatul de zbor şi cu libidoul său. Aşa că l-a luat pe iubitul ei şi s-au dus amândoi la toaletă ca să-l ţină de urât cum ştie ea mai bine. Şi uite aşa, călătoarea noastră s-a lăsat pătrunsă de sentimentul iubirii în locuri dintre cele mai strâmte, adică toaleta.

Ce-a urmat apoi, nu au fost nicidecum turbulenţe. Au fost trepidaţiile telurico-cosmice reactivate de împreunarea dintre cei doi, ritual consumat în perimetrul unui spaţiu sacru, respectiv cabina unde călătorii îşi dejectează, de obicei, păcatul. Zăpezile de pe crestele munţilor să se topească au început, iar cotele apelor Dunării negreşit au crescut. Întreaga ţară era inundată de plăcere. Profeţia se împlinise. Fantezia era completă.

Aştept cu înfrigurare înfăptuirea noilor fantezii ale blondei: sex în adâncuri, în timp ce se dă la fund cu batiscaful în Marea Egee, sau sex atomic, prestat într-unul din reactoarele dezafectate din Cernobîl.