Horoscopul săptămânii 24 mai-30 mai 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

   Iată cum patria a început să fiarbă mai ceva ca fuduliile unui vier pregătit pentru montă, în timp ce planetele privesc nepăsătoare către popor, întocmai ca politicianul român. Populaţia este din ce în ce mai neîncrezătoare în lăturile aruncate de aleşi printre degete precum resturile de vomă printre dinţi, fapt care îl încarcă pe celebrul Jean Horoscopizdul cu milioane de scrisori pentru aflarea viitorului fiecărui plătitor de taxe. Aflat la câţiva ani-lumină distanţă, acesta a strecurat previziunile astrelor din Alpha-Centauri într-o sticlă de lichior din praf cosmic, sticlă golită cu o seară înainte la focul unui astru aflat în stingere, împreună cu prietenii săi romulani şi trimisă muritorilor pe calea undelor radio. Iată ce am recepţionat:

Berbec. Purtătorii de coarne şi blană îmbuibată cu măsline urât mirositoare se vor bucura în cursul săptămânii de cele mai bune momente din viaţa lor: vor fi chemaţi pentru prima dată în existenţa lor de mestecători a pagubă de către colegii de serviciu pentru a participa la mitingurile împotriva guvernului. Rânjetul le va dispărea de pe faţă când se vor trezi în primele rânduri, cu capetele aplecate spre privirile amicale ale jandarmilor şi cu furcile colegilor zâmbind către cururile lor.

Taur. Vă aşteaptă o săptămână plină de odihnă şi cu îndelungi momente de meditaţie pentru viitor. Nu, nu vă luaţi subit o mini-vacanţă, ci veţi fi câştigătorul unui bilet de odihnă, doar dus, către casă, oferit de către şeful dvs. Este în regulă, oricum vă ies şi analizele medicale tot în această săptămână, deci oricum trebuia să vă ocupaţi de cele creştineşti.

Gemeni. Gemenii vor aştepta cu înfrigurare salariul, aşa cum nevestele lor aşteaptă poştaşul  de fiecare dată când ei sunt la serviciu, la curăţat fose. Vestea bună este că acum vor reuşi să cumpere partenerei inelul cu diamante pe care aceasta şi-l doreşte demult. Vestea proastă este că îl vor cumpăra de la poştaş. Doamnele Gemeni au parte numai de iubire în cursul săptămânii. Trebuia să li se întâmple şi lor !

Rac. Fiind mai temători din fire, cei aflaţi în această zodie vor da înapoi săptămâna aceasta, aşa cum le stă în fire, de altfel. Partea proastă este că vor da înapoi la o şedinţă foto, pe culmea unui deal. Din păcate, panta dealului nu va fi una lină, ceea ce va duce inevitabil la o fractură de cleşti. Şi de coloană.

Leu. Leii vor avea parte de o săptămână calmă, în contrast cu strigătele interioare care le macină existenţa mizeră. Normal, în camera cu pereţii capitonaţi nu prea au ce să facă, mai ales că în dieta lor vor apărea câteva pastiluţe care să-l alunge pe prietenul lor imaginar, ariciul, care în ultima perioadă se ţinea de glume proaste în jurul găurii lor de la cur. Staţi liniştiţi, ariciul nu există. În schimb, domnii aceia cu model de cămăşi cu mâneci XXXXL sunt reali.

Fecioara. Neprihăniţii horoscopului vor avea parte de o surpriză în cursul săptămânii: vor câştiga o excursie către o destinaţie exotică, cu plecare imediată. Emoţionaţi şi nerăbdători, îşi vor strânge bagajele rapid şi se vor sui în avionul pus la dispoziţie de sponsor. A, să nu uit : sponsorul este fabricantul de pantofi Abibas iar destinaţia înscrisă pe bilet este un sat din zona musonică a Chinei, la fabrica de încălţări. Şi biletul este doar dus, da. Ar fi bine să luaţi un dicţionar.

Balanţă. Săptămâna va trece lent. Normal, dacă singura activitate va fi efortul de a înţelege diferenţa de greutate şi mărime dintre cele două coaie. Nu vă stresaţi, e bine aşa. Totuşi, puteţi să daţi o căutare pe Google.

Scorpion. Scorpihoiţii vor avea ocazia să îşi arate tatuajul proaspăt făcut la o petrecere de binefacere pentru persoanele care au suferit arsuri grave. În semn de solidaritate şi refuzând cu eleganţă găleţile de acid care urmau să le primească în semn de respect, scorpihoiţii vor face câteva retuşuri tatuajului cu ţigara oferită prieteneşte de un participant rămas doar cu un metru pătrat de piele netedă.

Săgetător. Veşnicii înţepători vor avea parte de prima lor experienţă sexuală. Nu o să conteze ce sunt, domni, doamne, la cei optzeci de ani important este că au reuşit s-o facă. Tinerii vor avea şi ei parte de o surpriză: se vor trezi dimineaţa lângă octogenari, cu părul plin de bale şi cu o proteză agăţată de anus.

Capricorn. Vor fi cei mai vehemenţi participanţi la manifestaţiile organizate de bugetari. Nu contează că ei lucrează în privat, cele câteva sticle de licoare proaspăt adusă de asistentele de la policlinica din Bragadiru le vor schimba perspectiva şi le va creşte nivelul de tupeu. Şi nu, buzele sparte şi vânătăile de pe cur nu vor fi cauzate de jandarmi ci de grupul de manifestanţi veniţi din Valea Jiului, cu prohaburile descheiate.

Vărsător. Toate vă merg din plin. La muncă veţi fi promovaţi, acasă veţi avea parte numai de lapte şi miere, prietenii vă adoră mai mult ca oricând, sănătatea duduie. Păcat că toate se întâmplă doar în imaginaţia bogată de care dispuneţi. Dar nu vă faceţi griji! Terenul pe care aveţi cutia de carton pe post de apartament încă nu a fost vândut.

Peşti. Nativii acestei zodii se vor contopi, aşa cum le stă lor bine, cu un val de inundaţii venite subit în urma modificărilor de climă. Fiţi fără grijă, şuvoaiele de apă nu vor distruge gospodăria şi acareturile de pe lângă ea. Asta pentru că incendiul din ziua precedentă va mistui tot.

Horoscopul săptămânii 26 aprilie – 02 mai 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Deşi obstrucţionat considerabil de norul de cenuşă vulcanică ce s-a aşternut zilele trecute deasupra bătrânului continent, ultraperformantul telescop de la breloc al expertului în cititul astrelor al Revistei Cioburi a reuşit cu greu, dar a reuşit, să desluşească doisprezece scenarii aliniate nerăbdătoare la linia de start a săptămânii în curs, câte unul pentru fiecare dintre zodii, ce aşteaptă să se adeverească oricărui nesăbuit care va avea curiozitatea să le citească.

Aşadar, domnilor, domnilor şi iarăşi domnilor, citiţi şi rugaţi-vă ca Mercur să nu-şi pună ultima silabă pe faţa dumneavoastră.

Berbec. Joi seară, pipiţa cu care flirtaţi de o lună pe internet va fi de acord să o scoateţi la o cafea pentru a vă cunoaşte mai îndeaproape. Surpriza cea mare nu va fi atunci când o veţi vedea şi veţi constata că are cu 15 kg mai mult decât în poze, ci că deja o cunoaşteţi de multă vreme, fiind chiar sora prietenei dumneavoastră. Cel puţin vă veţi consola când veţi afla că sora ei, actuala d-voastră prietenă, a avut parte de un blind date mult mai reuşit cu un student nigerian aflat la studii în România.

Taur. Vineri seara veţi opta pentru o variantă de distracţie mondenă şi veţi ieşi în club. După trei beri şi două shot-uri de tequila, şaorma cu sos de usturoi expirat înfulecată cu câteva ore înainte va intra în conflict cu alcoolul din stomac şi se va năpusti înspre ieşirea de la capătul maţului gros. Veţi cere disperat pe la prieteni un furazolidon, când un personaj nou apărut în cercul de amici vă va înmâna o pastilă pe care o veţi da pe gât fără ezitare. Vă veţi dezmetici după câteva ore când badigarzii vă vor evacua în şuturi, încă destul de convins că aţi admirat stelele aşezat cu fundul pe un muşuroi de cârtiţă şi că pastila era un furazolidon şi nu un o pastilă de ecstasy.

Gemeni. Weekend-ul va sta sub semnul recuperării după cele aproape cinci luni de muncă asiduă de la ultima vacanţă de trei zile pe care cu greu aţi reuşit să o obţineţi, compensând cu ore suplimentare timp de trei luni. În acest sens, veţi lucra mult mai relaxat de acasă.

Rac. Vineri seara veţi opri la o benzinărie în vederea aprovizionării cu cărbuni pentru tradiţionalul grătar de 1 Mai de la munte, încins în compania prietenilor. La ieşirea din benzinărie, veţi observa doi tipi mascaţi care filează zona. Crezând că e vorba de un jaf armat vă veţi năpusti inexplicabil asupra lor făcând pe eroul salvator. Până vă veţi lămuri că cei doi sunt în misiune şi că fac parte din brigada specială, vă veţi trezi într-un tomberon unde veţi petrece într-o stare de inconştienţă următoarele 24 de ore. Cel puţin, a doua zi după reîntâlnirea cu prietenii, veţi constata că nimeni nu v-a remarcat lipsa.

Leu. Profitând de faptul că soţia este plecată în delegaţie, macho-ul din dumneavostră se va deştepta subit. Veţi ieşi la o promenadă prin parc cu ochii după domnişoare fragede şi disponibile.  După mai multe încercări eşuate de a aborda diverse puştoaice, veţi prinde în mreje o liceancă  aflată la dietă care va pune ochii pe brânza dumneavoastră dintre dinţi. Veţi servi mai multe sticle de vin într-una din speluncile din apropiere după care o veţi invita acasă. Tânăra va refuza pe motiv că are teme de făcut, nu înainte de a vă oferi o partidă de sex neprotejat, sub castani. Surpriza plăcută va fi peste câteva săptămâni când veţi constata că în seara respectivă nu v-aţi întors chiar singur acasă ci aţi luat cu dumneavoastră şi pe una din prietenele ei cele mai bune, pe numele ei din reţetă, Chlamydia.

Fecioară. Cuprins de un sentiment de empatie, în dimineaţa de vineri a săptămânii acesteia veţi binevoi să ajutaţi o bătrânică hipoacuzică în baston să treacă strada. Văzând că vă apropiaţi de ea şi nebănuind reala d-voastră intenţie, vă va lovi din scurt cu bastonul în coaie. Căzut la pământ şi îndelung ignorat de trecătorii care vă vor confunda cu un beţiv care a pierdut simţul măsurii, veţi suna la 112 şi veţi solicita o salvare. Partea nasoală va fi că veţi fi nevoit să iniţiaţi mai multe apeluri succesive pentru a convinge centralistele că nu este o glumă proastă şi că vocea piţigăiată are o cu totul altă cauză. Partea bună este că apelurile telefonice sunt gratuite.

Balanţă. Miercuri seara, în timp ce vă veţi întoarce acasă, veţi avea parte de o experienţă inedită. Intrat în bloc după o zi epuizantă de muncă, veţi avea neinspiraţia de a intra în lift alături de vecina cu guşă şi păr la subsuori ce locuieşte la unul din etajele superioare. Imediat ce ascensorul va începe să urce, o pană de curent vă va lăsa prins între etaje, pe întuneric, înghesuit de hălcile şi de sacoşele pline cu verdeţuri ale vecinei. Singurul d-voastră aliat în acele momente de panică va fi mirosul confuz al deodorantului ce vi l-aţi aplicat de dimineaţă.

Scorpion. O săptămână extrem de agitată pe plan conjugal. Perioada premenstruală prelungită a partenerei vă va transforma într-un adevărat sac de box servind la descătuşarea istericalelor acesteia. Într-un final, după ce musafirii mult aşteptaţi îşi vor face apariţia târziu în noapte, veţi primi misiunea de a coborî până la singura farmacie non-stop din zonă pentru a reface provizia de absorbante a consoartei. Întrebat de care absorbante doriţi, veţi avea totala neinspiraţie să-i răspundeţi farmacistei cu spate de culturist şi voce de bariton: de care îmi recomandaţi dumneavoastră. Vă veţi alege cu un dos de palmă peste faţă şi o pungă începută de vată.

Săgetător. Veţi avea parte de un sfârşit de săptămână plin de realizări. Vor fi primele zile după o lungă perioadă de timp când nu veţi mai pune gura pe băutură. Vor dispărea subit reproşurile şefului dar şi certurile din familie. În plus, veţi fi ca niciodată în centrul atenţiei. Asta poate şi din cauza faptului că veţi petrece trei zile de neuitat, izolat pe un pat de spital, în timp ce toată presa va vui despre şoferul aflat în stare de ebrietate care a intrat cu maşina într-o fosă septică.

Capricorn. Miercuri dimineaţă, în metrou, vă veţi procopsi cu o erecţie spontană după ce două domnişoare grăbite vă vor îngrămădi cocoşelul între fesele jucăuşe în timp ce se vor înghesui spre ieşire. Veţi rânji satisfăcut dar nu veţi realiza că v-aţi dat drumul decât după ce doamnele de pe scaunele din faţă se vor ridica revoltate arătând cu degetul pata de pe pantalonii dumneavoastră.

Vărsător. Cel mai posibil joi, veţi primi un telefon în care o voce gravă vă va informa că apartamentul dumneavoastră este în flăcări. După ce veţi pleca val vârtej din audienţa în care aţi fost chemat pentru discuţii cu privire la mărirea salarială, veţi ajunge acasă unde nu veţi constata nicio urmă de incendiu ci doar apă băltind până la glezne. Veţi suna revoltat înapoi pe numărul respectiv, unde aceeaşi voce gravă vă va răspunde sec spunându-vă că a fost doar o glumă şi că data viitoare ar fi indicat să nu vă mai luaţi după toţi proştii.

Peşti. Vă aşteaptă o duminică extrem de intensă. După extragerea 6 din 49 veţi constata că toate cele şase numere norocoase coincid cu cele de pe biletul dumneavoastră. Vă veţi dezumfla abia a doua zi, după ce veţi apuca să înaintaţi atât actele de divorţ cât şi cererea de demisie, când veţi constata că biletul era datat cu două săptămâni în urmă.

Horrorscopul săptămânii 19.04-25.04, la fel de neagră ca săptămânile anterioare

• Câte-n lună și stele verzi •

Dragi cititori fideli şi rătăciţi prin viaţă ai rubricii Horoscop Săptămânal, ochiul de sticlă al mult iubitului şi mult cititului Jean Horoscopizdul nu mai poate urmări Astrele. Astfel, plin de durere în suflet şi în piciorul de lemn, s-a hotărât să ia o vacanţă, predând ştafeta proaspăt absolventei dă Facultate dă Citit în Stele şi dă Tradus Vise, Cereala Astrala.

Vă invit la o sesiune nouă de descifrare a viitorului, prin spectrul unei sticle de vin. Aşa că aruncaţi o privire, cărămizile cu bani, cerceii din urechi sau ceasurile de pe mâini, orice pentru aflarea celor neîntâmplate.

Berbec : O săptămână reprezentată de o stare de calm maxim. Toată lumea vă va admira stăpânirea de sine în faţa unor situaţii foarte tensionate. Asta până începe să vă curgă o băluţă din colţul gurii şi vă cade din buzunar tubul de barbiturice, jumătate gol, şi cumpărat abia ieri.

În rest, fără probleme majore.

Taur : Săptămâna asta vă simtiţi bine, doar trebuie să vă sărbătoriţi ziua de naştere. Dar nu vă trece prin cap că nimeni nu vrea să participe la această sărbătoare. Ştiţi, faptul că toţi cunoscuţii vă spun că nu vă pot onora invitaţia chiar nu este un fel de pregătire pentru o petrecere surpriză. Chiar veţi fi singuri şi trişti. Mai găsiţi câţiva tauri la fel de singuri şi deprimaţi plimbându-se pe lângă barajul Lacul Morii.

Gemeni: Nu faceţi nimic bun cu viaţa voastră nici în această perioadă dar vă veţi ocupa intens să o stricaţi şi pe a celor din jur. Asta înseamnă că aveţi chef de socializare iar gaşca de care v-aţi lipit cu japca va avea un chef nebun de a descoperi birturi noi, în timp ce voi veţi merge în locul bine cunoscut de întâlnire. Cheful de a distruge vieţi nu vă piere nici după ce vă treziţi singur şi o luati la picior in căutarea nefericiţilor.

Rac: Săptămâna aceasta nu o duceţi bine. Scârba de viaţa e observată şi de colegii mai bine voitori. Încă două cuvinte urâte aruncate acestora şi veţi descoperi o multitudine de suferinţe ce pot fi aplicate la birou, cu arsenalul din dotare: capsatoare, monitoare, scaune de birou, umbrele, etc. Dar ceva bun tot se va întampla săptămâna asta, păcat că nu vouă.

Leu: În continuare nu vă dezmintiţi de sentimentul de superioritate şi de regalitate ce vă pluteşte deasupra capului încă de la naştere. Noroc că există destui idioţi care să creadă că, de fapt, lucrurile aşa trebuie să fie : voi cu directivele, alţii cu cu prestările. Şi culmea, nici azi nu vă dă nimeni o bucată sănătoasă în gură, măcar aşa, de umplere.

Fecioara: Veşti bune: veţi avea parte de transformări. Renunţati la statutul de Fecioară pentru cel de “vai, m-au f***t patru toată noaptea şi am plecat pe jos acasă în curul gol, fără bani de bilete RATB”. Valabilă această expresie pentru toate planurile: financiar, sentimental, medical si familial. Bine că nu e chiar totul aşa rău: dacă aveţi animal de companie, nu trebuie să vă mai faceţi griji pentru el, s-a dus.

Balanţa: Echilibru, Echilibru. Nu v-aţi învaţat încă minte că dacă începeţi cu băutura de luni, de la 9 dimineaţa, se duce la vale tot echilibrul din viaţa voastră? Afacerile nu mai merg, sufletul pereche nu mai e suflet pereche, familia vă reneagă dar tot mai credeţi că puteţi echilibra totul cu litri de alcool. Până la urmă vă va părăsi şi ultimul prieten de nădejde: ficatul.

Scorpion: Este o săptămână minunată. Dar iarăşi nu pentru voi. Iar vă veţi îneca amarul în băutură, într-un loc obscur, încercând să inţelegeţi de ce nu vă ies lucrurile pe plac. Iar veţi fi înconjuraţi de mulţi oameni cumsecade dar pe care binenţeles că nu îi cunoaşteţi şi nu vă vor în preajma. O săptămână bună pentru curmarea suferinţelor.

Sagetător: Sportul săptămânii: frecarea de mentă şi apoi de organ sexual, din plictiseală asta. Supăraţi, în schimb, că pe posturile de televiziune nu sunt filme porno şi în timpul zilei, vă veţi masturba sălbatic pe “Tânăr şi neliniştit” iar apoi, pentru senzaţii maxime şi pedofile, veţi schimba pe Cartoon Network, Jettix şi Bebe TV.

Capricorn: Agitaţi ca de obicei. Dar de data asta lucruri bune vor ieşi. Iarăşi nu vă veţi bucura voi de ele, ci cei din jur. Măcar veţi primi aprecieri sincere de la cei fericiţi de acţiunile voastre.În rest, viitorul sună ocupat.

Vărsător: Săptămâna aceasta se va întâmpla ceva ciudat. Veţi simţi că vă apasă ceva, că nu puteţi merge mai departe, că nu aveţi aer. Veţi simţi că vă înecaţi şi aşa e. Nici până la vârsta asta nu aţi învăţat că peştele se mănâncă fără oase. S-ar  rezolva totul cu o gură de aer dar păcat, nu aveţi cum. Somn uşor.

Peşti: Astrele vă surâd în această săptămână. Veţi cunoaşte un peşte, peşte de peşte, care vă va scoate la produs. Trebuia să vi se întample şi vouă până la urmă. Dar nu-i nimic, beneficiul financiar va fi pe măsura prestaţiilor artistice, aşa că spor la căscat.

Horoscopul săptămânii 29 martie – 04 aprilie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Se apropie Învierea Domnului, motiv pentru românaşii credincioşi să se mucească alături de amicii orbi cu vin de ţară, cu miresme de coniac. Se pot lăuda apoi că au băut sângele lui Iisus, reuşind cu multă îndemânare să facă o transfuzie completă. Horoscopul se prezintă umil, astrele fiind într-o continuă mişcare după comenzi de cozonaci, pască şi alte delicii. Jean Horoscopizdul este prezent ca-ntotdeauna să oripileze prin arta cititului în stele paralele.

Berbec. Cornutele vor fi un continuu subiect de mişto în gaşcă. Vor primi tachinări sub forma stufatului, fripturii sau a drobului. Vor încerca să se mai destină puţin în fiecare seară împreunându-se cu oaia de acasă.

Taur. Pentru dumneavoastră va fi necesar un refresh dat hard-ului. Munca în exces de la serviciu, lipitul timbrelor acasă în speranţa unui câştig suplimentar, serile pierdute pe străzile centrului vechi, bătăile pentru un scaun în metrou, laba monotonă, toate v-au cam dat pe spate.

Gemeni. Oamenii oglindă vor sărbători cum ştiu ei mai bine Paştele. Din păcate ei nu ştiu mai bine, ei nu ştiu deloc. Dar ceea ce ştiu o ştiu cel mai bine. Ştiutul nimicului va fi adus şi de această dată la rang de artă, aşternut frumos de hârtie, devenind arhetip.

Rac. Cracii, fiind mai nişte pizde cu ochelarii de cal, se vor speria teribil în noaptea Învierii. În momentul în care vor fi nevoiţi a lua lumină vor suferi un atac de panică. Îşi vor imagina cu flacăra îi cuprinde, arzându-le tot părul dintre buci. De aceea, majoritatea vor intra în comă alcoolică în mirobolanta încercare de a-şi face curaj.

Leu. Pepeloaica, fiind crescută sub ritul creştin de mică, falsând grav în corul bisericii rurale, se va vedea nevoită a nu mai pune mâna, gura, faţa posterioară pe carne în Săptămâna Mare. Cum mâncărimile nu vor trece însă, va apela la un substitut natural din scoarţa de copac tropical.

Fecioara. O săptămână ciudată pentru fecioare. Vor avea tot felul de vise, pe care nu le vor putea descifra. Încet, încet vor da în paranoia, urmând ca sâmbătă să urce pe o statuie în Piaţa Universităţii. De acolo, cu ajutorul unei staţii de amplificare, obţinută cu greu după două runde de tăvăleală anală în Fire, vor începe să vorbească poporului despre nuferi, raţe migratoare şi lobodă.

Balanţă. Ei ca de obiecei vor intra într-o stare indusă de echilibru metafizic. Nu vor face nimic, dar nici nu vor sta. Vor upgrada sistemul uman de respiraţie, ducând arta expiratului înspre necunoscut.

Scorpion. Scorpihoiţii vor încerca să demonstreze că au totuşi cei mai mulţi prieteni de pe glob. Aşadar cu ajutor unui microscop vor căuta acarienii din perne, aşternuturi şi din budigăi. Vor număra însă doar cinci, morţi de altfel, deţinuţi în coproprietate cu persoana care şi-a luat inima în dinţi şi le-a făcut o degeţica în scârbă.

Săgetător. Arcaşii vor încerca să arunce săgeţi de amor din ochiul bun, care nu aleargă frenetic în stânga şi în dreapta, către domnişoarele gătite de bairam, venite şi ele la biserică. Din păcate, îşi vor da arama pe faţă, fiind traşi în jos de celălalt ochi, campion universitar la pinball.

Capricorn. Vor sparge nenumărate case pentru a fura ouă gata vopsite. Prinşi în fapt, vor sfârşi a număra nişte ouă pletoase de poliţist, într-o secţie de cartier. le va da cu rest.

Vărsător. În cinstea naşterii lui Iisus, plus a altor câţiva copii în această săptămână, se vor modifica din nou la mimică cu ajutorul ţuicii cumpărate după ce şi-au vândut Dacia din parcare. Îţi vor obliga iubitele, mamele, nevestele să le facă pasca cu rom, nu cu brânză.

Peşti. Vor da din buze pe uscat, râzând de soarta berbecilor. Singura dată când gura nu le va fi astupată cu o substanţă galbenă, bogată în acizi, minerale şi alte chestii neştiute care trec prin sistemul urinar.

Horoscopul săptămânii 22-28 martie 2010

• Câte-n lună și stele verzi •

Iată-ne la o nouă întâlnire cu delay a horoscopului săptămânal, alături de prearelaxatul Jean Horoscopizdul şi şleahta vitejilor din Cioburi. Se anunţă furtuni în sufletul astrelor şi în Caracal. Ploaia ne va stinge puţin după o perioadă bunicică de soare în care ne-am încins belind ochii la perechile de nuri şi fese etalate nonşalant de puştoaice, mămici şi bunicuţe în parcuri. Acum fiecare se încadrează unde crede de cuviinţă. Să pornim la drum, înşirând alene zodiile.

Berbec. Veţi avea parte de o surpriză în weekend. Nu, nu vă va creşte creţul ori vi se va îngusta tocătorul de membre atârnate. Este vorba de o vizită din partea unei cunoştinţe mai vechi, din vremea vă învăţau la şcoala de bulănaşe, în cu totul alt context înţeles de dumneavoastră, ulterior, în budele liceului. Este vorba de un amic de-al mamei scumpe, poreclit Alifie, întors după un lung turneu prin zona mai răcoroasă a Spaniei. Rugămintea mea este să nu vă îmbuibaţi cu prea mult vin roşu căci o să vă usture rozeta a doua zi. Cred că era oţetit.

Taur. Majoritatea bovină se va simţi falnică, trufaşă în această săptămână. Vor petrece, vor combina, se vor îmbăta, se vor lua la trântă pe unele păşuni cunoscute. Din păcate de fiecare dată când vor ajunge în grajdul plătit lunar, se va găsi cel puţin o vacă, care le va aminti cât de boi sunt de fapt.

Gemeni.  Lemurieni convinşi, bărbaţi cu simţul frici ascuns în izmene, vor avea impresia că toţi cei apropiaţi le vor răul, stând la pândă să le belească ceafa, coastele şi minunatul maxilar nedospit încă. De aceea se vor înarma cu răngi ascunse în pantaloni, lanţuri de biciclete strânse atent în palme, glugi pe teastă şi vor porni o vânătoare de persoane malefice. Se vor opri în momentul în care va fi o supratensiune, arzându-le astfel consola.

Rac. Cracul urban îşi va etala muşchii lucraţi intens cu ajutorul steroizilor în minunatele cafenele sau alte denumiri ale unor locaţii incerte. Va combina puicuţe incense de portofelul gros şi maşina din parcare. Le va oferi un oral a la carte, după care va părăsi fericit locul acţiunii, cu bale în barbă şi pe mustaţă.

Leu. Pepeloaica se va ţigăni pentru o pereche de pantofi roz, într-unul din târgurile vintage, o denumire mai pompoasă a sh-ului mărginaş. Auzind că este la modă şi că se poartă ţoalele mai retro, va da o fugă cu rata la ţară, unde îşi va uşura bunica de hainele mult mai antice decât Gheorghiu Dej.

Fecioara. Veţi avea de făcut o alegere împortantă pentru viitor. Va fi grea, foarte grea. Nu va trebui să gândiţi cu sufletul. Vi se vor închide multe porţi. Vă va cuprinde un sentiment ciudat. Deci, ce alegeţi? Vin sau bere?

Balanţă. Echilibrul celor din această minunată zodie de căcat se va duce pe pantă în momentul în care îşi vor surprinde partenera de dans nocturn, exersând din mişcări de breakdance împreună cu administratorul blocului. Îşi vor ieşi din fire, vor primi şi câteva palme morale din partea femeii, ceva legat de satisfacere, frecţii şi alte chestii, pentru ca în final să se sfârşească cu ritual printre fetiţele vesele de pe Mătăsari.

Scorpion. Va fi o săptămână plină pentru scorpihoiţi. În cele mai multe cazuri nu vor putea scăpa de jena provocată de ochii inflamaţi din cauza plânsului. Nu vor ieşi din casă, însă vor urmări toate miscările trecătorilor, cocoţaţi pe cadă, prin geamul de la baie. Vor suspina îndelung ştiind că niciodată nu vor fi iubiţi pentru ceeea ce sunt…  Vor cânta pe muzica lui Mihai Constantinescu: ” Iubiţi şi bieţii scorpihoiţi”.

Săgetător. Aflaţi la un party trist, înconjuraţi de personaje inspirate din Casablanca, vor încerca şi ei să epateze prin prestanţă. Din păcate sunt cu toţii cocoşaţi, cu un umăr mai deformat şi cu negi pe urechi. Şi când îmi amintesc că în momentul în care vă gândiţi la pizza, vă vine să râgâiţi cu ajutorul feţei posterioare.

Capricorn. Nu vor apărea multe schimbări faţă de săptămâna trecută, acelaşi monotonism dus până în pânzele alte. Unele fete vor sparge condiţia umană a capricornului, devenind vedete de reality, în urma unor violuri în diverse scări de bloc.

Vărsător. Simţind lipsa sportului, cel mai bine acest lucru se poate observa în zona lărgită a buricului, vărsătorii îşi vor aminti că înainte să facă gargară cu rachiu, făceau balonaşe şi schema ” sirena” în mare. Vor încerca din nou să se acomodeze cu apa, de aceasta dată chiar vor fi hotărâţi, primul pas fiind eliberarea cabinei de duş de corvoada damigenelor goale. Vor reuşi parţial, în sensul că vor intra în cabina de duş, însă se vor îneca cu gel de duş.

Peşti. O zi de joi mai nasoală pentru peşti. Vor face nişte nefăcute la serviciu, propulsându-i pe o poziţie fruntaşă pe lista ocupării unui nou loc de muncă. Nu divulg ce se va întâmpla exact, fiecare e liber a încerca diverse metode care ar duce la concediere.

Horoscopul săptămânii 15-21 martie 2010

• Câte-n lună și stele verzi •

Credeaţi că aţi scăpat de Jean Horoscopizdul? Ei bine, nu. V-am lăsat o săptămână să vă umiliţi în faţa domnişoarelor care vă conduc viaţa. Acum că au trecut opturile de pe 9 martie, vom reveni la astrele noastre, bulversate în trecutul apropiat de flori, cadouri şi tentaţii de felaţii. O perioadă plină de patos se aşterne încet precum minunata primăvară umbrită de cutremurul prevăzut de marii şamani ai OTV-ului.

Berbec. Ovinele însetate de sânge vor participa cu şleahta de obsedaţi la derby-ul din Groapă. Îşi vor etala mişcările din muie şi cârcă epatând prin scheuneli urbane în faţa bastoanelor cauciucate. Joi se vor relaxa la masaj cu finalizare anală alături de partenerii de suferinţă.

Taur. Amiciţii de lungă durată cu nişte plante etnobotanice se vor ivi pentru fraţii cap de bou. Printre două fumuri vor încerca şi un ketaminol în muşchi, elogiind astfel străbunii adormiţi de băştinaşi prin înţepături  în muschii feselor ori triceps.

Gemeni. Oamenii oglindă vor încerca a se  împotrivi tentaţiei de a se matoli în fiecare seară cu diverşi sau terţi. Vor reuşi acest gest, o schismă din punct de vedere al trupului şi al encefalului, chiar în această vineri, când în urma unei mucificări vor intra în comă pentru 4 zile.  Se va pune această perioadă de abstinenţă drept o victorie temporară.

Rac. Cracii iubesc suferinţa. Adică suferă de ei. Când se strâng după flux, suferă unii într-alţii. Tocmai de aceea,  sâmbătă, indiferent de vârstă, sex ori handicap, aceştia şi acestea vor încerca o integrare în absolut alături de degeneraţia de emotivi mioritici.

Leu. Pepeleul, un mascul feroce în viziunea multor ahtiate după bani pe carne, reprezintă crema, moţul, vlăstarul în materie de împerecheat nocturn, pe alei împânzite de maşini parcate haotic. De aceea, dragă felină subnutrită îţi atrag atenţia asupra faptului neîmplinit. Mare pază în momentul în care te hotărăşti să scoţi bărbăţia la supt, mai ales că femeile din ziua de astăzi sunt vampiroaice.

Fecioara. Nimic nou sub soare pentru virginele horoscopului. Acelaşi trai monoton, aceleaşi glume şi prietene de căcat, aceeaşi bere fără alcool menită să te simţi bărbat. Nu ies de loc în evidenţă, tiparul lor fiind unul ruginit, părăsit sub fusta capitalismului. Cele sub numele de Ramona şi Monica îşi vor rupe un tendon în încercarea de a trage un pârţ palmat.

Balanţă. Echilibrul vi se va clătina într-o oarecare seară din birt. Acompaniaţi de o sete nemaiîntâlnită şi de o femeie nasoală, veţi rade jumătatea din salariu pe spirtoase ieftine, ambalate frumos. Veţi sfârşi a doua zi mahmuri, fără chef de viaţă, alături în pat de aceeaşi femeie nasoală. Şi când vă gândiţi că e rudă …

Scorpion. Este cazul să daţi barba jos domnişoarelor, chiar dacă oricum nu sunteţi băgate în seamă mai mult de 1 secundă, acesta fiind momentul când vă cere vreo persoană hârtie igienică la budă. În ciuda ieşilor nocturne, în baruri prost spre deloc luminate, chipul de vârcolac vă iese în evidenţă, încercaţi de acum să purtaţi pe meclă o punguţă de hârtie, ecologică, căci oricum sunteţi la pământ.

Săgetător. Dintotdeauna am ştiut faptul că părinţii arcaşilor au fost împuşcaţi de către Cupidon cu spermă putredă. Nu aveau cum să iasă altfel în aşa bătaie de joc. Orice aţi face săptămâna aceasta nu va avea relevanţă. Ce e putred nu poate înflori.

Capricorn. Serviciul vă provoacă adevărate dureri de cap. Vineri veţi reuşi să vă bateţi recordul de şase minute şi opt secunde muncite. Vă veţi simţi fără vlagă, veţi intra într-o depresie din cauza stresului acumulat în pauzele de masă prelungite. În weekend, pentru a vă purifica, veţi băga o sesiune de shopping din banii iubitului.

Vărsător. Cu ocazia sfintei sărbători de Mucenici, încheiate recent, adică ieri, de către dumneavoastră, veţi ajunge la concluzia că v-au mai rămas douăsprezece damigene de vin. Pentru a nu se oţeti veţi continua petrecerea până duminică, momentul în care, apropiindu-se Paştele o veţi da pe rachiu.

Peşti. Veţi avea onoarea de a participa la un talk-show veritabil, pe acorduri de manele, în emisiunea stimalei doamne Bahmuţeanu. Veţi lega prietenii sincere, în baia de lângă platoul de filmare, cu Secsi Brăileanca, alături de alţi trei boşorogi veniţi să dea şi ei o muie pe cupoane reduse de călătorie.

Horoscopul săptămânii 01-07 martie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Vine mai rapid decât cutremurul! Nu este vorba de foame ori de vreun croşeu pe aleea neluminată! Se apropie un 8 martie dezgustător de seducător pentru fiecare! Cei care au scăpat cu buzunarele intacte de Morţişor nu vor avea nicio eschivă de ziua ei! Astrele suspină printre ghiocei după o şaorma şi o bere la pet! Jean Horoscopizdul nu s-a întors, el nu plecase nicăieri. S-a urnit oleacă pe laterala scaunului, cât să-şi scuipe falangele pe tastatură. Zodiile fierb, la fel şi ciorba.

Berbec. Venerabile ovine cu laţe şi păr pubian cârlionţat vor încerca din răsputeri să pună mâna pe una bucată carne fragedă, postdecembristă, numai bună de ronţăit. Din păcate vor acapara o felie, Felie fiind un bătrânel sociopat care udă lumea cu pişat în toiul zilei în parcul Tineretului.

Taur. Grei de cap, cu mai mult sinapse fără mecanisme chimice decât un leneş călcat, consecutiv, de o cireadă de tractoare româneşti rătăcite prin ţări tropicale, taurii vor avea un bonus de retardism miercuri seară, când vor avea parte de jocul vieţii alături de alţi fericiţi. Vor denumi jocul „ceafă lată” deşi, mai degrabă, ar putea fi numit ” ceafă lopată”, fiind necesare, aţi ghicit: o ceafă, o lopată şi un tremurat subit, înlocuitor al dansului lângă un gard electrificat.

Gemenii. Majoritatea fiind ectomorfă, un dar ceresc dacă este să-l corelăm cu lenea specifică, se va putea specula despre oamenii oglindă că sunt slabi şi de înger. Ei bine, nu! Iată că respectivul îşi va lua coastele în gingii şi va ataca, singur-singuchel, o brigadă de mămăiţe extaziate la un concert pe lângă microfon al lui Cornel Fugaru, recunoscut după asemănarea numelui cu Shukaru.

Rac. Cracul, o carte esenţială, un arhetip studiat îndelung de profeţi şi, ocazional, de  prostituate despre cum să nu-ţi trăieşti viaţa, va dori în această săptămână iubăreaţă să mai socializeze şi bucalo-faringian cu diverse crace pe Faţădecarte.com/ă. Vor eşua, evident, rămânând să se tragă (pe) la spate singuri.

Leu. Pepeleul, regele, ză ching, yao ming şi alte terţe curvăsării, îţi va băga mielul în el de Mărţişor şi va încerca să-şi impună punctul de vedere asupra acestei sărbători în faţa celei care îi strânge dubios urechiuşele păroase în fiecare noapte între aductori şi gracilis. Va pleca la muncă a doua zi cu placă dentară şi ochelari de soare.

Fecioara. Melancolici şi dezhidrataţi îşi vor îneca visarea vineri seara la o un birt urban alături de un fost preşedinte de locatari şi de un angajat la salubrizare. După o noapte călduroasă în şanţul, operă a Rad3t-ului, bineînţeles, împreună cu cei doi prieteni de ciroză îşi va pune încă două zile întrebări despre sensul vieţii. Când să găsească răspunsul, îl va păli altă întrebare esenţială: ” De ce pe Mitică de la 3 îl cheamă Ion?”.

Balanţă. O zi de joi ratată pentru venerabilii posesori de taler şi cojones. Aflat cu presupusa viitoare iubită într-un club de fiţe, îi va sări ţandăra şi sângele peste tot încercând să afle de ce frumoasa pe care a ţinut-o de braţ a pus mâna pe un ţesut adipos străin în baia clubului. Se va lua la harţă cu diverşi, aceştia făcându-i cadou nişte cascadorii marca Chuck Norris. Va sfârşi în apartamentul închiriat, plângând cu toţi cei trei ochi.

Scorpion. Scorpihoiţii vor zâmbi din nou. Se vor alege o multitudine de mărţişoare. Nu le vor primi propriu-zis, nefiind nimeni destul de ratat sau nebun şă execute o asemenea imprudenţă. Dar, în îmbulzeala creată de stolul de păsărici fandosite în goana de a-şi primi binemeritatele broşe şi terţe chestii de agăţat între nuri, scorpihoaicele vor aduna de pe jos vreo două trei mărţişoare pierdute.

Săgetător. Arcaşii vor încerca şi ei să înţepe măcar o înţepată la serviciu. Vor rata, săgeata cu gust de căpşuni ori cu forme ciudate ducându-se înspre şef. Vor avea de ales: ori o demisie de onoare ori un date la concertul Elton John, alături de burtosul chel, plătitor de salarii.

Capricorn. Adevărate întreprinzătoare, vor vinde mărţişoarele primite dimineaţa. În pauza de masă le puteţi găsi lângă o tarabă improvizată în zona Obor. Nu vă faceţi griji dacă nu le veţi intersecta în această zi, ele vor fi acolo şi în alte zile, dar cu alte bunuri de vânzare.

Vărsător. Ei vor îngurgita metri cubi de marmeladă, concentrat din struguri. Că doar într-o singură zi e Mărţişorul, vor bea în cinstea lui până vineri când vor vizita secţia de urgenţă a Spitalului Municipal. Nu că ar avea greţuri sau ceva, ci pentru a-şi recicla băutura printr-o clismă făcută de profesionişti.

Peşti. Vor evita bisericile în această săptămână din pricina dezlegării la peşte. S-au săturat să-i prindă şi să-i frece bunicuţele prin bucătăria comunistă.

Horoscopul săptămânii 22-28 februarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

A trecut şi Valerică, ne lovim de mirificul Dragobete, ne vom umili în faţa doamnelor de Mărţişor şi Ziua Fumeii. Vremea călduroasă ne-a lovit feţele de dâmbi, râzând tacit în faţa unei răceli premeditate. Jean Horoscopizdul s-a antrenat câteva zile în munţi, alături de budişti consacraţi în arta paranormalului. Astrele s-au descrăcit în faţa acestuia prevestind fapte mari pentru zodiile nefericite.

Berbec. Se va simţi o oarecare tensiune în relaţia de cuplu. Motivul este unul simplu: mâncărimile. Iubita nu vă mai iartă de data aceasta, nu vă mai crede pe cuvânt. Este şi normal în contextul în care de 2 luni de zile îi daţi în cap singur când vă mănâncă, şi vă mănâncă …

Taur. Cornutele depresive vor adopta o legătură strânsă cu ceilalţi posesori de fudulii. Această poate fi denumită sinucidere în grup. Sătui de mugitul anost şi de către un respect obligat, afişat la serviciu alături de muncitorii de plantaţie, vor încerca, cu două monede de 1 ban pe ochi, să treacă râul purificării către eter. Din păcate să ştiţi că nu am auzit pe nimeni să se asfixieze în fosa septică.

Gemeni. Ăştia, ca de obicei, o freacă. Au dus lenea la rang mondial, perfecţionând-o în fiecare zi. Miercuri se iveşte ocazia să dea din cur pe o muzică ciudată. N-o vor face, vor băga în schimb malţ la maţ, agale şi duios precum bătrânii satului loviţi de ţuică prematur.

Rac. Cracii se vor lovi de interviuri. Aşa le numesc eu, interviuri, momentele în care eşti săltat de către poliţie şi obligat să numeri câte beţe de chibrit încap într-o celulă comunistă. Aproape toţi din această zodie sunt agramaţi şi dislexici, aşa că se vor înţelege de minune în timpul procesului verbal cu veritabilul posesor de şapcă şi bulan.

Leu. Pepeloaica, în speranţa că va primi şi ea de Dragobete o halcă de carne proaspătă, îngurgitată inghinal, va apela la farmecul ei minunat. Se va înţoli cu dresuri rupte animalic sub fese şi un sutien cu o putere nebănuită de a face dintr-o ţâţă fleoşcăită subiect de monolog în baia băieţilor. Va primi o recompensă cu vârf, fiind violată de către şase boschetari cu negi în scara blocului.

Fecioara. Pe cei din această zodie îi loveşte astenia de primăvară. Vor avea stări de slăbiciune fizică, fapt care va duce şi la tăierea de pe lista de zi cu zi a download-ului de pornache de pe torent. Scăderea capacităţii de lucru intelectual nu va surprinde pe nimeni, suntem obişnuiţi să dea mai multe rateuri decât un motociclist amator.

Balanţă. Veţi simţi în această săptămâna nevoia de a burta jos. Nemaiavând bani nici de un mărţişor amărât d-apoi de un abonament la sală, vă veţi amenaja acasă diverse aparate de forţă, confecţionate din peturi de bere, damigene de vin şi butoaie de ţuică. Partea bună este că mai întâi va trebui să le goliţi. Ăsta da efort, fir-ar mama voastră de beţivi indolenţi.

Scorpion. Zile negre pentru scorpihoiţi. Răceala îi va urmări precum neşansa din viaţă. Nu vor scăpa nici de cicălelile colegilor de muncă. Vor ajunge subiect de caterincă în sălile de stand-up. Vor fi umiliţi în public de către preşcolari. Vor fi scuipaţi de către cerşetori orbi. În rest vor râde, asta dacă vor mai avea dinţi după bătaia primită în troleu de la terţi bătrâni şchiopi.

Săgetător. O zi de vineri excelentă pentru arcaşii urbani. Îşi vor sparge banii şi iubitele în cluburile bucureştene înconjuraţi de cei dragi, adică persoane necunoscute intersectate pe drumul spre birtul muzical. Toţi vor veni cu drag pentru dumneavoastră nicidecum să bea moca.

Capricorn. Zgârciţi până în măduva oaselor, capricornii se vor sfârşi pe un pat jegos de spital, pat împărţit cu doi colegi de suferinţă, un sămsar şi un beţiv. Nu vor accepta să dea niciun ban asistentei să-i spele la cur, d-apoi doctorului să-i opereze. Vor leşina într-o zi de sâmbătă după lungi chinuri.

Vărsător. De sărbătoare dragostei ce pot face oamenii pâlnie altceva decât să bage spirtoase la pateu? Corect, vor dormi sub clar de lună şi sub propria vomă pe uliţele urbane fericiţi. Vor bea cu poftă singuri cu ajutorul băuturii altora.

Peşti. O săptămână normală pentru această zodie, presărată cu depuneri de icre în nişte chiloţi de damă găsiţi în liftul corporaţiei.

Horoscopul săptămânii 15-21 februarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

O nouă săptămână de mâzgă emoţională se aşterne treptat pe sub chipurile românilor, la suprafaţă tenul fortificat de ger şi plictiseală asmute nervii şi râsetele terţilor colocatari de vagon de metrou în drum spre serviciu, în esenţă maxilarul plânge înconjurat de miresme de trandafir cu gândul la un weekend prelungit. Jean Horoscopizdul revine perspicace, precum avalanşele în pasul Tihuţa, pregătit să arunce cu vise şi detalii privind zodiile şi viitorul roz al panterelor.

Berbec. În urma unei ieşiri din labirintul meselor barului preferat, în această miercuri, veţi face pasul către împlinirea sufletească. Cu o posibilă smardoială în cavum, un prieten bun de pahar şi consolat iubita se vede în ipostaza de a lua la bătaie un cocalar sătesc. Efectul nu este cel scontat, victima pictând trotuarul de hemoglobină, tinându-şi respiraţia de vreo 20 de minute. Poliţia fiind pe vino-ncoa vă loveşte un sentiment despre care aţi învăţat în vremurile tulburi din curtea şcolii: altruismul. Vă luaţi fapta asupra dumneavoastră sfârşind într-o cutie rece, întunecată cu brăţări în jurul încheieturilor şi bile de rulment cu utilizare anală.

Taur. Perioada aşteptată de cornute pentru împerechere a sosit. Tot ce au de făcut este să meargă prin cartierele mărginaşe noaptea singuri/singure. Cu puţin talent şi cu multă dibăcie se vor umple de dragostea altora. Însă cu puţin noroc şi mai multă violenţă vor avea parte ulterior de scaune neregulate, venite pe neaşteptate.

Gemeni. Zile negre pentru posesorii de calm. Vor înota practic împotriva curentului deşi vor freca menta într-o cameră neaerisită. Singura cale de scăpare din acest cerc premeditat de vicios este foarte grea de conceput pentru oamenii oglindă. Vor trebui să depună eforturi extraordinare. Pentru început vor trebui chiar să facă ceva pe lângă respiratul care le mănâncă foarte mult calciu.

Rac. Posesoarele de bulane nesimţite din această zodie dubioasă vor petrece un weekend de vis în compania unor domni prezentabili. Locaţia va fi una selectă, un apartament decomandat de cutremurul din 1977 din zona Titan. Vor experimenta diverse numere de magie, voit şi nu prea, care vor minuna  audiovizualul de pe un site cu tente romantice, prin dispariţia câtorva coceni în două găuri, simultan.

Lei. Pepeleul se va afla în căutare de senzaţii tari, menite să îi alunge frigul de pe omoplaţi, desigur înafara băuturilor spirtoase consumate regulat pentru o mai bună funcţionare a cirozei. Se vor angrena în tot soiul de jocuri de societate, adică vor încerca un bungee cordless de pe sediul firmei de panificaţie, vor ameninţa cu sinuciderea în direct la OTV, vor ataca o patrulă de ţestoase într-o sală de forţă. O săptămână plină de adrenalină şi dureri acute pentru animalul din voi.

Fecioara. Acum că a trecut ziua de 14 în care au încercat şi ei să combine diferite puicuţe sensibilizate de săgeata lui Cupidon sau de shot-ul lui Bachus, fecioraşii, posesori de mustăcioară de dac încă de pe vremea când nu li se vedeau sfârcurile dintre picioare, se vor apuca să-şi onoreze din datorii. Vor începe cu vecinul de la etajul 2, Gianny Valoare, înduioşat probabil de violul la care a fost supus în casa liftului de către cei doi tovarăşi ai vecinului: Bangladesh şi Alifie.

Balanţă. Vor primi un avertisment gratis din partea domnului Jean, aceasta fiind o zodie pe care acesta o are la piept, îi putem spune mai duios neg. În ciuda vastelor posibilităţi de chefuit , evitaţi orice călătorie programată sau nu pe minunate plaiuri mioritice. Astrele prevăd numeroase accidente în această perioadă.

Scorpion. Încă o săptămână minunată pentru scorpihoiţi, mulţumită vremii. Nu vor fi nevoiţi să-şi dea fularul de pe buzele crăpate de ură şi nici căciula de pe capul plin de idei elaborate stupid, în genul creierelor opace, privind genocide şi sinucideri asistate. Se iveşte o posibilitate joi seara, încuiaţi desigur în apartamentul comunist, de a râde cu lacrimi de crocodil la glumele de pe Taraf.

Săgetător. Arcaşii mezini vor intra într-o sesiune de examene în care îşi vor înmuia săgeţiile în inepţii şi elucubraţii. Vor sfârşi cu numeroase restanţe, majoritatea dintre acestea fiind rezultatul neprezentării lor la ora indicată. Ulterior vor deveni subiecte de cancan, tabloidele discutând intens despre viaţa lor fermecătoare din cluburile bucureştene.

Capricorn. Minunata zodie mutantă, echilibrul perfect dintre naşpa şi nasol, va trece printr-o pasă proastă, în genul centrărilor date de Nicoliţă. Această pasă se va resfrânge doar asupra muierilor, bărbaţii având fotbal, bere, seminţe şi o burtă de scărpinat, toate acestea cumulate ducând la un zâmbet de prost pe faţa de bou.

Vărsător. Vor depune eforturi mari pentru a-şi încălzi organismul în serile reci în care iubita este în altul. Ca de obicei îşi vor face stocul de rachie irlandeză, îşi vor aşeza la post găleata, vor da drumul televizorului la documentarele de pe Spice şi vor începe un monolog cu 2 părţi importante ale corpului. La final o parte se va rupe.

Peşti. Muzicieni desăvârşiti, talente de pe vremea în care făceau în scutec, adică până pe la 15 ani, mulţi dintre ei îşi vor începe săptămâna aceasta o carieră muzicală, solo sau în duet. Vor mişca din buzele suave live, fără microfon, dar de pe cd.

Horoscopul săptămânii 08-14 februarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată-ne intraţi cu spasme în săptămâna premergătoare amorului adolescentin copiat cu zel şi dibăcie de români. Gerul ne-a mai dat o palmă pe faţa îngheţată, românii se chinuie să respire sub nămeţi ori sub femeia agăţată după prea multe pahare în bar. Viitorul este viscolit, astrele tuşesc a plictis, Jean Horoscopizdul e pregătit să recite magistral un poem despre zodii:

Berbec. Încăpăţânarea specifică nu-şi are rostul marţi dimineaţa când doriţi să plecaţi cu maşina, nou-nouţă third hand din Polonia, la serviciu. În dauna muşchiilor, creierul se atrofiază, metaforic bineînţeles, exponenţial. Nu veţi reuşi în veacul vecilor să o scoateţi din parcare doar cu tupeu şi două pneuri de vară. Zic două deoarece vecinul de la etajul trei s-a gândit că i-ar sta bine niste roţi de 215 pe mândria lui din 1975. Apropo, volan de rezervă aveţi? Că respectivul are şi un nepot cu sanie cu servo.

Taur. Cornutele se vor simţi agresate indirect de atingerea suavă a frigului între omoplaţi joi seara, după o partidă de amor nocturn în gangul preferat. Tot răul spre bine, măcar nu veţi mai simţi usturimea feţei posterioare. Şi când vă gândiţi că v-aţi promis că nu veţi îngenunchea niciodată în faţa altora. Bine că îi trataţi cu spatele…

Gemeni. O mână de aşi ca la poker când vine vorba de munca asiduă verbală, profesionişti veritabili în arta frecatului aiurea, gemenii se vor fofila cum ştiu mai bine în momentul în care vor fi surprinşi de către teze, examene, deadline-uri, divorţuri şi alte „e” sau „uri”. Miercuri vor reuşi să iasă în evidenţă în dauna altor persoane deşi nici măcar nu erau prezenţi.

Rac. Oricât v-ar plăcea mersul înapoi, se apropie Sf. Valerică şi veţi fi nevoiţi/te să scoateţi caşcavalul din portofelul frigid-er. Cracii nu au niciun simţ al amorului, când vine vorba despre exprimarea sentimentelor sunt veşnicii boboci ai umanităţii. Vă spun ultima oară: femeile nu se dau în vânt după o poză artistică cu dumneavoastră în timp ce vă masturbaţi cu un grapefruit. Nici măcar dacă are autograf.

Leu. Regele zodiilor, cum se autointitulează pepeleul, în timp ce se pipăie agresiv deasupra cordului, prin blana mătăsoasă moştenită cu ajutorul unor pastile de întărire a cartilajelor, se va simţi un soi de eunuc vineri seara, aflându-se pe partea ciudată a străzii, în căutare de şaorma ori gyros. Va deveni subit fachir cu ajutorul dibăciei unui grup de bucătari perfecţi, înarmaţi cu topoare, săbii şi alte chestii contondente. Ulterior îi vom putea redenumi donatori universali la cât sânge vor împărţi pe coclauri.

Fecioara. Mari amatori de petreceri bahice, feciorii de abia aşteaptă data de 14 pentru a se îmbăta ca un vărsător şi a interacţiona carnal cu posibile fecioare din punct de vedere intelectual. Aburiţi însă prematur, sâmbătă seara, îşi vor uita carneţelul cu texte de agăţat şi îşi vor liniştii dragostea, singurei în baia mult iubită.

Balanţă. Echilibraţi de fel, miercuri la prânz, nu vor rezista presiunii de a rămâne blocaţi în liftul corporaţiei cu puicuţa de la HR. După un prânz copios vor încerca să-şi golească maţul printr-o explozie de orgasme. Din păcate singura explozie va fi a unui toc de 10 centimetri în falca stângă, deoarece tipa se dovedeşte a fi o nepoată de-a lui Chuck Norris.

Scorpion. Miros o sinucidere în masă, însă sper să mă înşel. Dacă ar fi o zi mai urâtă de scorpihoiţi înafara celei în care şi-au dat seama din ce zodie fac parte, ar fi aceea de 14 februarie. Vor încerca să se bucure de viaţă cum ştiu ei mai bine până la această dată. Din păcate ei nu prea ştiu …

Săgetător. O săptămână minunată pentru arcaşi, ei îşi vor lua rolul de Cupidon în serios, încercând să aducă iubire în rândul semenilor, pace între popoare şi respect intergalactic. Am o singură rugăminte: aveţi grijă să nu aruncaţi săgeata dragostei înspre iubită căci vecinul de palier nu s-a mutat încă.

Capricorn. Data de marţi ar trebui scoasă din calendar de către posesoarele de corniţe şi poziţii patrupede. Va fi ziua în care vor face rost de bani pentru a-şi cumpăra rochia mult dorită. Din păcate tot stocul se va epuiza luni seara. Mâhnite, vor ajunge acasă unde îşi vor bate cu bestialitate iubitul şi porcuşorul de guineea.

Vărsător. Este săptămâna lor, mulţi îşi vor serba repetat ziua de naştere pentru a avea motive în plus de a se pili grav şi de a lipsi de la serviciu. Başca, masculii, de Sf. Valerică, vor încerca un gangbang cu un butoi plin de alcool. Ulterior acesta îşi va schimba numele din Cuvin Butoi în Ion Ion.

Peşti. O bună perioadă în jurul weekend-ului de a încerca să lege prietenii de-o noapte cu diverse posesoare de buze flămânde prin birturile urbane. Vor reuşi cu vârf şi îndesat, săptămâna viitoare urmând să obţină şi profit de pe urma lor.