Săptămâna sub media. 1-7 Martie.

  • bmLibertatea de luni ne informează, potrivit unui studiu recent, că bărbaţii infideli au un IQ mai mic decât cei devotaţi.  Cel mai probabil studiul a ţinut seama de bărbaţii infideli care au fost prinşi în fapt sau, mai rău, chiar au recunoscut-o înainte.
  • Click!-ul de marţi ne serveşte o listă cu bunătăţile ce pot fi mâncate de pe trupul partenerului înainte de sex. Pofticioşilor care deja şi-au desfătat gustul cu tot soiul de ingrediente deja banale precum frişcă, ciocolată sau cu alte preparate ce pot fi flambate pe o parteneră în flăcări, le recomandăm ceva mai special şi le propunem o variantă tradiţională a preludiului culinar, sugerându-le să-şi devoreze iubitele unse cu pastă de lebăr la  o garnitură de jumări cu ceapă.
  • Atât site-ul Antenei 3 cât şi Libertatea ne prezintă miercuri o imagine inedită surprinsă de un robot NASA, imagine din care se conturează formele unei gorile uriaşe. Cine ştie, probabil că este într-adevăr vorba despre o primată îngheţată, trimisă pe Marte cu câteva zeci de ani înainte de către ruşi.
  • Din Libertatea de joi aflăm cum că în Noua Zeelandă, două fantome care au fost capturate în sticluţe au fost scoase la licitaţie pe internet. Ne aşteptăm ca după ce se va încheia licitaţia pentru cele două fantome încarcerate, să se parieze în continuare pentru ce va face noul stăpân cu ele. Le va pune într-o singură sticlă să-şi ţină de urât una alteia, le va da drumul prin casă să se joace cu fantoma pisicii mâncată de câinele vecinului sau le va expune undeva în public pentru a fi bântuite toată ziua de oameni?
  • Cancanul de vineri ne prezintă imagini cu un scafandru curajos care a salvat viaţa unui rechin. Filmul chiar confirmă acest lucru, deşi iniţial crezusem că prin salvarea rechinului scafandrul a înţeles să se dea singur de mâncare animalului înfometat.
  • Tot din Cancanul de vineri aflăm că pe când se afla în vacanţă în Egipt, manechinul Roxana Ilie  a fost momită cu opt cămile şi trei lingouri de aur. Ce înseamnă să nu fi la curent cu preţul pieţei. Pe meleagurile mioritice afacerea s-ar fi încheiat echitabil pentru ambele părţi doar cu un cocktail şi o plimbare nocturnă cu o decapotabilă, fără a se da atâta târcoale pe lângă oază.
  • Libertatea de sâmbătă, în schimb, ne informează că în cadrul Festivalului de Nunţi Simba HoReCa din Sibiu ce va avea loc în perioada 19-21 martie, o firmă a lansat „Nunta de criză”. Pe viitor ne aşteptăm la noi promoţii pentru moşirea în rate sau CAR-ul ţigănesc pentru rechizite şcolare.
  • Din Libertatea de duminică aflăm de cazul unei pisici din Marea Britanie care a supravieţuit o lună în frigider. Probabil că marele ei noroc a fost că în frigider se mai aflau şi câteva sticle neîncepute de votcă.

Săptămâna sub media. 22 – 28 februarie

psm

  • Din Libertatea de luni aflăm de cazul unui neamţ care timp de aproape o lună a pătruns pe ascuns într-o închisoare pentru a face sex cu o deţinută. Acum că a fost prins în fapt, cu siguranţă va înţelege mai bine ce înseamnă să stai noaptea cu inima cât un purice în aşteptarea celui care să te iubească.
  • Cancanul de luni ne prezintă poza unui mire rus care, chipurile răpus de oboseala acumulată în timpul organizării evenimentului, a adormit pe umărul consoartei chiar în timpul nunţii. Nu putem decât să-l îmbărbătăm, aducându-i aminte că adevăratul coşmar d-abia acuma începe.
  • Marţi, aflăm din Click! că Bambi îşi curăţă gecile de piele de fond de ten, folosind şampon. Suntem curioşi să aflăm şi ce e de făcut în cazul în care mirosul căcatului de câine în care am călcat persistă şi, de ce nu, cu ce ies urmele de rugină de pe chilot.
  • Miercuri, acelaşi Click! îşi pune problema găinilor stresate, după o vizită la o fermă unde se produc controversatele ouă ştanţate cu cifra 3. Propunem autorităţilor abilitate să efectueze şi un control psihologic fiecărei zburătoare în parte. Astfel, găinile cu prioritate la tăiere vor fi cele care au la activ cel puţin o tentativă de suicid.
  • Cancanul de joi ne dezvăluie că sunt şanse mari ca Oana Zăvoranu să fie colegă cu Bruce Willis. Probabil că actorul american a acceptat colaborarea după ce producătorii l-au asigurat că soţul acesteia, Pepe, nu are nimic împotrivă.
  • Libertatea de joi spre vineri ne informează că jumătate dintre români nu se spală pe mâini după ce folosesc toaleta. Suntem curioşi să aflăm dacă în această jumătate se încadrează şi mâncătorii de căcat.
  • Vineri, atât Libertatea cât şi Cancan ne prezintă senzaţionalul caz al unei americance, victima unui atac armat, căreia silicoanele i-au salvat viaţa, în condiţiile în care glonţul i s-a oprit la câţiva milimetri de inimă. Cel mai probabil, impresionat de formele voluptoase ale victimei, glonţul a fost luat de val şi s-a hotărât să mai zăbovească puţin.
  • Libertatea de duminică ne expune câteva motive pentru a nu te cupla cu o vedetă porno. La întreaga seria de motive prezentate în articol, s-ar mai adăuga şi unul cu care nu mulţi bărbaţi s-ar împăca aşa uşor: o suspectezi tot timpul că s-ar putea culca cu un coleg de muncă.

Săptămâna sub media. 15 – 21 februarie

ssm

  • Libertatea de luni ne informează că păpuşa Barbie are două joburi noi, mai precis gazdă de emisiuni televizate şi programator de calculatoare. Ne aşteptăm ca în curând păpuşa să rupă gura târgului şi să-şi treacă în CV şi o specializare de atârnătoare de mall sau de  piţipoancă de Dorobanţi.
  • Libertatea de marţi ne prezintă cazul unui român din Italia care a scăpat de închisoare datorită urechilor şi nasului. Probabil că acesta era atât de urât încât a fost refuzat ca partener de celulă până şi de gândacii din penitenciar.
  • Din Libertatea de miercuri aflăm că puterea de atracţie a unei femei stă în transpiraţia ei. Ce-i corect e corect. Cu cât transpiraţia femeii este mai abundentă cu atât mai multe muşte îi vor da târcoale pe la subraţ.
  • Din Libertatea de joi aflăm că bebeluşii care se dezvoltă într-un mediu bilingv fac diferenţa între cele două limbi încă din stadiul intrauterin. Dacă se mai întâmplă ca acelaşi bebeluş, aflat în stadiul intrauterin, să aibă parte de un tătic mai năstruşnic care să îi aplice maică-sii mai multe limbi la intervale regulate de timp, se poate ajunge la performanţa în care copilul să-şi dea seama dacă taică-său şi-a pus sau nu zahăr în cafeaua de dimineaţă.
  • Vineri, în aceeaşi Libertatea, putem vedea pozele unui britanic care a reuşit să surprindă chipul lui IIsus pe un buştean ce ardea în şemineu. Probabil că britanicul a prins exact momentul când mântuitorul coborâse până jos, în Infern, să-şi ia nişte ţigări.
  • Cancan-ul de sâmbătă ne umple de senzaţional şi ne invită să vedem cum hibernează un urs în direct. După parcurgerea articolului, aflăm că mamiferul nu a fost invitat la vreo emisiune de televiziune şi că anume persoane i-au montat o cameră de filmat în faţa bârlogului, pentru a putea fi urmărit pe internet. Păi, nene, în condiţiile astea putem vorbi chiar de un show Big Brother.
  • Rămânem în lumea celor păcăliţi de vulpe cu Libertatea de duminică de unde aflăm că pentru a le stimula apetitul sexual, îngrijitorii urşilor panda le pun acestora filme deocheate cu alţi urşi făcând sex. Parcă îmi şi închipui ursoaicele mai tinere, aflate în pragul juisării după îndelungile sesiuni petrecute în faţa Adults Mammiferous Channel, făcând mişto de câte un pui de urs inocent lăsat de mă-sa în grija lor pentru câteva minute, spunându-i: Ia zi tinere, are mă-ta urs pe burtă să ne luăm cu el la trântă?

Săptămâna sub media. 8 – 14 februarie

psm

  • Săptămâna debutează apatic cu o ştire din Libertatea care ne informează că se poate muri, la propriu, de plictiseală.  Nu avem date certe, dar avem motive întemeiate să credem că cel care a dat primul ortul popii a fost chiar iniţiatorul studiului.
  • Click!-ul de luni ne prezintă povestea unui britanic care în opt ani de zile şi-a cheltuit cele aproape zece milioane de lire câştigate la loto pe droguri şi curve pentru a ajunge din nou sărac. Raportându-ne la modelul câştigătorului în serie Ogică, probabil că altfel şi-ar fi umplut timpul britanicul dacă OTV-ul ar fi emis şi în regat.
  • Din Cancanul de marţi aflăm că în timpul vizitei sale la Viena, dorind să aibă nişte amintiri speciale, Simona Senzual a fotografiat WC-ul Mariei Teraza. Genul ăsta de pasiune pentru căcăstorile regale, întăreşte ideea că blonda are într-adevăr gusturi de căcăt.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă o poză, chipurile cu nişte români care au asistat la o partidă de sex între elefanţi cu tot cu pasageri la bord. Am putea considera că experienţa martorilor a avut un grad şi mai ridicat de risc dacă e să ţinem seama că femela nu avea trompa înfundată iar masculul, neglijent ca de obicei, nu purta prezervativ.
  • În schimb, Libertatea de miercuri spre joi îşi invită cititorii liberi de contract să afle care este vârsta la care trebuie să se căsătorească. Acest lucru ar fi posibil datorită sau mai bine spus din cauza unei formule matematice descoperite de un profesor de matematică australian. Nu se ştie câţi dintre cititori vor aplica formula, dar credem că cel mai bine pentru profesorul australian este să scoată cât mai repede şi o formulă alternativă a  divorţului timpuriu.
  • Vineri, pe paginile virtuale ale aceleiaşi publicaţii, Libertatea, am putut citi despre cazul unui cititor care îşi pierde erecţia imediat ce îşi pune prezervativul. În cazul în care sexologul de serviciu a omis să-i comunice, îl sfătuim pe tânărul cu probleme de erecţie să nu-şi mai prindă prezervativul cu capse de penis şi să urmărească cu atenţie instrucţiunile de folosire ale acestuia. Ale capsatorului, desigur.
  • Din Click!-ul de sâmbătă aflăm de existenţa celui mai mare răsfăţat rozător din lume, un şobo-gorilo-castor, sau cam aşa ceva, care cântăreşte în jur de 50 Kg, rozător care a fost adoptat de cine dacă nu de o familie din SUA. Ne aşteptăm ca în replică, iritaţi că monstrul rozător le tăvăleşte gazonul din faţa casei, vecinii să înfieze pe post de pisică o panteră sau un tigru siberian.
  • Ca de ziua îndrăgostiţilor,  Libertatea de duminică ne prezintă şapte poziţii sexuale care alungă monotonia din dormitor. Pe lângă deja fumata poziţie a Misionarului, mai avem aşa: Dirty Dancing, Canoe în picioare, În galop, Roaba, Ora de călărie şi, cea mai tare, poziţia Compozitorului. Fie ca la următoarele numere să ni se prezinte şi poziţia Liliacului dezlănţuit (plecând din poziţia 69, cu el stând în picioare şi cu ea zbătându-se cu capul în jos) şi, de ce nu, poziţia Comisarului Catani (cu ea stând aplecată deasupra mesei, trăgând pe nas prafuri fine, în timp ce el o împuşcă cu foc automat pe la spate).

Săptămâna sub media. 1 – 7 februarie

psm

  • Săptămâna debutează sub semnul fofilării. După ce cu puţin timp în urmă Libertatea ne informa că ziua de 18 ianuarie a fost cea mai mizerabilă zi a anului, lunea trecută aflăm cum că potrivit unui alt studiu, ziua în curs a fost ziua în care cei mai mulţi oameni lipsesc de la muncă. Aşteptăm cu înfrigurare ziua în care cei mai mulţi oameni cred în Dumnezeu, ziua în care cei mai mulţi soţi îşi înşeală nevestele şi, de ce nu, ziua în care cele mai multe femei îşi inaugurează ciclul lunar.
  • Tot luni, aceeaşi Libertatea ne oferă un ghid practic de utilizare al lui Roxxxy, roboţica care face sex,  prezentându-ne o serie de poze în care păpuşa, dotată printre altele şi cu inteligenţă artificială, îşi petrece clipe de neuitat în compania unui fotomodel de culoare, bine tatuat. Avem motive să credem că la finalul şedinţei futo, răpusă de oboseală, protagonista a refuzat să facă orice declaraţie.
  • Din ciclul ce se întâmplă dacă spălăm duminica, România Liberă de marţi sau miercuri, nici nu se mai ştie, răscolea tot superstiţiosul de rând cu un titlu extrem de suspect: Ce se întâmplă când semnezi noaptea contractul pentru casă. Articolul nu trata cazuri cu fantome ce intimidau cumpărătorii în timp ce aceştia semnau la lumina lumânării contracte pentru case bântuite, ci doar o temă referitoare la terţe conflicte iscate între dezvoltatorii imobiliari şi clienţi duşi cu zăhărelul. Păstrând suspansul, după câteva zile titlul a dispărut. Nu şi fără urmă. Link-ului încă mai păstrează aerul misterios al acestuia.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă un filmuleţ cu o blondă, hostessă la o expoziţie de maşini, care, aşa cum se spunea şi în articol, era dotată cu un impresionant control al sânilor. Concluzia ar fi fost mult mai edificatoare dacă blonda s-ar fi pus la dispoziţia doritorilor şi pentru o sesiune de drive test, în culise sau chiar în maşină.
  • În aceeaşi zi, Cancanul ne prezintă un caz absolut uluitor. O fată fără vagin a rămas gravidă, după ce a fost înjunghiată de iubit. Suntem foarte curioşi să aflăm noutăţi şi despre octogenara violată de un taur ce a născut o viţică deja gestantă cu patru viţei sau despre liceanca rămasă însărcinată după ce, la examenul oral de la anatomie, a prezentat un subiect referitor la aparatul reproducător.
  • Din Click!-ul de joi aflăm de cazul al unei femei din Africa de Sud care se hrăneşte cu pământ de zece ani. Autorităţile s-au sesizat abia după ce au constatat că lipsesc circa două hetare din suprafaţa efectivă a unui parc naţional.
  • În shimb, din Libertatea de duminică aflăm că în urmă cu două luni nepoata lui Carlos Santana a mâncat şorma în Regie. Ştirea vine după ce în urmă cu aproape optsprezece ani, amantul concubinei unui dansator de-al lui Michael Jackson a servit un pahar de suc de la TEC şi a cumpărat o pungă de pufuleţi de la un SRL proaspăt înfiinţat în proximitatea Stadionului Naţional, respectiv în curtea Electoaparataj.

Săptămâna sub media 25 – 31 ianuarie

psb

  • Luni, Libertatea ne informează că potrivit redactorilor de la publicaţia Manolith bărbaţii şomeri îşi înşeală nevestele mai des decât cei angajaţi. Adevărul că a-ţi înşela nevasta este chiar ultimul lucru care ţi-ar trece prin cap atunci când eşti angajat la o publicaţie şi ajungi să realizezi asemenea studii.
  • Libertatea de marţi ne pune la curent cu ultimele noutăţi în materie de şedinţe foto.  Aşa aflăm că Andreea Marin a pozat în ultimul număr al revistei Diva în postura reginei Maria.  Poate că era şi timpul ca zâna să apară într-o astfel de ipostază, mai ales în condiţiile în care de ani buni, actualul ei soţ, Ştefan Bănică Jr., ne-a obişnuit să pozeze la rândul său în postura regelui rock’n’roll.
  • Tot marţi, aflăm din mai multe surse printre care şi Mediafax că un dentist din Marea Britanie a inventat formula matematică a zâmbetului perfect. Noutatea şi-a făcut loc printre celelalte ştiri după ce în urmă cu mai bine doi ani şi jumătatea tot Mediafax informa că formula zâmbetului perfect fusese dezvăluită şi de cercetătorii americani. Probabil că peste puţin timp vom afla că adevărata formulă a fost descoperită de fapt de un dentist arab care a absolvit stomatologia la Bucureşti după ce în prealabil repetase de patru ori anul I la o facultate din cadrul UPB, stomatolog care a ajuns la revoluţionara concluzie în urma unor ample cercetări efectuate în cabinetul său particular ultra-modern amplasat la parterul unui bloc din zona Obor.
  • Miercuri avem de-a face cu o ştire bizară. Cei de la Libertatea înşişi au ajuns la concluzia că unul din studiile prezentate zilnic de nelipsiţii cercetători britanici este bizar. Ce poate fi mai bizar decât atât? O banalitate precum un studiu că sperma are calităţi antidepresive, adică însuşi studiul respectiv? Să fim serioşi…
  • Dând curs specialiştilor în ezoterism, tot Libertatea, dar cea de joi, ne aduce la cunoştinţă că atacurile energetice marca flacăra violet pot fi preîntâmpinate prin apelarea la o gamă de cristale cu proprietăţi protectoare. Aflăm astfel şi de existenţa unor bucăţi de meteorit cu aceleaşi proprietăţi magico-protectoare care ar favoriza mai multe zodii printre care şi cea a Racului, respectiv zodia a domnului Geoană. De aici şi ideea că liberul PSD ar fi trecut cu bine peste presupusul atac energetic dacă ar fi avut în posesia sa un astfel de fragment de meteorit. Mergând pe acelaşi raţionament, putem extrapola concluzionând că singura situaţie în care domnul Geoană ar fi reuşit să ţină piept unui astfel de atac energetic lansat de oamenii lui Traian Băsescu, ar fi fost posibilă doar dacă acesta ar fi avut atârnată de gât întreaga planetă Neptun.
  • După ce în urmă cu câteva săptămâni ne era prezentat un studiu efectuat de cercetătorii britanici conform căruia punctul G este doar în imaginaţia femeilor, aceeaşi Libertatea, numărul de vineri, prezintă replica cercetătorilor francezi ce susţin foarte clar că punctul G există. Descoperirea este cu atât mai spectaculoasă cu cât mult râvnita zonă erogenă a fost atinsă cu limba de către unul din voluntarii participanţi la studiu, pe când cuplul încă se afla la momentul sărutului franţuzesc.
  • Cancanul de sâmbătă ne dezvăluie intenţiile unui regizor italian de filme pentru adulţi ajuns la a treia tinereţe de a începe filmările la primul film porno 3D. Nu se ştie încă ce cinematografe se vor încumeta să difuzeze un asemenea film, dar presupunem că una din măsurile care se vor impune negreşit va fi ca pe toată durata rulării filmului, spectatorilor să li se ceară să bată din palme.
  • Duminica închis.

Săptămâna sub medie 18 – 24 ianuarie

ziare

  • Din Libertatea de luni am aflat că ziua în curs a fost cea mai mizerabilă zi a anului 2010. Probabil că altfel a trecut ziua pentru cei care au servit de dimineaţă nişte guri straşnice de Axion.
  • Cancanul de marţi ne aduce la cunoştinţă că prezentatoare Ştirilor sportive de la Pro TV, Corina Caragea, a fost în vacanţa de iarnă acasă la Mozart. Din păcate pentru ea, se pare că marele compozitor era plecat în turneu.
  • Miercuri, Click!-ul vine cu o informaţie îmbătătoare. A apărut noua păpuşă gonflabilă care dă votcă prin sâni. Cei doritori se pot mulţumi să o cumpere acum pentru numai 990 de lei sau pot aştepta următorul model în care păpuşa va da şi fanta de portocale, numai bună de dres votca, prin vagin.
  • Tot miercuri, Cancanul prezintă un nou episod din foiletonul media Bote şi blonda lui Bote, publicând o serie de imagini marca Ciao! în care creatorul de modă îi ia măsurile domniţei la marginea unei păduri. Ce nu înţeleg eu este de ce amorezaţii se erotizau de mama focului, în plină iarnă, afară din maşină. Cel mai probabil s-au retras afară tocmai pentru a se feri de camerele paparazzilor.
  • Libertatea de joi ne dă detalii despre modul în care resimte Alexandra, probabil o reporteriţă de-a casei, experimentul prin care acesta se angajează să consume timp de o lună doar produse româneşti, în ideea încurajării producţiei autohtone. Aflăm astfel că pasta de dinţi românească are un gust rău şi nu împrospătează deloc respiraţia. Ce nu ştim este dacă subiecta a optat pentru o pastă de dinţi cu extract de carie sau pentru una pe bază pe ceapă şi usturoi.
  • Rămânem tot în sfera experimentelor cu Cancanul de vineri care ne prezintă un nou reportaj în care reporterii săi au vrut să afle cum reacţionează oamenii de rând atunci când cineva le cere să-i ajute să spargă o maşină, sub pretextul că şi-a uitat cheile înăuntru. Din fericire pentru presupuşii hoţi, din nefericire pentru exclusivitate, nici de data aceasta nimeni n-a dat nas în nas cu pumnul unui cetăţean mai dintr-o bucată. Dar nu-i nimic, încă mai aşteptăm. Poate data viitoare…
  • Acelaşi Cancan, dar de sâmbătă, ne înştiinţează cum că asistenta lui Capatos, Bianca Drăguşin, era cât pe ce să se aleagă cu câteva puncte de penalizare după ce a fost trasă pe dreapta pe motiv că nu purta centura de siguranţă. Motivul invocat de aceasta a fost că o incomodează la silicoane. Probabil că agentul de circulaţie a păsuit-o după ce s-a gândit că deşi nu purta centura de siguranţă, blonda era în afara oricărui pericol de vreme ce autovehiculul era dotat cu un rând suplimentar de airbag-uri.
  • Din Libertatea de duminică aflăm că un mistreţ din Insula Mare a Brăilei a trecut înot Dunărea, ajungând până în faţa uşii Prefecturii din Brăila pe care a izbit-o cu capul de mai multe ori, evident, fără a sta la coadă. Autorităţile s-au pus imediat pe urmele animalului neluând în calcul posibilitatea că mistreţul bătuse atâta drum doar pentru a depune o amărâtă de cerere.

Săptămâna sub medie 11 – 17 ianuarie

brusturimedia

  • Cancanul de luni deschide săptămâna cu un entuziasm mult mai mare faţă de cel cu care deschide şliţurile pantalonilor, informându-ne cum că conform unui studiu, deşi bărbaţii se gândesc la sex de 13 ori pe zi, ei nu reuşesc să facă amor decât de două ori pe săptămână. Aici, este posibil să fi fost o încurcătură. În mod normal orice bărbat se gândeşte la sex 13 zile într-o oră.
  • Click!-ul de marţi titrează: El este ţapul care face cu mâna. Alături, o poză cu ţapul Darren care, proptit de un gard, ridică falnic din copită. Trebuie menţionat că la acest capitol, Click!-ul chiar este restant. Încă nu ne-a prezentat oaia care stă capră, boul care din cauza excesului de iarbă se comportă ca un măgar în compania vacii şi berbecul care a acceptat de dragul nepoţilor stăpânului, ca de Crăciun coarnele să-i fie împodobite cu beteală.
  • Rămânem tot în lumea celor care nu cuvântă sau în sfera celor care cuvântă, dar cuvântă tot felul de ştiruţe prefabricate şi luăm prin învăluire ştirea de miercuri din Libertatea care spune că hipopotamul cu cetăţenie muntenegreană Nikita, a evadat dintr-o grădină Zoologică şi s-a plimbat mai multe ore nestingherit pe străzile din apropiere. Cel mai probabil evadatul a fost prins la birtul din apropiere unde servea o salată şi un suc de fructe alături de o girafă şi o pasăre de stepă.
  • Libertatea de joi ne face cunoscute disensiunile dintre cele două despuiate care prezintă rubrica Vremea în ograda proprie, respectiv Simona-Senzual şi Andreea Tonciu. Cea de-a doua, bruneta, ar fi făcut-o pe blonda cu state vechi la Libertatea o femeie uşoară. Ăsta e şi adevărul gol-goluţ. Dacă nu ar fi fost uşoară nu s-ar fi ridicat aşa repede la aşteptările cititorilor.
  • Vineri, un reporter Cancan sub acoperire sau ce-o fi fost el a supus bucureştenii unui test cu care nu te întâlneşti în fiecare zi. Şi-a agăţat o pereche de cătuşe la mâini pretinzând că este un evadat şi s-a pus pe cerut ajutor trecătorilor. Trecătorii, cum era şi firesc, nu s-au încumetat să-l ajute dar nici nu au anunţat poliţia. Poate că întâmplarea ar fi fost şi mai veridică dacă la câteva minute după ce presupusul deţinut cerea ajutorul cetăţenilor, să îşi fi făcut apariţia şi un bătrânel sprinten cu o perucă albă, purtând o robă de judecător, întrebând dacă au văzut cumva un evadat mai vorbăreţ.
  • Nou! Şi totuşi expirat! De sâmbătă aceasta Libertatea începe prezentarea unei serii de 69 de poziţii sexuale care nu pot fi ratate. Sau pot fi ratate dar recuperate în baie. Timp de o săptămână cititorii vor găsi zi de zi câte zece poziţii sexuase şi, ce este mai important, câte calorii se ard pe fiecare dintre ele. Pentru femeile fără partener, singura întrebare care se pune este dacă din punct de vedere caloric folosirea unui castravete diferă cumva de folosirea unui salam bănăţean.
  • Conform Cancanului de duminică, Mădălin Ionescu, gazda emisiunii Acces Direct, ar fi declarat într-un interviu că nu ştia că Lucian Mândruţă va lua cuvântul în emisiunea sa pentru a-şi cere scuze în direct pentru infidelitate, imediat ce paparazii Ciao l-au surprins plimbând o duduie cu maşina. Suntem convinşi că nu va şti nici de intervenţia stupid de sincerului prezentator de ştiri atunci când va intra în direct de Paşte şi îşi va cere scuze profului de română pentru că l-a copiat tot liceul.

Săptămâna sub medie 4 – 10 ianuarie

media

  • Anul începe cum se poate mai prost pentru femei. Libertatea de luni ne pune la punctul G înştiinţându-ne cum nu se poate mai franc că acesta nu există. Au aflat ei, cine alţii dacă nu grupul de cercetători englezi. Aşadar, pe 2010 bărbaţii vor trebui să stimuleze alte puncte erogene ale femeilor cum ar fi, de exemplu, portofelul.
  • Libertatea de marţi ne prezintă un episod din războiul pe o bucată de pământ a două surori la a treia tinereţe, titrând cât o ţin falangele că una din surori o acuză pe cealaltă că a dezvirginat-o cu degetul. Până la finalizarea conflictului ne aşteptăm ca cei de la Libertatea să prezinte şi dreptul la replică în care acuzata să declare că de fapt şi ea a fost sodomizată de către sora ei cu un făcăleţ.
  • În Cancan-ul de miercuri aflăm cum Jackie Chan se scobea în nas chiar în timp ce fratele său încerca să-i explice ceva. Ştirea nu spune nimic despre modul în care actorul şi-a plasat biluţa pe obiectivul paparazziului, pe care l-a surprins ulterior fotografiindu-l, cu o lovitură cu piciorul prin întoarcere.
  • Tot din Cancan, dar din cel de joi, aflăm că bărbaţii îşi cumpără singuri lenjerie intimă doar atunci când caută o parteneră. După ce şi-au găsit-o, aceştia ori îi trasează noii partenere sarcina cumpărării chiloţilor ori, mult mai simplu, îi schimbă pe dos.
  • Vineri aflăm din Libertatea povestea unei doamne care deşi a avut relaţii sexuale a rămas virgină din cauza himenului foarte dur. În plus de sfaturile date de experta Libertăţii doamnei cu pricina, îl sfătuim pe soţul acesteia ca peste prezervativ să folosească şi o cască de protecţie.
  • Cancanul de sâmbătă ne povesteşte cum a fost Jasmine, dansatoarea din buric, muşcată de deget de căţeluşa Ancăi Badiu, Bijou, pentru că nu a estimat corect starea de spirit a patrupedei. Aşa se întâmplă când eşti obişnuită să pui mâna oriunde, fără să ceri voie. Una peste alta e clar că micuţa căţeluşă nu este aşa jucăuşa ca şi victima sa.
  • Libertatea de duminică ne prezintă un filmuleţ cu o morsă care îşi face sex oral într-un acvariu. La prima vedere, textul care însoţeşte imaginile respective pare a fi scris cu o singură mână.

Săptămâna sub medie – 7 – 13 decembrie

brusturi.media

  • Luni, în plină fierbere politică generată de dorinţa partidelor de a număra cât mai corect voturile din cel de-al doilea tur de scrutin al prezidenţialelor, Libertatea ne prezintă modalităţi de a recunoaşte un administrator hoţ. Iată şi profilul: îi place să controleze tot, se crede stăpân pe bloc şi pe proprietarii acestuia, acaparează discuţiile, nu cooperează, are grupuri de interese şi se opune iniţiativelor legale. Una la mână, asta e profilul administratorului cu ştate de securist. Şi doi… Cine răspunde după ce vreun locatar mai înfipt apucă să castreze cu cleştele de cuie un administrator care îndeplineşte toate aceste condiţii, dovedindu-se mai apoi că de fapt proaspătul eunuc făcea doar pe interesantul?
  • Click!-ul de marţi ne prezintă portretul robot al celui mai periculos ucigaş în serie în viaţă, probabil şi în libertate, pus sub urmărire de autorităţile americane de aproape 25 de ani. Rămâne de văzut dacă suspectul va fi remarcat făcându-şi piaţa la Obor sau va fi zărit aşteptând tramvaiul în staţie la Nerva Traian.
  • Tot marţi, dar din Libertatea de data aceasta, aflăm că un alt răufăcător, anume un spărgător de bănci din Detroit, este căutat de poliţie după respiraţia urât mirositoare. Nu ştim exact în cât timp va fi prins dar ce putem intui este că după ce va încăpea pe mâna autorităţilor acesta are reale şanse de a deveni un etalon Wrigley Spearmint.
  • Miercuri, Cancan-ul îşi pune o întrebare cu voce tare: Andreea, tu l-ai albit?! Apoi ne prezintă o poză făcută de paparazzii de casă în care podoaba capilară a tânărului Bănică Jr. îşi etala o culoare ceva mai grizonantă ca de obicei. Ce ţi-e şi cu ideile astea preconcepute, dom’le… Cum ţi-a apărut un fir de păr alb, femeia e de vină.  Poate că omul chiar s-a albit în cap doar ca să se dea puţin nins, aşa, ca să fie în ton cu Crăciunul. Sau poate că omului chiar i-a rămas pe creştet  puţină vopsea de la ultima chitară recepţionată în moalele capului de la o zână rămasă fără baghetă magică.
  • Libertatea de joi recoltează noi rezultate ale unor cercetători britanici, spulberând aparent visul oricărei năsoase crăcănate şi cu coşuri pe faţă. Cică alcoolul nu îi face pe bărbaţi să vadă femeile mai frumoase. Ba mai mult, după ce li s-a dat să bea, s-a constatat că de fapt cele ale căror percepţie a fost deformată în raport cu sexul opus au fost femeile şi nu bărbaţii. Veste bună pentru ele este că studiile ai căror subiecţi sunt englezi şi care implică alcoolul în cantităţi industriale, nu sunt general valabile şi asta pentru că englezii sunt nişte beţivi notorii. Vestea bună pentru ei este că se pot baza pe alcool şi în continuare.
  • Tot Cancan-ul, dar cel de vineri, nu scapă nicio clipă din ochi vedetele, oricare ar fi ele, şi ne prezinză cum băiatul lui Jean de la Craiova, câştigătorul ultimului sezon al concursului Dansezi pentru miile de euro ale lui Ştefan Bănică Jr., a cheltuit 2000 de lei pe care ta-su’ i i-a făcut cadou, doar într-o seară, la ruletă şi la păcănele. Eu cred că puştiul a făcut-o mai mult în ciudă. Păi la câte nunţi a ratat manelistul câtă vreme a fost ţinut în cantonament, ăla micul ar fi putut să piardă la pocker toate maşinile de pe stradă şi tot ar mai fi rămas cu vreo 20000E de cheltuială.
  • Sâmbătă în schimb, Cancan-ul ne prezintă şase paşi prin care eviţi să te îngraşi în vacanţa de iarnă. Dintre aceştia, cel puţin doi(bea apa in timpul zborului cu avionul! şi nu te lasa ispitita de mini-barul din hotel) ar debusola orice gospodină conservatoare cu gândul la borcanul de murături care a luat aer sau orice coafeză de periferie. Îmbucurător este că nicăieri nu a pomenit de excesul de cârnaţi, lebăr, sarmale sau pomană a porcului.