Porc ochit, om lovit
Zilele trecute, un român care lucra pe un teren agricol din Franţa a fost împuşcat de un braconier după ce a fost confundat cu un porc mistreţ.
Accidente vânătoreşti se mai întâmplă. Dacă te aventurezi la cules de bureţi ignorând avertismentele brigadierului silvic cum că în zonă urmează să vină domnul Ţiriac sau dacă te anturezi la o partidă de vânătoare cu vreun aşa-zis prieten care te-a luat la ochi cu mult înainte, ai avea toate şansele să fii împuşcat accidental. Dar să fii împuşcat pentru că ai fost confundat cu un porc mistreţ, e altceva.
Că temutul braconier de l-a luat în cătare pe românul nostru nu mai văzuse un porc mistreţ decât pe Animal Planet, în materiale nedublate în franceză, sau că la momentul respectiv al nostru compatriot săpa după râme în patru labe iar pilozitatea sa a înşelat până şi ochiul fin al vânătorului, naiba ştie.
Probabil că după ce arma de vânătoare s-a descărcat iar vânătorii cei răi au umplut cu olalauri împrejurimile, şi-au dat seama că ceva e-n neregulă imediat ce în loc de guiţatul strident al unui porc în agonie au auzit un nedesluşit: bă, nu mai trage’n pizda mă-tii!
Râdem, glumim, da’ bine că în urma incidentului omul s-a ales doar cu un genunchi găurit şi nu mai mult.
Ah, şi-ar mai fi ceva. O astfel de întâmplare nu poate decât să întărească şi mai mult ideea că, priviţi din anumite unghiuri, bărbaţii pot părea într-adevăr nişte porci.
Cum cumpără PSD-ul voturile
În plină pandemie de gripă porcină, porcul de România se pare că nu are nicio grijă. Așa cum a fost obișnuit, lăturile trebuie să rămână lături pentru conservarea șoriciului dâmbovițean, la grosimea potrivită. Gunoaiele prin care scurmă sunt aceleași de douăzeci de ani și par la fel de gustoase. Dimpotrivă, ar putea fi și mai bune, mai ales că sunt și din Europa, nu doar din curtea proprie. Și atunci, să nu se întrebe dacă există viață după Crăciun?
Pe 7 iunie sunt alegerile europarlamentare, iar lumea este invitată să voteze pentru a decide, astfel, soarta, viitorul, încălzirea globală. Bullshit. Campaniile din media sau din drumul fiecăruia sunt obositoare și, oricum, mai mult enervează. De aceea, există sub-campaniile, vechi de când lumea. Mita electorală e la bază, așa cum a fost și va mai fi. Anul 2009 și evoluția, în general, nu au legătură cu acest aspect. Din păcate pentru cei care au de gând să mai strângă din gunoaie, există alții care le vor produce. Iar raportul nu este unul corect.
Am rămas scârbit vizualizând clipul de mai jos. Cazul, cu siguranță, nu este unul singular. Și nici pe cale de dispariție. Valoarea unui vot este de 50 de lei. Schimbarea pe care o poate avea în esență este, în consecință, una ieftină. În viziunea lor. Voi v-ați vinde? Există un preț pentru așa ceva?
Foto: Silviu Pavel
Oi avem dar porci…
După ce s-a înfruptat din plin cu pulpe superioare și piept de pui la grătar, virusul gripei a prins acum gustul cărnii de porc. În consecință, humanoizii au decis să nu se bage peste poftele nătăflețului și s-au hotărât să zică pas pentru o perioadă consumului de bunătăți derivate din șuncile patrupedului a cărui problemă existențială este dacă există viață după Crăciun. Specialiștii în ale virusologiei, epidemiologiei și alte domenii legate strâns de eprubetă, împreună cu autorități și lideri de nații, și-au pus pofta în cui și halatele pe umeri pentru a preveni extinderea mâncăciosului cel mic.
Doza de paranoia și suspiciune mă întreabă care este substratul adevărat al acestei povești cu gripa porcină în rol principal. Vom urmări în continuare ce se întâmplă, ștergându-ne de pe bot urmele de ciolan afumat.
Grădina zoologică de casă
I-auzi ştire în fiţuica de metrou (eee, n-am citit eu, mi-a spus un prieten): Megan Fox, celebra actriţă (!), şi-a tras o adevărată grădină zoologică după despărţirea de iubitul ei. Mă rog, aşa consideră jurnaliştii de la tabloid, şi anume că cinci câini, două pisici, două păsări şi o veveriţă înseamnă o grădină zoologică. Oare părinţii nu i-or fi dus niciodată să viziteze una?… Revenind, odată cu plecarea porcului nenorocit din viaţa divei (!!), aceasta a achiziţionat o casă cu grădină, devenită un adevărat imperiu pentru necuvântătoarele preferate ale duduii. Deci, porcul mâncător de veveriţă a fost înlocuit cu un porcuşor vietnamez, mâncător de orez, o veveriţă, alta decât cea a porcului şi restul de orătănii amintite mai sus. Dânsa chiar a declarat că zestrea animală îi va creşte pentru că se îndrăgosteşte pe loc de orice animăluţ care-i iese în cale şi nu se poate abţine să nu-l ia acasă. Hm…Un fel de Michael Jackson în varianta zoofilă, aş zice cu nesimţire.
Întâmplător sau nu, o prietenă a domnişoarei a declarat că acesteia i-au plăcut tot timpul animalele iar cu ani în urmă chiar adora să se joace cu şerpii. Cititorii s-au întrebat imediat dacă o fi vorba despre renumiţii şerpi cu un ochi…Cel mai bine ar fi să-l întrebăm pe porcul rămas cu râtul în soare şi cu papucii în copite, acesta putând cu siguranţă să ne dea detalii despre veveriţa din grădină, alunele ei preferate, animăluţele aduse în casă şi, mai ales, dacă şerpii din trecut erau de jucărie sau năpârleau natural. Revenim, după ce aflăm şi câteva detalii despre cele două păsări care se joacă acum cu veveriţa, în grădină. Foto nu, că nu ne stă în fire.
Porcul Ghiţă, Euro si cei patru roni psihologici
Leul carpatin pierde teren în faţa monedei continentale. Aşa se face că deunăzi EURO a sărit calul celor patru lei noi psihologici. Nu, nu este o trimitere avangardistă către psihanaliza necuvântătoarelor, este doar un mod tras de păr – în cazul de faţă, tras de coamă – de a substitui un clişeu bancar.
Nu cunosc cu exactitate detalii despre prognoza specialiştilor în ale economiei în raport cu această depreciere, dar susţin cu tărie că situaţia în cauză era foarte uşor de anticipat. După ce s-a indopat toată perioada sărbătorilor de iarnă numai cu produse culinare tradiţionale, leul românesc şi-a cam pierdut din agerime. A vânat el ce-a vânat toată perioada anului câte o găină, câte un crenvuşti sau câte un măr pădureţ de prin magazine, dar odată cu Ignatul a început să cam scoată pârleala.
Dă-i cu pomana porcului, muşcă din cârnat, pune laba pe slănină, mestecă şioriciul, bagă mustăţile prin piftie, răsfaţă-ţi coama cu boia şi uite aşa ai ajuns leule pe cale să devii prima monedă supraponderă, letargică şi plină de urticarie din Europa.
Cursa financiară de anul acesta în raport cu EURO e ca şi pierdută. Nu m-ar mira ca în zilele ce urmează guvernatorul Băncii Naţionale să iasă public şi să sfătuiască oamenii să-şi scoată leii de la ciorap şi să-i trimită să-şi ardă caloriile la sală sau la bazin.