Dan Tapalagă a primit premiul „Mihai Gâdea” pentru criticarea Puterii

• Brusturi media, Promo •

Clubul Român de Tresă a anunțat astăzi că jurnalistul Dan Tapalagă a fost distins cu premiul „Mihai Gâdea”, pentru modul obiectiv în care a reușit să expună subiectivismul în articolele sale extrem de critice la adresa USL, pe toată durata crizei politice declanșată de cea de-a doua suspendare a președintelui Traian Băsescu.

„Mă bucură când văd că există oameni care apreciază ce fac. Cei care au impresia că e ușor ce facem noi, jurnaliștii obiectivi, se înșeală amarnic. Uneori nici eu nu cred ceea ce scriu. Dar dacă citesc de mai multe ori textele ajung să mă conving singur. Cert este că prea puțin contează ce cred eu. Important e ca cititorii mei, care sunt liberi să înțeleagă ce vor din articolele mele, să ajungă să creadă ce trebuie. Întotdeauna m-a preocupat Adevărul. Mai ales în ultimele luni când a fost mai băsist ca niciodată”, a declarat pentru Evenimentul Silei jurnalistul.

Contactat telefonic de HotMuse, Mihai Gâdea a fost extrem de rezervat, declarând că nu se cade ca doi jurnaliști de propagandă să intre în conflicte gratuite și a asigurat că va face tot ce îi stă în putere ca anul viitor să primească la rândul său premiul “Dan Tapalagă” pentru criticarea Opoziției.

 

Presa de sărbători

• Brusturi media, Promo •

   Am aflat de pe blogul Laurei Andreşan (via Libertatea) că lunea aceasta a împlinit 29 de ani. În loc să cânte păsărelele în jurul dumneaei, Laura a fost tristă „din motive ce nu ţin deloc de aniversare”. Cine ştie, o fi fost pe ciclu şi petrecerea la care trebuiau să vină vecinii de la unitatea militară de vis-a-vis s-a amânat. Cu toate acestea, duduia concluzionează „So, să curgă alcoolul!”. Măcar alcool dacă spermă nu.

**********

   Tot din presă am aflat că o familie de români, stabilită în S.U.A., a fost săltată de trupele S.W.A.T. pentru că au preparat bucatele de Crăciun în stil tradiţional, adică au început prin tăierea porcului în curtea din faţa casei, oripilându-şi vecinii. Iată, se pare că această tradiţie românească nu este acceptată de ţara vecină şi prietenă de peste ocean, deşi urmaşii tăietorilor de capre încep să devină majoritari pe acolo (trăiţi domnu’ Obama!). Eu nu am înţeles de ce a fost nevoie de intervenţia trupelor S.W.A.T…  Mă gândesc că familia respectivă a fost filată vreun an de zile de agenţii C.I.A., N.S.A, F.B.I. şi după ce băieţii si-au dat seama că treaba e de porc au chemat trupele speciale. Păi să intervină D.I.I.C.O.T.-ul şi Jandarmeria şi la noi la bloc, dom’le!

**********

   În Coreea de Nord a început să fie la mare căutare rahatul. Şi nu vorbim de specialitatea turcească, ci de specialităţile care se produc în laboratoarele puturoase ale fiecărei case (după care se trage apa sau se aştern nişte paie, depinde după caz). Motivul ar fi lipsa îngrăşămintelor naturale de pe piaţa nord-coreeană (embargo). O idee care ar putea fi adaptată în România, în rândul pensionarilor fără bani de medicamente. Aceştia ar putea să vâneze şerpi, să culeagă alge sau mucegaiul de pe pereţi pentru a-şi extrage componentele de bază ale medicamentaţiei necesare. În cazul celor care urmează tratamente calmogene le recomandăm fie etno-botanicele, fie să cultive de acum înainte mac.

***********

    Familia Ţiriac junior a fost la un pas de tragedie: Ion Ion Ţiriac a inhalat nişte vapori de clor la un hotel din Poiana Braşov şi a ajuns la spital. Tragedia nu ar fi constat în faptul că ăla mic ar fi putut s-o mierlească ci pentru că ar fi fost posibil să-i placă aromele respective şi, automat, ar fi plămădit un nou viciu. Oricum, ar fi fost, Ion Ion se simte bine. Până la urmă, e obişnuit cu inhalatul.

**********

   O gagică de 12 ani şi-a înjunghiat prietenul de 22 de ani, pe fondul unor accese de gelozie dar şi în urma consumului de alcool. Alcoolul cu siguranţă nu este de vină, din moment ce distinşii cetăţeni sunt din Odobeşti, loc cu îndelungă tradiţie în ale trasului la măsea. Bănuim că tipa l-a prins pe tip flirtând cu cea mai bună prietenă a ei, Maricica de 9 ani (proaspăt admisă în clasa I) şi atunci, orbită de sentimente de furie, a decis să pună capăt relaţiei. Să-şi caute, dom’le, un bărbat serios, că anii trec şi apoi e prea târziu să facă şi copii.

Guvernul Boc loveşte în copulaţie!

• De-ale lu' Păcală, Promo •

Inspirat, probabil, de modelul guvernului Boc, şi anume că orice pare sau este mare trebuie musai tăiat, un bătrân de prin Cluj şi-a făcut o fină analiză a scrotului şi a remarcat o inegalitate între cele două testicule. Şi cum diferenţele nu sunt acceptate între două sisteme care, practic, au aceleaşi performanţe, domnul respectiv şi-a aplicat o ordonanţă de urgenţă pentru reducerea  cheltuielilor cu spaţiul din scrot. Astfel, folosind lama bine ascuţită a unui cuţit, s-a apucat să-şi taie din coiul mai mare, pentru a egala în dimensiuni cei doi locuitori ai planetei Scrotland. Ceea ce nu vă dorim şi dumneavoastră.

Lăsând la o parte lipsa clară de creier a omului (oricât de puţini neuroni ai avea, nu-ţi pui niciodată problema să-ţi tai dintr-un coi, la dracu’!), nu am putut să nu remarc faptul că evenimentul este încadrat (pe site-ul unde l-am găsit) de câteva ştiri cu tentă politică (foto mai jos). Ceea ce mi se pare normal. După ce cititorul se plictiseşte de aceleaşi contre între partide, aceleaşi măsuri nepopulare şi ineficiente ale guvernanţilor, hop, se trezeşte din letargie aflând cum cineva, undeva (în România), s-a automutilat din varii motive. Apoi, mai băleşte la nişte poze exotice, mai vede o sculă nouă apărută pe piaţă, mai aruncă privirea la o pereche de ţâţe şi gata, s-a terminat ziarul. Şi programul de muncă, evident.

Nu vreau să concluzionez în niciun fel. Vroiam doar să spun că un nene şi-a tăiat un coi. România, cu presa şi mogulii ei cu tot, e tot în Europa.

stire

În Tabără de vară

• Mondenării, Promo •

Cristian Tabără a molestat, sau nu, o minoră. Culmea, minora este chiar fata celei cu care acesta şi-a împărţit şase ani din viaţă. Adevăr sau nu, organele (in)competente vor decide.

Când vine vorba de un scandal de proporţii în care e implicată acţiunea unei vedete apar tot felul de teorii care vin să scuze comportamentul acestora. Boli, posedări, pierderi de memorie, conspiraţii, extratereştrii şi te mai miri ce alte forţe care să le influenţeze purtarea. Oricum, trebuie să faci parte din sfere înalte sau foarte înalte pentru a beneficia de astfel de teorii. Clar nu se poate întâmpla asta unuia din pătura socială defavorizată. La fel şi cu Dom’ Tabără, e implicat într-un scandal de molestare minori şi hop, apar oamenii cu studii care afirmă te miri ce pentru a-l scoate basma curată.

Scuza la el a venit cum nu se poate mai bine: se pare că ar suferi de sindromul Cushing, boală foarte rară şi la modă, probabil, de când Dr. House ne-a ţinut companie în serile TV cu tematică medicală. Boala, cică, s-ar manifesta prin tulburări de comportament (prezente la Dl. Tabără, dacă se dovedeşte a fi real scandalul), obezitate (convenabil, nu?), probleme ale funcţiei erectile (perfect, tocmai a declarat fosta consoartă că nu mai făceau sex în ultimul an de relaţie), hipertensiune, diabet zaharat şi slăbiciune la nivelul muşchilor (l-ar putea avea şi pe ăsta, nu e prea greu să împingi un deget într-un vagin fraged).

Mai fain e că declaraţia vine din partea unor foşti colegi de armată. Armată? Hmm… ceva nu se pupă. Adică, poţi face armata cu aşa o boală rară, greu de determinat chiar şi în zilele noastre? Adică medicii români au nimerit un astfel de diagnostic, cu aparatura din dotarea policlinicilor sau a spitalelor ceauşiste, acum douăzeci şi ceva de ani? Hai să zicem că au fost în stare să pună diagnosticul  dar ce mai căuta în armată? O halim şi pe asta dar totuşi, ce boală perversă mai e şi asta? Nu s-a manifestat în atâta timp de când îl ştim noi pe nefericit (sunt precisă că ar fi respirat ceva prin presă) şi s-a găsit păcătoasa să reapară sub forma tulburării de comportament în prezenţa unei fetiţe de doişpe ani. Şi nu oricum, nu cu bătaie, nu cu înjurături, nu cu crize de nervi în direct, ci fix cu o degeţică la onoarea fetii. Cum a apărut boala, cum nu, asta-i treabă serioasă. Grea misiune pe capul investigatorilor.

Şi uite aşa încă o poveste banală: un copil marcat probabil pe viaţă de această experienţă, o mamă distrusă de o asemenea întâmplare şi o reală victimă, reprezentată de un amărât care nu merita aşa ceva, nici o astfel de boală şi nici o astfel de reputaţie.

O fi adevărat, o fi fals, scandalurile nu izbucnesc din nimic. Dar dacă nu e adevărat, de ce s-a ieşit în presă cu scuza acestei boli care l-ar putea scoate nevinovat în cazul în care se dovedeşte a fi reala toată tărăşenia? Na, e doar părerea mea de om umil şi fan Dr.House.

Diana.

Pentru cei care au votat împotriva comunismului

• Frustrări din cartier, Promo •

Stimaţi compatrioţi idealişti de centru-dreapta sau de centru în general care aţi votat împotriva comunismului. Vă invit la o mini-sesiune de, aş îndrăzni să-i spun, maieutică. Şi când spun maieutică mă refer chiar la acel exerciţiu pe care un puturos grec îl practica pe când naţiunea noastră nici măcar nu era în creuzetul istoriei şi nicidecum la un concurs de maieuri ude.

După cum probabil aţi aflat, printre schimburile de mailuri hazlii de zi cu zi, incursiunile în diversele reţele sociale sau miştourile făcute pe seama istericilor care nu mai prididesc să pupe cururile mogulilor cei răi, CSAT-ul a catalogat o parte a presei drept una din principalele vulnerabilităţi naţionale.

Iată cum sună micul paragraf strecurat în cadrul documentului întocmit de Consiliul Suprem de Apărare a Ţării după şedinţa din 22 iunie a.c., paragraf enumerat  la secţiunea vulnerabilităţi: Fenomenul campaniilor de presă la comandă cu scopul de a denigra instituţii ale statului, prin răspândirea de informaţii false despre activitatea acestora, presiunile exercitate de trusturi de presă asupra deciziei politice în vederea obţinerii de avantaje de natură economică sau în relaţia cu instituţii ale statului reprezintă o altă vulnerabilitate a statului român. Sau, în traducere liberă, putem spune că s-a dat drumul la ascultat şi pus presa sub presă legal.

Păi bine mă băieţi preocupaţi de siguranţa naţională, cine pe cine insultă aici? Nu eraţi voi cei care asiguraţi până mai acum trei luni că am depăşit momentul critic al crizei economice pentru ca apoi să veniţi să spuneţi subit că nu mai sunt bani la buget? Şi cine pe cine discreditează? Nu guvernul ăsta, cu domn profesor de drept constituţional Boc, a propus măsura cu tăierea pensiilor care s-a dovedit a fi neconstituţională? Şi lista poate continua mult şi bine. Cu ce greşeşte aici partea aceea neascultătoare a presei că vă sare în cap pentru căcaturile pe care le faceţi cu din ce în ce mai multă aroganţă şi nesimţire? Ori a început să vă deranjeze opoziţia, măi guvernanţilor anti-comunişti care sunteţi?

Să crezi că presa trebuie să fie imparţială iar jurnaliştii din breaslă trebuie să fie echidistanţa întruchipată e o naivitate, o utopie imposibil de aplicat până şi în cel mai democratic stat. După umila mea părere, într-o democraţie funcţională, presa trebuie să fie în primul şi în primul rând liberă şi nu independentă. Indiferent de apartenenţa la diversele coloraturi politice, spaţiul media trebuie să canalizeze curente de opinii diferite care prin dialectica lor să poată oferi cetăţeanului o viziune nuanţată asupra evenimentelor. Pluralismul, aşa cum presupun că voi toţi cei care aţi votat împotriva comunismului ştiţi, este una din caracteristicile fundamentale ale democraţiei, iar libertatea de exprimare şi cu atât mai mult libertatea presei, cu toţi păduchii ei, este garantul că aceasta funcţionează. Haideţi, e imposibil să nu fi ştiut acest lucru înainte de a pune ştampila cu atâta îndârjire.

Şi să răspunzi unei asemenea măsuri cu stereotipuri gen presa actuală românească îşi merită soarta este o gravă eroare mai ales pentru nişte idealişti ca voi. Cum aţi putea să acceptaţi ca un preşedinte care promovează valorile democraţiei să facă un asemenea lucru celei de-a patra puteri în stat? Principial vorbind, desigur. Nu vi se pare că această măsură contravine ideii în sine de luptă împotriva comunismului? Pentru că dacă nu, dacă voi toţi cei care aţi votat împotriva comunismului pentru o „societate democratică normală” nu vă simţiţi câtuşi de puţin indignaţi de această măsură de sorginte stalinistă, eu unul îmi permit să vă adresez o întrebare: ce pula mea înţelegeti voi din democraţie, băi fraţilor?

Miau. Mi-au rupt şira spinării

• Spuse pe fugă •

Imaginile cu o pisică blocată în geam, surprinse acum câteva zile în Bucureşti, au creat un şir de reacţii în presa internaţională care nu a ezitat să compare momentul de criză al felinei cu situaţia actuală a României.

Ne aşteptăm ca presa internă să reacţioneze prompt, susţinând că aceasta nu a fost decât o demonstraţie ce a avut ca scop să arate lumii întregi că şi românii sunt capabili să rupă pisica în două.

Nu ne distrugeţi presa!

• Brusturi media, Promo •

   Presa de scandal are părţile ei atractive pentru mase, mai ales când sunt implicate în joc şi câteva perechi de ţâţe, două trei bârfe pe care turma abia aşteaptă să le audă, poze din casele unor staruri şi aşa mai departe. Evident, minţile odihnite captează din plin formele şi culorile expuse între paginile acestor ziare iar apoi îşi continuă somnul nestingherite, aşteptând următorul ciclu de oxigen consumat în van.

   Dar cum fiecare pădure îşi are uscăturile ei, trebuie să existe câte un măr stricat şi în grămada de articole sclipitoare ale tabloidelor. Şi, ca un cititor veşnic interesat de briz-brizurile publicate printre paginile cu pricina, rămân profund dezamăgit de lipsa profesionalismului a unora dintre cei care îşi lasă iscălitura pe acolo. De exemplu, după ce m-am delectat cu secretul primei labe a lui Bote (a-propos, Bote şi-a confecţionat o linie de mănuşi pentru labă?), după ce am asistat profund impresionat la disputa dintre Boureanu şi Firea, după ce am admirat roşind câteva perechi de ţâţe şi cururi, după ce am vărsat o lacrimă aflând problemele Mihaelei Rădulescu sau după ce am urmat cu respiraţia tăiată firul unei crime comise de un actor porno, mă împiedic de buturuga mică, întocmai ca un car mare! Păi, cum, domnule, eu să fiu car mare? Da, din moment ce am găsit în Libertatea o ştire de genul acesta. Lipsită de savoare, de suspans, de personalitate, de intrigă, de deznodământ odios? Adică, ce mare lucru dacă găinile lui Colen au fost ciufulite de un cocoş? Păi, asta este firea naturii, măi… Tţţţţ.

   Eu cred că maeştrii de la ziar obosesc uneori şi o mai comit.  Ar fi fost de-a dreptul interesant dacă evenimentul respectiv era prezentat sub un nor de sare şi piper. De exemplu: „Găinile lui Colen, ciufulite de cocoşelul său, primit în dar la naştere, de la mama sa (natură)”. Sau, de ce nu, „Găinile lui Colen, ciufulite de cocoşul primit de la colega sa, tăiată şi tranşată în frigider din dragoste”. Ori „Cocoşul lui Colen, sfâşiat de găinile turbate aduse de colega sa, părăsită pentru alta”. Sau „Găinile lui Colen, ciufulite de colega sa în timp ce cloceau ouăle cântăreţului”. Băieţi, ne revenim şi noi un pic?

Săptămâna sub media. 15 – 21 februarie

• Brusturi media, Promo •

ssm

  • Libertatea de luni ne informează că păpuşa Barbie are două joburi noi, mai precis gazdă de emisiuni televizate şi programator de calculatoare. Ne aşteptăm ca în curând păpuşa să rupă gura târgului şi să-şi treacă în CV şi o specializare de atârnătoare de mall sau de  piţipoancă de Dorobanţi.
  • Libertatea de marţi ne prezintă cazul unui român din Italia care a scăpat de închisoare datorită urechilor şi nasului. Probabil că acesta era atât de urât încât a fost refuzat ca partener de celulă până şi de gândacii din penitenciar.
  • Din Libertatea de miercuri aflăm că puterea de atracţie a unei femei stă în transpiraţia ei. Ce-i corect e corect. Cu cât transpiraţia femeii este mai abundentă cu atât mai multe muşte îi vor da târcoale pe la subraţ.
  • Din Libertatea de joi aflăm că bebeluşii care se dezvoltă într-un mediu bilingv fac diferenţa între cele două limbi încă din stadiul intrauterin. Dacă se mai întâmplă ca acelaşi bebeluş, aflat în stadiul intrauterin, să aibă parte de un tătic mai năstruşnic care să îi aplice maică-sii mai multe limbi la intervale regulate de timp, se poate ajunge la performanţa în care copilul să-şi dea seama dacă taică-său şi-a pus sau nu zahăr în cafeaua de dimineaţă.
  • Vineri, în aceeaşi Libertatea, putem vedea pozele unui britanic care a reuşit să surprindă chipul lui IIsus pe un buştean ce ardea în şemineu. Probabil că britanicul a prins exact momentul când mântuitorul coborâse până jos, în Infern, să-şi ia nişte ţigări.
  • Cancan-ul de sâmbătă ne umple de senzaţional şi ne invită să vedem cum hibernează un urs în direct. După parcurgerea articolului, aflăm că mamiferul nu a fost invitat la vreo emisiune de televiziune şi că anume persoane i-au montat o cameră de filmat în faţa bârlogului, pentru a putea fi urmărit pe internet. Păi, nene, în condiţiile astea putem vorbi chiar de un show Big Brother.
  • Rămânem în lumea celor păcăliţi de vulpe cu Libertatea de duminică de unde aflăm că pentru a le stimula apetitul sexual, îngrijitorii urşilor panda le pun acestora filme deocheate cu alţi urşi făcând sex. Parcă îmi şi închipui ursoaicele mai tinere, aflate în pragul juisării după îndelungile sesiuni petrecute în faţa Adults Mammiferous Channel, făcând mişto de câte un pui de urs inocent lăsat de mă-sa în grija lor pentru câteva minute, spunându-i: Ia zi tinere, are mă-ta urs pe burtă să ne luăm cu el la trântă?

Săptămâna sub media. 1 – 7 februarie

• Brusturi media, Promo •

psm

  • Săptămâna debutează sub semnul fofilării. După ce cu puţin timp în urmă Libertatea ne informa că ziua de 18 ianuarie a fost cea mai mizerabilă zi a anului, lunea trecută aflăm cum că potrivit unui alt studiu, ziua în curs a fost ziua în care cei mai mulţi oameni lipsesc de la muncă. Aşteptăm cu înfrigurare ziua în care cei mai mulţi oameni cred în Dumnezeu, ziua în care cei mai mulţi soţi îşi înşeală nevestele şi, de ce nu, ziua în care cele mai multe femei îşi inaugurează ciclul lunar.
  • Tot luni, aceeaşi Libertatea ne oferă un ghid practic de utilizare al lui Roxxxy, roboţica care face sex,  prezentându-ne o serie de poze în care păpuşa, dotată printre altele şi cu inteligenţă artificială, îşi petrece clipe de neuitat în compania unui fotomodel de culoare, bine tatuat. Avem motive să credem că la finalul şedinţei futo, răpusă de oboseală, protagonista a refuzat să facă orice declaraţie.
  • Din ciclul ce se întâmplă dacă spălăm duminica, România Liberă de marţi sau miercuri, nici nu se mai ştie, răscolea tot superstiţiosul de rând cu un titlu extrem de suspect: Ce se întâmplă când semnezi noaptea contractul pentru casă. Articolul nu trata cazuri cu fantome ce intimidau cumpărătorii în timp ce aceştia semnau la lumina lumânării contracte pentru case bântuite, ci doar o temă referitoare la terţe conflicte iscate între dezvoltatorii imobiliari şi clienţi duşi cu zăhărelul. Păstrând suspansul, după câteva zile titlul a dispărut. Nu şi fără urmă. Link-ului încă mai păstrează aerul misterios al acestuia.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă un filmuleţ cu o blondă, hostessă la o expoziţie de maşini, care, aşa cum se spunea şi în articol, era dotată cu un impresionant control al sânilor. Concluzia ar fi fost mult mai edificatoare dacă blonda s-ar fi pus la dispoziţia doritorilor şi pentru o sesiune de drive test, în culise sau chiar în maşină.
  • În aceeaşi zi, Cancanul ne prezintă un caz absolut uluitor. O fată fără vagin a rămas gravidă, după ce a fost înjunghiată de iubit. Suntem foarte curioşi să aflăm noutăţi şi despre octogenara violată de un taur ce a născut o viţică deja gestantă cu patru viţei sau despre liceanca rămasă însărcinată după ce, la examenul oral de la anatomie, a prezentat un subiect referitor la aparatul reproducător.
  • Din Click!-ul de joi aflăm de cazul al unei femei din Africa de Sud care se hrăneşte cu pământ de zece ani. Autorităţile s-au sesizat abia după ce au constatat că lipsesc circa două hetare din suprafaţa efectivă a unui parc naţional.
  • În shimb, din Libertatea de duminică aflăm că în urmă cu două luni nepoata lui Carlos Santana a mâncat şorma în Regie. Ştirea vine după ce în urmă cu aproape optsprezece ani, amantul concubinei unui dansator de-al lui Michael Jackson a servit un pahar de suc de la TEC şi a cumpărat o pungă de pufuleţi de la un SRL proaspăt înfiinţat în proximitatea Stadionului Naţional, respectiv în curtea Electoaparataj.

Săptămâna sub media 25 – 31 ianuarie

• Brusturi media, Promo •

psb

  • Luni, Libertatea ne informează că potrivit redactorilor de la publicaţia Manolith bărbaţii şomeri îşi înşeală nevestele mai des decât cei angajaţi. Adevărul că a-ţi înşela nevasta este chiar ultimul lucru care ţi-ar trece prin cap atunci când eşti angajat la o publicaţie şi ajungi să realizezi asemenea studii.
  • Libertatea de marţi ne pune la curent cu ultimele noutăţi în materie de şedinţe foto.  Aşa aflăm că Andreea Marin a pozat în ultimul număr al revistei Diva în postura reginei Maria.  Poate că era şi timpul ca zâna să apară într-o astfel de ipostază, mai ales în condiţiile în care de ani buni, actualul ei soţ, Ştefan Bănică Jr., ne-a obişnuit să pozeze la rândul său în postura regelui rock’n’roll.
  • Tot marţi, aflăm din mai multe surse printre care şi Mediafax că un dentist din Marea Britanie a inventat formula matematică a zâmbetului perfect. Noutatea şi-a făcut loc printre celelalte ştiri după ce în urmă cu mai bine doi ani şi jumătatea tot Mediafax informa că formula zâmbetului perfect fusese dezvăluită şi de cercetătorii americani. Probabil că peste puţin timp vom afla că adevărata formulă a fost descoperită de fapt de un dentist arab care a absolvit stomatologia la Bucureşti după ce în prealabil repetase de patru ori anul I la o facultate din cadrul UPB, stomatolog care a ajuns la revoluţionara concluzie în urma unor ample cercetări efectuate în cabinetul său particular ultra-modern amplasat la parterul unui bloc din zona Obor.
  • Miercuri avem de-a face cu o ştire bizară. Cei de la Libertatea înşişi au ajuns la concluzia că unul din studiile prezentate zilnic de nelipsiţii cercetători britanici este bizar. Ce poate fi mai bizar decât atât? O banalitate precum un studiu că sperma are calităţi antidepresive, adică însuşi studiul respectiv? Să fim serioşi…
  • Dând curs specialiştilor în ezoterism, tot Libertatea, dar cea de joi, ne aduce la cunoştinţă că atacurile energetice marca flacăra violet pot fi preîntâmpinate prin apelarea la o gamă de cristale cu proprietăţi protectoare. Aflăm astfel şi de existenţa unor bucăţi de meteorit cu aceleaşi proprietăţi magico-protectoare care ar favoriza mai multe zodii printre care şi cea a Racului, respectiv zodia a domnului Geoană. De aici şi ideea că liberul PSD ar fi trecut cu bine peste presupusul atac energetic dacă ar fi avut în posesia sa un astfel de fragment de meteorit. Mergând pe acelaşi raţionament, putem extrapola concluzionând că singura situaţie în care domnul Geoană ar fi reuşit să ţină piept unui astfel de atac energetic lansat de oamenii lui Traian Băsescu, ar fi fost posibilă doar dacă acesta ar fi avut atârnată de gât întreaga planetă Neptun.
  • După ce în urmă cu câteva săptămâni ne era prezentat un studiu efectuat de cercetătorii britanici conform căruia punctul G este doar în imaginaţia femeilor, aceeaşi Libertatea, numărul de vineri, prezintă replica cercetătorilor francezi ce susţin foarte clar că punctul G există. Descoperirea este cu atât mai spectaculoasă cu cât mult râvnita zonă erogenă a fost atinsă cu limba de către unul din voluntarii participanţi la studiu, pe când cuplul încă se afla la momentul sărutului franţuzesc.
  • Cancanul de sâmbătă ne dezvăluie intenţiile unui regizor italian de filme pentru adulţi ajuns la a treia tinereţe de a începe filmările la primul film porno 3D. Nu se ştie încă ce cinematografe se vor încumeta să difuzeze un asemenea film, dar presupunem că una din măsurile care se vor impune negreşit va fi ca pe toată durata rulării filmului, spectatorilor să li se ceară să bată din palme.
  • Duminica închis.