Săptămâna sub medie 18 – 24 ianuarie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • Din Libertatea de luni am aflat că ziua în curs a fost cea mai mizerabilă zi a anului 2010. Probabil că altfel a trecut ziua pentru cei care au servit de dimineaţă nişte guri straşnice de Axion.
  • Cancanul de marţi ne aduce la cunoştinţă că prezentatoare Ştirilor sportive de la Pro TV, Corina Caragea, a fost în vacanţa de iarnă acasă la Mozart. Din păcate pentru ea, se pare că marele compozitor era plecat în turneu.
  • Miercuri, Click!-ul vine cu o informaţie îmbătătoare. A apărut noua păpuşă gonflabilă care dă votcă prin sâni. Cei doritori se pot mulţumi să o cumpere acum pentru numai 990 de lei sau pot aştepta următorul model în care păpuşa va da şi fanta de portocale, numai bună de dres votca, prin vagin.
  • Tot miercuri, Cancanul prezintă un nou episod din foiletonul media Bote şi blonda lui Bote, publicând o serie de imagini marca Ciao! în care creatorul de modă îi ia măsurile domniţei la marginea unei păduri. Ce nu înţeleg eu este de ce amorezaţii se erotizau de mama focului, în plină iarnă, afară din maşină. Cel mai probabil s-au retras afară tocmai pentru a se feri de camerele paparazzilor.
  • Libertatea de joi ne dă detalii despre modul în care resimte Alexandra, probabil o reporteriţă de-a casei, experimentul prin care acesta se angajează să consume timp de o lună doar produse româneşti, în ideea încurajării producţiei autohtone. Aflăm astfel că pasta de dinţi românească are un gust rău şi nu împrospătează deloc respiraţia. Ce nu ştim este dacă subiecta a optat pentru o pastă de dinţi cu extract de carie sau pentru una pe bază pe ceapă şi usturoi.
  • Rămânem tot în sfera experimentelor cu Cancanul de vineri care ne prezintă un nou reportaj în care reporterii săi au vrut să afle cum reacţionează oamenii de rând atunci când cineva le cere să-i ajute să spargă o maşină, sub pretextul că şi-a uitat cheile înăuntru. Din fericire pentru presupuşii hoţi, din nefericire pentru exclusivitate, nici de data aceasta nimeni n-a dat nas în nas cu pumnul unui cetăţean mai dintr-o bucată. Dar nu-i nimic, încă mai aşteptăm. Poate data viitoare…
  • Acelaşi Cancan, dar de sâmbătă, ne înştiinţează cum că asistenta lui Capatos, Bianca Drăguşin, era cât pe ce să se aleagă cu câteva puncte de penalizare după ce a fost trasă pe dreapta pe motiv că nu purta centura de siguranţă. Motivul invocat de aceasta a fost că o incomodează la silicoane. Probabil că agentul de circulaţie a păsuit-o după ce s-a gândit că deşi nu purta centura de siguranţă, blonda era în afara oricărui pericol de vreme ce autovehiculul era dotat cu un rând suplimentar de airbag-uri.
  • Din Libertatea de duminică aflăm că un mistreţ din Insula Mare a Brăilei a trecut înot Dunărea, ajungând până în faţa uşii Prefecturii din Brăila pe care a izbit-o cu capul de mai multe ori, evident, fără a sta la coadă. Autorităţile s-au pus imediat pe urmele animalului neluând în calcul posibilitatea că mistreţul bătuse atâta drum doar pentru a depune o amărâtă de cerere.

Săptămâna sub medie 11 – 17 ianuarie

• Brusturi media •

brusturimedia

  • Cancanul de luni deschide săptămâna cu un entuziasm mult mai mare faţă de cel cu care deschide şliţurile pantalonilor, informându-ne cum că conform unui studiu, deşi bărbaţii se gândesc la sex de 13 ori pe zi, ei nu reuşesc să facă amor decât de două ori pe săptămână. Aici, este posibil să fi fost o încurcătură. În mod normal orice bărbat se gândeşte la sex 13 zile într-o oră.
  • Click!-ul de marţi titrează: El este ţapul care face cu mâna. Alături, o poză cu ţapul Darren care, proptit de un gard, ridică falnic din copită. Trebuie menţionat că la acest capitol, Click!-ul chiar este restant. Încă nu ne-a prezentat oaia care stă capră, boul care din cauza excesului de iarbă se comportă ca un măgar în compania vacii şi berbecul care a acceptat de dragul nepoţilor stăpânului, ca de Crăciun coarnele să-i fie împodobite cu beteală.
  • Rămânem tot în lumea celor care nu cuvântă sau în sfera celor care cuvântă, dar cuvântă tot felul de ştiruţe prefabricate şi luăm prin învăluire ştirea de miercuri din Libertatea care spune că hipopotamul cu cetăţenie muntenegreană Nikita, a evadat dintr-o grădină Zoologică şi s-a plimbat mai multe ore nestingherit pe străzile din apropiere. Cel mai probabil evadatul a fost prins la birtul din apropiere unde servea o salată şi un suc de fructe alături de o girafă şi o pasăre de stepă.
  • Libertatea de joi ne face cunoscute disensiunile dintre cele două despuiate care prezintă rubrica Vremea în ograda proprie, respectiv Simona-Senzual şi Andreea Tonciu. Cea de-a doua, bruneta, ar fi făcut-o pe blonda cu state vechi la Libertatea o femeie uşoară. Ăsta e şi adevărul gol-goluţ. Dacă nu ar fi fost uşoară nu s-ar fi ridicat aşa repede la aşteptările cititorilor.
  • Vineri, un reporter Cancan sub acoperire sau ce-o fi fost el a supus bucureştenii unui test cu care nu te întâlneşti în fiecare zi. Şi-a agăţat o pereche de cătuşe la mâini pretinzând că este un evadat şi s-a pus pe cerut ajutor trecătorilor. Trecătorii, cum era şi firesc, nu s-au încumetat să-l ajute dar nici nu au anunţat poliţia. Poate că întâmplarea ar fi fost şi mai veridică dacă la câteva minute după ce presupusul deţinut cerea ajutorul cetăţenilor, să îşi fi făcut apariţia şi un bătrânel sprinten cu o perucă albă, purtând o robă de judecător, întrebând dacă au văzut cumva un evadat mai vorbăreţ.
  • Nou! Şi totuşi expirat! De sâmbătă aceasta Libertatea începe prezentarea unei serii de 69 de poziţii sexuale care nu pot fi ratate. Sau pot fi ratate dar recuperate în baie. Timp de o săptămână cititorii vor găsi zi de zi câte zece poziţii sexuase şi, ce este mai important, câte calorii se ard pe fiecare dintre ele. Pentru femeile fără partener, singura întrebare care se pune este dacă din punct de vedere caloric folosirea unui castravete diferă cumva de folosirea unui salam bănăţean.
  • Conform Cancanului de duminică, Mădălin Ionescu, gazda emisiunii Acces Direct, ar fi declarat într-un interviu că nu ştia că Lucian Mândruţă va lua cuvântul în emisiunea sa pentru a-şi cere scuze în direct pentru infidelitate, imediat ce paparazii Ciao l-au surprins plimbând o duduie cu maşina. Suntem convinşi că nu va şti nici de intervenţia stupid de sincerului prezentator de ştiri atunci când va intra în direct de Paşte şi îşi va cere scuze profului de română pentru că l-a copiat tot liceul.

Săptămâna sub medie 4 – 10 ianuarie

• Brusturi media, Promo •

media

  • Anul începe cum se poate mai prost pentru femei. Libertatea de luni ne pune la punctul G înştiinţându-ne cum nu se poate mai franc că acesta nu există. Au aflat ei, cine alţii dacă nu grupul de cercetători englezi. Aşadar, pe 2010 bărbaţii vor trebui să stimuleze alte puncte erogene ale femeilor cum ar fi, de exemplu, portofelul.
  • Libertatea de marţi ne prezintă un episod din războiul pe o bucată de pământ a două surori la a treia tinereţe, titrând cât o ţin falangele că una din surori o acuză pe cealaltă că a dezvirginat-o cu degetul. Până la finalizarea conflictului ne aşteptăm ca cei de la Libertatea să prezinte şi dreptul la replică în care acuzata să declare că de fapt şi ea a fost sodomizată de către sora ei cu un făcăleţ.
  • În Cancan-ul de miercuri aflăm cum Jackie Chan se scobea în nas chiar în timp ce fratele său încerca să-i explice ceva. Ştirea nu spune nimic despre modul în care actorul şi-a plasat biluţa pe obiectivul paparazziului, pe care l-a surprins ulterior fotografiindu-l, cu o lovitură cu piciorul prin întoarcere.
  • Tot din Cancan, dar din cel de joi, aflăm că bărbaţii îşi cumpără singuri lenjerie intimă doar atunci când caută o parteneră. După ce şi-au găsit-o, aceştia ori îi trasează noii partenere sarcina cumpărării chiloţilor ori, mult mai simplu, îi schimbă pe dos.
  • Vineri aflăm din Libertatea povestea unei doamne care deşi a avut relaţii sexuale a rămas virgină din cauza himenului foarte dur. În plus de sfaturile date de experta Libertăţii doamnei cu pricina, îl sfătuim pe soţul acesteia ca peste prezervativ să folosească şi o cască de protecţie.
  • Cancanul de sâmbătă ne povesteşte cum a fost Jasmine, dansatoarea din buric, muşcată de deget de căţeluşa Ancăi Badiu, Bijou, pentru că nu a estimat corect starea de spirit a patrupedei. Aşa se întâmplă când eşti obişnuită să pui mâna oriunde, fără să ceri voie. Una peste alta e clar că micuţa căţeluşă nu este aşa jucăuşa ca şi victima sa.
  • Libertatea de duminică ne prezintă un filmuleţ cu o morsă care îşi face sex oral într-un acvariu. La prima vedere, textul care însoţeşte imaginile respective pare a fi scris cu o singură mână.

Săptămâna sub medie – 7 – 13 decembrie

• Brusturi media, Promo •

brusturi.media

  • Luni, în plină fierbere politică generată de dorinţa partidelor de a număra cât mai corect voturile din cel de-al doilea tur de scrutin al prezidenţialelor, Libertatea ne prezintă modalităţi de a recunoaşte un administrator hoţ. Iată şi profilul: îi place să controleze tot, se crede stăpân pe bloc şi pe proprietarii acestuia, acaparează discuţiile, nu cooperează, are grupuri de interese şi se opune iniţiativelor legale. Una la mână, asta e profilul administratorului cu ştate de securist. Şi doi… Cine răspunde după ce vreun locatar mai înfipt apucă să castreze cu cleştele de cuie un administrator care îndeplineşte toate aceste condiţii, dovedindu-se mai apoi că de fapt proaspătul eunuc făcea doar pe interesantul?
  • Click!-ul de marţi ne prezintă portretul robot al celui mai periculos ucigaş în serie în viaţă, probabil şi în libertate, pus sub urmărire de autorităţile americane de aproape 25 de ani. Rămâne de văzut dacă suspectul va fi remarcat făcându-şi piaţa la Obor sau va fi zărit aşteptând tramvaiul în staţie la Nerva Traian.
  • Tot marţi, dar din Libertatea de data aceasta, aflăm că un alt răufăcător, anume un spărgător de bănci din Detroit, este căutat de poliţie după respiraţia urât mirositoare. Nu ştim exact în cât timp va fi prins dar ce putem intui este că după ce va încăpea pe mâna autorităţilor acesta are reale şanse de a deveni un etalon Wrigley Spearmint.
  • Miercuri, Cancan-ul îşi pune o întrebare cu voce tare: Andreea, tu l-ai albit?! Apoi ne prezintă o poză făcută de paparazzii de casă în care podoaba capilară a tânărului Bănică Jr. îşi etala o culoare ceva mai grizonantă ca de obicei. Ce ţi-e şi cu ideile astea preconcepute, dom’le… Cum ţi-a apărut un fir de păr alb, femeia e de vină.  Poate că omul chiar s-a albit în cap doar ca să se dea puţin nins, aşa, ca să fie în ton cu Crăciunul. Sau poate că omului chiar i-a rămas pe creştet  puţină vopsea de la ultima chitară recepţionată în moalele capului de la o zână rămasă fără baghetă magică.
  • Libertatea de joi recoltează noi rezultate ale unor cercetători britanici, spulberând aparent visul oricărei năsoase crăcănate şi cu coşuri pe faţă. Cică alcoolul nu îi face pe bărbaţi să vadă femeile mai frumoase. Ba mai mult, după ce li s-a dat să bea, s-a constatat că de fapt cele ale căror percepţie a fost deformată în raport cu sexul opus au fost femeile şi nu bărbaţii. Veste bună pentru ele este că studiile ai căror subiecţi sunt englezi şi care implică alcoolul în cantităţi industriale, nu sunt general valabile şi asta pentru că englezii sunt nişte beţivi notorii. Vestea bună pentru ei este că se pot baza pe alcool şi în continuare.
  • Tot Cancan-ul, dar cel de vineri, nu scapă nicio clipă din ochi vedetele, oricare ar fi ele, şi ne prezinză cum băiatul lui Jean de la Craiova, câştigătorul ultimului sezon al concursului Dansezi pentru miile de euro ale lui Ştefan Bănică Jr., a cheltuit 2000 de lei pe care ta-su’ i i-a făcut cadou, doar într-o seară, la ruletă şi la păcănele. Eu cred că puştiul a făcut-o mai mult în ciudă. Păi la câte nunţi a ratat manelistul câtă vreme a fost ţinut în cantonament, ăla micul ar fi putut să piardă la pocker toate maşinile de pe stradă şi tot ar mai fi rămas cu vreo 20000E de cheltuială.
  • Sâmbătă în schimb, Cancan-ul ne prezintă şase paşi prin care eviţi să te îngraşi în vacanţa de iarnă. Dintre aceştia, cel puţin doi(bea apa in timpul zborului cu avionul! şi nu te lasa ispitita de mini-barul din hotel) ar debusola orice gospodină conservatoare cu gândul la borcanul de murături care a luat aer sau orice coafeză de periferie. Îmbucurător este că nicăieri nu a pomenit de excesul de cârnaţi, lebăr, sarmale sau pomană a porcului.

Presa medie – Săptămâna 2 – 8 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

pm

  • Luni, vestea că Mircea Badea este suspect de gripă porcină s-a răspândit în presă mai ceva ca virusul în sine. Isteria s-a iscat după ce Mircea Badea a făcut publică această informaţie pe blogul său personal.  Din păcate pentru presa  inflamată dar şi pentru virusul AH1N1, alarma s-a dovedit a fi falsă.
  • Libertatea de marţi ne prezintă curiosul caz al unui britanic care este alergic la propria nevastă. Nu ştiu de ce, dar am impresia că şi o bună parte a segmentul masculin mioritic suferă de aceeaşi afecţiune. Doar că în momentele premergătoare întrevederii cu nevestele, respectivii îşi administrează ca antidot vreo două, trei fiole de votcă şi-o bere.
  • Tot marţi, Libertatea oripilează toată suflarea pioasă cu un titlu referitor la scandalul homosexual ce îl are ca protagonist pe unul din preoţii de la Patriarhie: sfinţea apa cum mâna cu care se masturba.  Oare autorul acestui articol nu s-a şters şi el la cur cu aceeaşi mână cu care a scris aceste rânduri?
  • Aceeaşi Libertatea, dar de miercuri, titrează: sperma le face pe femei mai harnice. Cred şi eu… Declicul are loc odată cu încheierea actului sexual, când nesimţitul îşi dă drumul pe cearşaf sau îşi şterge penisul de perdea.
  • Cancanul de joi ne prezintă o întâmplare de-a dreptul bizară prin care cântăreaţa Anamaria Fereţ a trecut la Comana, localitate unde aceasta a susţinut un concert în aer liber. Lovită de o nevoie fiziologică, alta decât cea de a cânta, cântăreaţa a folosit toaleta fără uşă din fundul grădinii unei mămăiţe. Încerc să-mi dau seama care este componenta bizară din această întâmplare. Că se zburleau toate orătăniile din curte la păsărica refugiată în coteţul acela fără uşă sau că după ce şi-a făcut nevoile vedeta s-a trezit ştergând fundul grădinii?
  • Şi tot joi, tot Libertatea îşi pune o întrebare care ar irita orice puştan de grădiniţă: ce poţi face când eşti în pielea goală? Păi ia haideţi să vedem. Ce-aţi zice de un jogging în toiul unui mare derby fotbalistic, de o defilare, rupt de beat, în plină stradă după ce ai fost lăsat în curul gol de hoţi sau, ca să fim mai în actualitate, de o şedinţă de nudism electoral. Ce înseamnă nudism electoral? Simplu. Însemnă să ieşi în faţa coloanei oficiale şi să le arăţi curul politicienilor aflaţi în cursa prezidenţială.
  • Clickul de vineri ne dezvăluie cum sânii Oanei Bercaru, fost iepuraş Playboy au ajuns pe mâna unui iranian de origine arabă. La puţin timp după aflarea rădăcinilor etnice ale proaspătului posesor,  am început să mă întreb dacă nu cumva şi covorul lui Aladin era un covor persan.
  • Libertatea de sâmbătă ne prezintă un caz mai puţin fericit dar, nu-i aşa, extrem de spectaculos cu o americancă ce s-a… teleportat în timp ce a făcut sex. După citirea parţială a articolului aflăm că de fapt femeia nu a făcut sex în teleportor sau în faţa Porţii Stelare, ci că după partida de sex aceasta a devenit amnezică. Păcat… Sunt convins că cititorii erau nerăbdători să afle dacă americanca se teleportase singură sau cu tot cu penisul partenerului.

Când e destul?

• Frustrări din cartier, Promo •

Căutând inspiraţia mult dorită, am încercat să citesc tabloidele de succes ale unui popor mediocru. M-a uimit cât de consecvent este subiectul “ţâţe”. De vedete, de viitoare vedete, de bărbaţi transformaţi în fetiţe, nu contează, ţâţe să fie. Mulaje de ţâţe ale unor vedete apărute pentru singurul talent de a fi bisexuale, scoase la licitaţie în scopuri caritabile. Nu contează, tot ţâţe…

Louis Vuitton îşi prezintă noua colecţie de bijuterii în acelaşi tabloid şi… ce să vezi…o pereche de sâni, ce-i drept frumoşi. Eu nu am observat bijuteriile decât după ce am citit titlul articolului.

Acum, din prisma unei femei cu un bust nu prea generos, mă întrebam de ce se pune atât de mult accent pe acest accesoriu; spun accesoriu deoarece nu mai reprezintă de mult o parte a unui corp. Mă rog, invidii…

De ce se investeşte atâta hârtie şi peliculă pe acest lucru? Oare avem o naţie de bărbaţi care au avut refuzate aceste imagini şi explicaţii asupra corpului omenesc de mici copii până la maturitate, oare mamele lor nu au făcut niciodată baie cu ei, să poată vedea diferenţele şi să le înţeleagă?

Nu mă înţelegeţi greşit, nu sunt deloc o persoană pudică, dar deja ajungi să te saturi de aceste lucruri. Vorbesc în numele meu, că uitându-mă la colegii de birou, văd că nu se satură.

Mă gândesc, dacă deţineam şi eu o pereche de asemenea accesorii, ajungeam mai departe în viaţă? Aveam mai multe beneficii? Răspunsul a venit din partea celor de lângă mine: “Da… ţâţe… ţâţe…”

Şi de ce nu sunt tabloidele pline de penisuri, de exemplu? Nu studiile au arătat că sunt de patru ori mai multe femei decât bărbaţi ? Chiar ni s-au dat peste cap valorile, nouă femeilor ? Eu vreau să văd trupuri de bărbaţi bine făcuţi, cu bărbăţiile la vedere, schimbând o roată, gătind o ciulama sau chiar prezentând dezbrăcaţi rubrica meteo. Un băiat cu recuzita bine pusă la punct nu ar mai avea nevoie de telescop pentru a arăta gradele şi zonele ţării. Aşa da spectacol…

Fetelor… trebuie să facem revoluţie! Nu mai vrem ţâţe în ziare, vrem penisuri! Sau sunt singura cu astfel de dorinţe?

Ar trebui să mă semnez anonim la acest articol. Să nu le vină masculilor vreo idee să mă tragă la răspundere dacă devenim un popor cu altfel de valori expuse public decât cele anatomice.

Diana

Presa medie – Săptămâna 26 octombrie – 1 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

media

  • Libertatea de luni trezeşte interesul cititorului cu corespondenţa unui tânăr român, stabilit în Insulele Curaçao, care comercializează cu un real succes piatra care te face potent. Petru a obţine efectul scontat, masculul trebuie doar să îşi lingă piatra şi să îşi frece penisul de ea un minut. Mai are rost să ne întrebăm dacă piatra este de unică folosinţă sau suportă şi utilizări multiple?
  • Libertatea de marţi ne pune în temă cu o posibilă descoperire ce va schimba complet viaţa omului modern. Un grup de cercetători americani e pe cale să creeze pastila care înlocuieşte somnul. Ştirea vine când nimeni nu mai credea că există vreo pastilă care să ţină sculată conştiinţa românului mai tare decât fata de la pagina 5.
  • Click!-ul de miercuri ne prezintă în exclusivitate cum amanta româncă a lui Berlusconi e dată de gol de un maieu. O poză neclară a politicianului italian în compania unei pipiţe cu un maieu roz, o altă poză cu o româncă într-un maieu de aceeaşi culoare şi gata conexiunea cu ştirea de senzaţie cu tot. După un asemenea principiu al identităţii, am putea confunda lejer un reporter de scandal cu un măgar, din simplu motiv ca ambii poartă un cap între urechi.
  • Cancanul de joi conchide că 82% dintre cititorii publicaţiei, nu vor ca generalul Vulturesco, personajul interpretat de Gheorghe Dinică din telenovela Aniela, să moară. De cât cinism e nevoie să dai dovadă pentru a iniţia o dezbatere publică cu privire la soarta unui personaj jucat de un actor ce se zbate între viaţă şi moarte?
  • Vineri, Libertatea încheie săptămâna cu un titlu terifiant, premergător Halloween-ului: “Gripa porcină va ucide 525.000 de români”. Concluzia reiese din declaraţia Prof. Adrian Streinu Cercel, secretar de stat în Ministerul Sănătăţii care nu a făcut decât să înainteze un posibil scenariu. Sunt curios care ar fi efectele în rândul redacţiei Libertatea dacă virusul gripei porcine nu ar fi nevoit să se lupte cu globulele albe ci cu neuronii.
  • În Cancanul de sâmbătă avem parte de o fabuloasă lecţie de deducţie. Se ştie că Bendeac a fost expus în nişte poze în timp ce aplica nişte limbi străine unei veveriţe, la fel cum cică se mai ştie că Bendeac ar fi bun prieten cu Gabriel Cotabiţă. Iată ce a ieşit după o ieşire a celor doi, unul c-o blondă, altul cu alta, la un film: după faza cu sexul oral, Bendeac nu mai are succes la femei; Cotabiţă este „socrul” lui Bendeac. Bendeac a preferat filmul pentru că e mai ieftin. Bendeac l-a scos la film pe şlăgărist, pentru a încerca la fiica sa. Adică dacă Bendeac îl imită pe Băsescu, Băsescu o atinge în particular pe Udrea, iar Udrea trage acasă la Cocoş, însemnă că de fapt puii lui Bendeac nu sunt ai lui Solcanu, ci ai lui Cocoş, nu?

Presa medie – Săptămâna 19 – 25 octombrie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • Libertatea de luni începe în forţă săptămâna arătându-ne chiloţii Monicăi Columbeanu. Reporterii de teren ai Libertăţii au pândit momentul când soţia Prichindel Columbeanului a coborât din maşină, pentru a oferi cititorilor o mostră de roz pubian. Ce ţi-e şi cu paparazzi aştia… Mâine, poimâine vor prezenta un pictorial întreg doar cu un pârţ al duduii.
  • Ştire de aprozar cu ţâţe de export în Libertatea de marţi: Sâni mari şi sănătoşi, în direct la Big Brother Germania. O serie de imagini ne relevă o concurentă cu sânii cât lubeniţele îmbrăcându-se după o baie fierbinte şi relaxantă. După sânii ăştia mari şi sănătoşi, ne aşteptăm ca săptămânile următoare să aducă pe tarabă şi nişte pulpe proaspete de puicuţă, fese neaţoase de femeie matură şi, cine ştie, nişte fudulii stătute de star porno.
  • Tot în Libertatea de marţi luăm cunoştinţă cu clasamentul conductorilor de tren ai Metrorex la sinucigaşi. Aflăm astfel că nefericitul câştigător are un record absolut de 30 de sinucigaşi realizat în decursul a doar 20 de ani. Pentru a întregi macabrul clasament, îi sfătuim pe reporterii Libertăţii să intervieveze şi administratorii blocurilor turn şi mecanicii CFR.
  • Click-ul de marţi ne curmă nemiloasa aşteptare, aducându-ne la cunoştinţă că cei mai mari sâni din Italia, sunt în sfârşit la vedere. Posesoarea, concurentă şi ea la ultima ediţie a Big Brother-ului macaronar, a acceptat să pozeze într-un calendar pentru anul 2010. Iată cum s-a elucidat unul din marile mistere ale umanităţii.
  • Cancan-ul de marţi de prezintă un personaj care pretinde că a fost snopit în bătaie de fiul doctorului Ciomu şi de gaşca sa. Îl sfătuim pe cel abuzat fizic să îşi păstreze calmul şi să nu-şi bage, nici măcar la nivel declarativ, organul. La cât de tăios e neamu’ lu’ Ciomu, ar putea rămâne fără el.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă o ştire care ar face invidioasă orice primată deprimată. Pentru a economisi bani, un britanic s-a hrănit cu banane o săptămână. Deşi a cheltuit doar şase euro, britanicul nu s-a arătat încântat de rezultatul experimentului. Acuma, dacă tot a încercat schema nutriţională cu banane, poate ar fi indicat să urmeze şi schema nutriţională cu vişine şi banane. Cum care schemă? Vişine cureţi banana. NaNaNa Na Na Na!!!
  • În Cancanul de miercuri aflăm că pentru a rămâne însărcinată Simona Senzual a renunţat la orice tratament de fertilitate şi a apelat la metoda clasică a sex-ului de trei ori pe zi. Să îi spună totuşi cineva să nu mai folosească prezervativul…
  • Click-ul de joi ne informează că penisul de balenă a fost folosit în fabricarea unei maşini. Fabricanţii luxuriantului automobil au belit-o pentru a-i folosi pielea pe post de tapiţerie. Nu mai e mult şi vom avea şi primul penis gigant folosit în fabricarea unui avion. Avion cu erecţie, desigur.
  • Libertatea de vineri ne dezvăluie concluziile unui studiu realizat de nişte cercetători americani, cum că femeile bisericoase fac mai mult sex. Unde şi cu cine, numai Dumnezeu ştie.
  • Tot Libertatea, dar cea de sâmbătă, scoate din buzunarul de la pantalon o tăbliţă cu patru bucăţi de cauciuc ce reprezintă cele patru grade de fermitate a erecţiei. Aflăm astfel, de la experta în pipăit mădularele vedetelor, Sexy Brăileanca, că Bănel Nicoliţă e un armăsar şi că are un penis foarte tare. Era şi firesc să se ajungă la o asemenea concluzie. Toată lumea ştie cât de mult aleargă şi cât de tare pune osul la bătaie fotbalistul steilist.

Ştirile Minesweeper

• Frustrări din cartier, Promo •

Nu ştiu despre voi cum vă gestionaţi ieşirile internautice, dar pe mine unul mă apucă toate spumele atunci când pătrund în universul gazetelor on-line. Şi-am să vă spun şi de ce. Accesezi şi tu ca tot omul măcinat de o curiozitate masochistă un site de ştiri, să afli ce se mai petrece cu ţărişoara asta minunată sau cu la fel de minunaţii oameni ce o alcătuiesc şi nici n-ai ajuns bine în spaţiul ei virtual pentru a fi supus tirului de reclame, vârâte în ochi, dacă se poate şi prin cur, prin tehnici care mai de care mai ingenioase.

S-au dus nene vremurile când reclamele stăteau cuminţi în spaţiul lor din colţul ecranelor şi ieşeau în faţă doar atunci când erau solicitate discret cu o bătaie de mouse pe umăr. Acum, navigarea în cadrul tipurilor ăstora de site-uri de ştiri a devenit un adevărat joc de strategie. Adică s-a ajuns să faci slalom cu mouse-ul printre titluri, atent să nu deranjezi vreo reclamă care să-ţi sară în faţa ochilor şi apoi  se ia după tine pe tot ecranul. Şi dacă nu te apucă de mouse şi nu-ţi mai dă drumul până nu ieşi din pagină, atunci, odată deranjate, îşi desfăşoară corpul bidimensional pe tot ecranul, lăsându-te ca tâmpul căutând butonul de Close, care se află exact acolo unde nici nu te-ai fi gândit că este. Sau dai click pe titlul unui articol, nerăbdător să intri în măruntaiele lui, când eşti redirecţionat pentru ţânşpe secunde pe o altă pagină, fiind pus în situaţia de a te holba iritat la nu ştiu ce reclamă, desigur, cu posibilitatea de a te întoarce mult mai repede spre pagina dorită, doar printr-un singur click. Da’ ce facem aici băi nene? Risipă de clickuri? Sau dai play pe un filmuleţ să vezi cum a violat-o pe nenorocită şi la momentul culminant, imaginile derulânde sunt întrerupte de un spot publicitar cu cremuţe pentru fete cuminţi, pentru ca mai apoi acţiunea de-a dreptul şocantă să continue. Dacă mai ai nenorocul să dai şi peste o reclamă audio care-şi stârneşte sunetele exact atunci când savurezi o melodie în căşti, chiar că ajungi să capeţi o adevărată aversiune faţă de produsul astfel băgat pe gât prin ochi şi urechi.

Se zice că reclama e sufletul comerţului. Ei bine, după ce am enumerat toate, le-aş zice eu, bube de mai sus, pot afirma cu mâinile obosite de atâta scărpinat virtual că reclama online este o adevărată urticarie. De ce? Simplu. Pentru că te irită la maximum şi iese exact pe unde nu te aştepţi.