Horoscopul săptămânii 16-22 noiembrie 2009

Iată că finalul anului aduce în faţa românului un virus cu iz adolescentin, mai puţin întâlnit în cadrul persoanelor majore şi vaccinate înainte de eseurile sfidătoare ale lui Orwell. Virusul se instalează cu precădere la cei care în anii trecuţi o frecau cu dexteritate pe banii părinţilor, unchilor, mătuşilor, goblinilor şi altor specii articulate. Jean Horoscopizdul sfătuieşte persoanele care se regăsesc în sindroamele următoare să îşi ia dracului liber ( subînţelegem, ca un trib ce ne dorim a fi deştepţi, demisia) : dureri de cap şi de cur ( fără a întreţine terţe activităţi sexuale), lipsa de creativitate, faţa strâmbă, ochi sparţi,  absenţa din vocabular a cuvintelor ” vacanţă”, „revelion”, „crăciun”,”relaxare” precum şi omiterea propriei zile de naştere. Să purcedem spre horoscop :

Berbec.Se prevăd nişte zile fără muncă pentru apropiaţi, a picat la ţanc spitalizarea dumneavoastră. Miercuri, trezindu-vă din comă, cu o oarecare jenă la pancreas, vă veţi împodobi iubita din cap până în picioare, care între noi fie vorba nu o să se plictisească în aceste seri în care lipsiţi de acasă, cu minunatul piure intravenos aplicat suav de asistente în perioada dumneavoastră de inconştienţă, plus o urmă de cârnăcior de la grătarul din weekend.

Taur. Data de 18 va fi un festin pentru tauri. Vor reprimi în sfârşit terenurile luate de comunişti. Se vor scălda în bani, femei, bărbaţi, lapte de struţ, maşini de lux. Cam pe sâmbătă vor fi urmăriţi de oamenii de pe partea ciudată a străzii. Aşadar duminică se vor întoarce la garsoniera neconfort 3, maşina sh şi la creditul pentru placa bunicii.

Gemeni. Vouă, ca de obicei, vă pliţăie „cel de sus ” o palmă cu cel mai sfânt căcat din lume, ajutându-vă în deja obsesia dumneavoastră  de a intra în direct cu Ţociu şi Palade la Flegmeurobingo Monopoly. Aşa că în acest weekend încărcaţi cartela şi sunaţi, înjurându-i de morţi şi răniţi, închizând subit căci pe dumneavoastră nu vă atrag sutele de milioane de leuţi.

Rac. În general racii sunt mai retardaţi, mai slow aşa, de aceea începând de marţi vor aştepta metroul în fiecare dimineaţă până la orele 16 când se termină greva. Normal nu vor ajunge la serviciu. Şi se mai miră de ce sunt demişi aşa de uşor.

Leu. Criza asta nenorocită, la care se mai adaugă şi ratele pentru BMW-ul iubitei îi va face pe lei să-şi vândă până şi ţoalele luate cu mare fast de la reduceri. Aveţi totuşi noroc că lumea a devenit mai indulgentă cu boschetarii. Spor la cerşit, căci femeia vrea benzină.

Fecioara. Vineri veţi primi un telefon anonim, în care veţi fi înştiinţată că anumite petreceri din trecut au fost filmate. Amintindu-vă de vremurile în care vă dădeaţi în stambă, muci, cu gura plină de proteine, acizi şi alte minerale, o să plătiţi bani grei pentru acele filmuleţe, doar este vorba de prestanţă până la urmă. Plasaţi banii unde vă spune şantajistul, 3000 lei, toată suma strânsă pentru shopping-ul din Viena. A doua zi iubitul vine acasă cu un telefon nou-nouţ. Ghiciţi cât a costat …

Balanţă. O săptămână grea pentru toţi paznicii de curci, materiale de construcţii ori metrouri din această zodie. În ciuda devotamentului şi agilităţii dumneavoastră, marţi, joi şi duminică vor fi furate diverse chestii de sub nasul vostru. Toate în timp ce dormiţi bineînţeles. Veţi fi buni de plată. e mai bine totuşi decât să fiţi buni de minerală.

Scorpion. Bere, lene şi futai. Adică vineri după muncă, în timp ce lingeţi petul ca pe apa de izvor, de lene să faceţi altceva vă chemaţi un prieten bun să vă babardească nevasta. Atunci veţi realiza şi că băiatul cel mic nu seamănă cu dumneavoastră.

Săgetător. Dintotdeauna v-aţi dorit un tatuaj, numai că fiind săgetător, adică o femeie cu barbă şi boaşe, v-a fost teamă că o să vă doară. Aşa că, matolit bine, aproape dospit, mergeţi împreună cu 3 amici să vă tatuaţi. Adormiţi pe drum, însă dimineaţa veţi avea o surpriză: s-au ocupat prietenii de tot. Un minunat mesaj de dragoste, expus pe frunte, către ţiganul shaolin din cartier.

Capricorn.  Mi-a şoptit o păsărică că joi veţi fi lovit de fulger în timpul unei partide de plâns datorită ştiuletelui înfipt în faţa posterioară. Totuşi nu bag mâna în foc pentru fulger.

Vărsător. Sâmbătă, cu ocazia întrunirii familiale, aveţi ocazia de a vă etala cunoştinţele culinare în faţa tuturor rudelor, vreo 23 la număr, că i-am pus pe siamezi ca la ness,2 în 1. Duminică din 23 se vor mai trezi doar 4, adică cei care au dus destule prin maţe la viaţa lor.

Peşti. Încercaţi să ieşiti în evidenţă la o petrecere privată. Triplul tulup cu îmbârligarea degetelor de la picioare nu va da roade niciodată într-o piscină fără apă. gândiţi-vă la altceva, cât mai aveţi creierul în ţeastă.

Horoscopul săptămânii 02-08 noiembrie 2009

Ehe dragilor, şi în special dragelor, ne apropiem de Crăcăciun, Vanghelion şi alte sărbători creştine mulate perfect pe maţul românului pofticios. Intrând cu spor în luna noiembrie, o lună prielnică frigului şi bătăilor conjugale, să vedem ce a pregătit pentru voi Jean Horoscopisdul, mare cititor în astre şi alte chestii din spaţiu:

Berbec. Sărbătoare mare pe scara blocului. A murit vecina de la etajul 3, cea mai nesuferită creatură, care v-a făcut zilele amare din momentul în care aţi strâns din cur şi v-aţi luat inima-n măsele, mutându-vă cu aleasa inimii într-o bunătate de garsonieră, disconfort III, în Ferentari. Se anunţă o petrecere prelungită până joi, marcată cu nişte supradoze de supozitoare din partea colegilor de palier şi două-trei mătărângi leşinate aruncate-n scârbă spre a dumneavoastră scumpă fumeie.

Taur. Marţi veţi fi băgat într-o sedinţă de către directorul adjunct, fiind acuzat de comportament inadecvat la birou, mai exact agasarea colegelor din alte firme  pe Hi5. Veţi fi iertat după ce veţi da pe goarnă câteva id-uri de mess ale unor puicuţe din cartier, cunoscute mai ales pentru dexteritatea limbii, limba, nu literară, mai de subsol aşa.

Gemeni. Examene, băutură, sex, împrumuturi. Cam la asta se rezumă zodia în această săptămână. Nu e necesar să vă băgaţi nasu-n toate patru, puteţi alege cum doriţi.

Rac. Sub îndemnul ” doar un rac să-ţi bag pe crac”  vineri, intrat prin geamul de la toaletă la afterparty-ul Gorrilaz, veţi forţa o penetrare, direct în mijlocul toaletei, asupra unei bune candidate la premiul ” Cel mai beat Yeti în viaţă”. Toată acţiunea va fi o reuşită, fiind şi filmat veţi face senzaţie pe site-urile hardcore.

Leu. Participaţi sâmbătă, mânată de iubit, la un meci de paintball  în pădurea Băneasa. Începeţi partida după ce în prealabil sunteţi legată de un copac pe post de ţintă. După câteva bile în ţeastă, dintre care ultima fiindu-vă aproape fatală, ricoşând dintr-o ţâţă şi intrându-vă în ochi, veţi fi violată de către prietenii iubitului. Niciodată să nu vă mai încredeţi într-un bărbat fascinat de arme.

Fecioară. În general de bine pentru această zodie exceptând zilele de joi şi duminică când vor suferi terţe accidente casnice, fracturi de bazin, tibie sau peroneu, arsuri de gradul 3, etc. Oricum nu intraţi în spital săptămâna această. Probabil de luni încolo.

Balanţă. Dragostea faţă de soţie vă face să refuzaţi stolul de şase suedeze nimfomane bete. Foarte bine. Personal îi voi transmite soţiei că nu aveţi ochi pentru altă fată. Totuşi de ce aţi acceptat propunerile celor trei chelioşi cu motoare?

Scorpion. O răceală puternică şi o iubită paranoică vă internează în spital. Pentru a vă face o farsă doi prieteni mituiesc o asistentă să vă spună că aveţi gripă porcină şi că nu mai au tratament. Sfârşiţi la reanimare înconjurat de cei dragi după o tentativă suicidală proastă  … venele nu se taie niciodată de-a lungul.

Săgetător. Gerul de afară vă provoacă o oarecare stare depresivă. Nici calofirele nu vă ajută după ce  blocului i-a fost oprită căldura datorită unor restanţe. Gaze nu mai aveţi demult, doar după o iahnie de fasole. Propunem multă ţuică şi căldură corporală alături de vecinul de vis-a-vis.

Capricorn. Da, în continuare sunteţi urmaţi de ghinion, cu toate că sunteţi şi urâţi. Poate cele două lucruri au o legătură între ele. Nu veţi părăsi locuinţa de ruşine nici în această săptămână. Veţi înfuleca chipsuri printre lacrimi în timp ce beliţi ochii pe Euforia TV.

Vărsător. Începeţi să aveţi din ce în ce mai multe probleme cu băutura. Joi şi duminică veţi beneficia de nişte spălături stomacale direct pe fotoliul din sufragerie. Aveţi noroc că iubita, pe lângă diploma de asistentă medicală obţinută în cadrul Universităţii Spiru Haret, este şi inventivă ajutându-se de furtunul de la maşina de spălat şi un motoraş de la cd-rom. Totuşi balsamul de rufe nu avea ce să caute în apă.

Peşti. În această săptămână toţi prieteni gravitează în jurul dumneavoastră. Vă place acest lucru. Însă v-am sugera să nu le mai împrumutaţi bani pe care nu o să-i mai vedeţi înapoi, mai ales că vineri veţi fi concediat/ă.

Horoscopul săptămânii 07-13 septembrie

Studiind intens mişcările planetelor retrograd cu ajutorul celor mai sofisticate aparate de măsurat karma,ciobarii,  experţi în astrologie, consacraţi din pruncie în tainele viitorului, au reuşit să vadă mai departe decât oricare altă persoană de pe acest pământ efectele săptămânii următoare asupra fiecărei zodii în parte,  ultimele trei fiind puţin în ceaţă, băutura răpunându-i la un moment dat pe câmpul de luptă.

Berbec. Ploaia de luni vă va aminti de o fostă prietenă din timpul liceului. Nu, nu era vorba de rabie staţi liniştit, acesta va deveni oaspete de joi, când în grabă şi cu ochii în şase: doi spre soţie, doi spre erecţie şi doi spre băutură, vă veţi înfige jigodia în porcuşorul de guineea al fiicei dumneavoastră. Pentru luni ne referim la pneumonie. Nu vă faceţi griji, până duminică scapaţi de ea. Regrete eterne familiei îndurerate.

Taur. Săptămâna aceasta sunteţi în formă. Jonglaţi cu problemele ivite în cale. Vă călcaţi duşmanii în picioare ca pe branţuri. Toate bune şi frumoase. Este şi ziua dumneavoastră de nume. Felicitări. Păcat că nu vă creşte şi cealaltă mână. Colegii vă aplaudă ironic din depărtare când vă desfaceţi cu dinţii cadoul. Nu vă spunem ce aţi primit, totul va fi o surpriză. Vă sugerăm totuşi să nu trageţi prea tare de panglică, s-ar putea să iasă cuiul.

Gemeni. Vă căutaţi toată săptămâna un loc de  muncă. N-o să găsiţi că o să o cautaţi doar în baruri şi prin centrele de masaj exotic. Vineri surprindeţi un boschetar ce se micţiona cu poftă pe parbrizul maşinii. Cu spume-n barbă vă repeziţi asupra lui şi, animalic, îi smulgeţi un sfârc şi îi sfâşiaţi cu dinţii artera femurală. Moare. Vă predaţi imediat ce terminaţi de molfăit sfârcul. Maşina nici măcar nu era a dumneavoastră.

Rac. Marţi, o diaree neaşteptată vă strică întâlnirea în particular cu şeful companiei. Nu obţineţi mărirea pe care o doreaţi dumneavoastră, însă primiţi din partea colegilor patru baxuri de hârtie igienică cu triplu strat. Vă cuprinde depresia când aflaţi că nu veţi avea apă acasă  toată săptămâna din cauza unei ţevi sparte. Diareea nu vă dă pace. Vă sfătuim să apelaţi la un cep de butoi sau, dacă acesta vă irită, la o grefă de piele de pe sâni că oricum sunt oribili.

Leu. Sunteţi fericit deoarece în plină criză şi fără a avea vreun pic de cunoştinţe aţi reuşit să obţineţi o slujbă mult mai bine plătită. Aveaţi o imagine de apărat, iar cea de portar de punct de colectare nu vă punea într-o lumină prea plăcută. Sâmbătă, încercând din răsputeri să vă asezaţi pe o canapea, veţi jura că în viaţa dumneavoastră nu veţi mai fi asistentul lui Dârţă.

Fecioara. Vă comutaţi la religia calvinistă, veţi face cu soţia treisprezece copii în patru luni ( noi ce să vă facem dacă nu purtaţi ochelari, v-am spus că latră), veţi refuza ajutorul medicilor când veţi fi muşcat, încercând să vă apăraţi partenera de viaţă,  de către opt comunitari în călduri. În aproximativ trei ore veţi muri, urmând a fi îngropat de către soţie în grădina blocului, lângă nişte oase rămase de la cină.

Balanţă. Calmul vă va lumina întreaga săptămână. De vină este diazepamul. Luni veţi lua crezând că e aspirină, marţi veţi mai ronţăi câteva deoarece v-a plăcut  gustul, miercuri patru pastiluţe de poftă, joi deja un jaf la farmacia de pe colţ. De vineri încolo nu mai sunteţi de găsit. Duminică părinţii vor primi o felicitare în care apăreţi zâmbind alături de Marilyn şi Elvis.

Scorpion. Luni devine certă posibilitatea de a lucra într-o corporaţie din Los Angeles, pe un post familiar dumneavoastră. Veţi avea parte de nenumărate beneficii. O să puteţi lua familia cu dumneavoastră, angajatorul cumpărându-vă un bungalow cochet pe malul oceanului. Nu veţi mai duce lipsă de absolut nimic de acum încolo. Duminică aveţi avionul. Sâmbătă, pentru a intra în spiritul american, fiul dumneavoastră de opt ani vă împuşcă mortal.

Săgetător. Toată săptămâna veţi suferi în dragoste. Adică vă va durea. Nu mai încercaţi să abuzaţi sexual vazele cu flori! Femeile din această vor primi în marţi, joi şi sâmbătă câte o geantă. Serios. Luni, miercuri şi vineri vor trebui să muncească în a-şi convinge iubiţii/clienţii să le cumpere minunatele accesorii derivate din sacoşe.

Capricorn. Orice aţi încerca să faceţi în această săptămână nu vă va ieşi.  Motivul este unul cât se poate de obiectiv: toată lumea vă urăşte pentru că sunteţi născuţi/e în aceeaşi lună cu Eminescu. Veţi avea parte numai de beţe-n roate şi coate-n feţe. Vă sfătuim să nu ieşiţi această săptămână din casă. Fetele singure care au frică de întuneric pot apela la membrii redacţiei pentru a le aduce lumina pe chipuri.

Vărsător. Băutura va fi cel mai bun prieten al dumneavoastră până sâmbătă. Începând cu tequilla şi terminând cu şampania românească, veţi petrece cinci zile extraordinare presărate cu nişte mici pierderi de memorie şi caşcaval. De sâmbătă încolo veţi avea un nou prieten: aparatul de făcut clismă.

Peşti. Ne pare rău să vă informăm dar în momentul în care dumneavoastră citiţi horoscopul apartamentul dumneavoastră este spart. Ce păcat că vinerea trecută aţi scos toate economiile  din bancă. Nu se poate! Erau şi cheile de la maşina cumpărată în leasing acasă? E bine măcar că nu era iubita  acasă … sau era? E atunci e bine pentru ea.