Horrorscopul săptămânii 19.04-25.04, la fel de neagră ca săptămânile anterioare

• Câte-n lună și stele verzi •

Dragi cititori fideli şi rătăciţi prin viaţă ai rubricii Horoscop Săptămânal, ochiul de sticlă al mult iubitului şi mult cititului Jean Horoscopizdul nu mai poate urmări Astrele. Astfel, plin de durere în suflet şi în piciorul de lemn, s-a hotărât să ia o vacanţă, predând ştafeta proaspăt absolventei dă Facultate dă Citit în Stele şi dă Tradus Vise, Cereala Astrala.

Vă invit la o sesiune nouă de descifrare a viitorului, prin spectrul unei sticle de vin. Aşa că aruncaţi o privire, cărămizile cu bani, cerceii din urechi sau ceasurile de pe mâini, orice pentru aflarea celor neîntâmplate.

Berbec : O săptămână reprezentată de o stare de calm maxim. Toată lumea vă va admira stăpânirea de sine în faţa unor situaţii foarte tensionate. Asta până începe să vă curgă o băluţă din colţul gurii şi vă cade din buzunar tubul de barbiturice, jumătate gol, şi cumpărat abia ieri.

În rest, fără probleme majore.

Taur : Săptămâna asta vă simtiţi bine, doar trebuie să vă sărbătoriţi ziua de naştere. Dar nu vă trece prin cap că nimeni nu vrea să participe la această sărbătoare. Ştiţi, faptul că toţi cunoscuţii vă spun că nu vă pot onora invitaţia chiar nu este un fel de pregătire pentru o petrecere surpriză. Chiar veţi fi singuri şi trişti. Mai găsiţi câţiva tauri la fel de singuri şi deprimaţi plimbându-se pe lângă barajul Lacul Morii.

Gemeni: Nu faceţi nimic bun cu viaţa voastră nici în această perioadă dar vă veţi ocupa intens să o stricaţi şi pe a celor din jur. Asta înseamnă că aveţi chef de socializare iar gaşca de care v-aţi lipit cu japca va avea un chef nebun de a descoperi birturi noi, în timp ce voi veţi merge în locul bine cunoscut de întâlnire. Cheful de a distruge vieţi nu vă piere nici după ce vă treziţi singur şi o luati la picior in căutarea nefericiţilor.

Rac: Săptămâna aceasta nu o duceţi bine. Scârba de viaţa e observată şi de colegii mai bine voitori. Încă două cuvinte urâte aruncate acestora şi veţi descoperi o multitudine de suferinţe ce pot fi aplicate la birou, cu arsenalul din dotare: capsatoare, monitoare, scaune de birou, umbrele, etc. Dar ceva bun tot se va întampla săptămâna asta, păcat că nu vouă.

Leu: În continuare nu vă dezmintiţi de sentimentul de superioritate şi de regalitate ce vă pluteşte deasupra capului încă de la naştere. Noroc că există destui idioţi care să creadă că, de fapt, lucrurile aşa trebuie să fie : voi cu directivele, alţii cu cu prestările. Şi culmea, nici azi nu vă dă nimeni o bucată sănătoasă în gură, măcar aşa, de umplere.

Fecioara: Veşti bune: veţi avea parte de transformări. Renunţati la statutul de Fecioară pentru cel de “vai, m-au f***t patru toată noaptea şi am plecat pe jos acasă în curul gol, fără bani de bilete RATB”. Valabilă această expresie pentru toate planurile: financiar, sentimental, medical si familial. Bine că nu e chiar totul aşa rău: dacă aveţi animal de companie, nu trebuie să vă mai faceţi griji pentru el, s-a dus.

Balanţa: Echilibru, Echilibru. Nu v-aţi învaţat încă minte că dacă începeţi cu băutura de luni, de la 9 dimineaţa, se duce la vale tot echilibrul din viaţa voastră? Afacerile nu mai merg, sufletul pereche nu mai e suflet pereche, familia vă reneagă dar tot mai credeţi că puteţi echilibra totul cu litri de alcool. Până la urmă vă va părăsi şi ultimul prieten de nădejde: ficatul.

Scorpion: Este o săptămână minunată. Dar iarăşi nu pentru voi. Iar vă veţi îneca amarul în băutură, într-un loc obscur, încercând să inţelegeţi de ce nu vă ies lucrurile pe plac. Iar veţi fi înconjuraţi de mulţi oameni cumsecade dar pe care binenţeles că nu îi cunoaşteţi şi nu vă vor în preajma. O săptămână bună pentru curmarea suferinţelor.

Sagetător: Sportul săptămânii: frecarea de mentă şi apoi de organ sexual, din plictiseală asta. Supăraţi, în schimb, că pe posturile de televiziune nu sunt filme porno şi în timpul zilei, vă veţi masturba sălbatic pe “Tânăr şi neliniştit” iar apoi, pentru senzaţii maxime şi pedofile, veţi schimba pe Cartoon Network, Jettix şi Bebe TV.

Capricorn: Agitaţi ca de obicei. Dar de data asta lucruri bune vor ieşi. Iarăşi nu vă veţi bucura voi de ele, ci cei din jur. Măcar veţi primi aprecieri sincere de la cei fericiţi de acţiunile voastre.În rest, viitorul sună ocupat.

Vărsător: Săptămâna aceasta se va întâmpla ceva ciudat. Veţi simţi că vă apasă ceva, că nu puteţi merge mai departe, că nu aveţi aer. Veţi simţi că vă înecaţi şi aşa e. Nici până la vârsta asta nu aţi învăţat că peştele se mănâncă fără oase. S-ar  rezolva totul cu o gură de aer dar păcat, nu aveţi cum. Somn uşor.

Peşti: Astrele vă surâd în această săptămână. Veţi cunoaşte un peşte, peşte de peşte, care vă va scoate la produs. Trebuia să vi se întample şi vouă până la urmă. Dar nu-i nimic, beneficiul financiar va fi pe măsura prestaţiilor artistice, aşa că spor la căscat.

Horoscopul săptămânii 29 martie – 04 aprilie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Se apropie Învierea Domnului, motiv pentru românaşii credincioşi să se mucească alături de amicii orbi cu vin de ţară, cu miresme de coniac. Se pot lăuda apoi că au băut sângele lui Iisus, reuşind cu multă îndemânare să facă o transfuzie completă. Horoscopul se prezintă umil, astrele fiind într-o continuă mişcare după comenzi de cozonaci, pască şi alte delicii. Jean Horoscopizdul este prezent ca-ntotdeauna să oripileze prin arta cititului în stele paralele.

Berbec. Cornutele vor fi un continuu subiect de mişto în gaşcă. Vor primi tachinări sub forma stufatului, fripturii sau a drobului. Vor încerca să se mai destină puţin în fiecare seară împreunându-se cu oaia de acasă.

Taur. Pentru dumneavoastră va fi necesar un refresh dat hard-ului. Munca în exces de la serviciu, lipitul timbrelor acasă în speranţa unui câştig suplimentar, serile pierdute pe străzile centrului vechi, bătăile pentru un scaun în metrou, laba monotonă, toate v-au cam dat pe spate.

Gemeni. Oamenii oglindă vor sărbători cum ştiu ei mai bine Paştele. Din păcate ei nu ştiu mai bine, ei nu ştiu deloc. Dar ceea ce ştiu o ştiu cel mai bine. Ştiutul nimicului va fi adus şi de această dată la rang de artă, aşternut frumos de hârtie, devenind arhetip.

Rac. Cracii, fiind mai nişte pizde cu ochelarii de cal, se vor speria teribil în noaptea Învierii. În momentul în care vor fi nevoiţi a lua lumină vor suferi un atac de panică. Îşi vor imagina cu flacăra îi cuprinde, arzându-le tot părul dintre buci. De aceea, majoritatea vor intra în comă alcoolică în mirobolanta încercare de a-şi face curaj.

Leu. Pepeloaica, fiind crescută sub ritul creştin de mică, falsând grav în corul bisericii rurale, se va vedea nevoită a nu mai pune mâna, gura, faţa posterioară pe carne în Săptămâna Mare. Cum mâncărimile nu vor trece însă, va apela la un substitut natural din scoarţa de copac tropical.

Fecioara. O săptămână ciudată pentru fecioare. Vor avea tot felul de vise, pe care nu le vor putea descifra. Încet, încet vor da în paranoia, urmând ca sâmbătă să urce pe o statuie în Piaţa Universităţii. De acolo, cu ajutorul unei staţii de amplificare, obţinută cu greu după două runde de tăvăleală anală în Fire, vor începe să vorbească poporului despre nuferi, raţe migratoare şi lobodă.

Balanţă. Ei ca de obiecei vor intra într-o stare indusă de echilibru metafizic. Nu vor face nimic, dar nici nu vor sta. Vor upgrada sistemul uman de respiraţie, ducând arta expiratului înspre necunoscut.

Scorpion. Scorpihoiţii vor încerca să demonstreze că au totuşi cei mai mulţi prieteni de pe glob. Aşadar cu ajutor unui microscop vor căuta acarienii din perne, aşternuturi şi din budigăi. Vor număra însă doar cinci, morţi de altfel, deţinuţi în coproprietate cu persoana care şi-a luat inima în dinţi şi le-a făcut o degeţica în scârbă.

Săgetător. Arcaşii vor încerca să arunce săgeţi de amor din ochiul bun, care nu aleargă frenetic în stânga şi în dreapta, către domnişoarele gătite de bairam, venite şi ele la biserică. Din păcate, îşi vor da arama pe faţă, fiind traşi în jos de celălalt ochi, campion universitar la pinball.

Capricorn. Vor sparge nenumărate case pentru a fura ouă gata vopsite. Prinşi în fapt, vor sfârşi a număra nişte ouă pletoase de poliţist, într-o secţie de cartier. le va da cu rest.

Vărsător. În cinstea naşterii lui Iisus, plus a altor câţiva copii în această săptămână, se vor modifica din nou la mimică cu ajutorul ţuicii cumpărate după ce şi-au vândut Dacia din parcare. Îţi vor obliga iubitele, mamele, nevestele să le facă pasca cu rom, nu cu brânză.

Peşti. Vor da din buze pe uscat, râzând de soarta berbecilor. Singura dată când gura nu le va fi astupată cu o substanţă galbenă, bogată în acizi, minerale şi alte chestii neştiute care trec prin sistemul urinar.

Săptămâna sub media. 1-7 Martie.

• Brusturi media, Promo •
  • bmLibertatea de luni ne informează, potrivit unui studiu recent, că bărbaţii infideli au un IQ mai mic decât cei devotaţi.  Cel mai probabil studiul a ţinut seama de bărbaţii infideli care au fost prinşi în fapt sau, mai rău, chiar au recunoscut-o înainte.
  • Click!-ul de marţi ne serveşte o listă cu bunătăţile ce pot fi mâncate de pe trupul partenerului înainte de sex. Pofticioşilor care deja şi-au desfătat gustul cu tot soiul de ingrediente deja banale precum frişcă, ciocolată sau cu alte preparate ce pot fi flambate pe o parteneră în flăcări, le recomandăm ceva mai special şi le propunem o variantă tradiţională a preludiului culinar, sugerându-le să-şi devoreze iubitele unse cu pastă de lebăr la  o garnitură de jumări cu ceapă.
  • Atât site-ul Antenei 3 cât şi Libertatea ne prezintă miercuri o imagine inedită surprinsă de un robot NASA, imagine din care se conturează formele unei gorile uriaşe. Cine ştie, probabil că este într-adevăr vorba despre o primată îngheţată, trimisă pe Marte cu câteva zeci de ani înainte de către ruşi.
  • Din Libertatea de joi aflăm cum că în Noua Zeelandă, două fantome care au fost capturate în sticluţe au fost scoase la licitaţie pe internet. Ne aşteptăm ca după ce se va încheia licitaţia pentru cele două fantome încarcerate, să se parieze în continuare pentru ce va face noul stăpân cu ele. Le va pune într-o singură sticlă să-şi ţină de urât una alteia, le va da drumul prin casă să se joace cu fantoma pisicii mâncată de câinele vecinului sau le va expune undeva în public pentru a fi bântuite toată ziua de oameni?
  • Cancanul de vineri ne prezintă imagini cu un scafandru curajos care a salvat viaţa unui rechin. Filmul chiar confirmă acest lucru, deşi iniţial crezusem că prin salvarea rechinului scafandrul a înţeles să se dea singur de mâncare animalului înfometat.
  • Tot din Cancanul de vineri aflăm că pe când se afla în vacanţă în Egipt, manechinul Roxana Ilie  a fost momită cu opt cămile şi trei lingouri de aur. Ce înseamnă să nu fi la curent cu preţul pieţei. Pe meleagurile mioritice afacerea s-ar fi încheiat echitabil pentru ambele părţi doar cu un cocktail şi o plimbare nocturnă cu o decapotabilă, fără a se da atâta târcoale pe lângă oază.
  • Libertatea de sâmbătă, în schimb, ne informează că în cadrul Festivalului de Nunţi Simba HoReCa din Sibiu ce va avea loc în perioada 19-21 martie, o firmă a lansat „Nunta de criză”. Pe viitor ne aşteptăm la noi promoţii pentru moşirea în rate sau CAR-ul ţigănesc pentru rechizite şcolare.
  • Din Libertatea de duminică aflăm de cazul unei pisici din Marea Britanie care a supravieţuit o lună în frigider. Probabil că marele ei noroc a fost că în frigider se mai aflau şi câteva sticle neîncepute de votcă.

Săptămâna sub media. 22 – 28 februarie

• Brusturi media, Promo •

psm

  • Din Libertatea de luni aflăm de cazul unui neamţ care timp de aproape o lună a pătruns pe ascuns într-o închisoare pentru a face sex cu o deţinută. Acum că a fost prins în fapt, cu siguranţă va înţelege mai bine ce înseamnă să stai noaptea cu inima cât un purice în aşteptarea celui care să te iubească.
  • Cancanul de luni ne prezintă poza unui mire rus care, chipurile răpus de oboseala acumulată în timpul organizării evenimentului, a adormit pe umărul consoartei chiar în timpul nunţii. Nu putem decât să-l îmbărbătăm, aducându-i aminte că adevăratul coşmar d-abia acuma începe.
  • Marţi, aflăm din Click! că Bambi îşi curăţă gecile de piele de fond de ten, folosind şampon. Suntem curioşi să aflăm şi ce e de făcut în cazul în care mirosul căcatului de câine în care am călcat persistă şi, de ce nu, cu ce ies urmele de rugină de pe chilot.
  • Miercuri, acelaşi Click! îşi pune problema găinilor stresate, după o vizită la o fermă unde se produc controversatele ouă ştanţate cu cifra 3. Propunem autorităţilor abilitate să efectueze şi un control psihologic fiecărei zburătoare în parte. Astfel, găinile cu prioritate la tăiere vor fi cele care au la activ cel puţin o tentativă de suicid.
  • Cancanul de joi ne dezvăluie că sunt şanse mari ca Oana Zăvoranu să fie colegă cu Bruce Willis. Probabil că actorul american a acceptat colaborarea după ce producătorii l-au asigurat că soţul acesteia, Pepe, nu are nimic împotrivă.
  • Libertatea de joi spre vineri ne informează că jumătate dintre români nu se spală pe mâini după ce folosesc toaleta. Suntem curioşi să aflăm dacă în această jumătate se încadrează şi mâncătorii de căcat.
  • Vineri, atât Libertatea cât şi Cancan ne prezintă senzaţionalul caz al unei americance, victima unui atac armat, căreia silicoanele i-au salvat viaţa, în condiţiile în care glonţul i s-a oprit la câţiva milimetri de inimă. Cel mai probabil, impresionat de formele voluptoase ale victimei, glonţul a fost luat de val şi s-a hotărât să mai zăbovească puţin.
  • Libertatea de duminică ne expune câteva motive pentru a nu te cupla cu o vedetă porno. La întreaga seria de motive prezentate în articol, s-ar mai adăuga şi unul cu care nu mulţi bărbaţi s-ar împăca aşa uşor: o suspectezi tot timpul că s-ar putea culca cu un coleg de muncă.

Săptămâna sub media. 15 – 21 februarie

• Brusturi media, Promo •

ssm

  • Libertatea de luni ne informează că păpuşa Barbie are două joburi noi, mai precis gazdă de emisiuni televizate şi programator de calculatoare. Ne aşteptăm ca în curând păpuşa să rupă gura târgului şi să-şi treacă în CV şi o specializare de atârnătoare de mall sau de  piţipoancă de Dorobanţi.
  • Libertatea de marţi ne prezintă cazul unui român din Italia care a scăpat de închisoare datorită urechilor şi nasului. Probabil că acesta era atât de urât încât a fost refuzat ca partener de celulă până şi de gândacii din penitenciar.
  • Din Libertatea de miercuri aflăm că puterea de atracţie a unei femei stă în transpiraţia ei. Ce-i corect e corect. Cu cât transpiraţia femeii este mai abundentă cu atât mai multe muşte îi vor da târcoale pe la subraţ.
  • Din Libertatea de joi aflăm că bebeluşii care se dezvoltă într-un mediu bilingv fac diferenţa între cele două limbi încă din stadiul intrauterin. Dacă se mai întâmplă ca acelaşi bebeluş, aflat în stadiul intrauterin, să aibă parte de un tătic mai năstruşnic care să îi aplice maică-sii mai multe limbi la intervale regulate de timp, se poate ajunge la performanţa în care copilul să-şi dea seama dacă taică-său şi-a pus sau nu zahăr în cafeaua de dimineaţă.
  • Vineri, în aceeaşi Libertatea, putem vedea pozele unui britanic care a reuşit să surprindă chipul lui IIsus pe un buştean ce ardea în şemineu. Probabil că britanicul a prins exact momentul când mântuitorul coborâse până jos, în Infern, să-şi ia nişte ţigări.
  • Cancan-ul de sâmbătă ne umple de senzaţional şi ne invită să vedem cum hibernează un urs în direct. După parcurgerea articolului, aflăm că mamiferul nu a fost invitat la vreo emisiune de televiziune şi că anume persoane i-au montat o cameră de filmat în faţa bârlogului, pentru a putea fi urmărit pe internet. Păi, nene, în condiţiile astea putem vorbi chiar de un show Big Brother.
  • Rămânem în lumea celor păcăliţi de vulpe cu Libertatea de duminică de unde aflăm că pentru a le stimula apetitul sexual, îngrijitorii urşilor panda le pun acestora filme deocheate cu alţi urşi făcând sex. Parcă îmi şi închipui ursoaicele mai tinere, aflate în pragul juisării după îndelungile sesiuni petrecute în faţa Adults Mammiferous Channel, făcând mişto de câte un pui de urs inocent lăsat de mă-sa în grija lor pentru câteva minute, spunându-i: Ia zi tinere, are mă-ta urs pe burtă să ne luăm cu el la trântă?

Presa medie – Săptămâna 19 – 25 octombrie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • Libertatea de luni începe în forţă săptămâna arătându-ne chiloţii Monicăi Columbeanu. Reporterii de teren ai Libertăţii au pândit momentul când soţia Prichindel Columbeanului a coborât din maşină, pentru a oferi cititorilor o mostră de roz pubian. Ce ţi-e şi cu paparazzi aştia… Mâine, poimâine vor prezenta un pictorial întreg doar cu un pârţ al duduii.
  • Ştire de aprozar cu ţâţe de export în Libertatea de marţi: Sâni mari şi sănătoşi, în direct la Big Brother Germania. O serie de imagini ne relevă o concurentă cu sânii cât lubeniţele îmbrăcându-se după o baie fierbinte şi relaxantă. După sânii ăştia mari şi sănătoşi, ne aşteptăm ca săptămânile următoare să aducă pe tarabă şi nişte pulpe proaspete de puicuţă, fese neaţoase de femeie matură şi, cine ştie, nişte fudulii stătute de star porno.
  • Tot în Libertatea de marţi luăm cunoştinţă cu clasamentul conductorilor de tren ai Metrorex la sinucigaşi. Aflăm astfel că nefericitul câştigător are un record absolut de 30 de sinucigaşi realizat în decursul a doar 20 de ani. Pentru a întregi macabrul clasament, îi sfătuim pe reporterii Libertăţii să intervieveze şi administratorii blocurilor turn şi mecanicii CFR.
  • Click-ul de marţi ne curmă nemiloasa aşteptare, aducându-ne la cunoştinţă că cei mai mari sâni din Italia, sunt în sfârşit la vedere. Posesoarea, concurentă şi ea la ultima ediţie a Big Brother-ului macaronar, a acceptat să pozeze într-un calendar pentru anul 2010. Iată cum s-a elucidat unul din marile mistere ale umanităţii.
  • Cancan-ul de marţi de prezintă un personaj care pretinde că a fost snopit în bătaie de fiul doctorului Ciomu şi de gaşca sa. Îl sfătuim pe cel abuzat fizic să îşi păstreze calmul şi să nu-şi bage, nici măcar la nivel declarativ, organul. La cât de tăios e neamu’ lu’ Ciomu, ar putea rămâne fără el.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă o ştire care ar face invidioasă orice primată deprimată. Pentru a economisi bani, un britanic s-a hrănit cu banane o săptămână. Deşi a cheltuit doar şase euro, britanicul nu s-a arătat încântat de rezultatul experimentului. Acuma, dacă tot a încercat schema nutriţională cu banane, poate ar fi indicat să urmeze şi schema nutriţională cu vişine şi banane. Cum care schemă? Vişine cureţi banana. NaNaNa Na Na Na!!!
  • În Cancanul de miercuri aflăm că pentru a rămâne însărcinată Simona Senzual a renunţat la orice tratament de fertilitate şi a apelat la metoda clasică a sex-ului de trei ori pe zi. Să îi spună totuşi cineva să nu mai folosească prezervativul…
  • Click-ul de joi ne informează că penisul de balenă a fost folosit în fabricarea unei maşini. Fabricanţii luxuriantului automobil au belit-o pentru a-i folosi pielea pe post de tapiţerie. Nu mai e mult şi vom avea şi primul penis gigant folosit în fabricarea unui avion. Avion cu erecţie, desigur.
  • Libertatea de vineri ne dezvăluie concluziile unui studiu realizat de nişte cercetători americani, cum că femeile bisericoase fac mai mult sex. Unde şi cu cine, numai Dumnezeu ştie.
  • Tot Libertatea, dar cea de sâmbătă, scoate din buzunarul de la pantalon o tăbliţă cu patru bucăţi de cauciuc ce reprezintă cele patru grade de fermitate a erecţiei. Aflăm astfel, de la experta în pipăit mădularele vedetelor, Sexy Brăileanca, că Bănel Nicoliţă e un armăsar şi că are un penis foarte tare. Era şi firesc să se ajungă la o asemenea concluzie. Toată lumea ştie cât de mult aleargă şi cât de tare pune osul la bătaie fotbalistul steilist.