Horoscopul săptămânii 15-21 februarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

O nouă săptămână de mâzgă emoţională se aşterne treptat pe sub chipurile românilor, la suprafaţă tenul fortificat de ger şi plictiseală asmute nervii şi râsetele terţilor colocatari de vagon de metrou în drum spre serviciu, în esenţă maxilarul plânge înconjurat de miresme de trandafir cu gândul la un weekend prelungit. Jean Horoscopizdul revine perspicace, precum avalanşele în pasul Tihuţa, pregătit să arunce cu vise şi detalii privind zodiile şi viitorul roz al panterelor.

Berbec. În urma unei ieşiri din labirintul meselor barului preferat, în această miercuri, veţi face pasul către împlinirea sufletească. Cu o posibilă smardoială în cavum, un prieten bun de pahar şi consolat iubita se vede în ipostaza de a lua la bătaie un cocalar sătesc. Efectul nu este cel scontat, victima pictând trotuarul de hemoglobină, tinându-şi respiraţia de vreo 20 de minute. Poliţia fiind pe vino-ncoa vă loveşte un sentiment despre care aţi învăţat în vremurile tulburi din curtea şcolii: altruismul. Vă luaţi fapta asupra dumneavoastră sfârşind într-o cutie rece, întunecată cu brăţări în jurul încheieturilor şi bile de rulment cu utilizare anală.

Taur. Perioada aşteptată de cornute pentru împerechere a sosit. Tot ce au de făcut este să meargă prin cartierele mărginaşe noaptea singuri/singure. Cu puţin talent şi cu multă dibăcie se vor umple de dragostea altora. Însă cu puţin noroc şi mai multă violenţă vor avea parte ulterior de scaune neregulate, venite pe neaşteptate.

Gemeni. Zile negre pentru posesorii de calm. Vor înota practic împotriva curentului deşi vor freca menta într-o cameră neaerisită. Singura cale de scăpare din acest cerc premeditat de vicios este foarte grea de conceput pentru oamenii oglindă. Vor trebui să depună eforturi extraordinare. Pentru început vor trebui chiar să facă ceva pe lângă respiratul care le mănâncă foarte mult calciu.

Rac. Posesoarele de bulane nesimţite din această zodie dubioasă vor petrece un weekend de vis în compania unor domni prezentabili. Locaţia va fi una selectă, un apartament decomandat de cutremurul din 1977 din zona Titan. Vor experimenta diverse numere de magie, voit şi nu prea, care vor minuna  audiovizualul de pe un site cu tente romantice, prin dispariţia câtorva coceni în două găuri, simultan.

Lei. Pepeleul se va afla în căutare de senzaţii tari, menite să îi alunge frigul de pe omoplaţi, desigur înafara băuturilor spirtoase consumate regulat pentru o mai bună funcţionare a cirozei. Se vor angrena în tot soiul de jocuri de societate, adică vor încerca un bungee cordless de pe sediul firmei de panificaţie, vor ameninţa cu sinuciderea în direct la OTV, vor ataca o patrulă de ţestoase într-o sală de forţă. O săptămână plină de adrenalină şi dureri acute pentru animalul din voi.

Fecioara. Acum că a trecut ziua de 14 în care au încercat şi ei să combine diferite puicuţe sensibilizate de săgeata lui Cupidon sau de shot-ul lui Bachus, fecioraşii, posesori de mustăcioară de dac încă de pe vremea când nu li se vedeau sfârcurile dintre picioare, se vor apuca să-şi onoreze din datorii. Vor începe cu vecinul de la etajul 2, Gianny Valoare, înduioşat probabil de violul la care a fost supus în casa liftului de către cei doi tovarăşi ai vecinului: Bangladesh şi Alifie.

Balanţă. Vor primi un avertisment gratis din partea domnului Jean, aceasta fiind o zodie pe care acesta o are la piept, îi putem spune mai duios neg. În ciuda vastelor posibilităţi de chefuit , evitaţi orice călătorie programată sau nu pe minunate plaiuri mioritice. Astrele prevăd numeroase accidente în această perioadă.

Scorpion. Încă o săptămână minunată pentru scorpihoiţi, mulţumită vremii. Nu vor fi nevoiţi să-şi dea fularul de pe buzele crăpate de ură şi nici căciula de pe capul plin de idei elaborate stupid, în genul creierelor opace, privind genocide şi sinucideri asistate. Se iveşte o posibilitate joi seara, încuiaţi desigur în apartamentul comunist, de a râde cu lacrimi de crocodil la glumele de pe Taraf.

Săgetător. Arcaşii mezini vor intra într-o sesiune de examene în care îşi vor înmuia săgeţiile în inepţii şi elucubraţii. Vor sfârşi cu numeroase restanţe, majoritatea dintre acestea fiind rezultatul neprezentării lor la ora indicată. Ulterior vor deveni subiecte de cancan, tabloidele discutând intens despre viaţa lor fermecătoare din cluburile bucureştene.

Capricorn. Minunata zodie mutantă, echilibrul perfect dintre naşpa şi nasol, va trece printr-o pasă proastă, în genul centrărilor date de Nicoliţă. Această pasă se va resfrânge doar asupra muierilor, bărbaţii având fotbal, bere, seminţe şi o burtă de scărpinat, toate acestea cumulate ducând la un zâmbet de prost pe faţa de bou.

Vărsător. Vor depune eforturi mari pentru a-şi încălzi organismul în serile reci în care iubita este în altul. Ca de obicei îşi vor face stocul de rachie irlandeză, îşi vor aşeza la post găleata, vor da drumul televizorului la documentarele de pe Spice şi vor începe un monolog cu 2 părţi importante ale corpului. La final o parte se va rupe.

Peşti. Muzicieni desăvârşiti, talente de pe vremea în care făceau în scutec, adică până pe la 15 ani, mulţi dintre ei îşi vor începe săptămâna aceasta o carieră muzicală, solo sau în duet. Vor mişca din buzele suave live, fără microfon, dar de pe cd.

Horoscopul săptămânii 08-14 februarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată-ne intraţi cu spasme în săptămâna premergătoare amorului adolescentin copiat cu zel şi dibăcie de români. Gerul ne-a mai dat o palmă pe faţa îngheţată, românii se chinuie să respire sub nămeţi ori sub femeia agăţată după prea multe pahare în bar. Viitorul este viscolit, astrele tuşesc a plictis, Jean Horoscopizdul e pregătit să recite magistral un poem despre zodii:

Berbec. Încăpăţânarea specifică nu-şi are rostul marţi dimineaţa când doriţi să plecaţi cu maşina, nou-nouţă third hand din Polonia, la serviciu. În dauna muşchiilor, creierul se atrofiază, metaforic bineînţeles, exponenţial. Nu veţi reuşi în veacul vecilor să o scoateţi din parcare doar cu tupeu şi două pneuri de vară. Zic două deoarece vecinul de la etajul trei s-a gândit că i-ar sta bine niste roţi de 215 pe mândria lui din 1975. Apropo, volan de rezervă aveţi? Că respectivul are şi un nepot cu sanie cu servo.

Taur. Cornutele se vor simţi agresate indirect de atingerea suavă a frigului între omoplaţi joi seara, după o partidă de amor nocturn în gangul preferat. Tot răul spre bine, măcar nu veţi mai simţi usturimea feţei posterioare. Şi când vă gândiţi că v-aţi promis că nu veţi îngenunchea niciodată în faţa altora. Bine că îi trataţi cu spatele…

Gemeni. O mână de aşi ca la poker când vine vorba de munca asiduă verbală, profesionişti veritabili în arta frecatului aiurea, gemenii se vor fofila cum ştiu mai bine în momentul în care vor fi surprinşi de către teze, examene, deadline-uri, divorţuri şi alte „e” sau „uri”. Miercuri vor reuşi să iasă în evidenţă în dauna altor persoane deşi nici măcar nu erau prezenţi.

Rac. Oricât v-ar plăcea mersul înapoi, se apropie Sf. Valerică şi veţi fi nevoiţi/te să scoateţi caşcavalul din portofelul frigid-er. Cracii nu au niciun simţ al amorului, când vine vorba despre exprimarea sentimentelor sunt veşnicii boboci ai umanităţii. Vă spun ultima oară: femeile nu se dau în vânt după o poză artistică cu dumneavoastră în timp ce vă masturbaţi cu un grapefruit. Nici măcar dacă are autograf.

Leu. Regele zodiilor, cum se autointitulează pepeleul, în timp ce se pipăie agresiv deasupra cordului, prin blana mătăsoasă moştenită cu ajutorul unor pastile de întărire a cartilajelor, se va simţi un soi de eunuc vineri seara, aflându-se pe partea ciudată a străzii, în căutare de şaorma ori gyros. Va deveni subit fachir cu ajutorul dibăciei unui grup de bucătari perfecţi, înarmaţi cu topoare, săbii şi alte chestii contondente. Ulterior îi vom putea redenumi donatori universali la cât sânge vor împărţi pe coclauri.

Fecioara. Mari amatori de petreceri bahice, feciorii de abia aşteaptă data de 14 pentru a se îmbăta ca un vărsător şi a interacţiona carnal cu posibile fecioare din punct de vedere intelectual. Aburiţi însă prematur, sâmbătă seara, îşi vor uita carneţelul cu texte de agăţat şi îşi vor liniştii dragostea, singurei în baia mult iubită.

Balanţă. Echilibraţi de fel, miercuri la prânz, nu vor rezista presiunii de a rămâne blocaţi în liftul corporaţiei cu puicuţa de la HR. După un prânz copios vor încerca să-şi golească maţul printr-o explozie de orgasme. Din păcate singura explozie va fi a unui toc de 10 centimetri în falca stângă, deoarece tipa se dovedeşte a fi o nepoată de-a lui Chuck Norris.

Scorpion. Miros o sinucidere în masă, însă sper să mă înşel. Dacă ar fi o zi mai urâtă de scorpihoiţi înafara celei în care şi-au dat seama din ce zodie fac parte, ar fi aceea de 14 februarie. Vor încerca să se bucure de viaţă cum ştiu ei mai bine până la această dată. Din păcate ei nu prea ştiu …

Săgetător. O săptămână minunată pentru arcaşi, ei îşi vor lua rolul de Cupidon în serios, încercând să aducă iubire în rândul semenilor, pace între popoare şi respect intergalactic. Am o singură rugăminte: aveţi grijă să nu aruncaţi săgeata dragostei înspre iubită căci vecinul de palier nu s-a mutat încă.

Capricorn. Data de marţi ar trebui scoasă din calendar de către posesoarele de corniţe şi poziţii patrupede. Va fi ziua în care vor face rost de bani pentru a-şi cumpăra rochia mult dorită. Din păcate tot stocul se va epuiza luni seara. Mâhnite, vor ajunge acasă unde îşi vor bate cu bestialitate iubitul şi porcuşorul de guineea.

Vărsător. Este săptămâna lor, mulţi îşi vor serba repetat ziua de naştere pentru a avea motive în plus de a se pili grav şi de a lipsi de la serviciu. Başca, masculii, de Sf. Valerică, vor încerca un gangbang cu un butoi plin de alcool. Ulterior acesta îşi va schimba numele din Cuvin Butoi în Ion Ion.

Peşti. O bună perioadă în jurul weekend-ului de a încerca să lege prietenii de-o noapte cu diverse posesoare de buze flămânde prin birturile urbane. Vor reuşi cu vârf şi îndesat, săptămâna viitoare urmând să obţină şi profit de pe urma lor.

Horoscopul săptămânii 01-08 februarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Dragi români, cu frică de menopauza intelectuală, iată-ne la o nouă ediţie pe veveveu a horoscopului urban. Ignorând vremea călduroasă şi soarele puternic din această zi minunată, zodiile se vor dezbrăca din nou de secrete. Jean Horoscopizdul este la post cu polonicul în mână, gata să amestece în ciorba astrală, în ciuda unor ameninţări cu bombe şi substanţe nocive pentru organism venite din partea unor animale rătăcite prin tundra siberiană.

Berbec. Se haşurează în acest sfârşit de săptămână un iz de sânge proaspăt pe maidanele oraşului. Recomand, deşi vă mănâncă de vreo două luni de zile, să-i daţi în cap singur, decât să vă aventuraţi pe partea ciudată a străzii în căutare de labii siropoase. Mai ales că sunteţi grei de cap şi de picioare, mirosiţi a corporatist cu leafa-n buzunar care nu poate să ţină gardă.

Taur. Sub pretextul unui deces în familie reuşiţi să scăpaţi, doar pentru câteva zile, de lipitoarea sentimentalo-financiară din casă. Vă veţi gândi că este cea mai bună săptămână din ultimii trei ani, de fapt de când aţi acceptat să deschideţi gura, muci fiind, la un dineu. Silabisirea cuvintelor a fost grea, dar cu o mare rezonanţă pe viitor: „te iau fă, da mai adu-mi o bere”. Vă luaţi singurul prieten care v-a rămas şi v-a fost alături în aceşti ani tulburi: motanul şchiop. Împreună plecaţi în Bulgaria să vă recreaţi. La întoarcere veţi sesiza că vi-au fost furaţi rinichii.

Gemeni. Deşi mulţi dintre aceştia freacă menta în cel mai barbar şi misogin mod posibil, iată că o mică parte muncesc. Pentru angajaţi prevăd o zi de vineri fatidică, începută printr-o bătaie pentru un sandviş cu salam, printre birouri, cu femeia de serviciu, continuată cu o umilire publică, verbală, a şefului de departament şi o finalizare, către seară, printr-o demisie de onoare din funcţia de fiu al directorului.

Rac. Defulările în preajma serilor reci de iarnă, în compania prietenilor şi a porţiei de alcool dublu rafinat, revin. De data aceasta ele devin progresive, fiind imposibil de controlat de către craci. Drept urmare, la insistenţele celor din zodia anagramă, amicii, scârbiţi de altfel de problemele dumneavoastră conjugale, vă sar în ajutor. Efectul va fi unul garantat, deşi efort depus de ei va fi minim: o sticlă de Gambrinus după ceafă, prenadez pe mâini şi puţin leucoplast distribuit cu eleganţă pe buzele coapte de elucubraţii.

Leu. Pepeleul va avea parte de un stres continuu în acest început de februarie: rămas singur în apartamentul de trei camere, închiriat împreună cu alţi doi prieteni, care între timp s-au sinucis din cauza lui, va căuta noi colegi de locuinţă, partea financiară fiind o problemă de când aruncă banii săptămânal pe vulcanizarea caprei gonflabile. Ofertele vor întârzia să apară, nimeni nu pare dispus să convieţuiască cu o persoană care şi-a botezat degetul mic de la piciorul drept, cangrenat după o degerătură mai veche,   drept  „Brotăcel”.

Fecioară. Săptămână încununată cu party-uri din belşug pentru al dumneavoastră partener de coţăială. Din păcate veţi fi exclus de la fiecare ieşire, pe diverse motive adolescentine, la care veţi pune botul. O veţi mai suna din când în când să vedeţi ce face, de multe ori nu veţi putea vorbi cu ea, aceasta mâncând. De fiecare dată când se va întoarce şi o veţi vedea, vă veţi mulţumi că nu aţi mers, deoarece urâţi shaorma. Ea o adoră, de aceea ajunge de fiecare dată cu sos pe buza inferioară.

Balanţă. Maeştri ai meditaţiei, cu un puternic simţ al dreptăţii, cei din zodia balanţei vor fi marii câştigători ai acestei săptămâni. Plăcerile carnale le vor fi potolite marţi seara, când, întorcându-se de la serviciul mult iubit, vor fi atacaţi de o haită de nomazi cu dinţi de aur. Vor fi deposedaţi de bunuri şi sodomizaţi în absolut într-o terţă ghenă de bloc până a doua zi de dimineaţă. În decursul zilei de joi îşi vor face simţită prezenţa la OTV discutând despre experienţele din viaţa unui om şi despre cum au fost răpiţi de extratereştrii când încă mai sugeau de la părinte.

Scorpion. O săptămână delicată pentru cei mai iubiţi pământeni. Doar câteva violuri asupra lor, din lipsa de activitate a unor puşcăriaţi eliberaţi după 20 de ani din închisoare, şi  un atentat parţial eşuat când aceştia erau prezenţi la A.G.Sh. din Caracal.

Săgetător. Binecunoscuţi pentru dexteritatea lor în mânuirea arcului electric rezultat dintre un penis nedezvoltat, o bornă de curent şi gardul vecinului,  săgetătorii vor încerca să-şi ocupe timpul cu diverse acţiuni menite să le fortifice calităţile. Rezultatul va fi unul negativ, concluzia finală ar fi că nu au nicio calitate de unde rezultă faptul că ei ar fi de fapt scorpihoiţi deghizaţi, migratori care doresc a scăpa de oprimarea societăţii.

Capricorn. Capricornii vor trage tare în această săptămână în speranţa că vor atrage privirile şefului asupra lor, mai ales că se aproprie un consiliu pentru avansarea în post a unor persoane. Îşi vor ignora persoanele apropiate, familia, câinele orb în tot acest timp. Weekend-ul îi va prinde la servicu cu zaţul pe haine şi pupilele dilatate. Duminică paznicul va chema ambulanţă sesizând un miros de hoit în clădire.

Vărsător. Împinşi de plictiseală şi de o parteneră de viaţă mediocră din punct de vedere fizic, vă veţi răsfăţa la un masaj erotic asiatic. Fiind prima oară şi dornic de carne proaspătă pe mădular, veţi alege cea mai rară şi mai scumpă opţiune. A doua zi veţi regreta ziua în care v-aţi născut şi, de asemenea, faptul că nu aţi avut un dicţionar japonez-român la dumneavoastră. Cu durere în suflet şi în rect vă lăudaţi că l-aţi văzut pe Musashimaru în carne şi os.

Peşti. Ca de obicei înotaţi contra curentului. O săptămână plină de gafe. În momentul în care un amic vă spune că sunteţi laş şi ca nu aveţi tupeul de a sări, gol, de pe Palatul Parlamentului vă rog să spuneţi că aşa este.

Horoscopul săptămânii 25-31 ianuarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată-ne într-o nouă săptămână friguroasă. Cu puţin noroc şi, bineînţeles, cu o promovare turistică magistrală am fi putut să le luăm pâinea de la gură fericiţilor din Laponia. Revenind la ceaţa urbană, zodiile se prezintă înfofolite până in gât, cu sinusurile înfundate. Ciorba a îngheţat, însă Jean Horoscopizdul este un veteran al datului la copcă, aşa că urmează partea interesantă:

Berbec. O săptămână cremoasă, plină de tabieturi şi dejecţii obsesive. Preferaţii proţapului, din căsuţele cu mai multe turnuri decât Chicago-ul la începutul secolului trecut, vor desăvârşi opere antice de incompetenţă profesională, aducându-le la rang de artă. Vor ajunge pe râsul tuturor. Nu mă refer la animal, deşi mai ciupeşte şi el uneori, sărind în general la ochi.

Taur. O mare problemă vă va intersecta plămânii, rinichii plus membrele auxiliare începând cu data de miercuri când veţi fi dezacordat de la curent, căldură şi alte chestii irelevante din dorinţa iubitei de a mai salva nişte bani pentru reducerile de sezon. Măcar vă veţi putea mândri în sfârşit cu un ţurţure mai mare şi mai gros decât al vecinului de palier, Gigică, un octogenar feroce. Din păcate singura atracţie va fi a puştilor care vor încerca să-l rupă şi să-l bage în gură.

Gemeni. Vă macină toată săptămâna un gând. De fiecare dată nu îi daţi importanţă, însă el revine. Culmea este că şi alte persoane împart acelaşi cuget cu şi pentru dumneavoastră. Îi ignoraţi şi pe aceştia până în momentul în care vineri, combinând o puicuţă beată şi oleacă ştirbă într-un bar dubios, dându-vă tricou jos, aceasta leşină. Nu, nu este de la bicepşi ori de la pătrăţelele abdominale, este cazul să vă spălaţi.

Rac. Cracii vor avea parte marţi după-amiaza de o farsă din partea celor doi prieteni buni de coţăială verbală. Ajuns acasă, după o zi de rahat la serviciu, îşi va surprinde soţia frecându-se de zor de aceştia. Din fericire supărarea va trece când va fi anunţat că totul a fost o glumă şi că nu şi-au dat drumul în ea ci pe perna lui.

Leu. Puternicul pepeleu  se vede rege în propria-i ogradă. Din păcate iubita/amanta/ soţia îi dovedeşte că în cuibuleţul lor de tocat banii lui nu-i monarhie ci democraţie, luându-l la mişcări de tae-bo pe falcă, mângâindu-l cu pliciul de muşte gestante, iar, ulterior,  recurgând la diverse metode, ştiute doar de posesoarele de plăci tectonice, îl lasă fără card, economiile din chiloţii de sărbătoare şi cheile de la maşină.

Fecioara. Mari amatori de sport, doar în cele mai crunte momente ale anului, fecioarele bărbaţi se gândesc să dea burta jos recurgând la un jogging lejer, de 20 de minute,  în fiecare dimineaţa. Îmbrăcaţi comod pornesc luni dimineaţa la drum. Miercuri sunt daţi dispăruţi de către acele persoane care mai dau încă doi bani pe ei. Joi sunt găsiţi de către o maşină de gunoi la 30 de metri de casă, deghizaţi natural în oameni de zăpadă.

Balanţă. Echilibraţi psihic în general, posesorii de taler pe umărul dreptăţii, vor îngheţa fizic vineri noaptea în lupta cu gerul necruţător. Această tragedie ar putea fi ocolită dacă nu veţi alerga prin nămeţi, în chiloţi, după o cunoştinţă a vecinei de vis-a-vis care a uitat să-i plătească acesteia cele două ore petrecute împreună.

Scorpion. Pentru scorpihoiţi este săptămâna perfectă. Datorită gerului, puţină lume se încumetă să iasă pe uliţă, aşadar scade riscul de a interacţiona cu ei şi de a le provoca crize de râs haotic plus mulţumiri că nu au ajuns precum aceşti venerabili posesori de molimă fizică şi intelectuală.

Săgetător. Ajunşi în habitaclul perfect, barul, arcaşii zodiacali iau la ţintă vânatul, de această dată mai fraged, neîncercat de natura urbană. Mediul le oferă camuflajul perfect, ascunzându-se după coline de moloz îngheţat. Îşi aşteaptă prada, pândind doar sub umbra Lunii, pe o stradă pustie de Ferentari. Din păcate cad în plasa altor animale de vânătoare, mai experimentate, care le vor lăsa urme pe faţă şi ceaţă în buzunare.

Capricorn. Acum că au trecut sărbătorile şi zilele de naştere vor intra în conul de umbră care le-a urmat destinul până acum. Nu vor ieşi în evidenţă cu nimic, nici măcar dacă ar încerca. Şi veţi încerca. Totul este să aveţi lângă dumneavoastră o trusă de prim ajutor căci tot singur/ă vă veţi bandaja.

Vărsător. Aveţi ocazia să plecaţi la sfârşit de săptămână la munte. Deşi urâţi chestiile înalte cu brazi şi alte porcării pe ele, vă faceţi curaj în momentul în care auziţi că dă cineva de băut. Veţi avea parte de cea mai frumoasă ieşire de până acum, îmbătându-vă grav, dormind cu ursul, mâncând conuri, dându-vă în fundul gol pe pârtie. Ulterior veţi apărea şi la ştiri reuşind să ajutaţi un avion particular să aterizeze pe o pistă improvizată graţie sângelui lăsat pe zăpadă.

Peşti. O glumă a unui amic, făcută miercuri seara, vă bagă în sperieţi. Doresc a vă linişti spunându-vă că gripa peştină nu atacă zodia şi că nu vă vor muri nici femeile postate cu grijă pietonal.

Horoscopul săptămânii 18-24 ianuarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi •

Intrând în pâine precum un brutar cu făina pe faţă, cu ceafa dreaptă parcurgând strada strâmbă, iată că românul rămâne şi în 2010 cu aceeaşi faţă de prost, sperând la câştiguri din cer, la fel ca şi vânzătorii sezonieri de pământ lunar, în locul unei atitutini darwiniste. Niciodată nu va ploua cu saci de rafie plini de euroi, aşa că luaţi mâna de pe bucă şi-apucaţi-vă de muncă. Zodiile sunt pregătite, Jean Horoscopizdul la fel, să dăm drumul elucubraţiilor:

Berbec. Ovinele rasate, crescute sub îndemnul Gucci, Chanel, Prada, Hermes şi alte denumiri care aduc a boli venerice vor avea parte de o săptămână plină de reduceri la aprozarul urban. Îşi vor umple dulapurile de ţoale atent alese din ochi, dar vor goli cardurile fericiţilor posesori în plan sentimentalo-caşcaval ale acestor labii rafinate.

Taur. Grei de cap, la propriu bineînţeles, taurii nu vor avea de suferit de pe urma căzăturilor datorate gheţuşului conştiincos format deasupra drumului ros de vreme şi de neputinţa autorităţilor. Se vor semnala joi nişte semnale concrete, ascendente din punct de vedere al intelectului, în curba lui Gauss direcţionată către această zodie bovină. Din păcate totul va reveni la normal din momentul în care dispare cucuiul.

Gemeni. Mari maeştri în fentarea ambiţiei, iată că la sfârşit de săptămână chiar vor reuşi să-şi impună un lucru preţios, dar foarte rar de altfel: vor reuşi să decaleze lenea cuprinzând-o în orele de somn. Această reuşită îi va ajuta să treacă pragul psihologic pe care exersau step-ul, ajungând duminică să-şi propună şi să execute 2 flotări. Da aţi înţeles bine, nu trebuie să puneţi niciun pariu în ziua respectivă.

Rac. Cracii vor avea parte de o săptămână mirifică, începând cu o demisie de onoare, cauzată de către femeia de serviciu alături de care a fost surprins, de către toată firma plus băiatul de la catering, întreţinând relaţii bucalo-faringiene, continuând cu tapetarea peretului lateral stânga din birtul preferat cu ciorba chinuită a logodnicei, terminând cu o bătaie încasată, cu braţele deschise, neştiind a ţine gardă, din partea celor doi aurolaci orbi şi fără mâini din scara blocului.

Leu. Cică care va să zică regele zodiilor, modelatorul de cârci, pepeleul, în realitate o specie nedezvoltată psihic şi locomotor, se va lovi practic de o dilemă menită să-l îmbârlige şi pe Sherlock: se va risca să-şi despartă buzele, prezent fiind la o reuniune de clasă vinerea aceasta, fără a exista un risc de a se face culoarea irişilor în faţa celorlalţi? Răspunsul este simplu şi sigur: Nu. Totuşi două-trei ţuici vă pot da forţa necesară de a socializa prin sâsâit cu blonda din dreapta, da aceea cu ţâţe mari.

Fecioara. Cam multă ceaţă în porţia dumneavoastră de supă astrală. Mare atenţie atunci, fumul fiind gros înseamnă că puteţi fi filat şi din păcate nu mă refer la frizerul preferat. Lăsaţi excesele, e momentul să vă îndreptaţi atenţia către iubită, luată la ochi la rându-i  de câţiva prieteni apropiaţi, repetat, chiar de două ori pe noapte, la poştă.

Balanţă. Mediatori cu pacea în vene, vor încerca miercuri dimineaţa, cu frigul în oase şi ceaţa pe ochi să ajute un cetăţean la nevoie. De fapt mai mulţi cetăţeni care nu puteau să pornească o maşină. Acest gest samaritean îl va conduce către o terţă secţie de poliţie a doua zi, mai spre seara. Va fi ridicat pe sus de către mascaţi, nemaiputând să ascundă la timp prezervativul şi grapefruit-ul găurit. Se pare că va fi cercetat pentru furtul mai multor maşini, fiind dat în gât de un şuţ chinuit hepatic pe numele de Gicles.

Scorpion. Veţi avea foarte multă treabă pe cap săptămâna aceasta încât veţi uita de chinurile la care sunteţi supuşi zi de zi prin simpla existenţă alături de persoane normale, care sunt iubite de cel puţin un muritor de rând. Veţi descoperi că munca în exces vă mai amorteşte introspecţiile, uşurându-vă conştiinţa. Iată că vineri, fiind loviţi pe stradă de câţiva muncitori cu ajutorul unui ciocan pneumatic în tărtăcuţă, se va dovedi o zi extraordinară deoarece simţul auditiv şi vizual vor fi profund avariate, nemailuând parte la înjurăturile şi feţele de măscărici a celor care vă intersectează drumul. Aproape că am uitat să vă spun scorpihoiţi.

Săgetător. Aproape că au trecut 153 de ore de când nu v-aţi mai făcut muci. Mândri de dumneavoastră veţi organiza  sâmbătă o masă  în birtul cartierului, dar nu veţi mai putea ajunge la ea deoarece cu o seară înainte veţi experimenta un cocktail de horincă cu bere nefiltrată în subsolul blocului alături de un amic paralizat şi 3 şobolani obezi.

Capricorn. În fieful zilelor dumneavoastră de naştere veţi primi numai cadouri de căcat încununate cu momente penibile ale cărui actor principal aţi fost chiar dumneavoastră. Nu doresc a le enumera pentru a nu strica surpriza, totuşi asiguraţi-vă casa şi rinichii.

Vărsător. Veţi fi implicaţi direct într-o criză românească. Soţia, ajunsă mai devreme acasă de la serviciu, având timp să mai pună şi două-trei buze pe tinereţea amantului, vă va surprinde în plină acţiune în patul conjugal alături de administratorul blocului. Cei mai norocoşi, adică aceia care au o soţie mai încercată, vor avea parte de o surpriză: un menage-a-cinq, încluzând aici şi un vecin alături de câinele său, Chioru, deşi el nu era orb doar nu mai avea dinţi.

Peşti. Tentaţia fetei care se dezbracă seară de seară în blocul de vis-a-vis devine din ce în ce mai mare. O spionaţi, îi trimiteţi flori, îi scrieţi poezii, îi cumpăraţi flori. Vă sugerez să renunţaţi la reginoale şi să vă uitaţi mai bine: este fiica dumneavoastră.

Horoscopul săptămânii 11-17 ianuarie 2010

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată-ne în noul an cu la fel de multe speranţe precum un virgin blocat cinci ore într-un lift cu aleasa cartierului. Veştile bune apar din toate părţile însă nu opresc aici, fiind adresate altor persoane. În spaţiul carpato-danubiano-pubiano-lefteriano-pontic avem concesionate veştile rele. Jean Horoscopizdul încearcă a mai limita din cataclism, ungându-vă urechile într-un mod barbar, sălbatic, obişnuit românului.

Berbec. Berbecuţii, după ce s-au dat în stambă tot concediul alături de semenii lor din proţap, au revenit la muncă prostiţi de impresia că în 2010 chiar vor ieşi în evidenţă, că vor fi remarcaţi, că vor reuşi să urce în organigrama firmei precum Spiderman pe clădiri. Se vor bălăci în introspecţiile uzuale, răcnind uneori ascunşi în cadă cu poza managerului în mâna dreaptă … dacă sunt stângaci.

Taur. Mari posesori de grandioase obiecte atârnate, vlăstarul societăţii, mirobolanţi osoşi în gândire, taurii vor avea parte de o surpriză plăcută joi: le va creşte levelul paladinului concomitent cu un bonus de +3 la dexteritatea degetului inelar de la mâna stângă. Totuşi şi anul acesta vor rămâne fără femei, serviciu şi casă.

Gemeni. Omul şi surogatul lui vor avea parte de nenumărate şanse de afirmare atât profesională cât şi profesioanală. Din fericire, posesori ai unei ambiţii nebănuite, nu vor face mare lucru bucurându-ne serile cu inepţiile lor. Chiar pe data de vineri vor mima un orgasm cu o bunăciune dintr-un terţ bar, vor mima în lene.

Rac. Cracii anul acesta vor fi în dubii. Nu vor şti ce să aleagă dintre a fi retardaţi sau a fi săraci. Cum spunea un nene mut : „Adevărul e undeva la mijloc”. De asemenea şi cracele vor suferi puţin anul acesta din punct de vedere financiar însă tot curve vor rămâne.

Leu. Ne vom limita asupra acestei săptămâni deoarece pepeleilor aveţi nişte probleme de ar face roşu-n obrăjiori până şi ţiganul dintr-un cenaclu literar. Pepeloaica va avea cel mai mult de îndurat ţinând cont că nu are bani tocmai acum când au început reducerile. Va intra într-o depresie adâncă, chiar mai adâncă decât ea. Pepeleii vor avea de îndurat ifosele pepeloaicelor de trib luându-şi adio de la hand-oral job, başca îşi vor vinde şi un testicul făcând rost de caşcaval pentru aleasa inimii.

Fecioara. Axa de simetrie este decalată în data de sâmbătă datorită unei chermeze în familie, un moment călduros de a te freca de nepoata top-model. Datorită acestui fapt divers va porni un scandal monstru în sânul respectiv. Însă vei fi degajat şi îţi vei menţine poziţia din moment ce era iubita fratelui tău.

Balanţă. O săptămână plină de suptcesuri  pentru posesoarele de plăci tectonice şi pentru metrosexualii acestei zodii tolerante. Anul acesta se prevede o oarecare creştere din punct de vedere financiar exceptând perioada ianuarie-decembrie. Luaţi-o la modul pozitiv, măcar nu veţi paraliza până pe 14 august.

Scorpion. Scorpionii, pardon scorpihoiţii ( greşeală neintenţionată) vor emite nişte elucubraţii influentaţi de două beri nefiltrate, fiind scoşi în sfârşit în public de către colegi, de vor speria ceilalţi participanţi la sportul naţional. Birtul se va închide subit. Veţi intra iar într-un con de umbră până acesta va defula şi vă va da afară sinucigându-se.

Săgetător. Mari maeştri în arta amorului din toaletele cluburilor, arcaşii vor ţinti la fix vineri seara bătând recordul mondial de 2 secunde de la penetrare. Vor reuşi asta doar cu ajutorul primelor trei degete ale mâinii stângi şi al curentului provocat de boxerii bufanţi.

Capricorn. O săptămână încărcată din punct de vedere emoţional. Aflând că sunteţi înşelată de iubit vă aruncaţi în braţele primului cetăţean. Acesta vă respinge deoarece mirosiţi a brânză de burduf. Tot aşa până când, într-un final având şi degetele coapte de la atâta alergat,  vă veţi găsi liniştea sufletească la zoo în braţele unui urangutan orb şi fără miros.

Vărsător. Ajutori specializaţi ai degustătorilor de vinuri, golind sticlele după analiză, vărsătorii se vor trezi zilele acestea cu papilele gustative amorţite. Fericiţi vor încerca în sfârşit să îşi îmbuneze iubitele trecând la munca de jos. Rog totuşi înainte de acest gest eroic de a vă înfunda şi nasul.

Peşti. Ei se vor transforma miercuri seara din şalăi în băloşi luând parte la un concert gemut de striptease. Ajunşi acasă vor încerca să vândă carasul în balta iubitei, însă în cele din urmă îl vor da pe sub mână în taraba din baie.

Horoscopul sfârşitului de an

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

În primul rând doresc a vă ura un Fericiun Crăcit, apoi, umil, îmi voi cere scuze în numele unor terţi factori care au dus la dispariţia horoscopului săptămâna trecută. Oricum v-aţi simţit bine şi aţi băgat cârnaţi la maţ şi fără ajutorul meu. Revenind acum la drojdia noastră crescută, voi relata previziunile pentru acest sfârşit de an completate şi de o urare de an nou şi îmbălsămat. Jean Horoscopizdul porneşte roata viitorului apropiat, să-i dăm bice, sau cum ar spune beţivul cartierului, să-i dăm nişte anale de gândit.

Berbec. FiOsRos din fire, întruchiparea lui Ares cotidiană, va căuta subiecte de harţă cu alte ovine obosite în barul de manelişti în care va savura vinul, producţie nobilă din 2009, de Revelion. Va sfârşi într-un spital pe data de 1, prezentând multiple tentative de înjunghiere ca de Ignat în zona maţelor coapte. Va împărţi un pat pişat alături de un puşti care s-a jucat prea mult cu petardele.

Taur. Alte cornute, acelaşi rezultat. Majoritatea fiind bogată îşi va permite să sugă un cuc ori să belească mielul la munte, muntele sfârşindu-se pentru mulţi repetenţi de clasa a şasea în Valea Prahovei. Vor arunca cu bani într-un hotel comunist ridicat la rang de Valley Ranch şi îşi vor rupe mufa şi rectul pe o oarecare pârtie. Asta e dacă oamenii se dau cu sania şi punga printre rădăcinile de brad rămase după ce românii i-au tăiat băgându-i de vânzare în Obor.

Gemeni. Zei ai gândirii profunde în prag de an cu iz de schimbare, mari maeştri ai meditaţiei de 40 de grade, vor începe un maraton de shoturi cu prinţese fandosite în scopul conectării ştecherului în priza ameţită la trecerea dintre ani. Vor sfârşi cu problema în mâna făcând un masaj în moalele capului până începe să plângă de fericire.

Rac. Crăcănatele vor combina şi ele acum în final de an terţi ochelarişti cu paladinul de lvl 80. Nu contează pentru ele asta, dragoste să fie. Din păcate la un moment dat gura le va ceda, papilele se vor diminua, vor intra în 2010 modificate la mimică, cu Sf. Vasile pe gingii.

Leu. Leoaicele, focoasele, sălbaticele, preferatele oricui. Insuflă respect cu ajutorul prestanţei şi spume cu ajutorul  creierului îngust direcţionat, precum un cal obosit, doar în faţă. Săptămâna aceasta vor fi asaltate de cadouri din toate părţile, pardon prin toate părţile. Dependente de chestii mocca, se vor comparta precum marca de dinainte de virgulă: se vor freca până când vor deveni pateu ori până se vor umple de energie statică.

Fecioara. Cu banii strânşi la ciorap şi cu munca prestată asupra soţiei şefului, Adamii neterminaţi ai acestei zodii vor savura trecerea în 2010 în străinătate, mai precis în Moldova. Vor împartăşi nişte băutură fină, kamikaze, produsă din orz şi sudoare de ţap. Când îşi vor reveni din plimbarea mentală, cu gândul la produs caşcaval, ca un bucureştean gherţoi, va încerca să introducă nişte baxuri de ţigări pe sub mână la frontieră. Nu va reuşi deoarece îi ieşeau cartuşele din geacă.

Balanţă. Posesori ai echilibrului suprem, fizic vorbind, vor ignora total efectele  conştiinţei şi, în prag de Revelion, vor hali o tocăniţă de ciuperci, din Peru. Vor prinde mai multe trip-uri decât detaşaţii ambasadelor, totul culminând cu atacul sexual asupra vecinei octogenare. Cuprinşi de remuşcări, vor încerca să-i închidă gura bunicuţei, însă vor sfârşi la spital cu placa prinsă de mădular.

Scorpion. Frumoasele şi periculoasele creaturi corporatiste, pe numele de scenă scorpihoiţi, vor avea parte de un gest nobil din partea celorlalţi muritori de rând: se va încerca acceptarea lor, în ciuda multiplelor traume produse de către aceştia societăţii. Ruşinea va fi dată la o parte; pe data de 31, seara, veţi vedea câte un scorpihoit la braţul altei zodii. Vor fi alintaţi, mângâiaţi, iubiţi. Pe 1 însă, prinşi de mirajul dragostei, nu vor putea scăpa din ghearele complotului mondial, un oligopol transformat în monopol al tranşării scorpihoiţilor.

Săgetător. Domnilor trebuie să înţelegeţi că mersul la colindat, începând cu vârsta de 25 de ani,  este penibil. Nu contează de ce faceţi asta, cu atât mai mult scuza dumneavoastră este de cea mai joasă speţă. Lipsa alcoolului nu a omorât pe nimeni. Mă rog nu direct. Aşa că lăsaţi naibii steaua confecţionată din cutii de bere şi clopotul bisericii în pace. Duceţi-vă şi satisfăceţi-vă domnişoarele.

Capricorn. Li se apropie ziua de naştere şi ei simt asta. Mirosul de carne şi bani le provoacă spasme nevrotice. Bălesc, visează cadouri şi dansuri din buric. Îşi fac liste cu cei doi buni prieteni pe care îi vor scoate în oraş la o cinzeacă. Vor încerca să lege relaţii rupte dinainte să înceapă cu fetele întâlnite la bâlci. Le vor promite faptul că vor fi aplecate la ascultătoare dacă au probleme cu auzul. Vor sfârşi beţi criţă pe Mătăsari, singuri cuc, sau cu un cuc în plus.

Vărsător. Maeştri ai defulării organice, adică proşti care nu ştiu ce, cum şi cât să bea, vor strica petrecerile la care vor lua parte, tapetând pereţii cu resturi nedigerate de la Crăciun. Vor suferi lovituri profunde, cu esenţă de boxeur, în zona cefei sau a toracelui. Se vor sfârşi într-o baltă de sânge lângă camera de gardă, adică în celula poliţiei.

Peşti. Sub motto-ul „pimpin all over the world”, peştaloţii, morunii bucureşteni, posesori ai unui cerebel preistoric, vor încerca să iasă în evidenţă cu ajutorul unor haine stridente, a se citi naşpa, în speranţa că vor rămâne în memoria celorlalţi şi anul viitor. Vor da rasoale, trecând ulterior la treburi mai nasoale: dezbrăcatul cu ajutorul drujbei din garaj, striptease dezbrăcaţi în jurul bării de bătut covoare la -20 de grade, plus altele trecute în categoria „aşa nu!”.

La sfârşit de an şi de inepţii, cenaclul Cioburi, în faţă-spate cu tata Jean vă sărută pasional în ordine alfabetică, începând bineînţeles cu domnişoarele. Vă urează cele mai sincere realizări profesioanale, linişte în familie şi alte dulcegării menite să vă sensibilizeze în aceste vremuri mai închise decât gecile la cercul polar.

La mulţi ani, mă duc să beau în cinstea mea din banii voştri !

Horoscopul săptămânii 14-21 decembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Se apropie, fugiţi! Vine Crăcăciunul ! Îl simţiţi fiecare, în suflet sau în portofel. Ceaţa nu s-a ridicat, gerul s-a înteţit. Zăpada nu apare. Probabil taximetriştii au apelat la o renumită cititoare în zaţul de cafea şi în maţul de hamster pentru a nu le murdări maşinile tunate. Jean Horoscopizdul,  în ciuda tentaţiilor, a rămas fidel şi este aici lângă dumneavoastră pentru a vă prezice viitorul apropiat. Ciorba-i fresh, stomacul cere. Să purcedem spre astre:

Berbec. Gibonii din această zodie, rămaşi cu o cutie craniană parţial închisă, nu datorită deficitului de vitamina D, ci a proastei funcţionări a sinapselor, vor avea parte în joia aceasta de o chermeză a firmei, locaţia fiind una oarecum familiară nasului fin: restaurantul Protan. De trei lucruri nu vor duce lipsă acolo: de carne, de punci organic şi de fete dezmembrate.

Taur. Sub îndemnul ai cap de taur şi boaşe de aur, masculii vor fi asaltaţi pe tot parcursul săptămânii de fete cu forme lucrate la strung ori la concursul naţional de scos cartofii cu mâna din pământ. Cei mai excentrici vor refuza să bage carne în gură în postul Crăciunului, rezumându-se doar la a molfăi un zgârci printre gingii.

Gemenii. Nu că aş avea o datorie faţă de ei ori că îi admir dar ăştia sunt făcuţi în ciuda celorlalţi muritorii de rând. Inteligenţi de leneşi de fel, iată că vor câştiga la loterie joi, pe banii unui prieten care le era dator cu o bere. Başca biletul pus era cu numerele pe care îndatoratul le juca de o viaţă.

Rac. Posesoarele unui mers cu spatele orizontal, dezbrăcate, călare pe vreun bătrânel excitat vor avea parte de o mare surpriză sâmbătă în club când vor da peste mătuşile lor octogenare, venite de la ţară pentru a pune şi ele buzele pe un organ urban. Se va isca o bătaie cruntă între ele pentru acapararea mascului alfa : băiatul de serviciu.

Leu. Pepeleul de oraş, ajuns cu mare fler la tăierea porcului, se va intersecta vineri, în birtul comunal,  cu hiena rurală. Lupta dintre cei doi va fi acerbă, incluzând săpăligi, furci, praştii, scaune şi câteva pet-uri de sticlă. Învingătorul va fi în mod misterios un poliţist, care pentru a-şi lua rolul în serios va face uz de spray-ul lacrimogen din dotare. Totuşi ar trebui să înveţe să nu-l mai folosească contra vântului.

Fecioara. Ăştia mai fetiţe, mai fleoşcăiţi dintre ei, vor îndura o mare nedreptate. Cu toate acestea, uzi între picioare fiind, nu veţi comenta nimic. Rezultatul se va vedea ulterior când veţi lucra şi de Crăciun şi de Revelion, nefiind în stare să ridicaţi botul din pământ şi să faceţi gură precum ceilalţi colegi de muncă. Vă încălziţi cu un gând de fecioară, cum că doar prin sacrificiu şi muncă până la epuizare veţi ajuta ţara să crească. Bravo, lăsaţi-i pe alţi să petreacă că doar ei au de pierdut.

Balanţa. Visaţi la o excursie în ţările nordice alături de cei mai buni prieteni, trecerea dintre ani urmând să o sărbătoriţi lângă un şemineu împreună cu trei suedeze focoase. Deschideţi ochii, visaţi. Cel mult aţi putea spera la o baie cu sulf  la Govora. Asta dacă nu mai găsiţi bilete la Vanghelion. Pentru a vă îmbuna vă voi împărtăşi o expresie spusă frecvent de bătrânul shaolin, orbit de  alcoolul medicinal : dacă n-ai bani să treci strada, o freci pe trotuar.

Scorpion. Primesc multe semnale cum că scorpihoiţii ar fi nemulţumiţi de prezicerile mele. Eu sunt un clarvăzător, spun ce-mi dictează astrele. Nu este vina mea că nici la 200 de milioane de ani lumină nu sunteţi iubiţi. De fapt şi cei care nu vă cunosc, până şi spermatozoizii vă urăsc. Totuşi iată că o aură pozitivă va domina în această săptămână, vă va mângâia, linişti şi mulţumi. Veţi avea parte de înţelegere şi de dragoste din partea duşmanului. Totul este roz … ( aşa sper că nu s-au prins că am minţit, săracii sunt pierduţi).

Săgetător. O săptămână excelentă pentru posesoarele de nuri naturali cu mamelonul perfect. La serviciu veţi fi curtate într-una, primind diverse cadouri scumpe. Acasă veţi descoperi o maşină nouă, cumpărată de iubit. Totul este perfect, nici măcar atacul cerebral de miercuri nu vă va şterge zâmbetul de pe faţă.

Capricorn. Mulţi din zodia nambanidecorn, dar îmi iau un covrig, vor simţi o milă pentru cerşetori. Probabil şi panicaţi de faptul că au furat, dezbinat familii şi că au vorbit tâmpenii tot anul, vor încerca acum să ajute şi ei cât pot oamenii amărâţi. Îşi vor vinde apartamentul şi toate bunurile pentru a face cât mai multe persoane uitate de şansă fericite. Ulterior le vor deveni colegi de canal.

Vărsător. O săptămână excelentă pentru a vă apropia de iubită. În ciuda unor mici neînţelegeri totul va merge cum nu se poate mai bine. În casă vă veţi iubi, pe afară vă veţi înşela reciproc pe la spate. Mă rog dumneavoastră pe la spate, ea pe faţă.

Peşti. Mari amatori de sporturi extreme îşi vor modifica fizionomia cu parapanta în weekend. Transportaţi de urgenţă la spital vor beneficia de profesionalismul medicilor, care le vor încurca fişele cu ale unor donatori de organe. În rest toate bune şi frumoase, miercuri chiar veţi fi cinstiţi cu un suc de către un necunoscut.

Horoscopul săptămânii 07-13 decembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Iată că au trecut alegerile, aceleaşi combinaţii, laboratoare de caşcaval, bătute în piuă degeaba. Oricum nu i-a învăţat nimeni regulile rogvaiv-ului. Voi, muritorii de rând, behăiţi ochii la salvare. Prin salvare mă refer la ambulanţă, nu la păsărici din belşug, căpiţe proaspete de bani  ori sănătatea mutanţilor din filme. Speranţa apare din ceruri, bucuraţi-vă! Nu vă supăraţi că am botezat un asteroid, avea o gaura mare central şi mi-am spus că-i femelă. Combinată cu o telenovelă mioritică a ieşit prenumele de „Speranţa”. Jean Horoscopizdul a băgat degetul în gulaşul scandinav, a gustat şi a intrat in transă:

Berbec. Cornutele tari de cap şi slabe de bilă vor sparge masa din cristal pe care vor servi nişte slană la sfârşit de weekend cu nişte prieteni. Başca, vor ateriza cu irisul direct în ceapă tăiată. Of şi când te gândeşti că nici nu era şase cuţite, aşezate vertical, de înjunghiat porcul pe masă.

Taur. Rutina şi gripa porcină acaparează tăureii onanişti. Într-un exces de zel ei vor încerca să rupă monotonia joi prin ruperea fâşului într-un bar de gay. Cu ajutorul acestora şi a unor cercetări ulterioare s-a ajuns la concluzia că virusul cu nume de chimicală din sucurile carbogazoase se poate transmite şi pe cale anală.

Gemeni. În ciuda puterilor telepatice moştenite de cei din această minunată zodie, gemenii sunt prea leneşi pentru a citi gândurile semenilor sau pentru a le induce femeilor sindromul excitaţiei sexuale persistente. De aici deduc că sunt şi proşti în ciuda IQ-ului ridicat. Asta se întâmplă când ai prea multe deodată. Aşa că lăsaţi frecţia şi începeţi să daţi şi altora (a se citi fufelor machiate strident)

Rac. Vineri e zi mare! Nu, nu e zi de pensie! E ziua în care femeile cRAC îşi vor pierde virginitatea. Conducând preventiv, adică haotic pe trotuar,  maşina părinţilor se vor înfige, cu automobilul şi muşchii înghinali într-un stâlp de beton capitonat cu postere de concert. Durerea va fi profundă, doar e prima oară, dar în scurt timp se va schimba într-o stare de moleşeală aşa ca după orgasm.

Leu. Probleme la serviciu pentru stăpânii junglei urbane. Pepeleul, în forma lui brută, este un fel de Don Juan, păstrând proporţiile de rigoare bineînţeles, adică focalizându-ne strict asupra posesoarelor de nuri ştirbe ori frigide. De aceea vor intra în impas la muncă, fiind chiar în pragul concedierii, în momentul în care vor fi prinşi cu octogenara femeie de serviciu în buda corporaţiei.

Fecioara. Feciorile, adică femeile ciori, în această săptămâna vor avea în sfârşit un moment plăcut deoarece vor fi în concediu. Datorită acestui fapt nu vor mai fi nevoite să iasă din garsoniera jegoasă. Datorită acestui fapt nu-şi vor mai expune ciocul mutilat şi penele de pe ceafă. Datorită acestui fapt lumea va fi mai fericită.

Balanţa. Cum spuneam şi în ediţiile trecute, persoanele din zodia talerului sunt echilibrate, cinstite. Totuşi, vineri vor derapa un picuţ, cu ajutorul alcoolului dublu rafinat negociat la sânge la magazinul de cartier. Vor defula dejecţii obsesive privind alegerile, vor împroşca în stânga şi în dreapta injurii la adresa sistemului. Vor sfârşi rulaţi într-un covor la secţia de poliţie.

Scorpion. Scorpihoiţii îşi vor târâi intelectul vătămat spre munte la sfârşitul săptămânii. Din lipsă de activitate şi pentru a-şi mai spăla imaginea în faţa altora vor alege un mijloc de transport nepoluant: rolele. Vor ajunge într-un final la cabana închiriată, loviţi de maşini şi dezhidrataţi. Vor bea apă din pârâu, infestându-l, vor culege ciuperci din pădure şi, cu gândul la low-budget-urile americane, le vor mesteca în neştire. Vor leşina. Fiind sodomizaţi de urşii carpatini, îi vor infesta şi pe aceştia.

Săgetător. O zi fermecată pentru femeile arcaşe cu faţa de elf. Vor primi din partea corporaţiei un bon de cumpărături în valoare de 2000 de ron. Altruiste din fire, cu mila şi compasiunea în sânge, se vor gândi tot timpul la copiii bătuţi de soarta în timp ce îşi vor cumpăra ţoale şi accesorii pentru sezonul de iarnă de toţi banii.

Capricorn. Vor miji ochii de ţipari infectaţi cînd vor realiza că li se apropie ziua de naştere. Îşi vor face liste cu prietenii care merită o bere la pet, cu nenumăratele cadouri dorite şi cu datoriile către alte persoane. Vor rămâne cu ele deoarece nu sunt iubiţi/te de nimeni. Oi fi eu hidos,urât dar voi sunteţi urâţi de toată lumea. Rog să renunţaţi la sinuciderile în masă, doresc să apelaţi la cele în perete.

Vărsător. Da cum aţi bănuit gulaşul s-a răcit tocmai la voi. Nu vă pot relata prea multe, pot doar să vă anunţ că în dreptul vostru apar o cruce şi un taraf. Nu ştiu de ce, dar cred că e de bine. Spor la toate cât mai aveţi spor.

Peşti. Pimpii zodiacali vor avea parte de o serată magnifică miercuri. În parcul I.O.R.. Vor avea profit de pe urma băieţeilor tranzacţionaţi la bursă. Sâmbătă chiar îşi vor permite o maşină nouă. Mă rog nouă pentru ei. Totuşi vă sugerez să o vopsiţi înainte deoarece vecinul de palier s-ar putea să se prindă că e a lui.

Horoscopul săptămânii 30 noiembrie- 06 decembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Ploaia din păcate nu ne spală păcatele trecutului când sorbim din ochi politicul expectorând ce avem mai scump pe lume, după o noapte de gândire latentă asupra viitorului. De aceea nici zodiile nu ne mai ajută când putem ştampila fără să învăţăm din experienţele anilor 90. Cui să-i pese de cei mulţi şi săraci când pe de altă parte se gândeşte la datoriile către cei puţini şi bogaţi? Poveţele lui Jean Horoscopizdul sunt gratis, din inimă, căci nu au preţ. Să ne îndreptăm privirile înspre ciorba astrală din această săptămână, căci miroase bine, fiind codimentată cu de toate pentru toţi, sau viceversa.

Berbec. Fraţii noştri cu ţeasta tare şi coarne-n rect vor avea parte de o atenţie sporită din partea organului de poliţie în momentul în care, din lipsă de activitate ori pur şi simplu pentru a impresiona vreo fufă cu intelectul ascuns în tanga, vor încerca să protesteze împotriva sistemului la parada de 1 decembrie. Atenţia va consta, în general, în bulane pe cârcă exprimate suav pe muzica fanfarei.

Taur. Taurii doritori de senzaţii tari, întrecuţi de această dată de rudele de mai sus, nu vor mai avea de ales decât ieşirea duminică din cabina de votare, aceeaşi din care a ieşit şi Adrian Porcul Sodomizat N., în faţa camerelor de luat opinii, vederi şi impresii. Pentru a-şi atinge punctul de adrenalină vor ieşi dezbrăcaţi, cu tuş pe mădular, plus o foaie de vot mai albastră decât gura unui copil răcit. Evident vor fi bătuţi acasă de mamele ruşinate în faţa tuturor vecinilor de palier.

Gemeni. Aceşti monştri sacri ai geniului neexploatat, cu replica pe buza inferioară şi lenea în palma dreaptă vor avea parte  joia aceasta de o mare realizare. Bine de fapt vor realiza că este ocean. Un ocean de virgine la dispoziţia zodiei în cauză. Nu mă refer aici la cele 40 de fumei musulmane acoperite cu pături pe meclă, e vorba de fătuci autentice, viitoare piţi autohtone. Spor la muncă dragi gemeni şi să dea Domnul să vă ţină inima şi celălalt muşchi.

Rac. E de rău pentru voi, mă refer la fete. Nu, nu este vorba de chestia respectivă, deşi ştiu, nu mă interesează situaţia dumneavoastră menstruală, nu am legături cu hormonul reproductiv. Este vorba despre reducerile la magazinul on-line Secretele Victoriţei. 90% reducere. Promoţia se termină miercuri. Comenzile se pot da până marţi. Aaahhh, prea târziu.

Leu. Sau pepeleu cum zice acelaşi prieten bâlbâit, când are placa în gură. Leii sunt în dubii. Adică ar vrea să iasă sâmbătă în oraş să se mucifice stomacal, dar de asemenea, ar vrea să meargă şi duminică la vot. Acum ştim cu toţii că leii sunt muci la băutură, adică fac urât şi nu-şi revin decât a treia zi. Aşa că dacă se îmbată, duminică nu mai ies din casă. Dilemă mare, propun să bea de sâmbătă până a doua zi direct în  secţia de votare alături ce trei poliţai meniţi să „păzească” locul.

Fecioară. Majoritatea o va freca la rece cu gândul la vinul şi cârnaţii îngurgitaţi de Crăciun. Pentru ei va trece repede săptămâna. Aşa de repede că nici nu-şi vor da seama că au fost înşelaţi de iubite/neveste/amante zilnic.

Balanţă. Oamenii echilibraţi, cinstiţi, cu talerul drepţii în mâna, în loc de ţâţa iubitei, vor urmări dezbaterile televizate, interviurile, analizele politice pentru a se decide în pătratul cui să pună ştampila. Se vor gândi doar la viitorul României, la binele ţării, adevăraţi altruişti. În drum spre secţia de votare, duminică, vor fi accidentaţi pe trecerea de pietoni de către microbuzele, pline cu ţigani şi ţărani, venite pentru a-şi da cu părerea de mai multe ori în sectoarele capitalei.

Scorpion. Ei, ei, ei. Scorpihoiţii, cei mai urâţi (nu fizic) dintre pământeni, un fel de alcool pentru ciroze. Bunii noştri prieteni, de la depărtare, de preferat de la mare depărtare, vor avea noroc în dragoste. Adică toată săptămâna se vor iubi între ei. Fetele cu mine, băieţii cu băieţi. Vor crea prietenii anale de neînchipuit, poduri de flori şi alte bucurii carnale. Felicitări.

Săgetător. O zi de marţi propice arcaşilor. Mulţi vor avea liber, cu excepţia sclavilor de birou, care şi-au făcut culcuşul în corporaţie şi care nu mai ştiu noţiunea de lumină naturală. Astfel îşi vor putea surprinde iubitele frigide de prea mult timp cu un masaj senzual şi un dialog clitorisian. Mai greu pentru matematicieni, mai uşor pentru poligloţi.

Capricorn. Voi veţi fi cu capul în nori, ca de obicei. Veţi visa la nu ştiu ce mărire, la nu ştiu ce petrecere, concert ori cumpărături. Treziţi-vă la realitate, sunteţi crema societăţii, adică frecaţi de toată lumea. Puneţi mâna pe statistici şi înapoi la muncă, nu avem nevoie de trântori, că asta ar însemna ca toate celelalte zodii să muncească pe brânci. Şi când mă gândesc că sunteţi colegi zodiacali cu Eminescu …

Vărsător. Luni şi marţi liber. Miercuri şi joi concediu. Vineri concediaţi. Sâmbătă acid sulfuric. Duminică bani pe irişi.

Peşti. Da aţi ghicit la voi s-a cam terminat ciorba, au rămas doar grăsimea şi doi morcovi molfăiţi. Am citit totuşi în oala goală că vă va plăcea săptămâna aceasta modul în care ceilalţi se vor comporta cu dumneavoastră. Aici m-aţi cam speriat că din bătăi şi violuri nu veţi ieşi. Masochiştilor.