Comisia prezidenţială propune legalizarea prostituţiei.
Astfel, prima care va avea şansa de a intra în legalitate va fi politica românească.
Fratele sport
Fiind de sorginte latină mai ceva decât glumeţii de români, macaronarii din Palermo au pus-o de-un surf, dacă tot a venit muntele la Mahomed, în speţă dacă inundaţiile au umezit străzile din oraş cu un strat de apă mai mare de un metru. Decât să scoată apa din cuptoarele de pizza ori să-şi pună la uscat sacii cu paste, câţiva urmaşi ai lui Cezar au vrut să testeze forţa de frecare a plăcii de sub tălpi cu stratul superficial al întinderii de apă de ploaie de pe străzi. Un mod inedit de a înfrunta urgia, în cele din urmă, preferat plânsetelor după agoniseala de-o viaţă sau a vacilor şi caprelor înecate.
Dat fiind faptul că, la acest capitol, am putea să urmăm exemplul prietenilor şi vecinilor de imperiu european, sugerăm autorităţilor din România să organizeze pentru sezonul de inundaţii care urmează să apară pe finalul de an, diverse competiţii sportive în zonele potenţial calamitate. Am putea urmări întreceri de-a dreptul furtunoase de înot viteză pe uliţele principale, înot sincron în curţile familiilor mai numeroase, partide de polo între vecinii cu ceva de împărţit sau chiar iahting, să poată participa astfel şefii de post, popii şi primarii.
De asemenea, că se tot vehiculează apropierea unui seism puternic pe plaiurile neaoşe, rugăm Ministerul Sportului să fie pregătit (să se aloce fonduri, nene!) cu materiale pentru pasionaţii de alpinism, parapantă, paraşutism şi, nu în ultimul rând, proba de 100 metri plat. Sau, în cazul Bucureştiului, 100 de metri lat.
O Românie perfectă
Imaginaţi-vă o Românie perfectă. O Românie relaxată, cu cetăţeni numai un zâmbet de dimineaţă şi până seara, cu muncă puţină şi şefi înţelegători, cu salarii mari şi pensii mai mult decât satisfăcătoare, cu funcţionari suspect de amabili şi vecini negălăgioşi, cu străzi perfect asfaltate şi mii de kilometri de autostradă. În fiecare localitate să dispunem de câte o bază sportivă şi cu toate acestea bunul simţ să fie cel ridicat la rangul de sport naţional.
Oraşele să fie atât de curate încât prafului să-i fie ruşine să se aştearnă peste ele. Intersecţiile să nu cunoască ce-i acela un ambuteiaj iar şoferii să fi uitat la ce foloseşte claxonul. Pietonii să se întoarcă din drum pentru a aduna hârtiile şi pungile ecologice pe care vântul, singurul care mai face pe nebunul, le-a deranjat din coşul de gunoi şi le-a rostogolit pe trotuarul impecabil de curat. Câinii comunitari să nu te mai muşte atunci când le violezi teritoriul, ci să te roage frumos să pleci.
Ideea discriminării să se dilueze atât de mult încât să se rezume doar la situaţii în care un cetăţean străin, pesemne invidios, să pretindă că un om de-al locului a fost mai puţin atent şi bun cu el decât cu alt rătăcit al planetei venit în România să se convingă de perfecta armonia ce ne caracterizează ca naţie. Ungurii să fie mândri că sunt români, ţiganii să fie daţi exemplu de corectitudine, preoţii să participe la parade gay iar Mircea Badea să fie invitat permanent la Cronica Cârcotaşilor.
Să avem o clasă politică imaculată care să te umple de mândrie atunci când îi observi aplombul cu care îţi reprezintă interesele şi să dispunem de un guvern pestriţ în care membrii săi să îşi dea demisia de onoare la cel mai mic derapaj, alegătorii compătimindu-i şi respectându-le în acelaşi timp decizia. O societate fără de cusur în care termeni precum crimă sau infracţionalitate să fie pomeniţi doar în cărţile de istorie sau în buletinele de ştiri externe, o societate în care secţiile de poliţie să fie transformate în mici muzee locale iar funcţiile poliţieneşti să devină pur decorative.
Televiziunile să difuzeze doar emisiuni de top, filme de Oscar şi muzică impecabilă. PROTV-ul să difuzeze în fiecare zi Faptele bune de la ora 5, Taraf TV ne prezinte seară de seară câte un manelist cântând muzică clasică iar Elodia să aibă o rubrică culturală la OTV.
Imaginaţi-vă toate acestea şi apoi răspundeţi-vă sincer. N-ar fi complet de căcat!? S-ar mai putea numi asta România?…
Cu ochii larg închişi
Este ora 7:00 a.m. Mă trezesc voios cu gândul că începe o nouă zi de muncă. Îmi place să lucrez. Motanul încă doarme nestingherit. Urmăresc ştirile dimineţii savurând o cafea cu lapte. Găurile din stratul de ozon au dispărut în totalitate. Eforturile mondiale au dat roade în sfârşit. Mai aflu şi că România a devenit a şasea ţară din Europa care se foloseşte doar de energie alternativă.
Ies îmi iau ziarul de la chioşc. Lumea mă salută politicos. Le întorc favorul. Pe mulţi nu îî cunosc. La zece metri în faţa mea doi liceeni se grăbesc să ajute un bătrân să treacă strada. Nu este grabă, toate maşinile oprind fără să claxoneze. Lumea zâmbeşte, am şi uitat cum este să priveşti nişte chipuri curate, vesele.
Peste o zi sunt alegerile, se preconizează o rată de participare a cetăţenilor năucitoare de aproape 97%, cu 3% mai mult decât în alegerile precedente. Este clar cine va câştiga. În ultimii ani ţara noastră a depăşit multe ţări europene din punctul de vedere al stabilităţii financiare. Constituţia a fost modificată, legile de asemenea. Trendul este ascendent. Şomajul nu mai este un subiect tabu, de fapt nu mai este un subiect deloc, un procent de 0,03% fiind nedemn de luat în seamă. Speranţa la viaţă a crescut până la vârsta de 79 de ani. Totul este acaparat de latura pozitivă a oamenilor.
Aglomeraţia din Bucureşti a dispărut demult. Poate şi datorită podurilor şi pasajelor suspendate, dar în primul rând datorită şoferilor, nimeni nu se grăbeşte, nu blochează intersecţia. Capitala a fost votată prin primele cinci oraşe din lume din punct de vedere al curăţeniei şi al siguranţei. Toată lumea îşi face treaba, nu există niciun fel de comentariu. Şpaga a fost eradicată, este drept în timp şi cu multă dibăcie.
Sunt fericit că sunt român. Nu speram să ajung vreodată să văd o aşa schimbare .
Dar ce vorbesc ? Iar am aţipit în metrou, noroc că mi-a dat ghiont un nene să-i fac loc. În drumul spre casă un puşti m-a scuipat în faţă. A început să râdă. Eu … eu doar visez cu ochii larg închişi.
Gânduri din lumea de dincolo
Visăm, alergăm, ne ascundem. Pe cerul fiecăruia dintre noi, o stea aşteaptă să fie aprinsă şi pusă în constelaţia imperfectă de la facerea ei, luminându-ne fruntea, sufletul, ridurile.
Greşim, suferim, alergăm. Pe bolta fiecăruia dintre noi un luceafăr fals aşteaptă hain distrugerea unei ordini impuse în spatele cortinei, arătându-ne gânduri murdare.
Visele pot, uneori, deveni materie palpabilă, modelate după fantasmele vieţii. În acel moment, paradoxal, lumina va plânge întuneric iar comorile se vor scurge printre degetele destinului ales în reverii.
Visele pot rămâne vise. O lume a visătorilor, lipsită de temeri, nu poate aprinde, în schimb, o stea. Iar luceferii falşi nu pot ajunge aici niciodată. Când visăm, nu greşim. Când alergăm, suferim. Ne ascundem.
Visaţi…
Culisele demiterii lui Bergodi de la Steaua. Harta cronologică a evenimentelor.
Joi, 17 septembrie 2009, Stadionul Ghencea, Bucureşti, România.
21:30 – Jucătorii celor două echipe se încălzesc frenetic. Prezent în loja oficială, George Becali îl felicită telefonic pe Barroso. Tribunele aşteaptă goale începerea jocului.
21:34 – După ce a scăpat o minge printre picioare, Zapata are un schimb de amabilităţi cu jucătorul moldovean Da Costa care îl cataloghează drept ţigan crăcănat. Zapata ripostează şi îl face pe brazilian, rus împuţit.
21:37 – După ce a terminat convorbirea cu Barroso, Gigi Becali îl sună pe Cristiano Bergodi pentru a-i da noi indicaţii tehnice. Telefonul italianului este închis. După mai multe încercări eşuate, Becali îl sună pe Cristi Borcea să-l întrebe scorul din meciul cu Dinamo. Borcea e în culmea fericirii. Invidios, Becali închide.
21:41 – Bănel Nicoliţă a încheiat cea de-a două suta tură de teren. Arbitrul de rezervă le cere oficialilor stelişti să traseze din nou tuşele de margine. Telefonul lui Bergodi rămâne închis.
21:47 – Bergodi îi cheamă pe jucătorii stelişti pentru ultimele indicaţii. Becali agită mâinile şi strigă cât îl ţin plămânii la italian să îşi deschidă telefonul. Bergodi face semne către tribune şi îi dă de înţeles că nu îl aude. Bănel cere permisiunea să mai facă încă şase ture pentru a-şi încheia încălzirea.
21:59 – Cele două echipe aşteaptă ieşirea de la vestiare. Becali trimite un acolit să îi ceară antrenorului să-şi deschidă telefonul mobil că altfel o face de oaie.
22:05 – Arbitrul de centru fluieră debutul partidei. Patronul stelist a sesizat deja hibe în jocul echipei sale. Din cauza crampoanelor tocite de la atâta alergat, Bănel face prima alunecare.
22:11 – Bergodi zbiară de pe marginea terenului dând indicaţii jucătorilor. Becali are senzaţia că ecoul îl vorbeşte pe la spate.
22:19 – Becali ţipă la Sudu cerându-i să fie mai agresiv. Concentrat la joc, Surdu se face că nu îl aude. Becali se pierde cu firea.
22:26 – Italianul le cere jucătorilor mai multă determinare. Pe aripa dreaptă, departe de fază, Bănel Nicoliţă se ia la întrecere cu două care romane, alegorice.
22:31 – Becali primeşte un telefon. Nu, nu este Barroso, este Borcea care radiază de fericire. Îi spune lui Gigi că a început să se simtă mâna unui antrenor italian la echipă. Becali îi comunică hai sictir şi trânteşte nervos telefonul.
22:32 – Becali trânteşte pentru a doua oară telefonul mobil. Aparatul rezistă.
22:42 – Neputincios, Becali apelează la o soluţie de rezervă. Se roagă ca în seara cu bucluc Dumnezeu să fie român. Brusc, realizează aspectul echivoc al cererii şi revine cu o a doua variantă: îl roagă pe Dumnezeu să nu fie moldovean.
22:48 – Becali aşteaptă spumegând intrarea la pauză pentru a putea interveni şi a salva ce se mai poate salva din joc. Arbitrul de centru nu îşi găseşte carneţelul. Se uită suspicios la Bănel Nicoliţă.
22:52 – Becali coboară către vestiare pregătindu-şi în minte discursul incandescent. Încearcă din răsputeri să-şi amintească cum se spune la zdreanţă în latineşte.
22:54 – Becali e faţă în faţă cu uşa vestiarului. Din cameră se aude o voce înfundată. Fără să stea pe gânduri, apasă pe clanţă şi dă buzna înăuntru bolborosind înjurături într-o româno-aromâno-latino-tracă rudimentară.
22:54:34 – Antrenorul italian nu se lasă intimidat şi contraatacă într-o română stricată din care patronul stelist distinge clar mesajul ce cauţi tu aici, zdreanţo!? Brusc, i-a revenit în minte şi traducerea latinească a termenului căutat.
22:54:35:11 – George Becali, oier din tată în fiu de la debutul transhumanţei şi până în zile noastre, rămâne blocat. Într-o fracţiune de secundă, în faţa ochilor i se derulează imagini cu falangele romane stârpind în luptă ultimii daci cu cap de lup în vârf de băţ; vede gladiatori daci umiliţi în arene romane de pretori înfumuraţi ce le cer decapitarea; vede ofiţeri romani sodomizând tineri daci neînfricaţi şi mercenari beţi pângărind dăcoaice rumene în obraji. Simte cum toate umilinţele oamenilor de pe aceste meleaguri, de la Zamolxe până la Ion Iliescu, i se îngrămădesc sub ţeastă.
22:54:35:12 – Epifania ia sfâşit. Becali se gândeşte la ce-ar fi făcut Mihai Viteazul în aceste condiţii. Răspunsul vine de la sine în timp ce se retrage din vestiar cu onoarea sfârtecată.
22: 57 – Revenindu-şi din şoc, Becali face ture pe coridoare convocând toţi sfinţii. Va face şedinţă. Italianul trebuie să plătească. Se gândeşte că nu a mai fost umilit public în asemenea hal de când a aflat maică-sa că el a fost cel care a scăpat tot buzunarul cu căcăreze de oaie pe carpeta din sufragerie.
23:00 – Ceasul cu cuc din palatul latifundiarului bate ora fixă.
23:05 – Cea de-a doua repriză începe. Era cotropitorului Bergodi se stinge. Serialul Becali continuă.
Horoscopul săptămânii 21-28 septembrie 2009
Jean Horoscopiztul revine din călătoria spirituală încununată cu băştinaşii din triburile zengale şi curoniene, unde, mestecând ierburi naturale, a reuşit să citească în astre reuşitele fiecărei zodii în parte.
Berbec. Dorinţa dumneavoastră de adrenalină va fi calmată joi noaptea în parcul IOR. Aici veţi găsi plăcerea carnală oferită de un trib de şapte pitici autohtoni specializaţi în mânuirea şisului în stomac şi ştiuletelui în găurile de canal sau, când se poate în ale scolăriţelor. Se prevede vineri o petrecere cu lumânări şi bocitoare în onoarea dumneavoastră.
Taur. Marţi dimineaţa primiţi un telefon surpriză. Înjuraţi cu poftă în gând văzând ceasul, mai aveaţi încă zece minute de somn intens până a vă trezi şi a vă îndrepta spre muncă. Doar după ce mestecaţi timp de patruzeci de secunde conţinutul discuţiei, perioada mai îndelungată fiind şi rodul balelor lipite de mobil, un rânjet pervers şi un mulţumesc onomatopeic vă înseninează dimineaţa. Un coleg vă anunţă că patronul a avut un accident, iar angajaţii sunt rugaţi să nu mai vină o zi la serviciu. Adormiţi la loc fiind trezit după amiaza de acelaşi ton nenorocit de apel. Răspundeţi, auziţi aceeaşi voce care vă spune că a fost o glumă. Miercuri sunteţi demis.
Gemeni. Voi aţi devenit la fel de activi ca o lopată ruginită şi aruncată în fundul curţii. Este cazul să daţi burta şi colăceii jos. Pentru aceasta sugerăm împerecherea repetată alături de persoana apropiată. Laba nu se pune, nici banana. Dacă nu aveţi pe cineva iubit, urcaţi în 123 şi frecaţi-vă insistent de călători. Nu se ştie de unde sare dragostea. Bărbaţilor le sugerăm să îşi coafeze şi partea dorsală, femeile trebuie să se rezume doar la nişte şerveţele umede, pentru faţă.
Rac. Reuşiţi să obţineţi un împrumut de la o persoană fizică în vederea achiziţionării apartamentului dorit. Ca să o recunoaşteţi vă facem un portret pentru a o putea recunoaşte când o întâlniţi. Bărbat, un metru şaizeci, nouăzeci de kilograme, burtă dublă, patru ghiuluri pe mâna dreaptă, funie de aur la gât, trancan la brâu. Vineri primiţi o vizită din partea acestui personaj. Tot în această zi învătaţi să jucaţi barbut. Din complezenţă pierdeţi apartamentul, maşina, papagalul şi nevasta. Duminică vă faceţi o serie de prieteni de viitor în pasaj la Obor.
Leu. Dacă ar fi să alegem o zodie câştigătoare dumneavoastră aţi fi. Veţi avea parte de aventura vieţii miercuri după serviciu. În drumul spre casă, pe aleea aceea întunecată care vă provoacă o oarecare stare de nervozitate, veţi fi sodomizat de o trupă de soldaţi nomazi. Din fericire vă veţi păstra adidaşii preferaţi. Din nefericire nu veţi mai sta pe scaun aproximativ patru zile. Luaţi partea bună a lucrurilor: încă nu vă mănâncă nimic.
Fecioara. Alcoolul vă va creea destule probleme săptămâna aceasta: luni veţi învăţa târâitul pe burtă pe scările blocului, marţi depresia şi sunetele ascuţite vă vor modela mimica, miercuri chiuveta de la muncă se va umple de o ciorbă de perişoare intersectată cu o porţie de olteneşti, joi veţi reuşi după trei ore să vă legaţi la şireturi, vineri este o zi de scos din calendar, sâmbătă veţi înjura funcţiile locomotorii, duminică vă reveniţi însă, cu un frumos curcubeu pe buze, vă juraţi că nu veţi mai agăţa niciodată după doisprezece shot-uri de tequilla.
Balanţă. Talerul draconic vă împinge spre partea ciudată a străzii. După o scurtă repriză de cafteală la serviciu, finalizată cu un croşeu în ficatul directorului adjunct, surpriză … veţi fi concediat. Lupta se reia seară când sunteţi surprins rulând cu poftă un cui în faţa intrării de la o terţă secţie de poliţie. Vineri sunteţi eliberat şi, îndemnat de cei şase poliţişti agresaţi anterior, vă înscrieţi în K1. Antrenat de soţie ajungeţi să fiţi imun la orice tip de lovitură. Finala este aproape, duminică urmând să mergeţi în vizită la soacră.
Scorpion. Descoperiţi o pasiune ascunsă. Este aşa de ascunsă că nici noi nu ne-am dat seama exact. Vă putem dori doar sănătate, fiind nevoiţi să vă cerem să învătaţi să curaţaţi un Glock 22. De asemenea trebuie să vă deghizaţi un pic în momentul în care vă daţi seama exact de pasiunea dumneavoastră.
Săgetător. Găsiţi excursia ideală pentru acest Crăciun. Ieftină pe deasupra. Vă anunţaţi partenerul de viaţă, dar din păcate sunteţi părăsit/ă. Nu ne putem da seama de ce. Oricine şi-ar dori un tur complet de cinci zile în Red Light District. Deşi sunt dezamăgit nu renunţaţi la idee, alături fiind şi mama dumneavoastră care se oferă să meargă ea. Să ştiţi că vrem pozele când vă întoarceţi!
Capricorn. Lipsa de creativitate se resfrânge în faptul că săptămâna aceasta nu veţi face nimic special. De fapt tot timpul a fost aşa. Sunteţi la fel de sterşi ca tabla de clasa a doua. Palizi, trişti, monotoni nu veţi ieşi cu absolut nimic în evidenţă. Nici măcar cangrena de la piciorul stâng nu-şi mai dă arama pe faţă. Joi căscaţi a plictis în timp ce sunteţi jefuit la stop.
Vărsător. Zi mare vineri când vă simţiţi posedat de fosta prietenă sinucigaşă. Mă rog aşa vă place să-i spuneţi, nu e vina dumneavoastră că nenorocita a aprins lumina fix în ziua în care aţi uitat gazele deschise.Şi nici nu aţi apucat să-i spuneţi că biletul ei de loto era câştigător. Vă coafaţi, vă faceţi unghiile, vă epilaţi, ieşiţi la produs. Spor.
Peşti. Vă pregătiţi să furaţi vineri mireasa. Participaţi la nunta şefului. Ideea se concretizează, numai că uitaţi să o aduceţi înapoi. Duminică sunteţi prinşi la ieşirea din ţară. Din fericire între timp aţi luat potul, reuşind să vă căsătoriţi civil cu ea sâmbătă. N-aţi fost niciodată aşa de vesel, gândindu-vă că l-aţi ars pe neghiobul ală care v-a făcut viaţa un calvar în ultimii ani. Nu contează de mireasa e gravidă şi că are HIV.
Radu ştie de ce
Radu Berceanu a declarat că accidentul feroviar produs azi dimineaţă la Cârcea, lângă Craiova, este datorat unui act intenţionat criminal.
Cred şi eu, cu siguranţă a existat intenţie în lăsarea de izbelişte a infrastructurii din România.
Povestitorul din Dăbuleni
Ecaterina Andronescu a adormit în timpul unui discurs al şefului său de partid, Mircea Geoană, la Târgovişte.
Iată una din dovezile care ne arată că vorbele lui Geoană erau, de fapt, basme.
Foc şi pară
Candidatul Partidului verde la alegerile prezidenţiale, Remus Cernea, a anunţat că-şi dă foc în faţa televiziunii publice, ca semn de protest faţă de încălcările democraţiei.
Iată cum domnul Cernea arată de-a dreptul că este supărat foc pe sistemul din România.