Horoscopul săptămânii 01-07 martie 2010

Vine mai rapid decât cutremurul! Nu este vorba de foame ori de vreun croşeu pe aleea neluminată! Se apropie un 8 martie dezgustător de seducător pentru fiecare! Cei care au scăpat cu buzunarele intacte de Morţişor nu vor avea nicio eschivă de ziua ei! Astrele suspină printre ghiocei după o şaorma şi o bere la pet! Jean Horoscopizdul nu s-a întors, el nu plecase nicăieri. S-a urnit oleacă pe laterala scaunului, cât să-şi scuipe falangele pe tastatură. Zodiile fierb, la fel şi ciorba.

Berbec. Venerabile ovine cu laţe şi păr pubian cârlionţat vor încerca din răsputeri să pună mâna pe una bucată carne fragedă, postdecembristă, numai bună de ronţăit. Din păcate vor acapara o felie, Felie fiind un bătrânel sociopat care udă lumea cu pişat în toiul zilei în parcul Tineretului.

Taur. Grei de cap, cu mai mult sinapse fără mecanisme chimice decât un leneş călcat, consecutiv, de o cireadă de tractoare româneşti rătăcite prin ţări tropicale, taurii vor avea un bonus de retardism miercuri seară, când vor avea parte de jocul vieţii alături de alţi fericiţi. Vor denumi jocul „ceafă lată” deşi, mai degrabă, ar putea fi numit ” ceafă lopată”, fiind necesare, aţi ghicit: o ceafă, o lopată şi un tremurat subit, înlocuitor al dansului lângă un gard electrificat.

Gemenii. Majoritatea fiind ectomorfă, un dar ceresc dacă este să-l corelăm cu lenea specifică, se va putea specula despre oamenii oglindă că sunt slabi şi de înger. Ei bine, nu! Iată că respectivul îşi va lua coastele în gingii şi va ataca, singur-singuchel, o brigadă de mămăiţe extaziate la un concert pe lângă microfon al lui Cornel Fugaru, recunoscut după asemănarea numelui cu Shukaru.

Rac. Cracul, o carte esenţială, un arhetip studiat îndelung de profeţi şi, ocazional, de  prostituate despre cum să nu-ţi trăieşti viaţa, va dori în această săptămână iubăreaţă să mai socializeze şi bucalo-faringian cu diverse crace pe Faţădecarte.com/ă. Vor eşua, evident, rămânând să se tragă (pe) la spate singuri.

Leu. Pepeleul, regele, ză ching, yao ming şi alte terţe curvăsării, îţi va băga mielul în el de Mărţişor şi va încerca să-şi impună punctul de vedere asupra acestei sărbători în faţa celei care îi strânge dubios urechiuşele păroase în fiecare noapte între aductori şi gracilis. Va pleca la muncă a doua zi cu placă dentară şi ochelari de soare.

Fecioara. Melancolici şi dezhidrataţi îşi vor îneca visarea vineri seara la o un birt urban alături de un fost preşedinte de locatari şi de un angajat la salubrizare. După o noapte călduroasă în şanţul, operă a Rad3t-ului, bineînţeles, împreună cu cei doi prieteni de ciroză îşi va pune încă două zile întrebări despre sensul vieţii. Când să găsească răspunsul, îl va păli altă întrebare esenţială: ” De ce pe Mitică de la 3 îl cheamă Ion?”.

Balanţă. O zi de joi ratată pentru venerabilii posesori de taler şi cojones. Aflat cu presupusa viitoare iubită într-un club de fiţe, îi va sări ţandăra şi sângele peste tot încercând să afle de ce frumoasa pe care a ţinut-o de braţ a pus mâna pe un ţesut adipos străin în baia clubului. Se va lua la harţă cu diverşi, aceştia făcându-i cadou nişte cascadorii marca Chuck Norris. Va sfârşi în apartamentul închiriat, plângând cu toţi cei trei ochi.

Scorpion. Scorpihoiţii vor zâmbi din nou. Se vor alege o multitudine de mărţişoare. Nu le vor primi propriu-zis, nefiind nimeni destul de ratat sau nebun şă execute o asemenea imprudenţă. Dar, în îmbulzeala creată de stolul de păsărici fandosite în goana de a-şi primi binemeritatele broşe şi terţe chestii de agăţat între nuri, scorpihoaicele vor aduna de pe jos vreo două trei mărţişoare pierdute.

Săgetător. Arcaşii vor încerca şi ei să înţepe măcar o înţepată la serviciu. Vor rata, săgeata cu gust de căpşuni ori cu forme ciudate ducându-se înspre şef. Vor avea de ales: ori o demisie de onoare ori un date la concertul Elton John, alături de burtosul chel, plătitor de salarii.

Capricorn. Adevărate întreprinzătoare, vor vinde mărţişoarele primite dimineaţa. În pauza de masă le puteţi găsi lângă o tarabă improvizată în zona Obor. Nu vă faceţi griji dacă nu le veţi intersecta în această zi, ele vor fi acolo şi în alte zile, dar cu alte bunuri de vânzare.

Vărsător. Ei vor îngurgita metri cubi de marmeladă, concentrat din struguri. Că doar într-o singură zi e Mărţişorul, vor bea în cinstea lui până vineri când vor vizita secţia de urgenţă a Spitalului Municipal. Nu că ar avea greţuri sau ceva, ci pentru a-şi recicla băutura printr-o clismă făcută de profesionişti.

Peşti. Vor evita bisericile în această săptămână din pricina dezlegării la peşte. S-au săturat să-i prindă şi să-i frece bunicuţele prin bucătăria comunistă.

Lasă un răspuns