Se apropie Învierea Domnului, motiv pentru românaşii credincioşi să se mucească alături de amicii orbi cu vin de ţară, cu miresme de coniac. Se pot lăuda apoi că au băut sângele lui Iisus, reuşind cu multă îndemânare să facă o transfuzie completă. Horoscopul se prezintă umil, astrele fiind într-o continuă mişcare după comenzi de cozonaci, pască şi alte delicii. Jean Horoscopizdul este prezent ca-ntotdeauna să oripileze prin arta cititului în stele paralele.
Berbec. Cornutele vor fi un continuu subiect de mişto în gaşcă. Vor primi tachinări sub forma stufatului, fripturii sau a drobului. Vor încerca să se mai destină puţin în fiecare seară împreunându-se cu oaia de acasă.
Taur. Pentru dumneavoastră va fi necesar un refresh dat hard-ului. Munca în exces de la serviciu, lipitul timbrelor acasă în speranţa unui câştig suplimentar, serile pierdute pe străzile centrului vechi, bătăile pentru un scaun în metrou, laba monotonă, toate v-au cam dat pe spate.
Gemeni. Oamenii oglindă vor sărbători cum ştiu ei mai bine Paştele. Din păcate ei nu ştiu mai bine, ei nu ştiu deloc. Dar ceea ce ştiu o ştiu cel mai bine. Ştiutul nimicului va fi adus şi de această dată la rang de artă, aşternut frumos de hârtie, devenind arhetip.
Rac. Cracii, fiind mai nişte pizde cu ochelarii de cal, se vor speria teribil în noaptea Învierii. În momentul în care vor fi nevoiţi a lua lumină vor suferi un atac de panică. Îşi vor imagina cu flacăra îi cuprinde, arzându-le tot părul dintre buci. De aceea, majoritatea vor intra în comă alcoolică în mirobolanta încercare de a-şi face curaj.
Leu. Pepeloaica, fiind crescută sub ritul creştin de mică, falsând grav în corul bisericii rurale, se va vedea nevoită a nu mai pune mâna, gura, faţa posterioară pe carne în Săptămâna Mare. Cum mâncărimile nu vor trece însă, va apela la un substitut natural din scoarţa de copac tropical.
Fecioara. O săptămână ciudată pentru fecioare. Vor avea tot felul de vise, pe care nu le vor putea descifra. Încet, încet vor da în paranoia, urmând ca sâmbătă să urce pe o statuie în Piaţa Universităţii. De acolo, cu ajutorul unei staţii de amplificare, obţinută cu greu după două runde de tăvăleală anală în Fire, vor începe să vorbească poporului despre nuferi, raţe migratoare şi lobodă.
Balanţă. Ei ca de obiecei vor intra într-o stare indusă de echilibru metafizic. Nu vor face nimic, dar nici nu vor sta. Vor upgrada sistemul uman de respiraţie, ducând arta expiratului înspre necunoscut.
Scorpion. Scorpihoiţii vor încerca să demonstreze că au totuşi cei mai mulţi prieteni de pe glob. Aşadar cu ajutor unui microscop vor căuta acarienii din perne, aşternuturi şi din budigăi. Vor număra însă doar cinci, morţi de altfel, deţinuţi în coproprietate cu persoana care şi-a luat inima în dinţi şi le-a făcut o degeţica în scârbă.
Săgetător. Arcaşii vor încerca să arunce săgeţi de amor din ochiul bun, care nu aleargă frenetic în stânga şi în dreapta, către domnişoarele gătite de bairam, venite şi ele la biserică. Din păcate, îşi vor da arama pe faţă, fiind traşi în jos de celălalt ochi, campion universitar la pinball.
Capricorn. Vor sparge nenumărate case pentru a fura ouă gata vopsite. Prinşi în fapt, vor sfârşi a număra nişte ouă pletoase de poliţist, într-o secţie de cartier. le va da cu rest.
Vărsător. În cinstea naşterii lui Iisus, plus a altor câţiva copii în această săptămână, se vor modifica din nou la mimică cu ajutorul ţuicii cumpărate după ce şi-au vândut Dacia din parcare. Îţi vor obliga iubitele, mamele, nevestele să le facă pasca cu rom, nu cu brânză.
Peşti. Vor da din buze pe uscat, râzând de soarta berbecilor. Singura dată când gura nu le va fi astupată cu o substanţă galbenă, bogată în acizi, minerale şi alte chestii neştiute care trec prin sistemul urinar.