Şoferiţa blondă

O blondă conducea haotic maşina făcând în continuu viraje. Este oprită de un poliţist care o întreabă de ce conduce aşa.
Blonda :
– Îmi pare rău, dar oriunde mă îndrept, întotdeauna e un copac în faţa mea şi se pare că nu pot scăpa de el.
Poliţistul se uită la ea şi-i zice :
– Domnişoară, ăla e odorizantul !

Nedumerire

Se intalnesc doi prieteni. Unuia tocmai i-a nascut nevasta si era putin nedumerit:
– Auzi ma, cum se faca ca nevasta-mea e blonda, eu brunet si asta micu’ a iesit roscat?
– Ia zi, de cate ori faci sex cu nevasta-ta? O data pe zi?
– …
– O data pe saptamana?
– …
– O data pe luna?
-…
– …O data pe an ?… Pai vezi ma, de aia, rugina!

Colecţionaţi, deci exist

    Ce chestie am aflat în Libertatea: un domn din S.U.A. şi-a tăiat sprâncenele în schimbul sumei de 1600 de dolari. Acum, nu ştiu ce să zic…O fi scump, o fi ieftin? Şi cine o fi vrut să păstreze la borcan respectivele fire de păr? Vreun colecţionar de sprâncene?
Ţinând cont de cele de mai sus, m-am gândit să prezint o listă de tarife celor care au ca pasiune adunarea a tot felul de chilipiruri. Aşadar, luaţi de aici:

 

 

                                                              MENIU 

                                                  (chilipir a la Robert)

Sprâncene naturale 1 000 lei firul
Curate, spălate zilnic, calitate deosebită, fără coloranţi. La cerere, vi le putem furniza arse. Nuanţe disponibile: şaten. Pentru varianta pe alb, comenzile se dau din timp iar termenul de livrare se face după minim 360 de luni. În caz de neonorare a comenzilor, asta e.
Mustaţă tip Freddie – 500 lei firul
Rezistentă la transpiraţie, culoare deosebită, certificat de conformitate inclus. Poate fi asortată cu stropi de muştar sau ketchup, la cerere. Nu oferim varianta arsă. Se livrează doar pentru comenzile ferme.
Bucăţi de ficat ardelenesc – 2 500 lei / gramul
Făcut din material tânăr şi călit în baie de alcool, poate rezista chiar sute de ani. Condiţiile dure de stres şi nesomnul regulat îi asigură duritatea unui scut de bambus. Certificatul de garanţie inclus îi conferă siguranţa originalităţii. Disponibil oricând. Cantităţi limitate.
Falus adolescentin – 3 000 lei / şedinţa de terapie
Calitate excepţională, fin la atingere, soluţia ideală contra migrenelor, depresiilor sau umezelii apărute brusc. Se poate doar închiria, cu tot cu mecanismul de funcţionare. Este disponibil doar prin programări punctuale. Apreciat şi oferit doar doamnelor şi domnişoarelor. Pentru domni nu avem nimic similar.
Ciupercă „fugi, nene” – 250 lei / gramul
Miros puternic, rezistent împotriva odorizanţilor de orice fel. Vă garantează succesul împotriva rozătoarelor, insectelor sâcâitoare şi animalelor agresive. Vă poate fi utilă în momentele în care oaspeţii nu dau semne că vor să plece în curând. Disponibilă oricând, la cerere expresă. Se pot testa mostre în condiţii de siguranţă maximă.
Biluţe cauciucate – 150 lei / gramul
Acest produs este specialitatea casei de mulţi ani şi vă poate fi oferit într-o gamă largă de forme, mărimi şi culori. Ingredientele sunt de cea mai joasă speţă şi respectă o reţetă veche de secole întregi. Oferim mostre gratuit, pentru testare. Stocul este asigurat în permanenţă iar livrarea se face imediat, prin aruncare.

Vă aşteptăm !

Hai, să trăiţi !

 

Naştere cu transfer

O femeie se duce la spital să nască însoţită de soţul ei. Doctorul le spune că a fost inventată o maşină care poate transfera durerile naşterii de la mamă la tată şi îi întreabă dacă vor să încerce. Cei doi sunt de acord.

Doctorul setează maşina la un transfer de durere de 10% – soţul se simţea excelent şi îi spune doctorului să mai urce un nivel.

Doctorul setează la 20% dar tatăl se simţea la fel de bine.

Doctorul îi controlează tensiunea şi setează maşina la 50%.

Soţul se simţea bine în continuare şi îi spune doctorului să seteze nivelul la 100%.

Doctorul se conformează şi femeia în final dă naştere unui copil, practic fără să simtă nicio durere. Soţii erau în culmea fericirii.

Când au ajuns acasă, poştasul zăcea mort pe treptele casei…

Mulţumim, Vali !

Legea conservării informaţiei

Ieri a intrat în vigoare legea conservării informaţiei. Tot ce înseamnă convorbire telefonică, SMS, e-mail sau BUZZ pe messenger va fi pus spre păstrare timp de şase luni în debaraua fiecărui operator de telofonie fixă/mobilă sau provider de internet. În toate aceste şase luni, singurii care vor avea acces la “borcanele” cu biţi vor fi băieţii de la MAI, SRI, SIE sau Parchet şi asta doar dacă un procuror sau un judecător le-o va îngădui.

Ei spun că toate aceste măsuri au fost luate sub semnul siguranţei naţionale. Chiar aşa!? Miroase a încercare de control total de la o poştă electronică.

Aşadar, dacă planează suspiciuni asupra unor persoane, cum că acestea ar atenta la siguranţa statului, atunci da! Obţineţi mandat şi ascultaţi-i sau căutaţi-i p-ăştia şi în cur. Dar nu confiscaţi voi pasaje întregi de intimitate a unei întregi naţiuni! Păi ce facem? Ne întoarcem de unde am plecat în ’90?
Oricum, cine este atât de naiv să creadă că băieţii nu erau pe fir cu mult înainte de aplicarea legii, înseamnă că trăieşte în alte coordonate. Nu ştiu de ce am eu impresia că ascultatul telefoanelor sau urmărirea poştei electronice e văzută în interiorul structurilor de supraveghere ca un mijloc comun de distracţie. Păi ca exponent al serviciilor secrete, să violezi intimitatea marilor rechini nu prea se poate; lanţul e mult prea strâns iar interesele sunt mult prea mari. E ca în natură. Cât timp arealul pune la dispoziţie hrană suficientă, marii prădători se ignoră reciproc. Şi cum nu sunt aşa de mulţi subiecţi ca să acopere nevoile agenţilor, aceştia din urmă trebuie să-şi testeze şi ei aparatura. Şi atunci ce fac? Îşi ciulesc urechile sau îşi cască ochii la ce mai spun cunoscuţii, la ce mai bârfesc vecinii sau la cum se mai alintă fosta prietenă cu actualul iubit.

Nu am nimic împotriva supravegherii traficului infomaţional atâta vreme cât acţiunea este făcută în slujba cetăţeanului şi este focalizată explicit asupra unor persoane sau grupuri care sunt considerate potenţiale pericole. Nu mai pun la socoteală inutilitatea acestor măsuri când e lesne de înţeles că, în mare parte, şi cei urmăriţi cunosc fel de bine cum să le preîntâmpine. Ce e alarmant este că s-a creat un cadru absolut legal prin care organismele statului pot avea acces direct la intimitatea “electronică” a oricărei persoane.

Ce să mai… goana informatică ne ajunge din urmă, ca să zic aşa. Lumea începe să arate aidoma societăţilor închipuite în filmele SF din anii ’90. În curând, o lege va obliga toţi cetăţenii să aibă CNP-ul imprimat pe braţ sub forma unui cod de bare. N-ar fi mai simplu aşa? Să te semnezi cu cititorul de coduri de bare? Iar când cineva va fi dat în urmărire generală, codul lui personal va fi invalidat astfel încât dacă va trece prin filtrele electronice ale unui hipermarket, acestea vor începe să ţiuie ca în cazurile sustragerii de produse.

Contrabandistul Ion

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai, ba! ce ai in saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
– Cu biciclete.