Cetăţeni din toată lumea, deveniţi emo !

    În timp ce răsfoiam revista presei de azi, deprimându-mă, mi-am dat seama că starea mea are la baza nişte calcule precise, făcute de psihologul Cliff Arnall (m-am informat, da ?). Bun. Deci azi, cică, ar fi cea mai deprimantă zi din istorie (!). Şi motivele sunt vremea neplăcută, trecerea sărbătorilor de iarnă, revenirea la muncă, facturile venite după Crăciun, datoriile în creştere, colapsul preţurilor din imobiliare, gripa. Păi, vorba regelui Gică, cum să zic, e greu, trebuie să dăm totul ca să fie bine adică să nu fie rău. Exact. Dar vreme neplăcută este din noiembrie. Dimpotrivă, astăzi chiar a fost cald pentru perioada asta a anului. Mă rog..Sărbătorile de iarnă au trecut de trei săptămâni, facturile au venit de anul trecut, datoriile cresc oricum, de piaţa imobiliară mi se fâlfâie iar la muncă am revenit de la începutul lunii. Ceea ce înseamnă că ori sunt în depresie de aproape o lună şi nu mi-am dat seama, ori se mănâncă răhăţel pentru cititorii plictisiţi. Sau trişti.
   Răscolindu-mi un pic materia cenuşie, am scos la iveală o idee tâmpă: propun să declarăm ziua de 19 ianuarie ca fiind ziua internaţională EMO. Iar în fiecare an să fie sărbătorită aşa cum se cuvine. Dacă anul trecut primarul Oprescu a băgat capitala în Guiness Book cu cel mai lung cârnat sau cu cel mai mare tort, la anul are ocazia să bată alte recorduri: cel mai mare grup de sinucigaşi care îşi taie venele în acelaşi timp, cel mai deprimant plâns, cea mai mare cantitate de sânge stoarsă de la o singură tăietură, cel mai mare salt sincron în cap de pe bloc, cel mai rapid spânzurat. În fine, aţi prins ideea. Şi ca să nu se facă treaba din bani publici, nu că ar mai conta asta la cât de trişti o să fim, sponsorul ar putea fi un mare producător de lame de ras.
   Oare astăzi puştii emo au fost fericiţi ?
 

Batalionul vânătorii de frunte Ţiriac

    Iată că s-a încheiat cu succes încă o partidă de vânătoare organizată de afaceristul Ion Ţiriac. Ştim cu toţii că au participat burghezi contemporani, s-au tras focuri de armă în pădure, s-a băut rachiu, s-au ascultat manele. Relaxant pentru participanţi, înfiorător pentru fauna împuşcată. Finalul a fost marcat de fotografia de grup, cu trofeul cel mai valoros şi meclele zâmbăreţ-arogante ale vânătorilor de lux. Comunitatea de mistreţi şi căprioare, din păcate, a rămas cu nişte minusuri la inventar…
   Bun, să spunem că vânătoarea este un sport pentru unii sau pasiune, mă rog, ce-o fi. Şi că la un moment dat aceşti indivizi simt nevoia să-şi arate valoarea şi nervii cu arma în mână, curmând vieţi de necuvântătoare. Eu încerc să-mi dau seama ce impuls îi aruncă în luptă: acela de a trage cu glonţul în ceva sau acela de a ucide o vieţuitoare, indiferent care ar fi arma. Eu le-aş recomanda să-şi arate bărbăţia prin Afganistan sau prin Gaza, căci şi acolo se trage.
   Îi sugerez domnului Ţiriac senior ca în episodul următor al serialului „Verdict:crimă de lux” să-i ducă pe domnii purtători de puşcă în afara domeniului de la Balc. Dacă tot vor să împuşte jivine, o pot face şi în restul teritoriului mioritic. Iar cele mai valoroase trofee le pot obţine în Bucureşti, în clădirea aia mare, 100% fabricată în România.

Safari

Doi prieteni se intalnesc.
– Tocmai m-am intors de la o vanatoare in Africa.
– Si ?
– Am fost violat de o gorila, masculul cel mai puternic din grup….
– Si?
– Cinci zile am facut sex fara pauza, incontinuu, fara sa se opreasca….Si incepe sa planga in hohote.
– Hai incearca sa te linistesti, il consoleaza prietenul, bine c-ai scapat cu viata. Esti intreg, asta conteaza. Eu n-o sa spun nimic nimanui iar gorila aia nu vorbeste.
– Pai tocmai asta e, ca nu vorbeste, nu scrie, nu telefoneaza, nu mail, nu SMS, nu nimic … 

În Arabia Saudită se joacă fotbal pe milioane de dolari

Cum în această perioadă toţi jucătorii din Liga lui Mitică şi-au pus ghetele în cui pentru a se bucura de pauza competiţională de iarnă, presa sportivă, nemaiavând material din spaţiul verde al terenului de fotbal, îşi focalizează atenţia, cum este aproape firesc, exclusiv în afara lui.
Foamea de fenomen fotbalistic a devoratorului autohton este stăvilită în toată această perioadă moartă cu tot soiul de picanterii din viaţa sportivilor sau a celor din jurul lor. Aflăm astfel câte sarmale a îngurgitat fotbalistul X, ce noi achiziţii auto a mai făcut preşedintele de club Y sau în ce locaţii exotice şi-a petrecut vacanţa de iarnă proaspătul antrenor Z. Ce-l face pe simplul telespectator să-şi mai aducă aminte şi de jocul de-a fotbalul este nebunia transferurilor.
La cât a vuit presa sportivă zilele acestea, transferul momentului, cel al stelistului Mirel Rădoi la formaţia saudită Al Hilal, ar putea concura lejer un subiect ca cel al inundaţiilor.
După ce simbolul din teren al Stelei a dat cu piciorul echipelor mari de pe bătrânul continent care l-ar fi curtat sezoane la rând, Zeul Fotbal, văr cu Dumnezeul lui Naşu Becali, l-a trimis să joace pe îndepărtatele terenuri din Arabia Saudită, dedesubtul cărora zac cantităţi nesimţite de zăcămite de petrol. Aproape oriunde ar evolua în regat, Mirel va juca fotbal pe, sau, mai bine spus deasupra a sute de milioane de dolari.
Fostul lider stelist a declarat presei conformat: nu poţi face performanţă pe mulţi bani şi să mai joci şi acasă. Corect! Nu la noi, în România. Şi cum a stat până acum acasă iar performanţa a rămas doar visul frumos de la apus, Mirel a ales „mulţi banii” de la răsărit.
Sperăm ca plecarea sa să fie de bun augur atât pentru el cât şi pentru echipa roş-albastră: el să câştige Balonul de Aur Negru iar Steaua să reuşească o serie de trei victorii consecutive.
 

Transplant cu dureri de inima

Unul are un accident si ramane fara penis. Se duce la doctor si i se pune un penis de negru. Dupa 3 luni vine la control.

Doctorul:   – Ia zi dom’le cum e cu noua jucarie?
Pacientul: – E bine domnule doctor, nevasta e fericita, eu sunt multumit, totul este super! Insa, am o mica problema, de cate ori fac sex cu nevasta-mea am intepaturi la inima. De la ce-ar putea fi?
Doctorul:  – Pai, domn’le, si pe pe mine m-ar durea inima daca mi-as f..e navasta cu p..a altuia!
 

Tăietorul de castraveţi

Un tip care lucra la o fabrica de conserve se plange psihologului:

– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag pu*la in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

– Dumnezeule, gafaie ingrozit psihologul, si ce s-a intamplat?

– Am fost pe loc concediat.

– Si taietorul de castraveti?

– A fost concediata si ea!

Dimineaţa cu sărman şi tanti

    Dimineaţa m-a prins, ca de obicei, certându-mă cu ceasul pentru acordarea a încor cinci minute de linişte. Au urmat tabieturi şi, într-un final, contactul cu exteriorul casei mele. Purtat de gânduri, ignor oraşul grizonat de iarnă. Şuvoiul de maşini începe să-şi facă simţită prezenţa în timpane şi în nări, grăbindu-mi paşii către destinaţie. Unul câte unul, trecătorii ieşiţi în cale adaugă nuanţe de gri peisajului anost-matinal. Din când în când, o adiere tăioasă de vânt se aruncă printre oameni, clădiri şi gunoaie, răscolind rămăşiţele urbane abandonate fără noimă. O măturătoare adună molcom resturile împrăştiate, nepăsându-i, parcă, de cursul vieţii derulate în jurul ei. Imaginea cotidianului îşi adună haotic piesele, amestecând palid nuanţele…
   Brusc, piesa derulată anterior este tulburată: un capac de canalizare aflat lângă trotuar se ridică vioi, arătând o arătanie cu ochii mijind de somn chinuit. Un carton îşi ia zborul de lângă personajul cu pricina iar ochii săi rămân pironiţi pe tanti măturătoare de mai devreme. După câteva secunde de tatonare, se răsteşte cu năduf: „Bună dimineaaaţaa!…Şi spor la treabă ! Hă, hă, hă!”.