Corneliu Vadim Tudor dorește să își anunțe candidatura la prezidențiale pe data de 17 Octombrie dar se plânge că nu are o sală, dând vina pe ipoteticele intervenții ale lui Traian Băsescu.
Îi sugerăm liderului P.R.M., dacă tot își caută o sală, să caute și țiglele de pe casă.
Președintele S.U.A., Barack Obama, a câștigat premiul Nobel pentru pace.
Acu, S.U.A. pot porni liniștite războiul contra Iranului.
Invatatoarea la clasa a IV-a:
„Copii, astazi am sa va explic cum vin pe lume copiii mici”.
Si Suzi, din ultima banca:
„Da’ noi astia care ne-am f*tut deja, putem iesi afara la o tigara?”
Vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
– Bade cat cosesti pe zi?
– Apai cam un hectar daca nu stau deloc.
– Ia arata-mi si mie bade cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
– Bade Gherghe uite ce m-am gandit: daca punem inca o coasa orientata invers se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, astfel nu mai avea timpi morti; s-a dublat productivitatea.
Vine din nou:
– Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea o grebla ca sa strangi si fanul din urma ta.
eficienta a crescut cu inca 30 %. Vine din nou.
Cand il vede badea Gheorghe o ia la fuga.
– Bade unde fugi asa, am venit sa-ti dau Ordinul Muncii
Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de p*la ca sa pot cosi si noaptea.
Doi cowboy în Vestul Salbatic:
– Eu am cea mai rapida mâna din Vestul Salbatic!
– Eu am gagica…
Doi miriapozi, el si ea, se pregateau sa faca copii. Dupa 3 ore de giugiuleli, zice el:
– Hai, nu fi rea, spune-mi, intre care picioare e!
Sotia, suparata ca sotul e plecat cu zilele de acasa la vanatoare, ii cere insistent acestuia sa o ia si pe ea sa vada ce pasiuni poate naste acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul:
-Cand vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire si tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator inainte si sa-ti fure trofeul.
Zis si facut. Se pune femeia la panda. Nu dupa mult timp sotul aude o impuscatura si apoi zgomot mare si cearta. Fuge repede in directia respectiva si o vede pe sotie certandu-se aprig cu un domn:
-Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tau, dar macar lasa-ma sa-i scot saua…
Doua blonde mergeau pe strada.
La un moment dat una dintre ele ii zice celeilalte:
– Ala nu e fostul tau prieten?
– Ba da.
– Fa-i cu mana.
– Nu, las’ sa-si faca singur.
Dezastru! Publicația cultural-artistică Libertatea își anunță cititorii doctoranzi în științele exacte că Oana Zăvoranu a fost jefuită la OTV. Cu alte cuvinte, celebra și talentata prezentatoare a televiziunii celor mulți și culți a fost ușurată de multe chestii personale, chiar în cabina sa de probă.
Consultându-ne cu specialiștii Cioburi în chestiuni pierdute irevocabil, am făcut la rece o analiză caldă și am dedus că nu acesta este primul jaf căruia Oana Zăvoranu i-a căzut victimă. Și, bineînțeles, nu putem acuza doar OTV-ul pentru lipsurile, descoperite în timp, ale duduii. Așadar, dacă hoții reușesc să vadă acest mesaj, dacă au măcar o fărâmă de demnitate umană și morală în ei, dacă-i încearcă un mic sentiment de milă față de efortul depus de creatorii Zăvorancei, îi rugăm să înapoieze de urgență, la redacția OTV dacă se poate, următoarele lucruri personale ale femeii: partea din creier care se folosește, uleiul pentru ungerea coardelor vocale, bucățile de silicon păstrate pentru moș Crăciunul de anul acesta (salutări, Pepe!), averea lu’ mă-sa, invitații care nu cer bani la tv, dublura lu’ Pepe (aia roz, cu baterii și formă de fruct), precum și talentul…ăăă, nu, ăsta n-a fost al ei.
Și pentru că suntem de bon-ton, rugăm hoții să-i lase și un tub de adeziv, pentru gură dar și un set de privire inteligentă, pe care să o asorteze cu liniștea. Facem noi cinste.
Un autocar care transporta călători români a luat foc pe o autostradă din nordul Italiei.
Probabil cauza este un cărbune încins sărit din grătarul aflat în spatele autocarului.