Săptămâna sub media. 1 – 7 februarie

• Brusturi media, Promo •

psm

  • Săptămâna debutează sub semnul fofilării. După ce cu puţin timp în urmă Libertatea ne informa că ziua de 18 ianuarie a fost cea mai mizerabilă zi a anului, lunea trecută aflăm cum că potrivit unui alt studiu, ziua în curs a fost ziua în care cei mai mulţi oameni lipsesc de la muncă. Aşteptăm cu înfrigurare ziua în care cei mai mulţi oameni cred în Dumnezeu, ziua în care cei mai mulţi soţi îşi înşeală nevestele şi, de ce nu, ziua în care cele mai multe femei îşi inaugurează ciclul lunar.
  • Tot luni, aceeaşi Libertatea ne oferă un ghid practic de utilizare al lui Roxxxy, roboţica care face sex,  prezentându-ne o serie de poze în care păpuşa, dotată printre altele şi cu inteligenţă artificială, îşi petrece clipe de neuitat în compania unui fotomodel de culoare, bine tatuat. Avem motive să credem că la finalul şedinţei futo, răpusă de oboseală, protagonista a refuzat să facă orice declaraţie.
  • Din ciclul ce se întâmplă dacă spălăm duminica, România Liberă de marţi sau miercuri, nici nu se mai ştie, răscolea tot superstiţiosul de rând cu un titlu extrem de suspect: Ce se întâmplă când semnezi noaptea contractul pentru casă. Articolul nu trata cazuri cu fantome ce intimidau cumpărătorii în timp ce aceştia semnau la lumina lumânării contracte pentru case bântuite, ci doar o temă referitoare la terţe conflicte iscate între dezvoltatorii imobiliari şi clienţi duşi cu zăhărelul. Păstrând suspansul, după câteva zile titlul a dispărut. Nu şi fără urmă. Link-ului încă mai păstrează aerul misterios al acestuia.
  • Libertatea de miercuri ne prezintă un filmuleţ cu o blondă, hostessă la o expoziţie de maşini, care, aşa cum se spunea şi în articol, era dotată cu un impresionant control al sânilor. Concluzia ar fi fost mult mai edificatoare dacă blonda s-ar fi pus la dispoziţia doritorilor şi pentru o sesiune de drive test, în culise sau chiar în maşină.
  • În aceeaşi zi, Cancanul ne prezintă un caz absolut uluitor. O fată fără vagin a rămas gravidă, după ce a fost înjunghiată de iubit. Suntem foarte curioşi să aflăm noutăţi şi despre octogenara violată de un taur ce a născut o viţică deja gestantă cu patru viţei sau despre liceanca rămasă însărcinată după ce, la examenul oral de la anatomie, a prezentat un subiect referitor la aparatul reproducător.
  • Din Click!-ul de joi aflăm de cazul al unei femei din Africa de Sud care se hrăneşte cu pământ de zece ani. Autorităţile s-au sesizat abia după ce au constatat că lipsesc circa două hetare din suprafaţa efectivă a unui parc naţional.
  • În shimb, din Libertatea de duminică aflăm că în urmă cu două luni nepoata lui Carlos Santana a mâncat şorma în Regie. Ştirea vine după ce în urmă cu aproape optsprezece ani, amantul concubinei unui dansator de-al lui Michael Jackson a servit un pahar de suc de la TEC şi a cumpărat o pungă de pufuleţi de la un SRL proaspăt înfiinţat în proximitatea Stadionului Naţional, respectiv în curtea Electoaparataj.

România sub limita de îngheţ

• Frustrări din cartier, Promo •

zapada-Frig.  Frig de-ţi îngheaţă apa la genunchi, de-ţi fug perciunii sub căciulă, de ţi se cristalizează şi gândurile sub ţeastă. Iar generalul Iarnă abia dacă şi-a mai oprit puţin asaltul. După ce şi-a luat masa de aer rece tocmai din îndepărtata Siberie,  numai bine că a aţipit puţin, prilej pentru gradele Celsius să-şi mai scoată sfioase capul, câte puţin la amiază, deasupra limitei de îngheţ asemenea unor animale de tundră ieşite din hibernare. Dar tocmai ce s-a trezit şi e gata să-şi reia asaltul. Noi salve de vânt şi ninsori se aşteptă în următoarele zile pentru jumătatea sudică a ţării.

Frig, gheaţă şi mormane de zăpadă murdară. Mai nou intră în schemă şi vântul puternic. Şi din nou frig. Agentul termic rămâne în alertă. Frig de fac pneumonie purecii pe maidanez, de-ţi îngheaţă zacusca dintre măsele, de-ţi ajung tremurând mail-urile în Inbox.

Hai o săptămână, două, o lună, o lună jumate, dar până când băi nene!? Îmi vine să iau la şpiţuri mercurul termometrelor. Urcă, bă! Încă o lună aşa şi deja încălzirea globală o să devină o legendă.

Şi iarăşi frig…

Scurtă scenetă sub „s” şi „ş”. Subiect: sex

• Aberația de intelect, Promo •

Şase seara. Sâmbătă. Sediul societăţii Scorbura SA. Şeful studiază ştatele.  Sictirită, secretara sprijină scaunul. Sunt singuri, sastisiţi şi se simpatizează.
Secretara şopteşte suav.
– Şefuuu’, socotiţi?
Simandicos, şeful suceşte sprânceana.
– Să spunem…
– Şi sumele suie sau stagnează?
– Suie, sistematic.  Salariaţi sifilitici…
– Sunteţi suuuper-supărăcios, şefu’. Ş-aşa sexy…
– S-o spui şi soacră-mii.
– Sigur, sigur…
– Sictir!
Şeful se supără. Secretara surâde şiret şerpuindu-şi sandala. Subit, stinge sursa, scoate sacoul şi slăbeşte sutienul. Şeful stă surprins şi savurează-n semiîntuneric scena. Şase secunde şi siluetele se suprapun. Secretara stă sub şef, şeful sub secretară. Se succed. Sunete sufocate survolează spaţiul singuratic scufundat-n semiîntuneric. Şi… S-a sfârşit.
Şeful se scoală, se-mbracă şi şopteşte satisfăcut.
– S-o ştergem, şi se strecurară silenţios spre scări.

Emisiune după cum îţi taie capul. Capul colegului de trupă.

• Brusturi media, Promo •

Bănuiesc că mai toată lumea este la curent cu regretabilul incident petrecut duminica trecută la televiziunea publică, în cadrul emisiunii lui Dănuţ S.R.L. Un incident stupid care cu puţin mai multă „îndemânare” din partea cascadorului ar fi putut duce la o execuţie în direct.

Personal nu-i cunosc pe cei doi protagonişti ai demonstraţiei ninja, dar dacă eram în locul lui Bittman aş fi fost mult mai precaut. Aş fi cumpărat tot ananasul de la standul de legume fructe din Carrefour şi i-aş fi pus pe băieţi să-şi etaleze mai întâi abilităţile de luptători cu sabia pe erbaceele în cauză aşezate în locul milieului de pe masa cu geam din sufragerie, aplicând principiul: ai dat un singur rateu, gata frate, s-a terminat cu distracţia, chemăm alţii, că la mine în emisiune nu merge cu autosave, şi-apoi, dacă totul ar fi decurs ca la carte, i-aş fi poftit să-şi facă numărul şi în direct.

Dar se pare că n-a fost aşa. Sau dacă cei doi ninja au reuşit să treacă înainte un test similar, probabil că în timpul emisiunii aveau mâinile puţin îngheţate ori le tremurau mâinile pentru că făcuseră înainte exces de cafea. Ori, cine ştie, s-o fi mers pe ideea că dacă nu se întâmplă nimic, rămâi cu inedita experienţă şi atât. Dacă te decapitează, vei intra în istoria televiziunii ca prima vedetă decapitată în direct. De fapt, dacă aveai ghinionul să fii al doilea sau al treilea la rând, nici măcar atâta lucru nu ţi s-ar fi cuvenit,  căci băieţii au dat înainte, lăsând pe toată lumea mască, şi după incident. Al patrulea ar fi fost sărit oricum din schemă pentru că era chiar Bittman şi ar fi rămas emisiunea fără moderator, mai ales că maestrul bucătar Antonio a mai păstrat câteva fructe de ananas şi pentru ediţiile următoare.

Vă daţi seama că momentul de maximă încărcătură n-a fost nicidecum cel premergător primei lovituri şi nici măcar scurta repriză de lovituri în care unul din maeştri şi-a greşit puţin ţinta. Suspansul a atins cote paroxistice imediat după, când s-a constatat că primul la rând a fost atins din greşeală şi nimeni nu-şi punea problema ca demonstraţia să se oprească. Nici nu vreau să mă gândesc ce era în sufletul celorlalţi doi colegi de trupă… De Bittman nici nu mai vorbesc. El a spus stop doar atunci când i-a venit rândul.

Băi nene, şi când îl vedeai p-ăla pletos ce mişcări agile şi ce răcnete de războinic scotea, iar pe celălalt, cel care părea mai experimentat, aşa, cu paltonul ăla de hailandăr şi cu ochelarii ăia fumurii la ochi ca să nu-l incomodeze lumina reflectoarelor, cum era el stăpân pe situaţie şi câtă siguranţă deborda…

Până una alta, bine că s-a terminat cu bine şi nimeni n-a fost rănit mai grav. Şi cu toate că CNA-ul se pare că s-a sesizat deja în acest caz, eu personal sunt foarte nerăbdător să-i văd pe aceiaşi maeştri emeriţi executând şi prima circumcizie efectuată cu sabia ninja, desigur, tot în direct.

Săptămâna sub media 25 – 31 ianuarie

• Brusturi media, Promo •

psb

  • Luni, Libertatea ne informează că potrivit redactorilor de la publicaţia Manolith bărbaţii şomeri îşi înşeală nevestele mai des decât cei angajaţi. Adevărul că a-ţi înşela nevasta este chiar ultimul lucru care ţi-ar trece prin cap atunci când eşti angajat la o publicaţie şi ajungi să realizezi asemenea studii.
  • Libertatea de marţi ne pune la curent cu ultimele noutăţi în materie de şedinţe foto.  Aşa aflăm că Andreea Marin a pozat în ultimul număr al revistei Diva în postura reginei Maria.  Poate că era şi timpul ca zâna să apară într-o astfel de ipostază, mai ales în condiţiile în care de ani buni, actualul ei soţ, Ştefan Bănică Jr., ne-a obişnuit să pozeze la rândul său în postura regelui rock’n’roll.
  • Tot marţi, aflăm din mai multe surse printre care şi Mediafax că un dentist din Marea Britanie a inventat formula matematică a zâmbetului perfect. Noutatea şi-a făcut loc printre celelalte ştiri după ce în urmă cu mai bine doi ani şi jumătatea tot Mediafax informa că formula zâmbetului perfect fusese dezvăluită şi de cercetătorii americani. Probabil că peste puţin timp vom afla că adevărata formulă a fost descoperită de fapt de un dentist arab care a absolvit stomatologia la Bucureşti după ce în prealabil repetase de patru ori anul I la o facultate din cadrul UPB, stomatolog care a ajuns la revoluţionara concluzie în urma unor ample cercetări efectuate în cabinetul său particular ultra-modern amplasat la parterul unui bloc din zona Obor.
  • Miercuri avem de-a face cu o ştire bizară. Cei de la Libertatea înşişi au ajuns la concluzia că unul din studiile prezentate zilnic de nelipsiţii cercetători britanici este bizar. Ce poate fi mai bizar decât atât? O banalitate precum un studiu că sperma are calităţi antidepresive, adică însuşi studiul respectiv? Să fim serioşi…
  • Dând curs specialiştilor în ezoterism, tot Libertatea, dar cea de joi, ne aduce la cunoştinţă că atacurile energetice marca flacăra violet pot fi preîntâmpinate prin apelarea la o gamă de cristale cu proprietăţi protectoare. Aflăm astfel şi de existenţa unor bucăţi de meteorit cu aceleaşi proprietăţi magico-protectoare care ar favoriza mai multe zodii printre care şi cea a Racului, respectiv zodia a domnului Geoană. De aici şi ideea că liberul PSD ar fi trecut cu bine peste presupusul atac energetic dacă ar fi avut în posesia sa un astfel de fragment de meteorit. Mergând pe acelaşi raţionament, putem extrapola concluzionând că singura situaţie în care domnul Geoană ar fi reuşit să ţină piept unui astfel de atac energetic lansat de oamenii lui Traian Băsescu, ar fi fost posibilă doar dacă acesta ar fi avut atârnată de gât întreaga planetă Neptun.
  • După ce în urmă cu câteva săptămâni ne era prezentat un studiu efectuat de cercetătorii britanici conform căruia punctul G este doar în imaginaţia femeilor, aceeaşi Libertatea, numărul de vineri, prezintă replica cercetătorilor francezi ce susţin foarte clar că punctul G există. Descoperirea este cu atât mai spectaculoasă cu cât mult râvnita zonă erogenă a fost atinsă cu limba de către unul din voluntarii participanţi la studiu, pe când cuplul încă se afla la momentul sărutului franţuzesc.
  • Cancanul de sâmbătă ne dezvăluie intenţiile unui regizor italian de filme pentru adulţi ajuns la a treia tinereţe de a începe filmările la primul film porno 3D. Nu se ştie încă ce cinematografe se vor încumeta să difuzeze un asemenea film, dar presupunem că una din măsurile care se vor impune negreşit va fi ca pe toată durata rulării filmului, spectatorilor să li se ceară să bată din palme.
  • Duminica închis.

Kick-Bixeri XL

• Mondenării, Promo •

La cei aproape 50 de ani ai săi şi cele aproape 40 de filme în care şi-a căsăpit adversarii cu scheme din întoarcere şi palme cu piciorul, Jean Claude Van Damme s-a decis să urce în ring şi să lupte într-un meci de kickboxing autentic, fără trucaje şi fără menajamente.

De data aceasta însă, adversarul nu va fi necruţătorul cu tibia de titan, Tong Po. Cel care îl va înfrunta pe binecunoscutul actorul este Somluck Kamsing, un luptător thailandez de thai box care este cu 13 ani mai tânăr şi care deţine în palmares o medalie de aur obţinută la Olimpiada de la Atlanta din 1996 ca boxer amator, având peste 300 de meciuri la activ. Cu toate acestea, nu se ştie în ce măsură adversarul lui Van Damme poate face, aşa de încălzire, şpagatul pe scaune sau care este limita maximă de indivizi puşi pe scandal cu care se poate lupta în acelaşi timp, fără a fi învins.

Confruntarea va avea loc pe 4 septembrie la Las Vegas şi îi va găsi pe cei doi adversari luptându-se fără pumni căptuşiţi în cioburi pisate, motive de răzbunare, gelozii sau alte intrigi de genul acesta, menite să scoată în evidenţă latura sensibilă a bestiei dezlănţuite din ring. Lupta se va desfăşura pe durata a cinci reprize a câte două minute fiecare, reprize în care actorul de origine belgiană va avea timp suficient să primească, pe lângă deja obişnuitele aplauze, şi suite bune de lovituri după care îşi va mula faţa.

Aşadar, cum totul e pregătit, nu ne mai rămâne decât să îi urăm luptătorului de platou multă baftă şi în final să-i dăm o povaţă care face cât şase luni de antrenamente asidue sub stricta supraveghere a maestrului Xian: Jeane, vezi că nu e ca în filme.

No ham, no miau

• Promo, Se întâmplă la ei •

Că bucătăria chinezească este una din cele mai diversificate dar şi cele mai bizare bucătării ale planetei nu mai este un secret. Nu ştiu în ce măsură s-ar mai mira cineva dacă într-un restaurant chinezesc, în loc de pătrunjel, chelnerul i-ar presăra peste supă mustăţi de pisică tigrată sau prepuţuri de fetuşi de hamsteri eşuaţi prin labirint, la fel cum nu ştiu dacă cineva ar mai rămâne perplex în cazul în care ar afla că micuţii asiatici ar fi capabili să jupoaie purecele de tundră pentru a condimenta cu învelişul său salata de mormoloci sau să colecteze transpiraţia unui vierme inelat şi să o servească numai la ocazii speciale, socotind-o drept o delicatesă de lux.

Nu în acelaşi registru se încadrează şi ultima noutate din domeniul culinar venită de pe îndepărtatele meleaguri ale Chinei. Aflăm astfel că odată cu intrarea în vigoare a primei legi de protecţie a animalelor, câinii şi pisicile ar putea fi excluse de pe meniurile restaurantelor, punându-se capăt în acest fel unei tradiţii milenare.

Trebuie să recunoaştem că o astfel de măsură loveşte poporul chinez exact în măruntaiele lui. Păi un chinez care nu mănâncă câini şi pisici este ca un scoţian treaz, un brazilian care îşi dă cu stângul în dreptul, un neamţ care lucrează la Renault sau un bulgar fără provizii de castraveţi muraţi pentru iarnă.

În cazul în care o astfel de lege va fi promulgată, restaurantelor chinezeşti de profil nu le mai rămâne de făcut decât un singur lucru şi anume să încheie cât mai rapid parteneriate cu cabinetele vetelinare. De ce? Pentru că nu cred că o lege ar putea interzice şi servirea fuduliilor de motani sau de dulăi proaspăt castraţi la o garnitură de viermuşi sau la o salată de gândăcei agitaţi.

Două piese de Salam feliat

• Spuse pe fugă •

S-au aflat cele şaisprezece melodii care vor merge în finala pentru Eurovision 2010. Din păcate pentru Florin Salam nici una din cele două piese ale sale cu care s-a înscris în concurs nu a acumulat punctajul necesar accederii în ultimul act.

Probabil că, pe lângă evaluarea care ţine strict de latura artistică, în decizia juriului a mai cântărit şi o altă componentă, anume că în finală nu se acceptă mezeluri.