Disputa pentru preşedintele junior

• Politica e un pornostar, Promo •

Arealul politic autohton este unul plin de surprize. Mai ales în momentele acestea, când alegerile prezidenţiale sunt la o aruncătură de băţ iar candidaţii, în loc să-şi vadă fiecare de  aruncarea la ţintă, nu mai ştiu cum să şi-l aplice unul altuia pe spinare.

Să luăm spre exemplu ce se hotărâse astăzi între favoriţii la titlul prezidenţial. Carevasăzică, mult aşteptata confruntare electorală care obişnuia să pună toţi candidaţii faţă în faţă, s-ar putea să capete acest scrutin o altă dimensiune. O dimensiune mai restrânsă. Uite-aşa, anul acesta, marea finală s-ar putea disputa doar între primii clasaţi în sondaje (la ora editării, Traian Băsescu îşi anunţase deja absenţa). Şi ca să nu se mai işte chipurile discuţii pe tema defavorizării celorlalţi candidaţi, s-a hotărât şi organizarea unei finale mai mici în care „juniorii” să se confrunte în voie.

Adică exact un fel de mă copii, ia luaţi-vă voi jucăriile şi mergeţi în altă parte de vă jucaţi de-a preşedintele că noi avem aici de discutat lucruri serioase, aşa cum discută oamenii mari.

Făcând abstracţie de nota discriminatorie a acestui demers, e aproape imposibil de omis situaţia penibilă în care sunt aruncaţi candidaţii „de umplutură”. Despre ce-or să discute respectivii acolo? Despre ce-or să facă ei când vor ajunge mari? Despre posibilităţile de accedere în grupa mare? Despre cât de răi sunt oamenii mari? Sau despre cum vor da ei, din puţinul lor de 1%, săracilor?

Ce ştim deja în mod cert, este că peremistul Corneliul Vadim Tudor va pierde iarăşi alegerile, pentru că, nu-i aşa, dumnealui va fi din nou fraudat.

Săptămâna sub medie – 9 – 15 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

ziare

  • În toiul îmbolnăvirilor cu gripa porcină, Libertatea de luni ne informează că Oana Zăvoranu şi-a tras mască cu cristale Swarovsky. În cazul în care diva ar contacta totuşi virusul, ne aşteptăm să ceară ca antiviralele să i se administreze în capsule scobite în pietre semipreţioase iar injecţiile să i se facă cu ac de platină şi seringă de aur. Şi nu în ultimul rând, să accepte să i se facă doar frecţie cu Jack Daniels şi Metaxa.
  • Aceeaşi Libertatea a mai scormonit cu râtul după subiecte porcine şi marţi când ne-a adus la cunoştinţă cazul unei ploieştence care ar putea fi acuzată de terorism după ce a mers la serviciu deşi suferea de gripă porcină. N-ar fi exclus ca în viitorul apropiat, reporterii Libertăţii să conchidă că adevăraţii capi ai acestei reţele de terorism internaţional sunt chiar porcii şi să ne invite la executarea lor, la sfârşitul anului acesta, de Ignat.
  • Marţi, site-ul Antenei 3 ne prezintă imagini cu o femeie care s-a masturbat în faţa camerelor de supraveghere. După ce am urmărit cu real interes imaginile, mi-a erectat în minte o întrebare de bun simţ. Cine ar pune o cameră de supraveghere într-o cameră de hotel, la nivelul patului, camuflată de frunzele unei plante de cameră? Cine ştie, poate chiar Felix.
  • Libertatea de miercuri ne aduce cu între picioarele pe pământ şi ne informează că sexul oral nu a fost inventat de om. Apoi ne prezintă un filmuleţ cu doi lilieci făcând sex în timp ce femela îi aplica masculului limbi la intrare, pe suprafaţa de impact.  După această ştire, bagajul de cunoştinţe generale al cititorului s-a îmbogăţit cu o nouă informaţie: s-a aflat că nu este nevoie să articulezi cuvinte pentru a face sex oral.
  • Vineri, tot Libertatea ne aduce la cunoştinţă, preluând un subiect din Gardianul apărut cu aproape o săptămână înainte, că relaţiile amoroase dintre colegi aduc beneficii într-o companie. Am fi curioşi să ştim dacă şi limbile în cur date şefilor s-ar încadra la aceeaşi categorie.
  • Cei care au ratat ediţia de vineri a emisiunii Dansezi pentru zecile de mii de euro ale lui Bănică Jr., au avut posibilitatea să recupereze terenul răsfoind numărul Libertăţii de sâmbătă. Tabloidul titrează în forţă: Andreea, ai făcut fericită o ţară întreagă!, făcând referire la faptul că în timp ce se zbenguia în una din probe, Andreei Mantea i-a ieşit sânul afară. Iată o dovadă în plus că românul s-a mulţumit mai tot timpul cu puţin. Bine, nu şi atunci când nemulţumirea a ajuns la paroxism. Atunci el s-a mulţumit cu un sfârc de vedetă şi o bucată de pâine.

Mănca-o-ar pe mă-sa de băiat

• Promo, Se întâmplă la ei •

Săptămâna trecută a circulat prin presă un caz mai puţin obişnuit ce ar fi făcut invidios orice protagonist pofticios al bancurilor cu canibali.

După ce şi-a cheltuit toţi banii pe votcă şi jocuri de noroc, un rus şi-a omorât mama pentru că nu vroia să-i mai dea bani pentru băutură, iar apoi, de foame, a mâncat din ea timp de o lună. Şi-ar mai fi gătit la ea mult şi bine dacă un poliţist ce l-a urmărit până acasă, după ce acesta furase un telefon mobil, n-ar fi văzut trupul ciopârţit al femeii, îngheţat, pe balcon. Ce face şi alcoolul ăsta din oameni… Îţi bei toţi banii, îi bei şi pensia lu’ mă-ta, mai furi câte ceva ca să mai faci rost de nişte bani de băutură, dar cât să şi bei… Te mai răzbeşte şi foamea; mai trebuie să şi mămânci…

Aşa se face că după ce micuţul înfometat a pledat vinovat, argumentând gestul său prin simplul motiv că îi era foame, judecătorii s-au mai înmuiat puţin şi i-au făcut o reducere a pedepsei de la 15 ani la 14 ani şi trei lui. Era şi firesc, nu? Dacă micuţului îi era foame şi maică-sa nu îi mai dădea de mâncare… Ce-ar fi trebuit să facă? Să dea în cap la oameni pe stradă? De câtă inconştienţă ar fi putut da dovadă recurgând la un asemenea gest în condiţiile în care cina zăcea pe balcon?

Nu ştiu cât va cântări pentru micul canibal o eliberare cu nouă luni mai devreme la o condamnare de mai bine de paisprezece ani. Pentru viitoarele posibile prăzi, colegii de celulă, va conta fiecare clipă.

Proba de săltat sincron

• Martor şi tartor, Promo •

Vă prezentam în urmă cu mai bine de o săptămână un calup de nu mai mult de două poze primite pe adresa redacţiei cu o maşină a Poliţiei ridicată pentru parcare neregulamentară. În dimineaţa asta, întâmplarea m-a făcut la rându-mi martorul unei operaţiuni similare.

Dacă în pozele trimise de cititorul nostru, ne era prezentată o situaţie în care un echipaj al firmei de săltat maşini dădea dovadă de individualism, luând pe sus, printr-o intrare regulamentară, o maşină a poliţiei care a încercat să dribleze regulile de circulaţie, etapa de azi dimineaţă ne scoate în evidenţă un remarcabil joc de echipă. Nu mai puţin de şapte camioane de profil, ridicând cât ar zice Ilie Dobre gol, tot atâtea autoturisme parcate neregulamentar. Întreaga fază s-a petrecut pe terenul din imediata vecinătate a unei intersecţii din Pantelimon, sub privirea spectatorilor aflaţi în trecere sau ieşiţi la geamurile blocurilor gri menţionate şi de băieţii de băieţi prin „poezii”.

Cu un asemenea ritm, cine ştie, poate că etapele viitoare vor culmina chiar cu ridicarea vreunui primar pentru staţionare neregulamentară în funcţie.

Evadaţi preventiv

• Spuse pe fugă •

Trei indivizi aflaţi în arest preventiv au evadat duminică de la Secţia 9 Poliţie din Capitală, în timp ce erau scoşi la plimbare în curtea interioară.

Îi sfătuim pe cei trei să se întoarcă la secţie şi să declare poliţiştilor că au fost să-şi cumpere ţigări.

Mircea Badea, Toyota şi victima

• Aberația de intelect, Promo •

p1

Dacă aţi accesat blogul personal al lui Mircea Badea, e imposibil să nu fi remarcat poza din frontispiciul paginii principale în care prezentatorul tv se lasă pozat alături de o Toyota Avensis neagră.

Nu e nimic anormal să îţi foloseşti imaginea de persoană publică pentru a face reclamă unui anume produs, fie că acest produs e o râşniţă de cafea, o paletă a unei mori de vânt, o supă instant, o lamă de plug sau, în cazul de faţă, o maşină. Totul e să ţi se potrivească. Şi trebuie să recunoaştem că lui Mircea Badea, postura din această imagine i se potriveşte de minune.

Dacă privim cu atenţie poza şi o pătrundem dincolo de eleganţa debordantă a şoferului şi a maşinii, rămânem cu un mare semn de întrebare. Care este motivul pentru care a fost nevoit micuţul să oprească maşina în mijlocul pădurii şi să coboare val vârtej săgetând priviri în direcţia opusă celei de deplasare?

I-o fi arătat vreun securist sau vreo ursoaică cu pui semne obscene de pe marginea drumului şi o fi oprit să le spargă botul? O fi trecut pe lângă Elena Udrea rămasă fără benzină? Ori tocmai ce depăşise audienţa Realitatea TV şi o aştepta să vină din spate să o rupă în două?

Orice ar fi fost, adevărul este dincolo de noi, în partea nevăzută a pozei…

Presa medie – Săptămâna 2 – 8 noiembrie

• Brusturi media, Promo •

pm

  • Luni, vestea că Mircea Badea este suspect de gripă porcină s-a răspândit în presă mai ceva ca virusul în sine. Isteria s-a iscat după ce Mircea Badea a făcut publică această informaţie pe blogul său personal.  Din păcate pentru presa  inflamată dar şi pentru virusul AH1N1, alarma s-a dovedit a fi falsă.
  • Libertatea de marţi ne prezintă curiosul caz al unui britanic care este alergic la propria nevastă. Nu ştiu de ce, dar am impresia că şi o bună parte a segmentul masculin mioritic suferă de aceeaşi afecţiune. Doar că în momentele premergătoare întrevederii cu nevestele, respectivii îşi administrează ca antidot vreo două, trei fiole de votcă şi-o bere.
  • Tot marţi, Libertatea oripilează toată suflarea pioasă cu un titlu referitor la scandalul homosexual ce îl are ca protagonist pe unul din preoţii de la Patriarhie: sfinţea apa cum mâna cu care se masturba.  Oare autorul acestui articol nu s-a şters şi el la cur cu aceeaşi mână cu care a scris aceste rânduri?
  • Aceeaşi Libertatea, dar de miercuri, titrează: sperma le face pe femei mai harnice. Cred şi eu… Declicul are loc odată cu încheierea actului sexual, când nesimţitul îşi dă drumul pe cearşaf sau îşi şterge penisul de perdea.
  • Cancanul de joi ne prezintă o întâmplare de-a dreptul bizară prin care cântăreaţa Anamaria Fereţ a trecut la Comana, localitate unde aceasta a susţinut un concert în aer liber. Lovită de o nevoie fiziologică, alta decât cea de a cânta, cântăreaţa a folosit toaleta fără uşă din fundul grădinii unei mămăiţe. Încerc să-mi dau seama care este componenta bizară din această întâmplare. Că se zburleau toate orătăniile din curte la păsărica refugiată în coteţul acela fără uşă sau că după ce şi-a făcut nevoile vedeta s-a trezit ştergând fundul grădinii?
  • Şi tot joi, tot Libertatea îşi pune o întrebare care ar irita orice puştan de grădiniţă: ce poţi face când eşti în pielea goală? Păi ia haideţi să vedem. Ce-aţi zice de un jogging în toiul unui mare derby fotbalistic, de o defilare, rupt de beat, în plină stradă după ce ai fost lăsat în curul gol de hoţi sau, ca să fim mai în actualitate, de o şedinţă de nudism electoral. Ce înseamnă nudism electoral? Simplu. Însemnă să ieşi în faţa coloanei oficiale şi să le arăţi curul politicienilor aflaţi în cursa prezidenţială.
  • Clickul de vineri ne dezvăluie cum sânii Oanei Bercaru, fost iepuraş Playboy au ajuns pe mâna unui iranian de origine arabă. La puţin timp după aflarea rădăcinilor etnice ale proaspătului posesor,  am început să mă întreb dacă nu cumva şi covorul lui Aladin era un covor persan.
  • Libertatea de sâmbătă ne prezintă un caz mai puţin fericit dar, nu-i aşa, extrem de spectaculos cu o americancă ce s-a… teleportat în timp ce a făcut sex. După citirea parţială a articolului aflăm că de fapt femeia nu a făcut sex în teleportor sau în faţa Porţii Stelare, ci că după partida de sex aceasta a devenit amnezică. Păcat… Sunt convins că cititorii erau nerăbdători să afle dacă americanca se teleportase singură sau cu tot cu penisul partenerului.

The World Blogging Forum 2009

• Promo •

wbfÎn perioada 9-12 noiembrie 2009, la Palatul Parlamentului, se desfăşoară World Blogging Forum 2009, un eveniment organizat de ASLS România cu sprijinul Agenţiei pentru Strategii Guvernamentale şi în parteneriat cu Comisia Juridica a Camerei Deputaţilor.

Evenimentul, aflat la prima sa ediţie, reuneşte jurnalişti şi bloggeri din peste treizeci de ţări, având ca scop principal stabilirea unor parametri clari ai dezvoltării media online.            Pe lângă dezbaterile pe această temă, evenimentul îşi propune şi promovarea identităţii şi a valorilor culturale româneşti.

Mai multe detalii despre temele de discuţie şi nu numai, puteţi afla chiar de pe site-ul oficial al evenimentului, www.worldbloggingforum.com .

Revista Cioburi este partener media al acestui eveniment.

Poet raţional

• Spuse pe fugă •

În timpul mitingului electoral desfăşurat sâmbătă în Portul Cetate, Traian Băsescu a refuzat să-i dea microfonul lui Mircea Dinescu, spunându-i că dacă vrea să vorbească, să vorbească la televizor ci nu la un miting organizat pentru preşedinte.

Pesemne că domnul Preşedinte s-a temut că domnul Dinescu o să recite poezii mai bune decât poeziile domniei sale.