No comment: Gigi Becali la prima atingere divină
Pentru a rezolva problema traficului pe DN1, autoritățile au în plan să strămute localitatea Comarnic
Traficul de coșmar de pe DN1 e pe cale de a deveni istorie. Coincidență sau nu, la scurt timp după ce a preluat interimatul la Ministerul Transporturilor, Victor Ponta a dat asigurări că până la sfârșitul mandatului său va soluționa problema traficului pe DN1. Premierul a făcut public faptul că în cel mai scurt timp, autoritățile vor demara cea mai simplă și la-ndemână soluție și anume strămutarea localităților care sugrumă circulația, prima pe listă fiind Comarnicul.
“Am auzit tot felul de soluții fantasmagorice de a rezolva problema traficului în localitatea Comarnic. Care mai de care vroiau să facă o autostradă, să devieze șoseaua prin afara orașului sau să amplaseze mai multe pasarele în loc de treceri de pietoni. E aberant! De ce să nu lăsăm noi șoseaua acolo unde e ea, că și așa banii de la buget sunt limitați, și să mutăm localitatea cu totul? Dacă n-ar mai avea cine să treacă strada, n-ar mai avea nici cine să încurce traficul”, a declarat Victor Ponta pentru Furnalul Național.
Tot premierul a mai precizat că pentru a reduce numărul de traversări pe trecerile de pietoni din localitatea cu pricina, s-a gândit în primă instanță la împărțirea în două a orașului, de-a lungul șoselei, dar că a renunțat la această idee pentru că nu a vrut ca cetățenii comărniceni să trăiască drama berlinezilor dinainte de ’89.
În Comarnic, părerile legate de această măsură sunt împărțite. Dacă o parte semnificativă a populației se împotrivește strămutării localității de baștină, majoritatea localnicilor îmbrățișează această măsură, însă nu au căzut încă de acord dacă noua localitate Comarnic să fie alipită de Câmpina sau să devină un cartier al orașului Sinaia.
No comment: Adrian Minune în mijlocul unei reglări de conturi cu săbii şi topoare
9 alternative pentru hitul „Dă-te-n dragostea mea”
Connect-R vine tare din față! Vara asta, înjuratul pasional câștigă teren în fața deja expiratelor declarații de amor de altă dată. Revista Cioburi a intrat în posesia ciornei artistului, pe care acesta a creionat cu patos și talent mai multe variante de titlu pentru melodia care avea să ajungă, în cel mai romantic hal, hitul verii. Iată-le slobozite mai jos:
- Lua-te-aș pe sentiment, iubito
- Dă-te-n păcat originar, amore
- Lua-o-ai la muză, scumpa mea artistă
- Lua-te-aș cu mâinile de brâu ca să ne contopim într-un desfrâu
- Te put în gură cu mireasma dragostei
- Hai să mi-o-ndrugi, așa mai cenzurat, prin blugi
- Mai dă-te-n pisma mă-tii ce ne-a distrus iubirea
- Mânca-mi-ai turul Europei la all-inclusive
- Hai să ţi-o dau la inimioară
Interviu cu Dumnezeu
Revista Cioburi: Bună ziua! De ce aţi acceptat un asemenea interviu?
Dumnezeu: Pentru că vreau să-mi fac auzită vocea în linişte. Că pe la voi prin biserică, abia dacă mă mai aud de sporovăitul babelor.
RC: Cum vă mai înţelegeţi cu Biserica, în speţă cu Biserica Ortodoxă?
D-zeu: Ei mă înţeleg cum vor, eu îi înţeleg din ce în ce mai puţin… E o relaţie destul de plafonată, uzată de trecerea anilor, dar supravieţuim…
RC: Dumneavoastră aveţi părinţi?
D-zeu: Amice, tu crezi că stai de vorbă cu Adrian Păunescu? Sau cum?
RC: Nu, nu... Dar, de exemplu, cum i-aţi înlăturat pe zei? Că ei cică i-au dat jos pe titani cu scandal mare. A fost sau n-a fost lovitură de stat când aţi venit la conducere?
D-zeu: Ce întrebare e asta? Tu crezi că eu mai am nevoie să preiau vreo putere? Şi ca să lămurim odată pentru totdeauna chesteiunea asta cu zeii. Pe zei tot eu i-am promovat. Vroiam să stau şi eu liniştit o vreme. Aveam şi eu nevoie de o pauză. Poţi să înţelegi asta?
RC: Da, vă cred, na… Dar d-voastră răspundeţi doar de Pământ sau de tot Universul? Extratereştrii intră tot sub jurisdicţia d-voastră?
D-zeu: Mă, voi încă mai credeţi că mi-am deschis universul ăsta doar pentru voi?
RC: Dar cum e cu treaba cu extratereştrii ăştia antici că ne-au înnebunit cei de la History?
D-zeu: Ce să zic… Dacă le-au dat de urme ăia de la History şi nici măcar ăia de la Discovery Investigation, înseamnă că au fost nişte diletanţi.
RC: Cum îl mai suportaţi pe Becali ăsta?
D-zeu: Becali are câte o revelaţie ori de câte ori mă băs. Nu mă deranjează să ştiu că flatulaţia mea poate fi percepută ca o atingere divină de un muritor.
RC: Ion Iliescu v-a rugat vreodată ceva?
D-zeu: Da. M-a rugat să-l las în pace.
RC: Ce înseamnă să-l căutăm pe Dumnezeu în noi înşine?
D-zeu: N-am cum să-ţi răspund la o asemenea întrebare. E ca şi cum m-aş da de gol.
RC: Ce e dincolo de moarte? D-voastră credeţi în reîncarnare?
D-zeu: Iar vrei să mă provoci. Eşti chiar aşa curios să afli?
RC: A, nu, lăsaţi, lăsaţi. Dar că tot veni vorba, aveţi o listă cu condiţiile de accedere în Rai?
D-zeu: Nu pot să intru în detalii pe o asemenea chestiune. E confidenţial. Dacă oamenii ar şti răspunsul la o întrebare ca asta, în 50 de ani Iadul ar da faliment.
RC: De ce ne-aţi dat liberul arbitru?
D-zeu: Pentru că mă plictiseam de moarte şi am zis să mă mai distrez şi eu. Habar n-ai cât de plictisitoare sunt glumele sfinţilor.
RC: Care-a fost treaba cu fiul d-voastră, Iisus? S-a întors sau nu acasă?
D-zeu: Sunt chestiuni personale pe care n-aș vrea să le comentez.
RC: Dar ce le ziceţi, de exemplu, evreilor când ajung la dumneavoastră? “Păi bine mă, ce-aţi avut cu fiu-miu?” Sau cum procedaţi?
D-zeu: Bag de seamă că vrei să faci pe creştinul cu mine.
RC: Cu fundamentaliştii arabi şi cu zecile de virgine primite după moarte, cum e? E la bune sau e doar aşa, de marketing, să vă faceţi clienţi?
D-zeu: Hai mă, fii serios! Următoarea întrebare.
RC: Ce-aţi avut cu dinozaurii? De ce i-aţi omorât?
D-zeu: A fost pur şi simplu un accident. Mi-a scăpat un muc exact unde nu trebuie.
RC: Patriarhul Daniel sau Papa Francisc?
D-zeu: Papa Francisc că promite mai mult. Că săracul Daniel…
RC: Psalmii bisericeşti sau rock’n’roll-ul?
D-zeu: Ambele. Una la muncă, cealaltă la distracţie.
RC: Bon Jovi sau ZZ Top?
D-zeu: ZZ Top. Întotdeauna mi-am dorit să am o barbă ca a lor.
RC: În final, un mesaj pentru fani?
D-zeu: V-aştept pe la mine.
Acest intreviu ar fi păcat să fie adevărat.
O programatoare a intrat în buclă infinită în timp ce se pieptăna în faţa oglinzii
Angajaţii unei companii IT din Pipera au asistat la un episod extrem de tensionat produs la locul de muncă, după ce colega lor, plecată din faţa calculatorului de ore bune, a fost găsită în faţa oglinzii din baie, aproape epuizată, rulând în buclă înfinită acelaşi smoc de păr.
După spusele managerului general, a fost nevoie de intervenţia a două echipe de testare şi de suportul mai multor programatori experimentaţi pentru a opri execuţia nefericitei colege din rutina „pieptănatului frenetic”, aşa cum s-au grăbit s-o denumească specialiştii.
„Am încercat toate comenzile uzuale posibile, însă fără niciun rezultat. Ea era concentrată pe-acelaşi fir de execuţie, apelând la aceeaşi mişcare de pieptănare recursivă a unei suviţe laterale. Ne-am gândit şi la varianta deconectării, dar numai ideea unei intervenţii brutale a unei foarfeci în păr a stârnit lacrimi în rândul colegelor prezente. Chiar şi sesiunea de stress testing a celui mai misogin coleg de la testare a fost un eşec. Noroc cu un coleg mai experimentat care a avut inspiraţia să încerce o banală comandă de DOS, aplicându-i o palmă peste fund, că altfel nu ştiu cum am fi putut să o oprim. Vedeţi dumneavoastră, aşa se întâmplă de multe ori şi în programare: problemele complicate au soluţii extrem de simple”, a explicat unul dintre şefii de proiect implicaţi în soluţionarea incidentului.
După primele cercetări, se pare că programatoarea s-a apucat să rescrie traiectoria coafurii cu doar câteva ore înainte de începerea teambuilding-ului, în condiţiile în care aceasta trecuse cu succes toate testele de acceptanţă ale colegelor.
„Stau pe forumurile de specialitate de mai bine de 15 ani şi nu ştiu dacă s-a pomenit aşa ceva de la prima linie de cod încoace. Am mai întâlnit o situaţie oarecum similară, pe când lucram într-o altă firmă, cu un coleg care era atât de crăcănat încât nu a reuşit să compileze trei linii de cod toată ziua, pe motiv că stătea picior peste picior iar compilatorul îi semnala eroare că nu a închis paranteza. Dar ce s-a întâmplat astăzi cu colega noastră a fost mult mai grav. Nici nu vreau să mă gândesc la ce-am fi făcut dacă ar fi ajuns la overflow”, a declarat, vizibil îngrijorat, unul dintre colegii programatori ai victimei.
Radu Mazăre într-un pictorial incendiar
Semifinală întreruptă, după ce doi români au încins un grătar pe iarba de la Wimbledon
Lumea tenisului este în stare de șoc după isprava a doi români, care s-au apucat să încingă un grătar pe suprafața de iarbă, chiar în timpul semifinalei din cadrul turneului de Grand Slam de la Wimbledon dintre Djokovic și Potro.
Organizatorilor le-a luat mai bine de o oră să permită reluarea partidei, și din cauza faptului că cei doi împătimiți ai ieșitului la iarbă verde au refuzat să plece de pe teren, motivând că ei sunt primii care au ocupat locul, după ce jucătorii s-au retras la terasa improvizată de lângă, să savureze câte o răcoritoare.
„Când i-am văzut că intră pe suprafața de joc și își instalează grătarul cu un firesc ieşit din comun, am crezut că e vorba despre o glumă englezească. Până să ne dezmeticim, ei deja încinseseră jarul și erau gata să pună și micii”, le-a mărturisit ziariştilor arbitrul de scaun.
După ce au conștientizat amploarea scandalului provocat, cei doi români au încercat să înduplece oficialii, spunându-le că încinsul grătarului la români este precum fotbalul sau cricketul la englezi.
„Trebuie să recunoaștem că poate că am exagerat puţin. Dar nu mai ieşiserăm la un grătar de aproape două săptămâni. Am văzut şi noi că ăştia în Anglia nu te lasă să faci grătare nici în parcuri, nici pe bloc şi nici măcar pe balcon. Aşa că am încercat şi varianta asta. Noi n-am vrut decât să profităm de vremea frumoasă de afară. E drept că a fost cam multă lume în jur, dar n-a fost mai aglomerat ca la Snagov, de un 1 Mai reuşit”, a declarat pentru The Sun unul din protagoniştii insolitului eveniment.
No comment: hipster câștigând etapa a 6-a a Turului Franței
