Seful unui magazin angajeaza un vanzator. Il ia deoparte si ii zice:
– Trebuie sa stii ca eu am un sistem: daca un client imi cere un lucru eu reusesc sa-l fac sa cumpere doua. Acum te invat. Intra in magazin o doamna:
– Buna ziua, as vrea un spay Pronto. Seful se duce in spate si se intoarce cu un spay Pronto si cu un Vetril.
– Ma scuzati, eu vroiam doar Pronto.
– Vedeti doamna, odata ce stergeti de praf mobila se va vedea ca aveti geamurile murdare.
– Asa este, aveti dreptate, le cumpar pe amandoua!
Vezi, zice seful noului angajat, asa se face.
Intra o a doua doamna:
– Buna ziua, as dori o sticla cu Vetril. Seful se duce in spate si se intoarce cu o sticla de Vetril si cu un spray Pronto.
– Ma scuzati, eu v-am cerut doar un Vetril.
– Draga doamna, daca dumneavoastra curatati geamurile o sa se observe imediat urmele de degete pe mobila.
– Da, aveti dreptate, cumpar tot!
Seful catre noul angajat: urmatoarea clienta este pentru tine.
– Buna ziua, as dori o cutie cu Tampax. Vanzatorul se duce in spate si se intoarce cu o cutie de Tampax, un Vetril si un Pronto.
– Cred ca ati gresit, v-am cerut doar o cutie cu Tampax.
– Stiu, o intrerupe vanzatorul, dar intuind ca saptamana asta nu veti face sex, n-ati vrea sa faceti un pic de curatenie in casa?

Învăţătoarea le explica elevilor cum i-a adus pe lume barza. La un moment dat, Bulă se ridică revoltat din ultima bancă:
– Adică vreţi să spuneţi că e pasărea aia mare, cu pene albe si negre?
– Da Bulă.
– Cu picioare lungi şi cioc roşu?
– Da Bulă.
– Du-te dom’le că nu f**e tata aşa ceva!

O blondă conducea haotic maşina făcând în continuu viraje. Este oprită de un poliţist care o întreabă de ce conduce aşa.
Blonda :
– Îmi pare rău, dar oriunde mă îndrept, întotdeauna e un copac în faţa mea şi se pare că nu pot scăpa de el.
Poliţistul se uită la ea şi-i zice :
– Domnişoară, ăla e odorizantul !

O femeie se duce la spital să nască însoţită de soţul ei. Doctorul le spune că a fost inventată o maşină care poate transfera durerile naşterii de la mamă la tată şi îi întreabă dacă vor să încerce. Cei doi sunt de acord.

Doctorul setează maşina la un transfer de durere de 10% – soţul se simţea excelent şi îi spune doctorului să mai urce un nivel.

Doctorul setează la 20% dar tatăl se simţea la fel de bine.

Doctorul îi controlează tensiunea şi setează maşina la 50%.

Soţul se simţea bine în continuare şi îi spune doctorului să seteze nivelul la 100%.

Doctorul se conformează şi femeia în final dă naştere unui copil, practic fără să simtă nicio durere. Soţii erau în culmea fericirii.

Când au ajuns acasă, poştasul zăcea mort pe treptele casei…

Mulţumim, Vali !

Merge Ion cu bicicleta sa treaca granita in Republica Moldova. Pe spate are doi saci mari. Il opreste vamesul si-i spune:
– Ia stai, ba! ce ai in saci?
– Nisip, bre.
– Mai vedem noi.
Si vamesul ii taie sacii, si, ce sa vezi, nisip. Totusi il tine pe Ion peste noapte si trimite nisipul la laborator. Rezultatul: nimic altceva decat nisip. Ion este lasat liber si i se dau alti saci noi cu nisip.
Peste doua zile Ion se intoarce pe bicicleta cu alti doi saci pe spate. Vamesul iar il opreste, cauta in saci, si ce gaseste? Ati ghicit: nisip.
Povestea se repeta pana cand, intr-o zi, vamesul se intalneste cu Ion intr-o carciuma din Iasi si il intreaba:
– Bre, io stiu ca tu faci contrabanda cu ceva, da nu stiu cu ce, si nu mai pot sa dorm noaptea ca tot la asta ma gandesc. Ia, zi, ca nu spun la nimeni, cu ce faci ma contrabanda?
Ion, dupa ce mai bea putin din tuica, spune:
– Cu biciclete.