Un tip care lucra la o fabrica de conserve se plange psihologului:

– De trei saptamani sunt obsedat sa-mi bag pu*la in taietorul de castraveti. Am visat asta noapte de noapte, apoi nu am mai putut dormi. La fabrica nu ma mai puteam concentra la nimic altceva. Ma gandeam mereu la acelasi lucru. Ieri am facut-o!

– Dumnezeule, gafaie ingrozit psihologul, si ce s-a intamplat?

– Am fost pe loc concediat.

– Si taietorul de castraveti?

– A fost concediata si ea!

Ea către el:

– Logodnicul lui Lili este mai tandru ca tine, îi spune mereu „perla mea” !
– El este bijutier . Eu sunt ginecolog . Cum ai vrea să-ţi spun ?

Un tip facea autostopul pe o strada pustie, intr-o noapte neagra si in mijlocul unei furtuni de zapada puternice.
Timpul trecea, … nicio masina pe drum, si furtuna facea sa nu vada nici la doi pasi in fata lui.
La un moment dat apare o masina si se opreste in dreptul lui.
Fara sa analizeze mult situatia, tipul se urca in masina. Dupa ce inchide usa, se uita spre cel de la volan …, si incremeneste. La volan nu era NIMENI!!!!
Masina porneste usor, iar tipul, deja ingrozit, statea lipit de scaun, fara sa poata scoate vreo vorba.
Apare o curba… Tipul incepe sa se roage in gand sa scape cu viata, si exact cand intra masina in curba, apare o mana prin geam si roteste volanul. Tipul, deja paralizat de groaza, vede cum de fiecare data cand ajunge la o curba, mana apare prin geam si roteste volanul. La un moment dat, vazand ca se apropie de oras, isi face curaj si sare din masina.
Intra in primul bar care ii iese in cale si, ud si inspaimantat, cere 2 pahare de vodca si incepe sa le povesteasca celor din bar experienta groaznica prin care a trecut.
Dupa vreun sfert de ora, alti doi tipi inghetati bocna intra in bar, si vazandul pe primul, unul dintre ei ii zice celuilalt:
– Auzi, asta nu e tampitul care s-a urcat la noi in masina in timp ce noi o impingeam ?!?

La sfârşitul unui interviu angajatorul întreabă:
– Şi acum, dacă aveţi cumva vreo întrebare despre firma noastră?…
– Păi… m-ar interesa să ştiu cam câţi oameni lucrează în firma
dumneavoastră.
La care angajatorul răspunde:
– În general, cam un sfert…

Michael Jackson pe un vapor de croazieră. La un moment dat se loveşte vaporul de o stâncă şi începe să se scufunde…
Căpitanul: „Save yourself!!!”
Michael Jackson: „No! Save the children first!!”
Căpitanul: „Fuck the children!”
Michael Jackson: „Do we have time?”…

Trei naufragiaţi pe o insulă pustie: un american emo, un francez emo şi un român.
Răbdară ei de foame câteva zile.
Într-o seară americanul emo îşi taie o bucată de pulpă şi o pune pe grătar.
-Ooooo,mâncăm grătar, ziseră francezul emo şi românul.
A doua zi, francezul emo îşi taie o bucată de pulpă şi o pune pe grătar.
-Oooo, iar mâncăm grătar, ziseră americanul emo si românul.
A treia zi românul… ce să facă să-i fenteze!? Îşi scoase penisul afară.
-Ooooo, mâncăm hot-dog acuma, ziseră americanul emo şi francezul emo.
-Mâncaţi pe dracu’… beţi lăptic şi la culcare că e târziu!

Î:  Cum prinzi un leu?
R: Prinzi zece şi dai drumul la nouă.