Horoscopul săptămânii 02-08 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Ehe dragilor, şi în special dragelor, ne apropiem de Crăcăciun, Vanghelion şi alte sărbători creştine mulate perfect pe maţul românului pofticios. Intrând cu spor în luna noiembrie, o lună prielnică frigului şi bătăilor conjugale, să vedem ce a pregătit pentru voi Jean Horoscopisdul, mare cititor în astre şi alte chestii din spaţiu:

Berbec. Sărbătoare mare pe scara blocului. A murit vecina de la etajul 3, cea mai nesuferită creatură, care v-a făcut zilele amare din momentul în care aţi strâns din cur şi v-aţi luat inima-n măsele, mutându-vă cu aleasa inimii într-o bunătate de garsonieră, disconfort III, în Ferentari. Se anunţă o petrecere prelungită până joi, marcată cu nişte supradoze de supozitoare din partea colegilor de palier şi două-trei mătărângi leşinate aruncate-n scârbă spre a dumneavoastră scumpă fumeie.

Taur. Marţi veţi fi băgat într-o sedinţă de către directorul adjunct, fiind acuzat de comportament inadecvat la birou, mai exact agasarea colegelor din alte firme  pe Hi5. Veţi fi iertat după ce veţi da pe goarnă câteva id-uri de mess ale unor puicuţe din cartier, cunoscute mai ales pentru dexteritatea limbii, limba, nu literară, mai de subsol aşa.

Gemeni. Examene, băutură, sex, împrumuturi. Cam la asta se rezumă zodia în această săptămână. Nu e necesar să vă băgaţi nasu-n toate patru, puteţi alege cum doriţi.

Rac. Sub îndemnul ” doar un rac să-ţi bag pe crac”  vineri, intrat prin geamul de la toaletă la afterparty-ul Gorrilaz, veţi forţa o penetrare, direct în mijlocul toaletei, asupra unei bune candidate la premiul ” Cel mai beat Yeti în viaţă”. Toată acţiunea va fi o reuşită, fiind şi filmat veţi face senzaţie pe site-urile hardcore.

Leu. Participaţi sâmbătă, mânată de iubit, la un meci de paintball  în pădurea Băneasa. Începeţi partida după ce în prealabil sunteţi legată de un copac pe post de ţintă. După câteva bile în ţeastă, dintre care ultima fiindu-vă aproape fatală, ricoşând dintr-o ţâţă şi intrându-vă în ochi, veţi fi violată de către prietenii iubitului. Niciodată să nu vă mai încredeţi într-un bărbat fascinat de arme.

Fecioară. În general de bine pentru această zodie exceptând zilele de joi şi duminică când vor suferi terţe accidente casnice, fracturi de bazin, tibie sau peroneu, arsuri de gradul 3, etc. Oricum nu intraţi în spital săptămâna această. Probabil de luni încolo.

Balanţă. Dragostea faţă de soţie vă face să refuzaţi stolul de şase suedeze nimfomane bete. Foarte bine. Personal îi voi transmite soţiei că nu aveţi ochi pentru altă fată. Totuşi de ce aţi acceptat propunerile celor trei chelioşi cu motoare?

Scorpion. O răceală puternică şi o iubită paranoică vă internează în spital. Pentru a vă face o farsă doi prieteni mituiesc o asistentă să vă spună că aveţi gripă porcină şi că nu mai au tratament. Sfârşiţi la reanimare înconjurat de cei dragi după o tentativă suicidală proastă  … venele nu se taie niciodată de-a lungul.

Săgetător. Gerul de afară vă provoacă o oarecare stare depresivă. Nici calofirele nu vă ajută după ce  blocului i-a fost oprită căldura datorită unor restanţe. Gaze nu mai aveţi demult, doar după o iahnie de fasole. Propunem multă ţuică şi căldură corporală alături de vecinul de vis-a-vis.

Capricorn. Da, în continuare sunteţi urmaţi de ghinion, cu toate că sunteţi şi urâţi. Poate cele două lucruri au o legătură între ele. Nu veţi părăsi locuinţa de ruşine nici în această săptămână. Veţi înfuleca chipsuri printre lacrimi în timp ce beliţi ochii pe Euforia TV.

Vărsător. Începeţi să aveţi din ce în ce mai multe probleme cu băutura. Joi şi duminică veţi beneficia de nişte spălături stomacale direct pe fotoliul din sufragerie. Aveţi noroc că iubita, pe lângă diploma de asistentă medicală obţinută în cadrul Universităţii Spiru Haret, este şi inventivă ajutându-se de furtunul de la maşina de spălat şi un motoraş de la cd-rom. Totuşi balsamul de rufe nu avea ce să caute în apă.

Peşti. În această săptămână toţi prieteni gravitează în jurul dumneavoastră. Vă place acest lucru. Însă v-am sugera să nu le mai împrumutaţi bani pe care nu o să-i mai vedeţi înapoi, mai ales că vineri veţi fi concediat/ă.

Altruismul dispărut

• Editorial •

Zilele trecute savurând o ciorbă împreună cu un amic într-un loc deloc primitor, de-a dreptul sinistru chiar, m-au lovit vreo zece sinapse coapte fără să mă aştept. Privind lingura pe care o plimbam ghiduş printre falange , aşteptând zeama bucătarului, o lingură folosită în trecutul apropiat la scoaterea cartofilor din pământ la cum arăta, m-a izbit o întrebare. Mă gândeam să o repet în restaurant tare, falnic, grav, dar mi-era ruşine. Mi-am făcut curaj şi i-am pus-o prietenului în braţe, întrebarea era pe cât de cretină, pe atât de complicată dacă se dorea a fi mângâiată de un răspuns onest.

” Ia răspunde-mi bre şi mie puţin. Ce faptă  pentru binele altora ai făcut tu anul acesta?”.

Evident reacţia sa a fost normală, ca şi a mea, ca şi a ta, ca a oricărui român.” Ce-ai păţit mă? Eşti bine? Te-ai dilit.”

Lăsând gluma la o parte, am încercat să mă gândesc şi eu în paralel cu inepţiile lui despre babe salvate din faţa trenului, scăparea fetelor de ruşinea virginităţii, etc.

Trei ore m-am gândit, nu că aş fi slow ori vreun descendent de-al lui Goethe, dar pur şi simplu nu găseam. Doar lucruri pozitive care mă influenţau direct. Primul din scrierile lui Darwin. N-am făcut niciun lucru bun pentru familie măcar, orice,  în detrimentul meu. Nicio urmă de altruism, nicio urmă de umanitate. Atunci de ce să cer altora ceea ce eu nu pot face. M-am întristat.

România e coruptă, dar noi suntem România. Fiecare are o parte din vină pentru ce se întâmplă sau nu se întâmplă aici. Lucrurile pot fi schimbate, dar în timp şi cu ajutorul tuturor. Întrebarea este valabilă şi pentru tine, ce zici te rişti cu un răspuns?

Horoscopul săptămânii 26 octombrie – 01 noiembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Din nou, e nou horoscopul, mai fresh pentru fetele pline de marafet, fără marafeţi pentru bărbaţii clienţi ai argoului fin. Jean Horoscopisdul revine pe micul ecran corporatist în prima zi de luni de serviciu, sau ultima zi de luni din octombrie. Astrele au ieşit weekend-ul trecut la un şpriţ în club, împerechecându-se pe unde şi cu cine au apucat, fapt ce va avea grave influenţe asupra muritorilor de rând subjugaţi de vreun terţă zodie mahmură. Doamne ajută şi să începem :

Berbec. O durere de măsea vă va deranja până miercuri seara, când profitând de cele câteva ţuici frecate de gingii, vă agasaţi într-un mod hentai nevasta, care la rândul ei, profitând de lecţiile de viaţă din Berceni, vă ajută cu un croşeu direct în maxilar. Măseaua nenorocită sare pe covor, în timp ce dumneavoastră cu ochii mijind de fericire o rugaţi totuşi să nu vă mai lovească şi în boaşe, că nu sunt inflamate.

Taur. Profitaţi la sfârşitul săptămânii de teambuilding-ul din Făurei, organizat de către firma în care vă mâncaţi anii,  pentru a vă etala muşchii umflaţi cu lapte şi kreatină în speranţa că reuşiţi să vă băgaţi şoricelul în ghearele pisicuţei blonde de la resurse umane. Din păcate animăluţul dumneavoastră strănută mult prea devreme, în timpul grătarului. Ajungeţi de râsul tuturor, cu mari gânduri suicidale.

Gemeni. Am câteva cuvinte pentru dumneavoastră care, legate, vor exprima toată activitatea din această săptămână : o şuncă, un cat, o lampă , un pat. Poftă bună.

Rac. De data aceasta astrele  vă coafează. Adică veţi fi plăcută de toată populaţia. Adică veţi fi frumoasă. Profitaţi, este prima şi singura dată când aşa ceva se va întâmpla. Încercaţi să interacţionaţi cât mai mult cu bărbaţii. De preferinţă anal.

Leu. Sănătatea vi se duce pe copcă. Adică începeţi să vă împuţiţi de la cap ca un peşte. Propunem frecări excesive în baie cu săpun de casă şi perie de sârmă. Pentru guiţat recomandăm o supradoză de fasole boabe … intravenos.

Fecioară. „Cine plânge e cel mai lache” era o vorbă a unui vechi bătrân hindus mut. Aşadar încercaţi să vă abţineţi din boceală în momentul în care veţi fi violată. Savuraţi momentul, ungeţi-vă rulmentul. De asemenea propun o porţie de râs dublă atunci când veţi realiza joi că aţi rămas pe drumuri.

Balanţă. Talerul sănătăţii a cam ruginit. De fapt aţi cam putrezit. V-aţi copt prea mult. Aţi dat în pârg în exces. Sunteţi prea dospit/ă. Mirosiţi a putrefacţie. Totuşi nu muriţi. Vă sugerăm să nu mai fiţi trişti/triste şi să ieşiţi din vizuinele gri pentru a vă bucura de viaţă. Două lucruri vă sunt esenţiale în promenadele viitoare : alcoolul şi spray-ul de cadavre.

Scorpion. Şansa dumneavoastră de a ieşi din anonimat se va ivi miercuri când vă veţi scoate mama la Orange film, pe banii ei bineînţeles. Aici o dorinţă nebună de vă freca vulgar de ecran vă sufocă. Nu rezistaţi nebuniei de moment şi veţi executa poftele bibilicii. Veţi ieşi din anonimat, dar veţi intra în spital, gestul de mai sus nemulţumind grupul de rugbişti veniţi să-şi frece femeile pe scaune de pluş. Măcar veţi mânca bătaia pe muzica lui Edith Piaf.

Săgetător. Veţi fi surprins vineri de către femeia de serviciu în timp ce parcurgeţi ad litteram Hustlerul de luna trecută. Pentru a nu răspândi vorba prin birou, vă călcaţi pe inimă şi îi coborâţi doamnei supervisor de wc-uri puţin sub fustă. Cu limba bineînţeles. Data viitoare propun să citiţi acasă, singur, căci dacă vă prinde nevasta favente linguis!.

Capricorn. Săptămână propice capricornilor de a-şi juca averea la loto. Nu vor avea de câştigat, însă vor mai câştiga puţin din simpatia celorlalţi, ţinând cont de faptul că încă sunt urâţi de celelalte persoane pentru faptul că s-au născut în aceeaşi zodie cu Eminescu. Vorba zicalei : „decât un gospodar nenorocit, mai bine un boschetar fericit”.

Vărsător. La voi e rău de tot dragilor şi mai ales dragelor. Se încheie sezonul de reduceri şi tot nu v-aţi cumpărat nimic. Vă bate un gând în ceafă să furaţi şi voi un atm cu aţi văzut pe la televizor, dar este un plan foarte complicat pentru vărsători, ţinând cont că v-a luat un an să memoraţi parola de mess. Asta e, unde Dumnezeu nu dă …

Peşti. Luni- muncă, marţi-muncă, miercuri-muncă, joi-muncă, vineri-muncă, sâmbătă-sex ( iubita/soţia că voi tot la muncă sunteţi), duminică-bere, meci şi oral (da, tot dumneavoastră prestaţi).

Horoscopul săptămânii 19-25 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Bine aţi venit la o nouă discuţie internautico-verbală presărată cu numeroase viziuni. Din apartamentul încălzit doar telepatic, Jean Horoscopisdul alungă ceaţa aducând zâmbetul cititorului cu ajutorul unor tehnici noi de prezicere a viitorului. Menţionez că datorită frigului ochiul minţii este umflat, totuşi am reuşit să citesc stelele în braille. Să începem aşadar cu :

Berbec. Căldura sufletească este readusă în această săptămână printr-o infuzie de ţuică. Până joi beneficiaţi de o karmă pozitivă.  De vineri încolo aburii alcoolului se risipesc, limpezind viaţa dumneavoastră de căcat. La fel de mobil precum un stâlp de iluminat reuşiţi totuşi dumnică seara să daţi o bucă. Şi ca un fapt total diferit decât până acum persoana în cauză chiar respira.

Taur. După anumite încercări eşuate de a vă lua un concediu iată că în această viitoare zi de miercuri sunteţi anunţat/ă că v-a fost semnată cererea, bonus din partea angajatorului: va fi una permanentă. După două zile de relaxare începeţi să aveţi coşmaruri în care toaletele vă cer înapoi, implorându-vă să le curăţaţi. Vă umiliţi în faţa şefului cerându-i să vă primească, deoarece sunteţi singura persoană avizată în lustruitul fecalelor de pe interiorul de porţelan al wc-urilor firmei.

Gemeni. Ar trebui să purtaţi o căciulă. Nu că ar fi un ger năpraznic afară, dar aveţi nişte urechi hidoase. Lumea nu vă mai suportă, până şi la cantina săracilor aveţi interdicţie. Iată că persoanele cu o orientare sexuală diferită vor fi ofertate de către grădina zoologică pentru a-i ţine locul elefantului răpus de diaree. Nu vor avea probleme în a obţine această slujbă mai ales că sunt obişnuiţi să stea în patru labe.

Rac. Prima oară în viaţa dumneavoastră când aţi reuşit să impuneţi respect. Felicitări, conul de umbră în care vă aflaţi din momentul în care aţi fost luat în braţe de medic a dispărut. Nu se ştie exact de ce vi s-a luminat calea către o viaţă normală, dar presupunem că o implicare directă o are momentul în care aţi apărut involuntar pe sticlă, filmat pe ascuns de vecinul de palier în timp ce practicaţi degeţica unei studente la filologie.

Leu. Joi în urma monotoniei, adică a unei reprize de box cu soţul/soţia/amantul/amanta/chuck norris, veţi ajunge la spital cu două coaste fisurate şi unul dintre sfinctere inflamat. Lipsa banilor, necesari spăgii, vă împinge în a accepta oferta medicului de a deveni cobai pentru două zile. Sâmbătă cu ajutorul unor pastile experimentale vă va creşte o minunată trompă din buric.

Fecioară. Adoraţi această palmă acordată de către sezonul rece. În sfârşit puteţi să vă puneţi cât mai multe haine şi accesorii peste trupul dumneavoastră malformat. Joi bifaţi şi prima ieşire în societate pe anul acesta. Succes. Încercaţi totuşi să nu deschideţi gura, superglue-ul nu lipeşte când e frig. Nu, nu mă refeream la placă, era vorba de maxilar.

Balanţă. Bărbaţii vor ieşi sâmbătă la curve, sub pretextul vizionării unui meci de fotbal în oraş cu prietenii. Totuşi ar trebui să vă întrebaţi în prealabil soţia dacă în seara respectivă este schimbul trei, nu de altceva dar riscaţi iar să daţi peste ea.

Scorpion. Dependenţii de barbut ai acestei zodii vor saluta ideea de a juca în weekend un board game. La cererile dumneavoastră insistente, musafirii vor da curs invitaţiei de a juca pe bani. Vă veţi pierde apartamentul, din păcate nu şi soţia.

Săgetător. O vizită neaşteptată a soacrei vă readuce în minte o cunoştintă  mai veche din serile în care aţi încercat să combinaţi băutura în exces  cu sexul: depresia. Totuşi sâmbătă vă îmbujoraţi puţin în momentul în care soacra vă roagă să o duceţi până la un cimitir din apropiere. Sfatul meu este să lăsaţi totuşi lopata acasă.

Capricorn. Vă loveşte melancolia când, stând de vorbă cu nişte foşti colegi, vă aminteaţi de rebelul din dumneavoastră în timp ce frecventaţi cursurile  şcolii generale. Aţi dori să vă mai întoarceţi în aceea perioadă, însă din nefericire anul trecut aţi fost repent a treia oară consecutiv, fiind dat afară. Şi când vă gândiţi că de abia aţi împlinit treizeci de ani.

Vărsător. Săptămână presărată cu party-uri şi chermeze. Deci rămâneţi singur/ă deoarece partenerul/a de viaţă trebuie să dea curs învitaţiei. Mai primiţi aleator câte un telefon în care vă anunţă că este plictisitor, apel terminat în momentul în care gâfâitul din celălalt capăt al liniei devine sesizabil.

Peşti. Dorinţa de răzbunare pe cel/cea care v-a furat postul la serviciu devine insuportabilă în data de vineri, moment în care nu mai puteţi şi parafaţi actele de divorţ.

Horoscopul săptămânii 12-18 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Toamna şi-a luat rolul în serios lungind aspectul trist al blocurilor din capitală. Ploaia sacadată umple farmaciile non-stop de nenumăraţi depresivi care au fost izgoniţi din baruri. Jean Horoscopisdul vă oferă leacul perfect, condimentat asupra fiecărei zodii în parte, pentru nopţile mai lungi de octombrie, nopţi care ar trebui utilizate pentru arderea grăsimilor, nicidecum pentru grohăitul  porcilor  ori balonarea scroafelor. Iată ce mai zic astrele despre:

Berbec. Puţi. Nu este vorba despre o mâncare nedigerată luată sub pantof, pe post de branţ, de pe trotuar. Puţi deoarece puţi. Indiferent ce ai face nu vei scăpa de miros. Colegii şi prieteni te adulmecă de la o poştă, chiar şi ăia cu polipi. Ţi s-a stricat organismul prietene şi defulează cu ajutorul porilor. Propunem trei cutii de săpun de casă aplicate printr-o spălătură stomacală, anal, cu furtunul de pompieri.

Taur. Veţi avea nişte coşmaruri de primă clasă în a doua parte a săptămânii. Nu ştim exact de ce, dar s-ar putea ca vizitele noaptea în Cimitirul Evreiesc, în căutare de senzaţii tari cum aţi văzut la OTV, să-şi spună cuvântul. Reuşiti totuşi să evadaţi din răzbunarea subconştientului cu ajutorul cofeinei şi a reginoalelor. Femeile vor fi încântate deoarece vor scăpa şi de gabarit.

Gemeni. Au de efectuat o serie de teste. Mai precis, în lipsa banilor, se vor oferi cobai pentru aflarea unor răspunsuri la o întrebare deloc plăcută:  Ce efecte are tangenţa unor plante veninoase cu epiderma umană? Rezultatul este cel dorit de medici.,din păcate nu cel aşteptat de către dumneavoastră. Spunem doar că sperăm ca ceea de-a treia mână să nu fie folosită de către bărbaţi în scopuri constructive, adică lucru manual.

Rac. Obsedate de câştig, încă mai speră la potul cel mare de la Eurobingo. Totul este posibil, aveţi o şansă şi în săptămâna aceasta, dar vă rugăm luaţi-vă naibii un bilet. Ocazional norocul sare şi la omul prost, dar bine intenţionat. Intenţie nu prea aveţi …

Leu. Raporturile familiale scad spre minus infinit, poate şi din cauza faptului că aţi uitat să participaţi la propria nuntă. Într-adevăr timpul se scurge cu repeziciune când dai pe gât bere şi sămânţă privind cu nostalgie perechea de ţâţe a puştoaicei din blocul vecin. Nicio scuză şi pentru femei,  ce dacă era ultima zi de reduceri.

Fecioară. Veţi avea parte de o săptămână frumoasă presărată cu bătăi, violuri şi incendieri. Felicitări veţi fi actor principal, cei care vă vor agresa fiind secundari, dispărând tot timpul, lăsându-vă în prim plan cu buza şi rectul plângând. Sperăm să nu daţi ulterior peste vreo persoană dornică să vă şteargă lacrimile.

Balanţă. În ciuda aspectului ” faţă de spate” iată că femeile din această zodie vor avea parte de nenumărate partide de sex nebun cu tipi musculoşi. Asta până joi când veţi deveni iar singure, la televizor anunţându-se că detonarea celor  zece bombe nucleare se mai amână câteva luni din lipsă de fonduri.

Săgetător. Veţi deţine un record  în această perioadă de palme morale acordate. Veţi simţi o bucurie şi o mândrie enormă datorită acestui lucru. Din păcate şeful nu mai suportă şi vă dă afară. Din fericire nu uită să vă dea totuşi un bonus, o palmă orală care vă modifică la mimică.

Scorpion. Beneficiind de câteva zile libere şi dorind să mai scăpaţi de nişte păcate, veţi face o călătorie spirituală spre cea mai îndepărtată mănăstire din Moldova. Ca un blestem la ieşirea din Galaţi vă opriţi la un birt unde vă muciţi rău de tot, ajungând să dormiţi până duminică alături de noul dumneavoastră prieten, Gicles, în grajdul său.

Capricorn. Veţi căpăta o dependenţă oarecum neobişnuită: nu vă veţi mai putea opri din datul spăgii. Reuşiţi să-i daţi mită mamei pentru ciorba de burtă făcută, soţiei pentru sexul oral, contabilului pentru salariu şi hoţului pentru croşeul aplicat. Reuşiţi într-un final să scăpaţi în momentul în care vă daţi bani să nu mai daţi şpagă.

Vărsător. Soţul vă promite o ieşire la teatru, urmată de o cină romantică. De faţă cu un restaurant întreg va cădea în genunchi şi îşi va arăta încă o dată dragostea pe care vi-o poartă în suflet. Luată prin surprindere veţi intreba sec : ” Bine băi, mi-o pui şi mie azi sau te crezi în filme?”.  Succes.

Peşti. Săptămână albă ca smoala pentru această zodie, vor fi umiliţi în public de persoana iubită, vor pierde toţi banii la păcănele, vor fi sodomizaţi de către o gloată de călugări shaolini. Totuşi vor primi cadou o shaorma de la vecinul turc. Nemaipomenită mâncarea până în momentul în care observaţi că v-a dispărut câinele.

Doar o şpagă să-ţi mai spun …

• Editorial •

Într-o ţară în care legile firii şi valorile morale se regăsesc sugrumate de tărzăneii candidaţilor în pragul alegerilor, şpaga este pusă la un loc de cinste alături de Comăneci, Brâncuşi, Eminescu şi p##a lui Terente. Toţi o condamnă, toţi o văd ca prin ochii unui om supus la chimioterapie: drept cancer. Dar la fel ca şi adolescentele cu hormonii în gât şi dragostea pe limbă, toţi o practică. Sunt destui care ne înroşesc obrajiorii de pui de daci cu palme morale, dar care pentru a-şi etala cu mândrie etica dau şpagă să apară în faţa audiovizualului cu ajutorului tubului de 15, lcd-ului sau plasmei.

Dacă te opui, încercând să fii corect, refuzând să arunci banii pentru a-ţi asigura un bun pe care oricum îl meritai, eşti înghiţit de masa românilor precum un indonezian care se apară de tsunami cu o umbrelă. Din păcate în cei şapte ani de acasă ( acum au mai rămas doar patru, căci la cinci ani copilul învaţă cum să bea o bere la pet în câteva minute ajutându-se de un pai de la mcshit, la şase rupe ţigările şi plimbă cuiul pe buza inferioară precum tâmplarii, la şapte deja a avut în pat două vecine plus toate puicuţele din clasă) este învăţat indirect de multe ori, privind la acţiunile părinţilor, să ia şpaga drept un arhetip. Aceasta este şi una din cauzele, sunt prea multe, pentru care nu va fi eredicată nici cu tot arsenalul paramilitar.

Românul a ajuns să schimbe în câţiva ani ce nu au reuşit alţii în mii, este cea mai dominantă specie existentă. Dacă până acum fără oxigen şi apa mureai, iată că în România le poţi avea pe amândouă şi tot nu vei putea supravieţui fără şpagă.  O putem arunca în aceeaşi oală cu dependenţa de alcool, droguri, nimfomania ori cleptomania. O avem în sânge, trebuie doar activată. De bun augur ar fi să-i rezistăm cât putem. Eu nu mă complac, dacă mi se cere le voi şpaga prin numere, în toate găurile, cu orar nelimitat ca magazinul de cartier.

Drept concluzie voi apela la o vorbă a unui om amărât, simplitatea cuvintelor complementându-se perfect cu o gândire pură, corectă : ” Dacă vrei să fii drept şi fără cusur, ia şpaga şi fute-o-n cur !”.

Horoscopul săptămânii 05-11 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Revenind mai aşteptat de admiratoare decât soarele de către petalele unei muşcate sălbatice  după trei zile de ploi intense, Jean Horoscopisdul îşi face intrarea precum ieşirea spre grevă a bugetarilor: cu pantalonii în vine. Avem de toate pentru toţi în această perioadă de octombrie. Ia să căutăm în puţul înţelepciunii să vedem dacă o punem de-o ciorbă, dacă nu măcar să frecăm ingredientele puţin.

Berbec. Mi s-a adus la cunoştinţă cum că berbecii ar fi cele mai urâte primate. Probabil că nu. Nu sunt primate. Oricum măcar vor trăi majoritatea până la 103-104 ani, reuşind să-şi îngroape atât rudele cât şi gândurile necurate împrăştiate prin tot cartierul. În această săptămână veţi avea un corp perfect, mai ales dom’şoarele … vă mai trebuie doar un cap de elefant.

Taur. Taurii se vor Înfrupta din merele perlate ale dragostei. Noroc în tangenţa plăcilor cu bilele, ori vicerversa. Potenţă intelectuală în combinatul puicuţelor emo de vârstă şi sex incert. Dexteritate în fentatul poliţiei în ciuda coruperii de minori. Boii vor aveau şi ei parte miercuri de o zi spectaculoasă când va fi lansat pe torente un pack de pornache cu struţi sodomizaţi. Dorim a nu confunda untura cu superglue dacă nu sunteţi ambidextru.

Gemeni. Ăştia voi deştepţi, frumoşi, beţivi, periculoşi, omniprezenţi, activi veţi fi încuiaţi în locuinţe până vineri când, într-un final veţi scăpa arucându-vă prin termopanul opac în teiul din faţa blocului. Cei cu frică de înălţime vor dezvolta relaţii cu veveriţele şi guguşiucii de pe craca numărul doi. Persoanele de sex feminin, adică gemenele, vor avea parte de tripleţi … pe la spate.

Rac. Se vor dedica serviciului, deşi o parte din ei este şomeră. Vor presta servicii asupra vecinei/vecinului, asupra mustului fermentat, asupra telenovelelor cu aromă de shaorma, asupra câinilor comunitari. Totul va culmina sâmbătă cu drenajul toaletei secundare folosind o carte de rugăciuni, ochelari de sudor şi două palme strânse căuş. Succes.

Leu. Înţeleg femeile supuse zodiilor din care fac parte, dar dă-o în sfincter pentru ce vă trebuie favoriţi şi mustaţă? Nu muşcaţi decât metaforic, nu beţi lapte, doar Activia, nu sunteţi niciun fel de rege ori regină în sălbăticie, deşi vă place să ţineţi lumea sub papuc. Daţi cu repeziciune blana jos că altfel o să fiţi curtate de Circul Globus.

Fecioara. Zodia mea preferată, în privinţa posesoarelor de tanga şi Cacharel. Numele îţi implementeză în cortex impresia de puritate, în ciuda faptului că după ce le cunoşti încep să-ţi resusciteze sinapsele. Veţi avea parte de ce e mai frumos pe lume săptămâna aceasta: un soţ burtos râgâind a bere şi mâncare de câini, cu pedigree.

Balanţă. Ploaia se transformă în averse în viaţa dumneavoastră socială. Nu va merge bine nimic, doar maşina, lăsată cu pană dreapta faţă, condusă de doi purtători de treninguri şi pantofi. O veţi recupera din târg la suprapreţ. Marţi veţi mai avea parte de o surpriză: veţi aluneca pe gresie şi, lipsit/ă de reacţii o să vă mutaţi nasul spre nicovala stângă … oricum era cârn şi naşpa.

Săgetător. Bravo ! O zi de vineri prevede pentru masculi o petrecere. Este sfârşitul burlăciei celui mai bun prieten care vă invită la munte alături de douăzeci de dame de companie. Băutura, filmuleţele, ceilalţi amici nu vor lipsi. Din păcate trebuie să plecaţi joi să aveţi grijă de viitoare soacră, o scroafă de 120 de kg care nu se poate spăla pe spate singură.

Scorpion. Avansaţi în organigrama firmei. Felicitări. Băgaţi o chermeză de trei zile, doar aţi fost numit asistentul şef al supervisorului de wc-uri. Femeile vor avea parte de o săptămână monotonă, umplută de cumpărături zilnice din banii soţului, iubitului, ori amantului. Săracele niciodată nu se vor bucura şi ele, deşi îşi doresc aşa de mult să spele pe jos simultan cu gătitul unei ciorbe acrite cu borş.

Capricorn. Capricornii devin credincioşi, doar s-a relansat Eurobingo bla-bla-bla. Duminica viitoare vor câştiga cu ajutorul unui bilet gratuit 50000 de lei. Păcat că pentru biletul acela gratuit au trebuit să cumpere două milioane de tichete, vânzându-şi apartamentul, trăind acum în Dacia sport a bunicului.

Vărsător. Aveţi grijă cu sănătatea. Datorită activităţilor pe care le întreţineţi şi discuţiilor cu anumite persoane s-ar putea să vă îmbolnăviţi de maxilar fracturat. Poate degenera şi înspre ruptură de rect depinde cât de încordat sunteţi. În rest toate bune şi frumoase, puţin mai inexacte în gândire, vărsătoarele adică.

Peşti. Miercuri beneficiind de reducerea de la Orange vă scoateţi partenera/ul la un film, făcându-vă de căcat în momentul în care cereţi să vă umple punga de popcorn, primită gratis cu ajutorul unui talon din ziar, până la refuz. Seara se va termina cu un duş în doi, folosind bineînţeles, serveţelele umede furate de la KFC.

G.I. Joe – efecte speciale vs. storyline expirat

• Cronici de film şi teatru, Promo •

Zilele trecute mi-am clătit ochii repetat cu ajutorul unui film nou, fresh, în ţiplă. Este vorba de G.I. Joe, o peliculă cu o multitudine de efecte speciale, însă cu aceeaşi tristă bătălie între bine şi rău tipic americană, câştigată ca de fiecare dată de către apărătorii naţiunii. Filmul, în regia lui Stephen Sommers, a avut norocul să fie atins de un buget imens.

Acţiunea începe prin anul 1600 când un membru al clanului scoţian McCullen este acuzat că vinde arme atât patriei mame cât şi francezilor, motiv pentru care i se topeşte o mască pe faţă, în timpul procesului el menţionând răzbunător, printre ţipete evident, că numele lui va dăinui peste secole. Revenind în prezent, expertul în arme James McCullen ( interpretat în film de către Christopher Eccleston), proprietar al firmei de armament cu rezonanţă mondială MARS, descoperă nanotehnologia cu ajutorul căreia reuşeşte să încropescă câteva bombe capabile să distrugă oraşe întregi. Toată nebunia asta era finanţată de către NATO, rachetele urmând a poposi în curtea lor, ascunse de eventuali terorişti. Numai că trupele militare care asigurau transportul lor spre un loc sigur au fost atacate de către o grupare înarmată până în dinţi cu fel de fel de puşti, praştii, veveriţe zburătoare de ultimă generaţie. Reuşesc să scape doi militari, printre care se afla şi un mulatru, singurul element cu adevărat nedibuit de mine în tot acest film, deoarece în general în filmele americane mulatrii mor primii.

Aici intervine o echipă ultrasecretă de profesionişti militari, cei mai şmecheri de pe glob, de fapt şi de sub glob, deoarece îşi aveau baza sub deşert. Aceştia sunt obligaţi de către ministrul apărării să apere cu preţul vieţii rachetele. De aici începe adevărata bătaie generală, bombele fiind furate, recuperate, apoi iar furate şi tot aşa.

Recomand filmul persoanelor agresive, celor împătimite de acţiune şi unei categorii mai aparte de bărbaţi care au fetişuri cu puicuţe în mulaj de latex.

Horoscopul săptămânii 28 septembrie-4 octombrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Revenit pe veveveu la cererea domnişoarelor din al doilea rând, Jean Horoscopisdul reflectă asupra astrelor într-o săptămână măcinată de  acţiunile românilor de pretutindeni. Cu o ageritate nebănuită ţinând cont de fizicul cioplit va executa o foliasecca direct în comportamentul anormal al zodiilor.

Berbec. Dependenţa anumitor berbeci de alcool va avea drept consecinţă o întâlnire extrasenzorială cu maestrul gândirii rectilinii, Confucius. Vor deveni al doilea serial de succes al OTV-ului. Autografele vor începe să curgă pe stradă concomitent cu târâitul spre taxi la cinci dimineaţa a unei persoane modificate la mimică. Cu puţin efort în păstrarea echilibrului persoanele masculine vor avea parte şi de nişte perechi de buci în poală, de data aceasta nu ale prietenilor ori de origine animală.

Taur. Furioşi din cale afară datorită relaţiilor cu anumiţi colegi de muncă veţi defula în viitoarea zi de joi, lăsând în bucătăria firmei o minunăţie de arici natural. Consecinţele acestei acţiuni nu vor înceta să apară urcând fulminant pe locul patru în topul mondial denumit „Animalele planetei”. Sugerăm de asemenea ca vineri să încercaţi un viol în liftul blocului, cine ştie poate intraţi şi în cartea recordului drept singura persoană care a agasat sexual două uşi cu închidere automată.

Gemeni. Săptămână încărcată pentru gemeni. Persoanele de sex feminin vor avea parte de nenumărate cadouri şi aprecieri din partea colegilor ori a şefilor. Miercuri vor fi invitate de către iubiţi la o cină romantică, plătită de ei bineînţeles. Bărbaţii din această zodie privilegiată de intrarea brutală a lui Neptun în Venus vor avea parte, între două beri reci, de o partidă de masturbare memorabilă.

Rac. Racul este micul pui de drac în acest început de octombrie. Va face farse colegilor, se va dezice treburilor casnice, va alerga mâţe pe stradă, va scuipa organele legii. Punctul culminant va fi atins vineri când va încerca să incendieze palatul unui domn distins, deprins din ideologia românului prost. Din păcate va eşua deoarece pe lângă lâna de oi tratată va uita să-şi aducă o brichetă.

Leu. Leoaicele vor intra, să sperăm, într-o perioadă de împerechere masivă alături de ceilalţi continuatori ai specie sapiens bis. Aşa că dragelor, daţi barba jos, luaţi-vă chiloţii de sărbătoare şi, pline de ulei de rapiţă, agresaţi sexual toţi masculii întâlniţi în cale. Foloşiţi totuţi prezervativul. Încercaţi să-l schimbaţi după fiecare partidă amor sălbatic, nu îl întoarceţi pe cealaltă parte. Din partea bărbaţilor care nu vor să se scarpine în următoarele patru luni vă mulţumesc.

Fecioară. Această zodie va fi acaparată începând de joi de o lecţie a firii, ecologia. Se vor angaja în acţiuni de protest în faţa Protanului, vor culege fiecare firişor de materiale plastice de pe stradă, vor alege un trai simplu. Vineri afectaţi de monotonia rezultată îşi vor băga fiecare extremitate pe unde şi în cine apucă şi se vor face muci lângă un foc de tabără, susţinut de numeroase pneuri de tractor.

Balanţă. Cuprinşi de remuşcări persoanele incluse în această discuţie, precum tarhonul este inclus într-o ciorbă ţărănească, vor simţi nevoia să-şi descarce sufletul. Totuşi îî  sfătuiesc pe cei  sodomizaţi cu ajutorul unei ştiuci să încerce să nu facă public acest amănunt.

Săgetător. Fascinaţi de mirajul european anumiţi săgetători îşi vor încerca norocul, reuşind vineri să obţină posturi în străinătate. Cu timpul vor deveni adevăraţi experţi în culesul portocalelor. Adevăraţii profesionişti vor reveni în ţară în Merţane şi Bemveuri, spărgându-şi ulterior avuţia şi demnitatea pe chermeze şi lăutari.

Scorpion. Vor fi predispuşi bolilor în aceste zile. Nu se ştie exact de ce. Poate le-a venit şi lor rândul. Nu vă speriaţi nu vor fi fatale. Totuşi doritorii pot legaliza testamente ori îmi pot trimite anumite sume de bani în contul redacţiei, deoarece cu ajutor puterilor perfecţionate la şcoala de shamani din Caracal îi pot salva.

Capricorn. Vor susţine anumite teste ori examene. Nu le vor lua. Nu aduceţi în discuţie ghinionul, sunteţi incompetenţi/te. Şi în continuare urâţi/te. Săracul Eminescu ce se mai roteşte în mormânt văzând cu cine a fost în zodie. Există o cale de scăpare totuşi pentru integrarea dumneavoastră în societate. Se numeşte legea prostituţiei.

Vărsător. Este o perioadă mai neagră pentru dumneavoastră. După o zi de pupat în partea dorsală şeful în scopul obţinerii unei măriri veţi adormi acasă în fotoliu cu ţigara în gură. Vă veţi trezi de abia când pompierii vă sparg geamurile. Încercaţi să mai salvaţi câte ceva din casa în flăcări, deci veţi ţipa la nevastă să prindă papagalul în timp ce veţi palma sub tricou câteva reviste deocheate, de colecţie, plus petul de bere. Din păcate aţi uitat să închideţi gazele. Ştiind că sunteţi un iubitor al naturii veţi dormi în faţa ghenei patru zile într-un cort. Imediat vă veţi muta la soacră.

Peşti. Veţi descoperi că aveţi o reacţie alergică la proşti. E de rău ţinând cont de nu veţi mai socializa cu un număr semnificativ de români. Şi când vă gândiţi că nici singur nu puteţi sta din cauza mâncărimilor …

Cu ochii larg închişi

• Editorial •

Este ora 7:00 a.m. Mă trezesc voios cu gândul că începe o nouă zi de muncă. Îmi place să lucrez. Motanul încă doarme nestingherit. Urmăresc ştirile dimineţii savurând o cafea cu lapte. Găurile din stratul de ozon au dispărut în totalitate. Eforturile mondiale au dat roade în sfârşit. Mai aflu şi că România a devenit a şasea ţară din Europa care se foloseşte doar de energie alternativă.

Ies îmi iau ziarul de la chioşc. Lumea mă salută politicos. Le întorc favorul. Pe mulţi nu îî cunosc. La zece metri în faţa mea doi liceeni se grăbesc să ajute un bătrân să treacă strada. Nu este grabă, toate maşinile oprind fără să claxoneze. Lumea zâmbeşte, am şi uitat cum este să priveşti nişte chipuri curate, vesele.

Peste o zi sunt alegerile, se preconizează o rată de participare a cetăţenilor năucitoare de aproape 97%, cu 3% mai mult decât în alegerile precedente. Este clar cine va câştiga. În ultimii ani ţara noastră a depăşit multe ţări europene din punctul de vedere al stabilităţii financiare. Constituţia a fost modificată, legile de asemenea. Trendul este ascendent. Şomajul nu mai este un subiect tabu, de fapt nu mai este un subiect deloc, un procent de 0,03% fiind nedemn de luat în seamă. Speranţa la viaţă a crescut până la vârsta de 79 de ani. Totul este acaparat de latura pozitivă a oamenilor.

Aglomeraţia din Bucureşti a dispărut demult. Poate şi datorită podurilor şi pasajelor suspendate, dar în primul rând datorită şoferilor, nimeni nu se grăbeşte, nu blochează intersecţia. Capitala a fost votată prin primele cinci oraşe din lume din punct de vedere al curăţeniei şi al siguranţei. Toată lumea îşi face treaba, nu există niciun fel de comentariu. Şpaga a fost eradicată, este drept în timp şi cu multă dibăcie.

Sunt fericit că sunt român. Nu speram să ajung vreodată să văd o aşa schimbare .

Dar ce vorbesc ? Iar am aţipit în metrou, noroc că mi-a dat ghiont un nene să-i fac loc. În drumul spre casă un puşti m-a scuipat în faţă. A început să râdă. Eu … eu doar visez cu ochii larg închişi.