Horoscopul săptămânii 21-28 septembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Jean Horoscopiztul revine din călătoria spirituală încununată cu băştinaşii din triburile zengale şi curoniene, unde, mestecând ierburi naturale, a reuşit să citească în astre reuşitele fiecărei zodii în parte.

Berbec. Dorinţa dumneavoastră de adrenalină va fi calmată joi noaptea în parcul IOR. Aici veţi găsi plăcerea carnală oferită de un trib de şapte pitici autohtoni specializaţi în mânuirea şisului în stomac şi ştiuletelui în găurile de canal sau, când se poate în ale scolăriţelor. Se prevede vineri o petrecere cu lumânări şi bocitoare în onoarea dumneavoastră.

Taur. Marţi dimineaţa primiţi un telefon surpriză. Înjuraţi cu poftă în gând văzând ceasul, mai aveaţi încă zece minute de somn intens până a vă trezi şi a vă îndrepta spre muncă. Doar după ce mestecaţi timp de patruzeci de secunde conţinutul discuţiei, perioada mai îndelungată fiind şi rodul balelor lipite de mobil, un rânjet pervers şi un mulţumesc onomatopeic vă înseninează dimineaţa. Un coleg vă anunţă că patronul a avut un accident, iar angajaţii sunt rugaţi să nu mai vină o zi la serviciu. Adormiţi la loc fiind trezit după amiaza de acelaşi ton nenorocit de apel. Răspundeţi, auziţi aceeaşi voce care vă spune că a fost o glumă. Miercuri sunteţi demis.

Gemeni. Voi aţi devenit la fel de activi ca o lopată ruginită şi aruncată în fundul curţii. Este cazul să daţi burta şi colăceii jos. Pentru aceasta sugerăm împerecherea repetată alături de persoana apropiată. Laba nu se pune, nici banana. Dacă nu aveţi pe cineva iubit, urcaţi în 123 şi frecaţi-vă insistent de călători. Nu se ştie de unde sare dragostea. Bărbaţilor le sugerăm să îşi coafeze şi partea dorsală, femeile trebuie să se rezume doar la nişte şerveţele umede, pentru faţă.

Rac. Reuşiţi să obţineţi un împrumut de la o persoană fizică în vederea achiziţionării apartamentului dorit. Ca să o recunoaşteţi vă facem un portret pentru a o putea recunoaşte când o întâlniţi. Bărbat, un metru şaizeci, nouăzeci de kilograme, burtă dublă, patru ghiuluri pe mâna dreaptă, funie de aur la gât, trancan la brâu. Vineri primiţi o vizită din partea acestui personaj. Tot în această zi învătaţi să jucaţi barbut. Din complezenţă pierdeţi apartamentul, maşina, papagalul şi nevasta. Duminică vă faceţi o serie de prieteni de viitor în pasaj la Obor.

Leu. Dacă ar fi să alegem o zodie câştigătoare dumneavoastră aţi fi. Veţi avea parte de aventura vieţii miercuri după serviciu. În drumul spre casă, pe aleea aceea întunecată care vă provoacă o oarecare stare de nervozitate, veţi fi sodomizat de o trupă de soldaţi nomazi. Din fericire vă veţi păstra adidaşii preferaţi. Din nefericire nu veţi mai sta pe scaun aproximativ patru zile. Luaţi partea bună a lucrurilor: încă nu vă mănâncă nimic.

Fecioara. Alcoolul vă va creea destule probleme săptămâna aceasta: luni veţi învăţa târâitul pe burtă pe scările blocului, marţi depresia şi sunetele ascuţite vă vor modela mimica, miercuri chiuveta de la muncă se va umple de o ciorbă de perişoare intersectată cu o porţie de olteneşti, joi veţi reuşi după trei ore să vă legaţi la şireturi, vineri este o zi de scos din calendar, sâmbătă veţi înjura funcţiile locomotorii, duminică vă reveniţi însă, cu un frumos curcubeu pe buze,  vă juraţi că nu veţi mai agăţa niciodată după doisprezece shot-uri de tequilla.

Balanţă. Talerul draconic vă împinge spre partea ciudată a străzii. După o scurtă repriză de cafteală la serviciu, finalizată cu un croşeu în ficatul directorului adjunct, surpriză … veţi fi concediat. Lupta se reia seară când sunteţi surprins rulând cu poftă un cui în faţa intrării de la o terţă secţie de poliţie. Vineri sunteţi eliberat şi, îndemnat de cei şase poliţişti agresaţi anterior, vă înscrieţi în K1. Antrenat de soţie ajungeţi să fiţi imun la orice tip de lovitură. Finala este aproape, duminică urmând să mergeţi în vizită la soacră.

Scorpion. Descoperiţi o pasiune ascunsă. Este aşa de ascunsă că nici noi nu ne-am dat seama exact. Vă putem dori doar sănătate, fiind nevoiţi să vă cerem să învătaţi să curaţaţi un Glock 22. De asemenea trebuie să vă deghizaţi un pic în momentul în care vă daţi seama exact de pasiunea dumneavoastră.

Săgetător. Găsiţi excursia ideală pentru acest Crăciun. Ieftină pe deasupra. Vă anunţaţi partenerul de viaţă, dar din păcate sunteţi părăsit/ă. Nu ne putem da seama de ce. Oricine şi-ar dori un tur complet de cinci zile în Red Light District. Deşi sunt dezamăgit nu renunţaţi la idee, alături fiind şi mama dumneavoastră care se oferă să meargă ea. Să ştiţi că vrem pozele când vă întoarceţi!

Capricorn. Lipsa de creativitate se resfrânge în faptul că săptămâna aceasta nu veţi face nimic special. De fapt tot timpul a fost aşa. Sunteţi la fel de sterşi ca tabla de clasa a doua. Palizi, trişti, monotoni nu veţi ieşi cu absolut nimic în evidenţă. Nici măcar cangrena de la piciorul stâng nu-şi mai dă arama pe faţă. Joi căscaţi a plictis în timp ce sunteţi jefuit la stop.

Vărsător. Zi mare vineri când vă simţiţi posedat de fosta prietenă sinucigaşă. Mă rog aşa vă place  să-i spuneţi, nu e vina dumneavoastră că nenorocita a aprins lumina fix în ziua în care aţi uitat gazele deschise.Şi nici nu aţi apucat să-i spuneţi că biletul ei de loto era câştigător. Vă coafaţi, vă faceţi unghiile, vă epilaţi, ieşiţi la produs. Spor.

Peşti. Vă pregătiţi să furaţi vineri mireasa. Participaţi la nunta şefului. Ideea se concretizează, numai că uitaţi să o aduceţi înapoi. Duminică sunteţi prinşi la ieşirea din ţară. Din fericire între timp aţi luat potul, reuşind să vă căsătoriţi civil cu ea sâmbătă. N-aţi fost niciodată aşa de vesel, gândindu-vă că l-aţi ars pe neghiobul ală care v-a făcut viaţa un calvar în ultimii ani. Nu contează de mireasa e gravidă şi că are HIV.

Georgică Atotştiutorul

• Educaţie fizică, Promo •

Se ia un machedon, ca naţie, migrator drept mod de trai şi intelect. Vrea să ajungă bogat şi recunoscut peste tot. Reuşeşte să deţină o avere fabuloasă, nu se spune cum. Deşi el spune că a dobândit-o cu înverşunare de-a lungul anilor într-o manieră licită nimeni nu-l crede. Vrea să fie cunoscut. Nu poate reuşi prin desişul capitalei aşa că, precum oricare altă persoană de speţa lui ( citindu-se că el însuşi este  speţa, un model de urmat pentru alţii, un arhetip pur, creştin şi mândru), îşi pune lacăt olecuţă limbajului grobian şi încearcă o ghiduşie. Îi reuşeşte: deţine acum cel mai titrat club de fotbal din România cu o oarecare rezonanţă europeană. Îşi propune să ajungă preşedintele României, aruncă cu găleţi de lei în oameni amărâţi, clădeşte biserici căci el este un creştin adevărat. Lumea, clasa de jos, începe să pună botul dar nu prea poate să pună votul deoarece mulţi nu au buletin. Majoritatea îl citesc însă la fel de uşor ca pe o revistă de adulţi, îl simt, căci românul nu e prost, doar se complace. În termeni adecvaţi culturii urmate de acest personaj specific: prietene, când dai pomeni nu mai plăteşti dări. Îşi ia ţeapă la vot, reuşind totuşi să iasă în faţă, cum îşi dorea el, doar prin grandomanie şi prin grave palme date culturii generale ori gramaticii. Practic era modificat la mimică.

Deja şi la club treaba se împute, semifinala Uefa fiind în proporţie covârşitoare rodul muncii altora. Deodată i se arată Sfântul Gheorghe care îi sopteşte că de azi înainte patronul se va pricepe la fotbal mai bine decât toţi antrenorii şi fotbaliştii la un loc. Se bagă peste cei avizaţi în conducerea unui club, îi umileşte public, fotbaliştii sunt tocaţi mână după mână ca la Texas Hold’em. Aruncă mai mult noroi decât un pneu înnămolit. Simbolurile fotbalului românesc, nu numai cele steliste,  sunt călcate în picioare precum nişte pantofi de step. Publicul devine recalcitrant. Steaua cade voit, silită de monopolul conducătorului cu un deficit clar de sinapse. După cum aţi văzut o persoană rudimentară nu poate fi schimbată nici măcar prin încarcerare.

Singurul lucru bun privind această demitere a domnului Bergodi îl reprezintă faptul că o persoană i s-a opus, reuşind să-i dea peste bot. Viitorul este la fel de negru. Oricât ar încerca fanii să-l denigreze ei plătesc un bilet pentru a-i adresa injurii, rezultatul financiar fiind mereu în favoarea patronului. Cu atât mai mult trusturile de presă şi televiziune care, preluând modelul băştinaşilor, îi suflă în fund domnului în cauză doar-doar să mai scoată o dumă numai bună pentru audienţa provocată de duzina românească. Cum e posibil ca Becali să fie primul întrebat când este vorba de naţionala României, Dinamo sau Vaslui? Doar simplul fapt că el ne reprezintă în Parlamentul European ar trebui să ne dea de gândit asupra întregului românesc.

Din păcate, acest regret vine din suflet din partea unui om crescut sub legile firii, mă tem că la un moment dat cineva o să răbufnească, lăsându-l pe George fără suflare.

Un articol prea obiectiv având în vedere subiectivismul autorului, un om mai român, mai inteligent, mai creştin, mai oier decât patronul Stelei.

Fiţi convinşi că se ia ca o lemă ultimul paragraf.

Ingloriuos Basterds – Glorios de Tarantino

• Cronici de film şi teatru, Promo •

Avem de spart un buget mărinimos. Vrem să facem un film care să rămână în box-office destul timp cât să ne aducă un profit frumuşel. Ce este de făcut? Simplu : îl ademenim pe Quentin Tarantino şi îi lăsăm libertate de exprimare.

Aseară am fost la cinema. Am ales  „Inglorious Basterds” deoarece auzisem că este unul dintre filmele pe care, pentru a te putea bucura de acţiune şi de a întelege firul narativ, nu trebuie să-l vezi acasă. M-a surprins faptul că sala era plină ochi deşi el este pe ecrane din 4 septembrie.

Doar Tarantino putea să se lege de un subiect de altfel tabu şi să-l schimbe după bunul plac. Filmul este structurat pe o platformă din trecut: invadarea Franţei de către nemţi. Tot firul este însă fabulat. Pe lângă regizor sunt de remarcat toate personajele, în frunte, pe o oarecare poziţie de egalitate, avându-i pe Brad Pitt( interpretându-l în film pe lt. Aldo Rayne, un yankee cu fixuri situat în fruntea „găştii” bastarzilor) şi pe Christoph Waltz ( având rolul colonelului Gestapo Hans Landa). Ca şi celelalte capodopere ale lui Quentin, Inglorious uimeşte prin contrastul dintre comedia grobiană şi violenţa pură. Totul este necenzurat, lăsându-ţi impresia că este cât se poate de real. Ecranizarea se desfăşoară pe parcursul a cinci acte, toate diferite dar în acelaşi timp complementare. În linii mari este vorba despre o brigadă de soldaţi evrei americani care îşi propun, şi reuşesc, să omoare cât mai mulţi nemţi, fiecare crimă finalizându-se şi cu scalparea inamicului.

Mai multe nu vreau să divulg, de fapt nici nu îşi are rostul istorisirea faptelor. Este un film care trebuie neapărat vizionat de către cinefili şi nu numai. Ca teaser aruncaţi un ochi şi pe acest preview.

Horoscopul săptămânii 14-20 septembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Celebrul doctor universitar, specializat în răsucitul astrelor şi exterminarea grăsimii, Jean Horoscopisdul va avea onoarea de a-şi arunca experienţa despre zodii pe veveveu. În exclusivitate vă prezentăm arhetipul suprem.

Berbec. Marţi relaţiile cu persoanele apropiate devin tensionate după ce, aflat la reuniune de familie, vomaţi ciupercile cu smântână de la prânz direct pe străbunica unui văr. O încercare nereuşită de a atrage atenţia de la pantalonii dumneavoastră albi cu bule maro în partea dorsală. Vă sare în ajutor unchiul preferat spunând că el este de vină. Toată lumea gustă această glumă mai puţin dumneavoastră deoarece vă amintiţi că în trecut simţeaţi o oarecare jenă dormind cu unchiul în pat.

Taur. În această săptămână veţi simţi că toată lumea încearcă să vă înjungie exact ca la coridă. Sunteţi stresat/ă şi nimic nu vă iese. Mă rog, aproape nimic. Vă iese un furuncul enorm la subraţ fix între cei şase negi. Tot răul spre bine, sâmbătă veţi fi sunat/ă de cei de la National Geografic în vederea unui interviu urmat de o sesiune de fotografiere. În scurt timp ajungeţi unul dintre cei mai cunoscuţi oameni de pe planetă. Veţi fi singura persoană care deţine Carul Mare pe corp. Păcat că i-aţi lăsat breton calului.

Gemeni. Lene mare ca de obicei. De lene nu mai mergeţi la serviciu, nu vă mai satisfaceţi partenera/rul deşi gura ar vrea, nu mai mâncaţi. Joi gemenii sunt deja opăriţi între picioare, nu e de la transipiraţie. Vă ia foc calculatorul, sunteţi îngrijorat însă că v-aţi lăsat ţigările în cealaltă cameră tocmai acum când n-aţi fi fost nevoit să aprindeţi bricheta. Din fericire vă salvează vecinii şi sunteţi dus de urgenţă la spital cu tot cu scaunul lipit de dumneavoastră. Vă împrieteniţi cu un sinucigaş ratat care a încercat să se omoare sărind în cap de pe bloc. Din păcate a rămas prins în rufele vecinei de la etajul trei. Vă cere să-l omorâţi. Vă e lene.

Rac. Divorţul pare iminent. Soţia v-a prins la curve. Măcar aşa aţi descoperit că şi ea duce o viaţă dublă. Rămâneţi cu un gust amar gândindu-vă că dădeaţi contracost ca orice prost deşi aveaţi pepiniera în casă. Vă dau un sfat în vederea partajului : nu cereţi copiii că dumneavoastră nu sunteţi mulatru!

Leu. Leii nu produc fericire. Dar leoaicele da. Luni, marţi, joi şi sâmbătă sunt zilele cu o puternică încărcătură erotică manifestată doar în rândul posesoarelor de plăci tectonice. Dragelor atacaţi-vă bărbaţii, lăsaţi cutremurele şi lava să tâşnească. Simt nevoia de a face o adăugire: „bărbaţii” reprezintă persoanele de sex masculin care vă iubesc şi vă sunt aproape . Nu, armata română, pompierii şi BGS-ul nu intră în această discuţie.Vă rog măcar o dată încercaţi cu mai puţin de patru pe noapte. Şi să ştiţi că nu se pune unul singur dacă sunt gemeni sau tripleţi.

Fecioara. Bărbaţii din această zodie se vor chinui teribil, un lanţ de coincidenţe va face ca nicăieri să nu poată bea o bere. De aici va veni transformarea. Se vor unii în haite şi vor ataca tot ce le va ieşi în cale. Aproape vor sfârşi agăţaţi de nişte liane în grădina zoologică din Cluj. Vor evada într-o noapte cu lună plină şi, hăituiţi, se vor refugia în Caracal. Aici vor trăi fericiţi până la adânci bătrâneţi.

Balanţă. Vor avea mari probleme cu sănătatea. Vor ajunge să-şi blesteme ziua în care şi-au vîndut rinichiul şi o bucată din stomac cămătarilor pentru două şpriţuri de Busuioacă. Başca nici nu le plăcea vinul. Toţuşi e bine că rana de glonţ din şold s-a închis. Îi mai deranjează doar când se schimbă vremea ori când merg la supermarket.

Scorpion. Vă veţi întâlni la o petrecere în sfârşit cu persoana despre care ştiţi sigur că vă este jumătatea în această viaţă. Din păcate ea trebuie să plece pe la cinci dimneaţa deoarece gazda nu a plătit decât pentru trei ore. Aflaţi că în timp ce dumneavoastră încercaţi să găsiţi texte siropoase deşi ţuica de prune vă limita teribil, prietenii au umplut-o de poeme.

Săgetător. Până pe data de nouăsprezece zeul păcii vă va îndruma paşii. Adică vă veţi droga până va interveni schimbarea la faţă. Duminică, împinşi de părinţi şi de o supradoză nasoală cauzată de un derivat al huilei, ajungeţi la concluzia că trebuie să puneţi stop. Din păcate eraţi pe DN1, iar tirul din spate nu a avut timp de reacţie. Luaţi partea bună a lucrurilor: măcar veţi avea morfină gratis aproximativ şase luni de zile.

Capricorn. Căutaţi metode de a vă surprinde partenerul de viaţă, încercând astfel de a mai pipera relaţia. Eşuaţi din prima deoarece acesta/aceasta nu va sări în pat excitat/excitată în momentul în care vă va găsi frecându-vă nud/ă de vecinul/vecina de palier. Până vineri găsiţi şi o metodă cu foarte puţine şanse de eşec de a scăpa de cei opt mii de euro datoraţi cămătarilor.

Vărsător. Veţi face o afacere excelentă pe timpul crizei. Cu doar opt mii de euro vă veţi cumpăra atât un apartament cât şi o maşină. Profitaţi de rugămintea disperată a unei cunoştinţe de a realiza un troc net favorabil dumneavoastră. Vă mutaţi în noua locuinţă. Vineri noaptea vă treziţi dezbrăcat atârnat de lustră. Nouă persoane colorate roiesc în jurul soţiei întrebând-o de bani. Încercând să vă eliberaţi, desprindeţi lustra căzând cu o bucată din tavan. Profitând de această degringoladă soţia reuşeşte să fugă. Din păcate veţi fi sodomizat până la apariţia jandarmeriei.

Peşti. Peştii vor avea noroc pe tot parcursul săptămânii. Vor urca cel puţin două trepte în organigrama firmei, vor câştiga joi la loterie ( atât în România cât şi în Sri Lanka, mai greu de ridicat suma câştigată de acolo), vor deveni părinţi, vor fi anunţaţi drept candidaţi la preşedinţie. Norocul va înceta duminică subit în momentul în care se vor trezi din comă.


District 9, SF-ul laturii umane

• Cronici de film şi teatru, Promo •

Zilele trecute am avut deosebita plăcere de a mă delecta cu un film magistral. Cu mâna pe inimă vă spun că este probabil cel mai bun science-fiction văzut de către un devorator de acest gen. Cu un buget limitat, un regizor necunoscut, actori în plină dezvoltare, District 9 a reuşit imediat să spargă box-office-ul global. Neill Blomkamp, regizorul şi scriitorul în acelaşi timp, a avut puterea să nu mute acţiunea în S.U.A., alegând Africa de Sud.

O nouă abordare în domeniul cinematografiei o reprezintă filmul-documentar, presărat cu interviuri şi păreri ale unor oameni de rând ori specialişti. În felul acesta îţi lasă impresia că totul este adevărat. La început am aflat cum o navă extraterestră pluteşte deasupra oraşului Johannesburg fără a ameninţa în vreun fel rasa umană.  După trei luni scurse fără contact între navă şi oameni, armata decide să pătrundă cu forţa în aceasta. Operaţiune reuşită. Înăuntru găsesc un număr mare de extratereştri speriaţi şi bolnavi, lipsiţi de un conducător, care aparent a dispărut. Guvernul hotărăşte instalarea lor într-o tabără la periferia oraşului. Cu timpul suprapopularea şi interacţiunile dintre cei numiţi de către oameni ” prawns” şi o grupare de nigerieni a dus la formarea unei mahalale.

Acţiunea filmului se petrece după douăzeci de ani de la interacţiunea oamenilor cu extratereştri, mai exact în anul 2010. Scăpându-le situaţia de sub control, violurile şi omuciderile atât în mahala cât şi în oraş fiind la ordinea zilei, guvernul a încredinţat supravegherea şi mutarea tuturor creaturilor unei companii private: MNU (Multi- National United). Aceştia sub pretextul mutării extratereştrilor într-o tabără mai organizată încercau să fure tehnologia armelor de distrugere în masă. Este numit un director care trebuia să obţină semnăturile pro-mutare din partea fiecărei persoane care nu făcea parte din rasa umană. De aici încolo filmul explodează într-o multitudine de faze şocante. Finalul este de asemenea neaşteptat.

Un film excelent recomandat în orice zi, la orice oră.

Horoscopul săptămânii 07-13 septembrie

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Studiind intens mişcările planetelor retrograd cu ajutorul celor mai sofisticate aparate de măsurat karma,ciobarii,  experţi în astrologie, consacraţi din pruncie în tainele viitorului, au reuşit să vadă mai departe decât oricare altă persoană de pe acest pământ efectele săptămânii următoare asupra fiecărei zodii în parte,  ultimele trei fiind puţin în ceaţă, băutura răpunându-i la un moment dat pe câmpul de luptă.

Berbec. Ploaia de luni vă va aminti de o fostă prietenă din timpul liceului. Nu, nu era vorba de rabie staţi liniştit, acesta va deveni oaspete de joi, când în grabă şi cu ochii în şase: doi spre soţie, doi spre erecţie şi doi spre băutură, vă veţi înfige jigodia în porcuşorul de guineea al fiicei dumneavoastră. Pentru luni ne referim la pneumonie. Nu vă faceţi griji, până duminică scapaţi de ea. Regrete eterne familiei îndurerate.

Taur. Săptămâna aceasta sunteţi în formă. Jonglaţi cu problemele ivite în cale. Vă călcaţi duşmanii în picioare ca pe branţuri. Toate bune şi frumoase. Este şi ziua dumneavoastră de nume. Felicitări. Păcat că nu vă creşte şi cealaltă mână. Colegii vă aplaudă ironic din depărtare când vă desfaceţi cu dinţii cadoul. Nu vă spunem ce aţi primit, totul va fi o surpriză. Vă sugerăm totuşi să nu trageţi prea tare de panglică, s-ar putea să iasă cuiul.

Gemeni. Vă căutaţi toată săptămâna un loc de  muncă. N-o să găsiţi că o să o cautaţi doar în baruri şi prin centrele de masaj exotic. Vineri surprindeţi un boschetar ce se micţiona cu poftă pe parbrizul maşinii. Cu spume-n barbă vă repeziţi asupra lui şi, animalic, îi smulgeţi un sfârc şi îi sfâşiaţi cu dinţii artera femurală. Moare. Vă predaţi imediat ce terminaţi de molfăit sfârcul. Maşina nici măcar nu era a dumneavoastră.

Rac. Marţi, o diaree neaşteptată vă strică întâlnirea în particular cu şeful companiei. Nu obţineţi mărirea pe care o doreaţi dumneavoastră, însă primiţi din partea colegilor patru baxuri de hârtie igienică cu triplu strat. Vă cuprinde depresia când aflaţi că nu veţi avea apă acasă  toată săptămâna din cauza unei ţevi sparte. Diareea nu vă dă pace. Vă sfătuim să apelaţi la un cep de butoi sau, dacă acesta vă irită, la o grefă de piele de pe sâni că oricum sunt oribili.

Leu. Sunteţi fericit deoarece în plină criză şi fără a avea vreun pic de cunoştinţe aţi reuşit să obţineţi o slujbă mult mai bine plătită. Aveaţi o imagine de apărat, iar cea de portar de punct de colectare nu vă punea într-o lumină prea plăcută. Sâmbătă, încercând din răsputeri să vă asezaţi pe o canapea, veţi jura că în viaţa dumneavoastră nu veţi mai fi asistentul lui Dârţă.

Fecioara. Vă comutaţi la religia calvinistă, veţi face cu soţia treisprezece copii în patru luni ( noi ce să vă facem dacă nu purtaţi ochelari, v-am spus că latră), veţi refuza ajutorul medicilor când veţi fi muşcat, încercând să vă apăraţi partenera de viaţă,  de către opt comunitari în călduri. În aproximativ trei ore veţi muri, urmând a fi îngropat de către soţie în grădina blocului, lângă nişte oase rămase de la cină.

Balanţă. Calmul vă va lumina întreaga săptămână. De vină este diazepamul. Luni veţi lua crezând că e aspirină, marţi veţi mai ronţăi câteva deoarece v-a plăcut  gustul, miercuri patru pastiluţe de poftă, joi deja un jaf la farmacia de pe colţ. De vineri încolo nu mai sunteţi de găsit. Duminică părinţii vor primi o felicitare în care apăreţi zâmbind alături de Marilyn şi Elvis.

Scorpion. Luni devine certă posibilitatea de a lucra într-o corporaţie din Los Angeles, pe un post familiar dumneavoastră. Veţi avea parte de nenumărate beneficii. O să puteţi lua familia cu dumneavoastră, angajatorul cumpărându-vă un bungalow cochet pe malul oceanului. Nu veţi mai duce lipsă de absolut nimic de acum încolo. Duminică aveţi avionul. Sâmbătă, pentru a intra în spiritul american, fiul dumneavoastră de opt ani vă împuşcă mortal.

Săgetător. Toată săptămâna veţi suferi în dragoste. Adică vă va durea. Nu mai încercaţi să abuzaţi sexual vazele cu flori! Femeile din această vor primi în marţi, joi şi sâmbătă câte o geantă. Serios. Luni, miercuri şi vineri vor trebui să muncească în a-şi convinge iubiţii/clienţii să le cumpere minunatele accesorii derivate din sacoşe.

Capricorn. Orice aţi încerca să faceţi în această săptămână nu vă va ieşi.  Motivul este unul cât se poate de obiectiv: toată lumea vă urăşte pentru că sunteţi născuţi/e în aceeaşi lună cu Eminescu. Veţi avea parte numai de beţe-n roate şi coate-n feţe. Vă sfătuim să nu ieşiţi această săptămână din casă. Fetele singure care au frică de întuneric pot apela la membrii redacţiei pentru a le aduce lumina pe chipuri.

Vărsător. Băutura va fi cel mai bun prieten al dumneavoastră până sâmbătă. Începând cu tequilla şi terminând cu şampania românească, veţi petrece cinci zile extraordinare presărate cu nişte mici pierderi de memorie şi caşcaval. De sâmbătă încolo veţi avea un nou prieten: aparatul de făcut clismă.

Peşti. Ne pare rău să vă informăm dar în momentul în care dumneavoastră citiţi horoscopul apartamentul dumneavoastră este spart. Ce păcat că vinerea trecută aţi scos toate economiile  din bancă. Nu se poate! Erau şi cheile de la maşina cumpărată în leasing acasă? E bine măcar că nu era iubita  acasă … sau era? E atunci e bine pentru ea.

Muzica vieţii

• Aberația de intelect, Editorial •

Un player şi o pereche de căşti. Universul pentru multe persoane fixate pe subminarea anxietăţii, a plictiselii, a supărării. Pentru un mic grup cele două obiecte reprezintă doar marasmul celorlalţi.

Genurile muzicale sunt vaste şi în acelaşi timp diferite. Pornind de la soul, jazz, clasic, trecând prin rap, hip-hop, trip-hop, rock, trance şi terminând cu cele orientale, de petrecere. În viaţa cotidiană omul este caracterizat prost şi direct prin muzica şi artiştii pe care îi ascultă. Nu este departe de adevăr faptul că mulţi devin cotangenţi cu pătura socială care produce o anumită categorie muzicală. Ceea ce din punctul multora de vedere este josnic deoarece o treime din aceştia nu înţeleg mesajul concret al artistului, trecând bariera trăirilor, ajungând să se comporte în viaţa cotidiană altfel decât ar trebui. Eu nu judec, nu vreau şi nici nu am puterea necesară.

Dacă nu te „unge pe suflet” niciun gen muzical atunci te vei lua după anturaj. Vei ajunge să asculţi ce ascultă şi ei. Vei alege apoi dintre două sau mai multe genuri unul care se malează perfect gândirilor tale şi a stilului tău de viaţă. De aici începe totul. Începi să tresari de bucurie în momentul în care auzi o melodie, visezi cu ochii deschişi. Muzica ar trebui să insufle în primul rând optimism, în cele mai multe cazuri o face.

Paşii adolescenţei, perioada în care mentalul începe să ia contur, sunt mângâiaţi de artiştii preferaţi. De preferat ar fi să doar mângâiaţi, nu şi călăuziţi. Eu am fost atras, situat pe grinda copilăriei, de o parte mai puţin ascultată pe atunci, rap-ul. Nu mă refer aici la trupele consacrate de la noi cu sediul prin Socului sau Sălăjan. Run D.M.C., Funkz Four Plus One, Kool Jerc mi-au alinat timpanul, continuând cu băştinaşii de la Ran-s. De prea multe ori am fost judecat greşit datorită acestui gen muzical. Nu mă afecta decât modul grobian al oamenilor de catalogare în necunoştinţă de cauză. Am rămas fidel acestui gen şi acum deşi a dispărut îmbrăcămintea specifică din dotare. O să vină, cu siguranţă, vremea în care şi eu îi voi cataloga pe alţii. Cu toţii o vom intersecta, trebuie încercat să o întârziem voit deoarece atunci va fi momentul în care muzica va fi mai săracă cu doi-trei ascultători.

Muzica este într-o continuă schimbare, cu toate acestea ea nu va dispărea niciodată, fiind aici să ne aline serile. Nu vă mai chinuiţi să o înţelegi, să o despicaţi. Trebuie doar să o simţiţi.

Horoscopul săptămânii 31 august-06 septembrie 2009

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Vara se duce uşor, uşor iar distanţa faţă de Soare creşte. În acelaşi timp, planetele încep să se alinieze haotic, zbenguindu-se în semi-întunericul care vine cu paşi repezi. Astrologii observă opoziţii tot mai dese şi mai năstruşnice, semn că alegerile pentru noul anotimp sunt aproape, prea aproape. Iată ce ne dezvăluie astrele în redacţia Cioburi:

Berbec. Veţi comunica din ce în ce mai greu cu cei din jur în cursul acestei săptămâni. De vină vor fi dinţii pe care îi veţi pierde în urma unei dispute cu soţul/soţia. În drum spre spital, bandajat precum soldaţii ruşi, o să fiţi atacat pe flancuri de către o cireadă de pescăruşi rămânând şi fără buza superioară. Tot răul spre bine, la spital doctorii vor descoperi că v-a crescut un sfârc. Dorsal.

Taur. O zodie puternică, prin excelenţă. Şi ca să fie totul frumos, săptămâna aceasta veţi purta coarne, puse de partener/ă. Ştiţi bine ce înseamnă asta. Nu trebuie să vă îngrijoraţi, totuşi. Financiar veţi sta din ce în ce mai bine, după ce veţi câştiga la loto.  Bine, nu săptămâna asta ci într-un viitor. Ok, v-am păcălit. O să vă rupeţi o mână, cea dreaptă, încercând să vă masturbaţi cu o ţeavă de 45 într-unul din momentele dumneavoastră de imaginaţie.

Gemeni. Urâtă vreme se anunţă. La serviciu zilele vă sunt numărate, mai ales că şefii au descoperit de unde vine factura de telefon aşa de mare. Încercaţi să le explicaţi că doamnele care se linguşeau la celălalt capăt al firului vroiau, de fapt, să cumpere rulmenţi. Cu sănătatea nu staţi mai bine, gripa porcină vă aşteaptă. Vă sugerăm o asigurare de viaţă. De fapt, vă cerem în genunchi, ţinând cont de faptul că cei patru copii ai dumneavoastră, făcuţi de soţie cu echipa de rugby din Fălticeni, vor rămâne fără un părinte marţi.

Rac. Mersul înapoi va fi laitmotivul săptămânii. Şi nu în sens metaforic. O glumă a prietenilor, la ultima petrecere, vă schimbă un pic mersul lucrurilor, ca să spunem aşa. Gluma nu se spune, e surpriză. Sănătatea e beton, chiar dacă, din greşeală, veţi bea apă din vasul de wc. Şi asta e o glumă. Tot a prietenilor. Şi da, în apă plutea ceva. Nu, nu era pluta, deşi asta făcea.

Leu. Da, sunteţi leu. Răcniţi. Aţi răcit, să ştiţi. Ar fi bine să consultaţi un medic, să vadă ce aveţi în gât. Cu ocazia asta veţi găsi şi jucăria pisicii. La muncă toate bune şi frumoase. Normal, aşa e când stai acasă, alături de părinţi, bunici şi patru mătuşi, fără şanse de angajare pe undeva.

Fecioara. Se anunţă o săptămână foarte uşoară pentru fecioare. Nu muncă, nu bani, nu amant/ă, nu sex, nu mâncare, nu serviciu, nu casă, nu maşină, nu nimic. Deci, niciun stres. Nu e mai simplu aşa? Viaţa la cort, în parc, poate fi extrem de sănătoasă, până la urmă. Păcat că au plecat chinezii din faţa ambasadei că aţi fi putut avea un schimb cultural excelent.

Balanţa. Gata, se termină pasa proastă din ultima lună. În sfârşit, vă împăcaţi cu partenerul/partenera, dacă tot v-a dat foc la maşină. În plus de asta, ajungeţi la concluzia că e mai bine să aveţi somnul liniştit, fără capcane nocturne. La serviciu situaţia este excelentă, mai ales că veţi beneficia în avans de câteva salarii. Vedeţi cu CV-ul ăla…

Scorpion. Veţi face numai porcării zilele acestea. Marţi dimineaţă un nenorocit o să vă umple de noroi la o trecere de pietoni iar întârzierea la muncă, din acest motiv, vă costă o penalizare la salariu. Şi nu era cazul acum, când banca vă bate la uşă pentru o datorie de rahat. Plus că ăla mic a spart capul, la şcoală, fetei directoarei. Ce poate fi mai rău? Verificaţi ţeava de gaze în fiecare dimineaţă. Aaa, prea târziu.

Săgetător. Săptămâna asta vă îndrăgostiţi. Superb! Păcat că deja aveţi o căsnicie iar pata vi se pune pe o rudă apropiată a soţului/soţiei. Încercaţi să vă abţineţi, chiar dacă vi se fac avansuri, ştiind că în trecut aţi avut  antecedente cu un unchi. Sănătatea suferă nişte schimbări, spre finalul perioadei. Nişte mâncărimi într-o anume zonă demonstrează că nu v-aţi abţinut…

Capricorn. Multă degringoladă vă aşteaptă în cursul săptămânii care urmează. Descoperiţi că iar faceţi pipi în pat, fapt ce vă mută de urgenţă culcuşul pe jos. Din cauza curentului, rămâneţi cu gâtul şi mijlocul ţeapăn, ceea ce vă creează probleme şi cu caca. Ceea ce înseamnă că vă mută culcuşul în baie. Tot pe jos. Priviţi partea plină a paharului: veţi avea concediu medical o lună. Din păcate, încuiat în baie, veţi avea parte de nişte tangenţe greu de explicat în cuvinte cu furtunul de la maşina de spălat.

Vărsător. Începeţi săptămâna cum nu se poate mai prost din cauza stărilor de nervozitate adunate în ultima lună. Încercaţi să evitaţi discuţiile în contradictoriu, mai ales dacă acestea sunt purtate cu domnii aceia solizi, îmbrăcaţi în halate albe, care vă servesc dimineaţa micul dejun. Şi nu uitaţi: Moş Crăciun nu poartă barbă albă anul acesta, ci un baston de cauciuc şi o pungă cu pastile şi seringi.

Peşti. Aveţi ocazia să începeţi o activitate care să vă sporească veniturile. Va trebui, însă, să vă obişnuiţi cu ideea de a funcţiona doar cu un rinichi şi fără jumătate de ficat. Joi sau vineri veţi primi un cadou de la colegi. Asiguraţi-vă casa înainte să deschideţi pachetul.

The international – conspiraţii, conspiraţii, conspiraţii

• Cronici de film şi teatru, Promo •

„The international” s-a lăsat aşteptat aproximativ un an, însă a meritat pe deplin întârzierea. Regizat de Tom Tykwer (singura persoană care a realizat primul film la vârsta de unsprezece ani, în anul 1976)  filmul ilustrează un thriller plin de acţiune desfăşurat în mai multe ţări europene, în oraşe cu o puternică încărcătură economică mereu în contrast cu laturile spirituale ale fiecărei etnii . Firul peliculei te duce cu gândul la seria Bourne, parcurgând anumite etape pentru a descoperi o crimă.

Un agent Interpol, Louis Salinger(în film interpretat magistral de Clive Owen), împreună cu procuroarea Eleanor Whitman(rolul ei fiind jucat de Naomi Watts)  investighează şi încearcă să aducă în faţa justiţiei una dintre cele mai puternice bănci din lume: International Bank of Business and Credit (IBBC). Având informaţii că banca finanţează traficul ilegal de arme în ţările sărace, persoanjele principale reuşesc să obţină o întâlnire cu un informator infiltrat în organigrama băncii. Este vorba de vicepreşedintele de achiziţii, Andre Clement, care moare imediat după această întâlnire din cauza unui presupus accident de maşină. Louis se întâlneşte ulterior la Milano cu politicianul Umberto Calvini, cel mai mare producător european de arme. Aceasta confirmă o pistă a celor de la Interpol conform căreia IBBC doreşte achiziţionarea unui program de ghidare a rachetelor, program licenţiat de fabrica politicianului. Când Umberto Calvini este ucis de un lunetist imediat după discuţia avut cu agentul Interpol, Salinger porneşte în urmărirea criminalului, ajungând în dese momente critice pentru siguranţa lui şi a procuroarei, IBBC fiind dispusă să apeleze la numeroase crime pentru a păstra secret acţiunile ei în privinţa traficului de arme.

Finalul este unul surprinzător, toată pelicula ţinându-te cu sufletul la gură în aşteptarea scenei următoare.

Recomand acest film tuturor pasionaţilor de thrillere şi nu numai. De vizionat într-o seară de weekend ploioasă.

Jurnal cu şi despre fotbal

• Educaţie fizică, Promo •

Miercuri, 27.08.2009, o zi fastă, să sperăm că nu şi unică, pentru fotbalul românesc, umbrită puţin doar de un Vaslui înecat în propriile emoţii. Dacă am fi fost la loterie am fi sărit în sus de bucurie la gândul că am luat cinci din şase, Unirea fiind calificată în urna fratelui mai mare al Europe League.

CFR Cluj – FK Sarajevo : 2-1.

Având parte şi de suportul suflării clujene, CFR s-a impus pe teren propriu, calificându-se mai departe în grupe, în dauna unei echipe bosniace bătăuşe, care a impresionat prin organizare şi determinare. Din fericire pentru noi clujenii au dominat partida deschizând scorul, totuşi destul de târziu, în minutul 40 prin Yssouf Kone, probabil cel mai complet atacant din campionat. În repriza a doua pe fondul unei dominări teritoriale, CFR a reuşit să majoreze scorul prin Gabi Mureşan. Pe final Sarajevo a reuşit să reducă din handicap, Advici reuşind „să o bage în aţe” cu ajutorul mâinii, luând lecţii de la Maradona. De remarcat posesia şi calmul clujeniilor plus asul din mânecă, rezerva Mara, o bună soluţie pentru echipa naţională.

St. Patricks – Steaua Bucureşti: 1-2.

O partidă slabă făcută de trupa din Ghencea, doar ultimele douăzeci de minute fiind mai active ofensiv. De cealaltă parte, echipa gazdă s-a zbătut în propriile emoţii, nereuşind să impresioneze decât prin jocul agresiv dus la limita cartonaşului de la pieptul arbitrului. Irlandezii au deschis scorul în repriza a doua după o gafă de maidan a lui Tudose. Graţie unor schimbări excelente ale antrenorului Bergodi, Steaua a egalat prin Nicoliţă, iar pe final Ochiroşi a adus o victorie per total meritată. De remarcat un Nicoliţă pe val, care să sperăm că începe să devină şi fotbalist nu doar un tractor în lanul cu trifoi. De asemenea echipa stelistă a reuşit să revină din nou după ce a fost condusă, un lucru prea rar în ultimii ani.

AEK Atena – F.C. Vaslui: 0-3.

Plecaţi în Grecia cu speranţa unei calificări istorice, mai ales după victoria obţinută acasă, vasluienii s-au dovedit net inferiori elenilor, fiind pur şi simplu o echipă de antrenament pentru AEK. Grecii au dominat partida cap-coadă, reuşind, pe lângă cele trei goluri marcate, să rateze cu seninătate o sumedenie de ocazii la poarta românilor. Vasluiul, fără experienţă fotbalistică în Europa, nu a impresionat deloc, singurul remarcat fiind portarul, Kuciak, care a păstrat proporţiile scorului final.

Slovan Liberec – Dinamo Bucureşti: 0-3 ( 7-8 după loviturile de departajare)

Un meci fabulos, de arătat puştilor care se apucă de fotbal. Un rezultat fenomenal ţinând cont şi de faptul că nimeni nu le dădea nicio şansă. Însă dinamoviştii au crezut. Desigur nu se scuză nici prestaţia total dubioasă şi jalnică a echipei gazde, un joc plin de frică, greşeli şi moliciune. Andrei Cristea a deschis scorul, dinamoviştii intrând la pauză în avantaj. În repriza a doua nu a existat decât echipa românescă, cehii fiind doar simple prezenţe pe gazon. Intrat la pauză Marius Niculae a ridicat pulsul suflării fotbalistice ducând meciul în prelungiri graţie unei duble. În cele două reprize suplimentare cehii s-au trezit profitând şi de oboseala jucătorilor dinamovişti, însă s-au lovit de un portar în zi de graţie, Matache, după a mea părere imparţială cel mai bun jucător de pe teren. A urmat loteria loviturilor de departajare unde Dinamo a avut câştig de cauză, reuşind incredibil să întoarcă rezultatul din tur. De aplaudat prestaţia cu totul surprinzătoare şi plină de încredere a echipei dinamoviste, fiecare jucător punând umărul pentru obţinerea unei victorii, cu riscul să mă repet, incredibilă.

Astăzi fiind extragerea pentru grupele Europe League, puteţi arunca şi un ochi să vedeţi cu cine a căzut fiecare echipă românească.

Grupa A   : Ajax, Anderlecht, Dinamo Zagreb, Timişoara.

Grupa F :  Panathinaikos, Galatasaray, Dinamo Bucureşti, Sturm Graz.

Grupa H :  Steaua Bucureşti, Fenerbahce, Twente, Sheriff.

Grupa K    : PSV, Kobenhavn, Sparta Praga, CFR Cluj.