Rămâi liber

• Aberația de intelect, Promo •

S-a întâmplat că într-o seară a întârziat mai mult metroul. Şi tot mergând eu agale de la un capăt la altul al falezei (peronul , adicătelea), am zărit agăţzat pe unul din stălpi, un manifest. Că tot aveam o grămada de treabă, am stat de mi-am aruncat un pic ochii pe el.
Manifestul chema la protest împotriva documentelor cipate. Adicătelea alea cu CIP.  Cum că hai să dăm din mâini şi din picioare şi să spunem NU… Am dat din umeri şi am trecut mai departe. Mi-a rămas însă pe creier adresa de web din finalul manifestului. Cică „rămailiber.ro”. Până la urmă, stăteam eu şi mă gândeam, care-i legătura între libertate şi nenorocitul ăla de cip? Că, din câte ştiu, nu are cin’ ştie ce informaţii. Da, sunt date cu caracter personal, dar asta cuprinde prin definiţie documentul cu pricina. Diferă doar modalitatea de citire. În comparaţie cu datele de trebuie să ţi le lectureze tovarăşul organ, atunci când e cazul. Mare chestie!… Poate e mai bine aşa: mai sigur înveţi pe cineva să treacă docomentul peste un aparat de citire şi apoi să apese ritualic câteva botoane decât să te asiguri că într-adevăr individul în cauză chiar ştie  să citească.
Şi, până la urma-urmei, libertate de la ce? Că io unul nu m-am simţit niciodată îngrădit pentru că aveam buletinul în buzunar. Şi nici n-am avut mustrări de conştiinţă când l-am mai lăsat p-acasă, în loc să-l ţin la purtător.
Şi, în general, nu mă ştiu cu musca pe căciulă. Eh, nu-s io ăla mai sfântu’ din cetate, dar, mânca-v-aş sufletul, de la gândul mustrător al călătoriilor fără bilet pe RATB până la psihoza urmăririi mele, a lu’ Petru, de Interpol, SIE, SRI, CIA şi alte cele prin accesarea datelor de pe cip… E vorba de multă ţiglă lipsă….
Adică, în mintea mea aia simplă, cam ce libertate mi se îngrădeşte? A anonimatului? Hai să fim sobri! În fine!
Ajung amuşi acasă şi îmi amintii de fluturaş. Curios nevoie mare, şi profitând că am prins firul purtător de net, dau şi caut adresa. Adică aia cu ramailiber punct ro.
Când se încarcă prima pagină, îmi scoate ochiul un articol care ţipa din titlu cam aşa : „începe însemnarea cu cifra fiarei – suntem obligaţi să acceptăm noile carduri de sănătate”…
Numărul fiarei. Aha! Oamenii erau clar de-ăia liberi!
Atât de liberi pe cât îi lăsă Domnul. Dumnezeu sau cum l-o fi chemând, fiecare pe limba lui. Începeam să mă dumiresc cam cum stă treaba. Mai jos, un articol împotriva primarului. Asta nu m-a mirat. Subiect: că a mutat troiţa din faţa Teatrului Naţional. Mda, nu pot să zic că a făcut bine… Da’  zic eu că o să fie reamplasată. Şi că există autorizatie pentru chestia asta – dadadadaDADADA, ştiu cum se fac autorizaţiile astea; da’ bag mâna în foc că măcar formal s-au asigurat că au hârtiile grămadă şi cu toate ştampilele trebuincioase. Şi, până la urmă, Teatrul Naţional nu e chiar Patriarhia Romană.
În fine! Trec şi de asta… Deja mă cam lămurisem ce şi cum e cu libertatea asta. Mă uit la semnatarii unui articol… Îl mai găsesc o data pe pagină.  Zic: ăsta e ăla mai reprezentativu’. Pe numele lui: Mihai Rapcea. Hai să vedem ce găsim despre el.
Şi am găsit, tată! De la cuvântări în Noua Dreaptă, la fraternizare întru revelaţie spirituală prin f_u_t_@reala mistico-zeiască. De-aia cu MISA, mai exact. Nu dezvolt, că nu e un blog anti-Rapcea. Fiecare e liber să se informeze şi să judece cât îl ţin neuronii.
Aaaaa… Atât. Gata! Nu-i aşa că parcă n-am zis nimic în articolul ăsta?
Cei care cred asta, să-l mai citească o dată.
Şi dacă tot nu, apăi să-întrebe.

Dunăre

Horoscopu' de la anu'

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Pământul se învârte. Planetele se învârt. Nouă ni se învârt ochii-n cap după stelele de pe cer ca să citim pentru voi în misterele lumii astrale. Şi după câteva păhărele şi multe sticle goale, şi-a făcut apariţia şi revelaţia horoscopului pe anul următor. Mare lucru n-o să schimbe. Nu o să vă mai crească o mână şi nici nu o să întineriţi. Mai detaliat, iacătă tălmăceala:

Vărsător: Aveţi ocazia să vă afişaţi măestria penelor, să exploataţi şi să descoperiţi resurse noi. Dar nu veţi salva planeta. Petrolul e pe terminate, iar mahmureala nu ţine de foame omenirii. Cu Donnald în casa lui Duck, orice va fi posibil: să rămâneţi  fără bani, fără job sau chiar mai rău, să vă căsătoriţi! Atunci nicio planetă nu o să vă poate salva!

Peşti: Ciclul retrograd anuntă pentru primele luni ale anului un climat umed, cu trăiri înfrânate şi mulţi hormoni zburdalnici prin palmă. O eclipsă de stea vă poate salva, vă poate deschide ochii şi perspectivele şi cu ceva noroc poate dechide şi câteva perechi de picioare. În plus, planeta Cocoșel în casa Chiloțeilor dezvoltă o energie explozivă. Veți fi unul din cei norocoși care vor mai avea un loc de muncă, dar într-o zi cu ploaie puteți pierde tot dacă nu va deschideți branhiile și băgați la cap ce vă învață alții.

Berbec: Conceptul de animalizare, intervacșiunezebertiunea ornomatopeică în radical extras din C2H5OH o să vă țină cu mintea tulbure cam tot anul. Din când în când, constelațiile fumurii se pot ioniza lăsând o rază de soare să ajungă și la voi. Dar nu o fi dracu’ atât de negru. Cerul e albastru, păsărelele ciripesc, pițipoancele se înmulțesc. E rost și de mai bine. Atenție cu sănătatea. Nu vă stresați, nu vă surescitați ca să apucați și Revelionul următor!

Taur: Cu un tonus mult mai bun decât în anul care a trecut, cu un cont bancar mai gras, cu o burtă mai mare și o chelie mai pronunțată păreți cele mai relaxate animale ale zodiacului. Fumul scos pe nări cu miros de iarbă, aburii alcoolului, estrogenul debordant vă pot scoate din anonimat în orice situație. Doamnelor taurine, pe locuri, fiţi gata, Ssstart! E anul vostru! Tendințele în fashion vor avantaja orice (non)siluetă, alcoolul îi va ajuta pe bărbați să nu vadă cum arătați, așa că ține de voi să puneți ghiara pe rană!

Gemeni: Este anul schimbărilor. Tocmai ați aflat că șosetele trebuiesc schimbate, iar apa caldă e pentru spălat, nu doar pentru ceai. Așă că puteți începe cu asta. Spre jumătatea anului, conjunctura Lilu-Lilu poate lua cu asalt casa cuplului și poate aduce erotismul de pe Hornny – Playboy TV. Dar nu dramatizați! Nu tot ce vedeți acolo e și benefic relației voastre. Sexul cu un elefant sau cu o muscă vă pot scădea încrederea în propriile mărimi și performanțe! Financiar o s-o scăldați ca până acum, noi nu am văzut încă să cadă norocul pe nimeni.

Rac: Vă rugăm să acordați o atenție deosebită sănătății. Munca, șeful, prostimea, indobitocirea pot dăuna grav sănătății. Ar fi indicat să va imunizați cu o vacanță de cel puțin un an, să vă culturalizați și să vă relaxați. Păcat că trebuie să munciți, să ascultați de șef și de dobitocii ce-l pupă-n cur ca să aveți bani să vă beți mințile să uitați de el. În schimb sunteți norocos în viața de cuplu. Partenera dvs, pentru a vă scoate din depresie și sărăcie, o să vă mai aducă o colegă de pat ca să contribuie atât financiar cât și orgasmatic la nevoile ei. Dvs puteți privi, că doar aveți probleme de sănătate!

Leu: Posibile câștiguri neașteptate. Am zis posibile. Și neașteptate. Adică nu așteptați. Muncă, casă, nevastă neepilată / bărbat burtos, somn. Va fi anul musafirilor permanenți. Soaca își va instala dosul pe canapeaua din sufragerie pe motiv că are grijă de plozi. Și va avea grijă de nervii voștri să-i toace mărunt. Vă puteți refugia în muncă, în construcții, în repații generale după ce dați cu ea de toți pereții.

Fecioară: În anul care vine numai romantism, exentricitate, provocare, iniativă, curaj! Toate acestea, doar pe Acasă TV în noua telenovelă cu Jose Armando. În realitate, tranzitul lui „zeamă de varză” prin intestinul gros vă poate ține foarte aproape de locul în care vă simțiți rege. Dar ar fi cazul să nu vă mai căcați degeaba pe voi că pute și poluați planeta și riscați o amendă. Treceți pe un tranzit sănătos, curat, parfumat. Inventivitatea vă poate fi de folos să aduceți lumii un nou produs: căcuț cu miros de trandafiri sau iasomie.

Balanță: Un an special. E posibil să depuneți mai mult efort să mutați luna de pe cer, să aduceți magma la suprafață, dar nimic nu se compară cu efortul partenerei / partenerului de a vă suporta. A venit timpul să vă urmați visele, să urcați mai sus și pentru asta vă puteți lua un pat supraetajat. Sau să dormiți în cuibul de barză de pe horn. E alegerea voastă.Vă recomandăm să aveți grijă, sunteți predispus la accidente mai ales în toamnă, după ce pleacă păsările în țările calde.

Scorpion: În prima parte a anului sunteți foarte activ din punct de vedere financiar. Tranzacții, permutări, schimburi. Dar poate interveni ceva. Boabele de fasole pe care le câștigați le puteți schimba cu nasturi. Dar pot interveni probleme de sănătate. Nasturii fierți nu ies la fel de ușor precum ciorbița de fasole. Un aspect pozitiv, datorită poziției retrograd Anus-Degețelus, poate favoriza noi cunoștinte.

Săgetător: Cei mai mari fraieri ai anului. Riscați să pierdeți ce aveți mai de preț pentru un futai cu o strâmbă și niște minciuni răsuflate. Dar starea de spirit se va transforma în stare de șpiț. Cheltuitori, neglijenți, mânăriți cu dibacitate tot ce vă înconjoară până apare conjuncția Polul Nord cu Polul Sud. Conjuncție care spulberă tot. Noi vă recomandăm afazia motrică și cea senzorială a contracțiilor non-atomice printr-un demers de neuroastenie a pietrei unghiulare de catharsis. Asta ca să nu rămâneți fraier.

Capricorn: Prin conjuncția beutură cu beutură ar fi imposibil să nu apară o nouă idilă în viața voastră. Experiențele inedite, conflictele la locul de muncă vă vor ține în priză pe tot parcursul anului. Un an cu focuri de artificii și miros de fum. Nu este exclus să treceți prin mari schimbări, soția să se apuce de gătit / bărbatul să se lase de băutură, să vi se ivească tot felul de oportunități de dezvoltare profesională și nu numai (cursuri de gătit, pastile antisforăit etc). Depinde doar de voi să lăsați coarnele jos și să adulmecați oportunitățile acestui an.

Și acestea fiind spuse, horoscopistul de serviciu își dorește pentru anul ce vine să ne citiți în continuare și vă dorește  în virtutea a ceea ce spunea Freud „Visul este realizarea mascată a unei dorințe refulate”, să vă exteriorizați dorințele spre realizarea visurilor!

Pinguinulfurios

Gânduri de NEsărbătoare

• Editorial, Frustrări din cartier •

M-am chinuit să caut o urmă de sinceritate şi inocenta într-o sărbătoare. Dar oraşul gri şi rânced, oamenii apăsaţi, isterici şi haini nu m-au lăsat să întrevăd nimic.

Văd blocuri mucegăite, străzi jegoase, tomberoane pline, câini printre picioare. Din loc în loc, spre lumea bună din centru nişte luminiţe mai fură privirile.

Văd magazine pline, aglomerate care colcăie de oameni ce se calca-n picioare, se îmbrâncesc.

Văd copii care merg cu colindul din usă-n uşă ş din scară-n scară doar ca să adune bani. Dacă te-a pus sfântul să le dai covrigi şi mere sunt în stare să te scuipe-n freză.

Văd oameni. Trişti, apăsaţi, gânditori. Oameni care s-au apucat acum să facă curăţenie de parcă până acum au trăit în jeg. Oameni care fac cumpărături de parcă ar veni sfârşitul lumii. Oameni care se apucă de gătit de parcă le-ar mai i crescut două stomacuri. Oameni care se apucă de făcut cadouri de parcă şi-ar recupera toţi prietenii. Oameni care postesc şi salivează uitându-se prin galantare. Oameni ipocriţi şi superficiali.

Văd oameni care privesc la fel ca şi mine şi nu înţeleg ce se petrece în jurul lor. De ce se agită? Pentru ce?

Gândurile de sărbătoare sunt departe. Pentru că nu ştim să sărbătorim cu gând curat. Pentru că nu sărbătorim. Nu avem pe cine, nu avem de ce. Am dus un mit de-a lungul a mii de ani şi l-am transformat şi adaptat la un peisaj contemporan. Şi noi, odată cu el.

Pinguinulfurios

Surpriză, vine iarna

• Frustrări din cartier, Promo •

Am citit azi în Libertatea cum că iarna aceasta nu va mai lua primăria Bucureştiului prin surprindere. Cel mai cunoscut doctor al tării, practicant de labă la cârma Capitalei, pare că s-a prins de faptul că în noiembie, decembrie, ianuarie sau chiar februarie poate să ningă sau să îngheţe asfaltul.

Nelămurirea mea e legată de cum a conştientizat Dom’ Doctor că s-ar putea ca maşinile alea mari, cu pălărioară d-aia mare în faţă, care pot să şi adune zăpada, nu doar să facă obiectul celor mai profitabile contracte licitate, trebuie pregătite dinainte ca străzile să se blocheze din cauza ninsorii şi apoi chiar folosite după primii 5 cm de strat de zăpadă depus pe carosabil. De departamentul de meteorologie nu are rost să asculte, nu a făcut-o nimeni că nu ştiu ăia cum e treaba cu vremea iar pe calendar nu se uită, că doar nu ştie calendarul când să scoată el maşinile şi sarea din dotare.

Surse sigure tocmai anunţă, pe canalele energetice şi legăturile karmice, că primăria a apelat la serviciile de văzător al viitorului şi al trecutului, invitat de seamă al televiziunii poporului( asta până l-a dat pe Domnu’ Dan pe mâna DNA-ului), Doru Pârv. Acesta a stat cu un ochi pe cer şi unul pe site-urile de pârtii de ski încă din septembrie iar azi dimineaţă a prezis că va începe să ningă. Momentul a coincis cu primii fulgi de nea ce i-au atins pielea dar asta e doar o întâmplare, el susţinând vehement că a văzut clar( de aici şi titulatura de clarvăzător?) evenimentul iernatic.

Mai rămâne de văzut, sau prevăzut, dacă ninsorile din acest sezon vor fi luate prin surprindere de reactivitatea primăriilor sau dacă bucureştenii vor trebui să înainteze din nou prin capitală cu lopeţile din dotare la purtător.

Anticipat, ne declarăm adânc recunoştinţa în gâtlejul primarului  şi îi urăm asfalt uscat, ceea ce ne dorim şi nouă.

Diana

Horoscopul săptămânii 22 – 28 noiembrie

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Cum din an în paște se trezește din mahmureală horcoscopistul de serviciu, își mai amintește că stelele abia așteaptă să fie citite și transpuse în cuvinte cititorilor de cioburi. Așadar, pentru perioada următoare iacătă ce grăiesc stelele:

Vărsător: זייַענדיק פול פון זיך, ניט אין דעם געפיל פון שטאָלץ, אָבער פון עשירות, צו זייַן פּלייגד דורך אַ מיריאַד פון אינערלעכע און עקסטרעם שפּאַנונג מיטל צו לעבן מיט אַזאַ ינטענסאַטי אַז איר פילן ווי דייינג ווייַל פון לעבן. עס איז אַזוי זעלטן און אַזוי פרעמד דעם געפיל, אַז עס וואָלט האָבן צו לעבן מיט אַ געשריי. איך פילן איר זאָל שטאַרבן פון לעבן און איך ווונדער אויב ער האט קיין זינען זוכט פֿאַר אַ דערקלערונג.

Ascultaţi
Citiţi fonetic
Pești: 더 이상 살아남을 수 없을 경험이있다. 그 후 아무도 더 이상 어떤 의미도하고 싶지 않아. 한때 무슨 그런 위험한 가장자리, 몸짓 그리고 그들은 모두 매력과 모든 유혹 그들의 일반적인 뜻을 잃고 매일 매일을 제공 격분 함께 살았 발생 후, 삶의 한계에 도달했습니다. 아직 살아있다면,이 때문에 그 무한한 긴장감을 서면으로이를 통해 당신은 릴리스 객관화의 용량,.

Berbec: Of dit was ‘n baie diep goed, of dat Alice het baie, baie stadig, maar tyd gehad het in die herfs, om te kyk na die Lete ¬ juru vervul en te bevraagteken en wonder wat sou volg. Eerste probeer om neer te kyk, om duidelik te wees waar hy sou wees, maar dit was te donker enigiets kan, dan kyk na die goed muur te onderskei en sien dat die voorrade was bedek met rakke en rakke boeke; hier en daar sien sy kaarte en foto’s hang op die are.

Taur:Մի սոցիալական միջավայրին, անձանց հաճախ գալիս Դրանք, միշտ լավ տեղեկացված, որոնք չեն կարոտում բան, իրենց բոլոր անհանգիստ հետաքրքրասեր մտքով գնում սովորաբար unstoppable մեկ ուղղությամբ, իհարկե, բացակայում են հետաքրքրել կամ խոշոր մտահոգություն, ինչպե ± ս կարող է ժամանակակից մտածող

Gemeni: Per aquell temps era difícil d’entendre la gènesi dels meus hàbits estranys. Avui sé que un ego més fort que qualsevol pa ¬ sió m’ha guiat al llarg de la meva ànima latent de la vida. Dizzy vots núvies amb ells i va satisfer d’atencions i afalacs, després de la meva cedau, van sortir de la brutal i despietada, per sempre.

Rac:Jejich oči, a to nejen teplo, ale i lidské pochopení a podílel se na zpěv ¬ uměleckých děl, ze kterých mu prodal jejich společné chuti a uspokojení, zůstaly pevné na něj, děkuji mu za to bude mít takové věci, které jim Její vzhled, vezměte je do ruky a zkoumat je, vypněte je na všech stranách, a to i bez nákupu

Ascultaţi
Citiţi fonetic
Leu:Aitab meeles pidada, et kaubamärkide vertikaalasendi primaadid juba ületatud seisukorras. Me ei saa hoida oma jalad kui ärkvelolek. Tänu vertikaalasendis ruum on organiseeritud struktuur kättesaamatuks prehominienilor: neljas horisontaalne juhistega prognoositud kesktelg „up” – „Down”. Teisisõnu, jäta ruumi ümber inimkeha orga ¬ sena venitades edasi, tagasi, paremale, vasakule, üles, alla. Starting otse originaal kogemus – tunda „visatakse” on näiliselt ammendamatu laienes tundmatu ja ähvardav – arendada eri viisidel orientatio „, sest me ei saa elada kaua pearinglus põhjustatud meeltesegadus.

Fecioara: nach bhfuil sé objectionable i gcuma mar i bhfocail agus fós tá níos mó gá aon rud a chur faoi bhráid an tsúil dhaonna ach rudaí áirithe a bheith ann is féidir a chruthú ná a thástáil, ach, ag an bhfíric go bhfuil an-ghlacadh le daoine nach ¬ choinsiasach a dhéanamh agus déileálann siad chomh mór sin go bhfuil na rudaí atá ann cheana céim amháin níos gaire do bheith ann agus ar ár gcumas chun cinn.

Balanța:.Lehet, hogy ez miért akart mondani, mint a legtöbb. Most már nem egyezik meg. És még jobb: Most már többet tudnak, mint te, eddig csak most nem tudom neked! Maga volt az ártatlan gyermek, de a többségük maga is egy gonosz ember

Scorpion: Справедливо заметил, что ситуация трагическая, что концепция молодежи платонические диалоги, в которых собеседники Сократа не могу понять, слова и понятия, выдвинутые на каждом шагу в своей языковой практике

Săgetător:På slutten av uken, er det ørn drar i presidentpalasset balkonger, distruseră nebb răscoliră garn på vinduer og med vingene under transfixed inne, og ved daggry mandag byen våknet opp fra sin sløvhet i århundrer i brisen av en varm og behagelig bris som brakte et snev av råtne døde viktige og storhet.

Capricorn: 二つの農民は、不動産の将来に古風な厳粛さのマスターと挨拶した。風の叙事詩の栄光と帽子は、広大な旋回運動。彼は、カイトシールド法と、征服者の体に絶賛されたアリーナグラディエーターヒールとして、道路の途中で停止、その牽引ロープ拳に戻って、それを締め…ランス

Pinguinulfurios

Juristu’ lu’ peşte – prescripţia creanţelor fiscale

• Lege fără de lege, Promo •

   Era anul de graţie 2005 – la 3 ani de la terminarea facultăţii, după ce stătusem câteva luni într-un ONG, reuşisem şi eu să mă angajez. La un partid politic dar nu asta conta atunci (nu mi-a prins rău! am învăţat destule despre oameni… evident, şi despre jigodii). Cum-necum, în ziua cu pricina eram cam agitat, căci trebuia să ajung la o şedinţă (partidul-tricolorul-România) tocmai în celălalt capăt al oraşului. Colac peste pupăză, îmi expirase şi abonamentul… Îmi aduc aminte că am băut o cafea, am făcut două sandwish-uri (ştiam că avea să fie o pauză de cafea la un moment dat, cu pateuri, saleuri şi alte trăznăi de-astea, dar nu mă bazam pe ele – năvăleau participanţii pe ele ca termitele!) am fugit repede să-mi fac abonament nou, m-am întors acasă, am mai tras două ţigări, m-am echipat office (urma să asigur secretariatul tehnic al şedinţei) şi…pe drum!

   Pe undeva prin Piaţa Romană schimb autobuzul şi până să mă sprijin comod de bară (nu stau pe scaun nici de-al naibii) mă şi văd agăţat. Erau două. Tanti controloare. Eu – calm şi cu întreaga conştiinţă călătoare de RATB liniştită. Că doar ce îmi luasem abonament. Ele se uitau la mine uimite, cu abonamentul în mână. Moment în care am început să am dubii despre zodiacul citit la plecare. Ăla cum că “astrele vă zâmbesc”.

Întreb elegant care e problema…că doar ce l-am făcut…

“Păi…e expirat…”, îndrăzneşte una din dudui… Iau cartonaşul, mă uit la el… mă scarpin olteneşte, că nu înţelegeam fenomenul… scot portofelul şi caut neconvingător celălalt cartonaş. ĂLA VALABIL. Şi aşa căutând, îmi aminteam ca prin vis două mâini rupând “abonamentul expirat” şi aruncând bucăţelele rezultate în găleată. Evident, am respirat adânc pentru a nu scăpa o înjurătură care nu s-ar fi asortat cu ţinuta mea office.

« Astrele îmi zâmbeau şi mai tare. »

“Şi acum ce facem?”, mî întreabă una din controloare, uşor intimidată de sinceritatea mea debordandă şi, evident, de costumul purtat ţanţoş pe 30 de grade! De sex nu putea fi vorba, că era autobuzul plin, aşa că mi-am reţinut orice expresii verbal-impersonale şi am dat din umeri… “Tăiaţi amendă…văd eu cum o contest…”.

“Astrele deja se c@c@u pe ele de ras….”

 

   Aşaaa…acu’ ce legătură are Sulla cu prefectura (nea’ Cornellius S. a înfiinţat respectiva instituţie, pentru cei care credeau că e doar un joc de cuvinte)…

Se făcea că era vineri… şi că trăgeam să termin o analiză amărâtă, să termin programul amărât şi să intru şi eu în amărâtul de week-end ca un amărăştean veritabil. Când…sună telefonul! Ăla mare, de pe birou. De-ăla deştept, cu afişaj şi j’demii de butoane… Să văd şi să nu cred! Sun o colegă dintr-o sucursală pe lângă care toate vorbele mele întoarse din condei şi mail-urile mele cu glumiţe şi poezioare rămăseseră fără ecou…

Răspund cu inima tremurândă. Şi ce aud:

“- Bună! Ştii… a venit poprire pe numele tău…nu ştiu ce ai făcut, da’ să ştii că din seara asta ai contul poprit! Hai că-ţi trimit şi ţie documentele, să vezi despre ce este vorba. Week-end plăcut!”.

Astrele erau deja în comă! Colegii mei, pe burtă! Logic! La omul sărac… nici conturile nu stau neblocate! Cu alte cuvinte, mă cam ajunseră păcatele  tinereţii…

În concluzie (aia juridică, care justifică postul ăsta şi berile de la Revista Cioburi):

Întrucât, conform art. 90 (Obiectul, termenul şi momentul de la care începe să curgă termenul de prescripţie a dreptului de stabilire a obligaţiilor fiscale), alin. 2 din Codul de Procedura Fiscală “Termenul de prescripţie a dreptului prevăzut la alin. (1) [dreptul organului fiscal de a stabili obligaţii fiscale n.r.] începe să curgă de la data de 1 ianuarie a anului următor celui în care s-a născut creanţa fiscală potrivit art. 23, dacă legea nu dispune altfel”. 

Orice amendă despre care credeaţi că nu mai ştiaţi nimic, se poate oricând lipi de contul dumneavoastră…

Şi când mă gândesc că mai aveam mai puţin de două luni şi scăpam…

Mama lor de astre!

 

 

Dunăre

Sunt ignorant de România. Gen.

• Editorial, Frustrări din cartier •

De ce? Pentru că așa vreau eu. Pentru că mi-e silă. Mă uit în jurul meu. Sunt de 10 ani în capitală. Că m-a trimis mama la facultate. Gen. Mda…La fel ca mine, mai toata generația mea precum și mulți alții din generațiile care au urmat. Nu putea să mă trimită naibii în Hjkfjhghgunlkkriuyr? Cu siguranță  mi-ar fi fost mai bine. Gen.

Și ne-am realizat maică de nu mai putem duce… Adică cei realizați au credite la casă, mașină și frigider, restul sunt pârliți. Mă uit că în 10 ani Bucureștiul s-a schimbat doar așa, pe ici pe colo. Ici în bine, colo-n rău. Dar neinteresant. Mă gândeam că de câteva luni bune sunt ruptă de sceneta intitulată viața politico-socială a României. Cum nu dispun de o cutie a prostimii, găsesc că am lucruri mai importante decât să frunzăresc presa pe net. Ce am de câștigat? Nimic,  poate, dar mai salvez niscai neuroni să nu crape de draci. Ce am de pierdut? Nimic poate, doar ratez o piesă de teatru foarte proastă, care nu se mai termină. Și sincer, îmi doresc cu ardoare să urmăresc această șaradă de pe alte meleaguri. Că de terminat, nu o să se termine prea curând. Gen.

Și noi ne amuzăm. Facem caterincă. Facem miștouri de ei. Și ei de noi, cu vârf și îndesat chiar. Asta ne e soarta. Soarta de oameni sictiriți. Aș propune să adoptăm în limbajul nostru colorat, gen, ca în loc de saluturile uzuale care încep cu „bună” – “bună dimineața” – gen, noul salut – „Hai sictir!”. Nu ar fi mai corect și cinstit? Pentru cine e bună dimineața când se duce la muncă iar mai apoi să dea juma’ de chenzină pe rate? Nu ar fi mai adevărat :  „Hai sictir !”, gen?

Pentru că sunt ignorant de România. Pentru că nu mai sper nimic, nu-mi mai pasă de nimic. Gen.

Pinguinulfurios

Unii pleacă, alţii vin

• Frustrări din cartier, Promo •

   Închisesem telefonul şi, deşi toată jumatatea aia de oră hăhăisem de numa-numa, începusem a răsufla iritat, simţind deja în gură amarul faptului că sunt român în România. Unul din prietenii din Sibiu mă anunţase că pleacă din ţară. Şi el şi soţia au prins un contract pe un an de zile în Germania. Până aici nu pare cine ştie ce. Pare chiar o idee bună. Dar gândul lor e să rămână. Se vor întoarce la anul doar cât să îşi ia şi fetiţa.

   E, când am aflat ce găsiseră de muncă, mi s-a făcut rău de-a binelea: lucrători într-un McDonald’s… Ei, cum p!zd@ mă-sii de treabă să ajungi să preferi să laşi casă, familie, prieteni pentru o slujbă cât se poate de modestă în altă ţară? Cu duhul blândeţii l-am întrebat lucrul ăsta.

„- Mă, Mişule, drept să-ţi spun mi se cam rupe ce fac acolo. Pot să spăl şi bude dacă atunci când ies pe stradă miros a parfum! Ideea e că nu mai suport acreala din ţara asta. Astea două săptămâni cât am alergat după hârtii m-au convins şi mai mult. Şi, Mişule, vreau ca fata mea să aibă, mă, un viitor. Aici nu vezi cum e?”

   Enervat binişor, mi-am umplut un pahar de vin, am aprins o ţigară şi am început să rumeg câteva gânduri. Mi-am adus aminte de toţi ai mei care au plecat până acum. Ai mei, ăia cu care am crescut…

Vali – în Spania – şi-a legat drumurile de o băştinaşă şi au împreună o fetiţă. L-am întrebat ultima oară: „Cum e? e bine?” „- Mă, e mai bine decât la noi”.

Gabi – în Anglia – însurat şi el cu o ucrainiancă oacheşă. „- Mai vii, mă?”. „- La ce, coaie? Pentru ce să mă chinui?”.

Ana – s-a măritat în India şi apoi au plecat în America. N-are nici un gând să se întoarcă.

Sorin – când s-a întors din excursia din Austria şi mi-a spus că se apucă să înveţe germana, că el se mută acolo, am crezut că glumeşte…

Jordan – mamăăă, cum ne mai ştiau atunci munţii… Acum aleargă prin Italia, are doi băieţi şi spune că viaţa îi este plină.

   E drept, am rămas destui. Suntem încă mulţi la masă când ne strângem să mai stăm la un pahar de vorbă. Dar se simt trist scaunele goale. Ne bucuram pentru cei plecaţi  şi le dăm dreptate. Mi-e ciudă, însă, că asta a fost soluţia cea mai bună. Pentru unii, singura soluţie de a face dracului ceva bun cu viaţa lor. Că am tot lăsat tot soiul de jigodii să ne învârtă pe degete, lăsându-ne să lătrăm nemulţumirea la porţi întotdeauna închise. Apoi a intervenit resemnarea. „Vii la vot?”. „Pentru ce?… pentru cine?”. Chiar! Când a încetat să ne pese?

   LOR oricum nu le mai pasă de mult. După mintea mea, aici nu se mai schimbă nimic până nu se vor ridica din nou spânzurători.

   În idioţenia mea, reumplând paharul (pe care l-am închinat celor plecaţi şi prieteniilor noastre frânte) şi licurind altă ţigară, am fost cât pe ce să îi acuz pe ai noştri guvernanţi (toţi, de la „revoluţie” încoace, nu doar ăştia de acum) de inconştienţă crasă. Îmi venea să le urlu : „- BĂĂĂ! Rămâne ţara asta goală! nu o să mai aveţi pe spatele cui trage!! Nici măcar atâta spirit de autoconservare nu vă mai bântuie creierii??”. Dar până să termin gândul, mi-am adus aminte de o conversaţie cu un amic basarabean…

…Nu ştiu cum, dar iar venise vorba de un prieten de-al lui pe care îl convinsese să-şi depună dosarul pentru viza în România.. „…şi i-am zis: Hai, mă, că după ce o iei (viza)  – o să poţi să pleci şi tu de-acolo… În România sau mai departe!”.

E, vorbele astea mi s-au lipit de creier. Amicul ăsta al meu a reuşit, în câteva cuvinte, să ilustreze cealaltă faţă a monedei capitaliste: pentru mulţi alţii, de aici începe LUMEA. Pentru mulţi alţii, de aici încep speranţele. Cred că au aici sentimentul ăla, cam cum ţi se pare că simţi marea de cum te dai jos din tren pe peronul gării.  Pare ciudat, nu? Şi atunci mi-am dat seama că şi aspectul ăsta a fost luat în calcul.

   Până la urmă şi basarabenii, şi chinezii, şi toţi naturalizaţii plătesc impozite la fel de bine ca toţi ceilalţi…

 

 

   De ceva vreme, frate-miu mă tot bate la cap că a vorbit cu un coleg de-al lui care a plecat cu familia în Australia…

 

Dunăre

Horoscopul săptămânii 11-17 octombrie

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Un început de luna fulminant, fantastic, cu răsturnări de situații, cu o gravitare a planetei în jurul soarelui, a guvernului în jurul banilor, a voastră în jurul / pe sub / deasupra mesei. Sa vedem în continuare ce ne oferă în a doua jumatate a lunii, astrele. La ghidon, al vostru cititor în cioburi și tălmaci în gămălia acului, horoscopistul de serviciu:

Vărsător. Petrecăreți și precupeți. Înghițitori ale bullshit-urilor celor din jur până la saturație, ceea ce va provoca o abordare prietenească a vasului de wc. Prietenul vostru, Constelația Ghinion, vă îmbrățișează la pieptul ei datorită unghiului retrograd prin care vă uitați strâmb la lume. Dacă aveți impresia de reușită, nu insistați, e doar o impresie.

Pești. Mutălăi precum un maț constipat, lăsați oportunitățile să treacă pe lângă voi. Planeta Erotica în casa voastră nu e decât o altă revistă din baie pentru labagii triști și nu o constelație menită să vă aducă binele. Casa muncii e stimulată de planeta Vezuvium dar nu are nicio legatură cu voi. Doar așa, ca fapt divers.

Berbec. Încăpățânați precum o pană-n vânt, sunteți de toată jena. Și o varză stricată pute mai bine decât voi. Vă putem sfătui, ca simpli oameni, să folosiți cu încredere aceste minuni ale lumii contemporane – săpunul și apa caldă. Așadar, cu sănătatea mai slăbuţ, boli de piele, mâncărimi. Atenţie unde vă scărpinați și mai ales cu ce!

Taur. Fără co#ie și fără sânge-n puță, o ardeți blegit pe la colț de stradă cu sămânța-n în dantură. Partea feminină a acestei zodii e cu coada pe sus, are și de ce, sunt pline de entuziasm, emoționate până la lacrimi, pline de pasiune și ardoare când vor afla o mare veste. Ciobul nostru fermecat ne arată totuși că nu ar trebui să aflați ci doar să simțiti pe pielea voastră ceva mare. Și nu mă refer la veste.

Gemeni. Duali degeaba, că nu se prinde nimic de voi, nici pe față, nici pe dos. Planetele se învârt în jurul vostru, la fel și camera, vedeți numai perechi de sticle. Și sigur nu e din cauza constelațiilor. Trebuie să vă regasiți echilibrul. Portofelul e plin de pânze de paianjen cu iz de mucegai. Mercurius, stapânul dragostei se lovește frontal cu un/o locuitor/locuitoare al/a planetei Karakuguuruku, subtil dar profund.

Rac. Din lac în puț cu bâta-n baltă. Superb! Cerculețe pe apă și goluri de aer în creier. Entuziasmul și puterea de muncă sunt doar în golurile de aer, pentru că orice ai încerca să înfăptuieși se lovește de neuronul reticent la orice efort. Vestea bună: apar idei pentru a face rost de bani. Vestea proastă: ce nu pricepeți? Toate sunt în golurile de aer din capul vostru!

Leu. Viteazul fără sabie, regele fără regat. Mai adie așa o urmă de idilă rătăcită, dar cum ați rămas singur în regat, ciobul magic vă sugerează să o lăsați baltă. Mai bine vă concentrați pe cariera de șomer, respectiv de rege fără regat sau pe ambițiile fantasmagorice de reușită financiară, prin deshiderea unui second-hand de muci la kilogram. Poate fi mai profitabil decât ceea ce faceți acum.

Fecioară. Întrevăd un zâmbet pe la colțul gurii. Și mai văd un drum de seară unde veți cunoaște un juve/damă de roșu. E de bine. E de bine. Planeta sexualității vă va însoți în drumurile voastre dar nu uitați să lăsați firmituri pentru a recunoaște drumul de întoarcere.

Balanță. Mai mult decât o cretă care scârțâie pe tablă, nu aveți cum să reușiți în perioada următoare. Puteți lăsa ceva urme, ceva praf de cretă, dar vor fi oricum spulberate de vijelia cu care intră soacra în casa voastră. Ne pare rău dar nicio planetă, nicio constelație nu vă poate ajuta.

Scorpion. Venin de miere cu gust de vomă. Nu mai înghite nimeni aiurelile voastre. Toamna iernatică va îmbie la stat în casă, leneveală, plimbări prin mall-uri, cheltuit bani fără folos, astfel încât degeaba încercați sa păreți unși cu toate alifiile, vă scăldați tot în propriul rahat.

Săgetător. Ne pare rău, nu ați urmat sfaturile horoscopului trecut, nu mai avem pentru cine scrie de data asta.

Capricorn. Cu clemuțe-n frunte și botoșei în picioare. Plini de entuziasm, optimism, vă așezați cuminței în așteptarea lui Moș Crăciun. Luna și Soarele sunt la sextil și pâna și Venus R, în Scorpion la 13°05′, și-o trage cu Pluton în Capricorn, la 2°58′. Nu-i nimic, voi așteptați-l pe Moș Crăciun.

Pinguinulfurios

Horoscopul săptămânii 27 septembrie – 3 octombrie

• Câte-n lună și stele verzi, Promo •

Fără număr, fără număr! Stimati cititori, luna ce se deschide în fața dvs e plina de surprize. Doar pentru voi, aici, puteți afla ce nu vă rezevă astrele.

– Vărsător: Foricele în codițe, ierbuță pe năsuc, zen. Praf și pulbere. O lună chioară. E rost de drumuri, iar Pluto retrograd în Jupiter ne arată clar că nu-s altceva decât drumurile până la muncă și-napoi. Atenție la excesele gastronomice, deși sunteți spontani, evitați să degustați diverse animale târîtoare sau lătrătoare.
– Pești: O bună rezistență la efort! Fantastic! Constelația Vinului și Galaxia Ginului în casa carierei dau rost de mari ambiții și încearcă să găsească drumul spre reușită, uneori pe căi lăturalnice neasfaltate, uneori cu taxiul direct în cârciumi. Important e să faceți lucruri minunate, să vă lărgiți orizontul dincolo de acvariul în care trăiți. Cum, nu v-a zis nimeni?
– Berbec: De închiriat: Voi. O să vă ajungă până peste cap datoriile și pentru a face față situației, veți trcece la închiriat părți din voi: o mână, un ficat, o icră la birou, o muie toată viața. Ar putea fi începutul unor magnifice aventuri! Voi și Chuk Norris.Totusi, în casa sănătății nu e chiar bine. Eu propun să o închiriați și pe asta, că și așa nu mai aveți multe de pierdut.
– Gemeni: Se poate și mai bine. Da știm! Hai un ultim efort. Ar fi cazul să vă ridicați, să dați drumul wc-ului pe care-l îmbrățișați cu atâta ardoare și să vă ștergeți la botic. Conjuncția Budă – Vomă este cel mai puternic vânt care vă suflă în nări. În prima jumătate a lunii vor fi ceva probleme în dragoste cu partenera datorită ciclului menstrual, dar odată luată problema în mână va fi mai ușor să depășiți această situație.
– Taur: Momeală vie non stop. Nu sunteți în formă prea bună. Nevasta, stăpână în casa, are grijă să fiți obosit tot timpul. Judecând la rece, nu e un lucru rău, dar evitați să vă dovediți vitejia! Carirea e pe un trend fulminant ascendent în jos, oportunitățile financiare sunt din ce în mai limitate. Sfatul astrologului este să vă apucați de meditație, reevaluare și distanțare. Nu de nevastă!
– Rac: Probabil cea mai fierbinte lună din an. Debordezi de energie, încins, nevoi primare mai mult decât satisfăcute. Probabil cei mai norocoși oameni ai lunii. Colaborare foarte bună cu colegii, muncă în echipă, dar cu toate astea poate apărea sentimentul de competiție, rivalitate sau chiar complexul dimensiunii. Asta e, nu le poți avea pe toate! Ai face bine să nu te surmenezi degeaba. O să ai nevoie de energie când te va f**e șefu-n cur la birou.
– Leu: Nici călare, nici pe jos. Nici deasupra, nici dedesubt. Nici pe față, nici pe spate. Decizii, decizii … asta va fi luna deciziilor. Bucură-te cât poți de libertatea cuștii, că în a doua jumătate a lunii intră soacra la voi în casă. Pot apărea tensiuni în viața de cuplu, ar fi cazul să aduci un suflu nou relației, iar aici nu mă refer la pârțurile de sub pătură. Atenție la bani. Ahh, nu, nu e cazul. Că nu aveți la ce.
– Fecioară: Nu este cazul să vă implicați în prea multe. În caz de suprasolicitare, bariera de protecție a organismului poate ceda. Nu-i bai, e doar o membrană. Virginitatea e oricum un lucru rar. Se vor pune multe presiuni asupra dvs în această perioadă, iar organismul trebuie întărit cu cocteiluri Molotov, cu aburii lui Bachus și cânepă din zone calde. Prietenii vor fi alături de voi, vor reconstitui aventurile cu un lux de amănunte înfiorător de intim. Hmm….
– Balanță: Toamna va aduce în suflete piesajul calm.Și cum refuzați să ieșiți din această stare, toți barmanii vor depune eforturi să vă dea în șuturi afară din cârciumă. Cu finanțele stați extrem de prost, singurul lucru bun în această perioadă este viața amoroasă. Atât de bun, încât oricum nu vă amintiți ce, când, cu cine și unde. Doar niște dureri suspecte în partea dorsală pot da câteva indicii.
– Săgetător: E rost de drumuri. De călătorit. Planeta mamă Zubrigus e în retrograd cu Nimicus. Așa și? Ar fi bine totuși să vă evaluați șansele, să vă pregătiți temeinic pentru noua etapă din viața voastră: ieșitul din rahat. O gură de aer proaspăt e bine-venită din când în când. Vierminus intestinalis este cel care vă grăbește drumul spre suprafață. Totuși nimic nu e ușor, așa că feriți-vă de polipii intestinali și de hemoroizi. Dacă scăpați, felicitări, mai avem pentru cine scrie și luna viitoare.
– Scorpion: Gata cu așteptarea! Orice ați face rezultatele sunt pe măsura așteptărilor. Sunteți recompensat cu vârf și îndesat! Grație spiritului gospodar, o să spargeți toate borcanele înainte de a pune murăturile, o să beți tot mustul înainte de a face vin. Noi vă sfătuim să haliți și toate vinetele, măcar să nu mai aveți nici zacuscă, că de gogoși sunteți destul.
– Capricorn: Un romantic incurabil. Iubirea plutește în aer. Miroase a shaorma și pipi.Trăiești o lună incendiară, plină de provocări. O simplă sugestie ar fi să-ți mănânci mucii la grătar. Partenera de viață este alături de voi. Pentru că o iubiți enorm o vedeți deja la proțap cu un măr în gură ca să mai tacă dracului. Din când în când stropiți-vă cu vin gâtlejul care saliveză degeaba pentru că visați degeaba cu ochii deschiși.

Pinguinulfurios