Traian Băsescu l-a desemnat pe Lucian Croitoru pentru funcția de prim-ministru al României.
Tot ce îi mai rămâne de făcut acum domnului Croitoru este să croiască un guvern și apoi s-o taie.
Traian Băsescu l-a desemnat pe Lucian Croitoru pentru funcția de prim-ministru al României.
Tot ce îi mai rămâne de făcut acum domnului Croitoru este să croiască un guvern și apoi s-o taie.
Ţrrrr! Ţrrrr!
-Alo!
-Ha, prostule!
-Cine-i acolo??
-Prostu’, prostu’, hi, hi!
-Tu eşti prostu’?
-Nu, tu eşti prost! Scot limba la tine, să ştii!
-Ete, na! Ce să spun! Ba tu eşti prost!
-Ba tu!
-Tu eşti, că nu o să ieşi preşedinte, na!
-Ba da! Că aşa mi-a zis mie domnul Iliescu, na!
-Şi ce dacă! Stop pe roşu că nu ieşi preşedinte!
-De unde ştiu eu că ai mâna pe roşu?
-Pentru că aşa zic eu!
-Prostule!
-Nu mai zi aşa! Tu eşti prost! Prostănacule!
-Băi, eu nu sunt prostănac, da? Vezi că te zic!
-Cui mă zici, hi, hi? Şi nici preşedinte n-o să ieşi! O să vezi tu! Şi eu am să fiu iar prim-ministru!
-Ba nu, nu-i adevărat! Eu o să fiu preşedinte şi tu o să pleci la tine la Cluj acolo!
-Şi ce dacă!
-Da, şi să nu mai vii tu aici în Bucureşti, că tu eşti din provincie! Prostule!
-Boule!
-Vaaaaai! Mi-ai zis bou? Eşti spus! Eşti spus!
-Hi, hi! Cui? Că dacă mă enervez te zic lu’ domnu’ Băsescu şi să vezi tu ce păţeşti!
-Ete, na! Nu păţesc nimic că eu sunt acum şi cu restul, da? Sîc!
-Oricum am spus stop pe roşu că nu ieşi preşedinte!
-Şi ce dacă! Sunt mai deştept decât tine pentru că te-am dat jos, prostule, hi, hi!
-Ba nu, că o să mă întorc, fraiere! Pentru că domnul Băsescu o să iasă iar pentru că e cel mai bun, na!
-S-o crezi tu!
-O cred!
-Prostule!
-Prostule!
-Uuuf! Boule, na!
-Bine, lasă că vezi tu!
-Ba o să vezi tu!
-Hai, plimbă ursu’!
-Ete, na! Să-l plimbi tu, piticule!
-Rîrîitule!
-Bondocule!
-Mincinosule!
-Lingăule!
-Ptiu, na! Te-am scuipat!
-Şi ce dacă, nu m-ai atins, hi, hi!
-Lasă că vezi tu!
-Sîc!
-Sîc!
Clanc!
Cercetătorii americani au creat bateriile care produc energie din noroi.
Sugerăm primarului din București să cumpere licența de fabricație pentru că aici ar produce energie gratis.
Anunțată cu mare fast, emisiunea lui Bendeac de la Antena1 a ieșit ieri pe sticlă, ținând, probabil, cu sufletul la gură gospodinele amatoare de Felix TV sau admiratorii fideli ai actorului. M-am uitat și eu, deși nu fac parte din nicio categorie de mai înainte.
Așa cum omul anunțase, a păstrat personajele cărora le-a dat suflare și la Mondenii, în consecință am putut revedea o(un) Naomi, un Vanghelie, un Băsescu, un Solcanu, Vadim, Bănică, Giovani Becali, Fernando, chiar și pe Chilian. Alături de aceștia, însă, au apărut diverși interlocutori sau personaje complementare scenelor, în spatele cărora s-au aflat, printre alții, Horia Brenciu, Monica Anghel sau Daniel Buzdugan. A-propos de Buzdugan…Nu i-am înțeles niciodată umorul „fin”, nici atunci când „împrumută” poantele altora Cât despre felul cum își interpretează rolurile, din punctul meu de vedere nu a reușit să-mi schițeze nici măcar o umbră de zâmbet.
În ansamblu, În puii mei are, așa cum spuneam, aceleași personaje de la Mondenii dar având acum glume răsuflate și forțate, uneori spre vulgar, în timp ce componenta politică a poantelor mi s-a părut mult mai accentuată și îndreptată către un singur individ, evident…Ghiciți voi care. În afară de Bendeac, care se poate baza pe o bună interpretare a caracterelor, dându-le o pală de umor, restul celor prezenți în scenete nu au dovedit construcția unui show umoristic. Iar Buzdugan, prezent în fiecare scenetă (nu înțeleg, chiar nu înțeleg…) mai mult enerva decât să destindă.
Una peste alta, se pare că nici emisiunile cu miros de pamflet, satiră sau orice altă formă de umor nu se mai ridică la un nivel calitativ care să stârnească, într-adevăr, râsete sănătoase. E drept și că, făcute pe bandă rulantă, acestea își pierd din esență. Dar până la a cădea în derizoriu cred că este, totuși, o cale lungă. Sau se pare că nu…
Bună ziua,
Înco dată specialiști noștrii în evenimente mondene și cultulare și artistice au dat lovitura! Au descoperit ceva ce șefu poa să cumpere, că șefu are bani și putere, nu ca Mircea Badea care are decât figuri în cap și ca șeful lui.
Deci decât în paginile siteului nostru puteți găsi ceva ce este esorbitant de scump dar frumos care românul de rând nu poate să cumpere dar poate uni din cititori noștri poate, deci vă rugăm să scrieți dacă puteți pe adresa noastră ca să apăreți la știri apoi, să vă știe țara.
Dar despre ce este vorba ca să nu mai lungim urechile la cititori noștri și să întărâtăm curiozitatea celor care ne citesc? Este vorba despre un accesoriu scumpă, tot un fel de revistă dar nu ca a noastră ci una din hârtie, care are litere tipărite împreună cu cristale din acelea scumpe care românul de rând nu poate să le cumpere că e criză și că guvernanții își bate joc de țară și noi ne-am hotărât să demarăm prima campanie de manifestare pentru că nu se mai poate așa! NOI VREM DECÂT RESPECT! De ce să nu poată și cititori noștri și locuitori ai țări să cumpere revistă scump?
Am găsit de curând, prin vasta arie muzicală a britanicilor, câteva trupe din noul val de alternativ-electro-brit-pop-etc., cu diverse influențe de nou, așa cum numai englezii (sau britanicii) știu să le potrivească, câteva trupe care mi-au atras atenția și auzul într-un mod plăcut. Deocamdată, m-am oprit asupra celor de la Great Eskimo Hoax.
Venind din Bewdley, Worcestershire, cei trei prieteni din copilărie, Joe, Dom și Andy au pus-o de-o trupă, combinându-și astfel talentul muzical care-i încerca pe fiecare. Cântă împreună de câțiva ani dar singura casă de discuri care i-a băgat în seamă fiind una din Japonia, băieții fiind, ca atare, oarecum mai cunoscuți pe meleagurile samurailor. Deocamdată au ajuns abia la al doilea EP. Voci din presa britanică spun că sound-ul lor a influențat trupe mai cunoscute decât ei, gen Foals sau The Edmund Fitzgerald și că a deschis calea către noi experimente muzicale ale celor care sunt pe aceeași lungime de undă.
Experimentul muzical al celor de la Great Eskimo Hoax îmbină sunetul ambiental și extrem de melodic al chitării, având diverse efecte pe alocuri, cu liniile scoase de synth-uri și tobe care, de multe ori, par desprinse dintr-o poveste de jazz. Cu treceri de la blând către ritmuri alerte, susținute și de vocali aproape impecabil, cei trei reușesc să ofere ascultătorului o muzică specială, originală, cu amprentă tipică a climatului noros din Marea Britanie. Au șanse destul de mari să devină mult mai cunoscuți, pe piața europeană poate, dacă își continuă proiectul așa cum l-au gândit până acum.
Vă propun o piesă care spune destul de multe despre Great Eskimo Hoax, respectiv Universal language of panic, luată de pe EP-ul Of Many Victories.
[flashvideo file=”https://revistacioburi.ro/revistacioburi/wp-content/uploads/2009/10/02Universallanguageofpanic.flv” /]
După ce au inventat wrestling-ul, iată că americanii o pun de încă o șotie, la celebra revistă de scos balele domnilor (și unelor doamne), Playboy. Pentru că familia Simpson aniversează douăzeci de ani de existență, afemeiatul Hugh Hefner (calmați-vă, nu este o insultă) s-a gândit să ofere urmașilor lui Onan de pe continentul nord-american, și nu numai, un pictorial sexy cu stăpâna-femelă a familiei din desenul animat sus-amintit, respectiv Marge Simpson. Nu știm dacă Homer, soțul acesteia a fost de acord cu această chestiune dar ce mai contează acum?
Fiind cu mult înaintea altora, cel puțin așa declară dumnealor, americanii dovedesc acest lucru inclusiv prin faptul că, iată, duduile în carne și oase nu mai sunt atât de atractive pentru cititorii de baie ai revistei și încep să prefere personaje zămislite de unii și transpuse în desene animate. Ne așteptăm ca în curând presa de peste ocean să fie invadată de cazuri ale zoofililor care i-au agresat sexual pe Bugs Bunny sau pe Tom și Jerry ori, să vedem la știri cum cetățeni liniștiți și la locul lor îl vor da în judecată pe Captain Planet pentru că le-a stricat peluza din fața casei într-o (e)misiune de capturare a unor criminali.
Și, ca toate să fie în regulă, pictorialul doamnei Simpson va fi însoțit și de un interviu cu aceasta, în care va prezenta diverse întâmplări din „cariera” sa. Acum, pe bune, nu credeți că domnul Hefner are și el o vârstă și ar fi cazul să lase revista altora?
Corneliu Vadim Tudor dorește să își anunțe candidatura la prezidențiale pe data de 17 Octombrie dar se plânge că nu are o sală, dând vina pe ipoteticele intervenții ale lui Traian Băsescu.
Îi sugerăm liderului P.R.M., dacă tot își caută o sală, să caute și țiglele de pe casă.
Președintele S.U.A., Barack Obama, a câștigat premiul Nobel pentru pace.
Acu, S.U.A. pot porni liniștite războiul contra Iranului.
Dezastru! Publicația cultural-artistică Libertatea își anunță cititorii doctoranzi în științele exacte că Oana Zăvoranu a fost jefuită la OTV. Cu alte cuvinte, celebra și talentata prezentatoare a televiziunii celor mulți și culți a fost ușurată de multe chestii personale, chiar în cabina sa de probă.
Consultându-ne cu specialiștii Cioburi în chestiuni pierdute irevocabil, am făcut la rece o analiză caldă și am dedus că nu acesta este primul jaf căruia Oana Zăvoranu i-a căzut victimă. Și, bineînțeles, nu putem acuza doar OTV-ul pentru lipsurile, descoperite în timp, ale duduii. Așadar, dacă hoții reușesc să vadă acest mesaj, dacă au măcar o fărâmă de demnitate umană și morală în ei, dacă-i încearcă un mic sentiment de milă față de efortul depus de creatorii Zăvorancei, îi rugăm să înapoieze de urgență, la redacția OTV dacă se poate, următoarele lucruri personale ale femeii: partea din creier care se folosește, uleiul pentru ungerea coardelor vocale, bucățile de silicon păstrate pentru moș Crăciunul de anul acesta (salutări, Pepe!), averea lu’ mă-sa, invitații care nu cer bani la tv, dublura lu’ Pepe (aia roz, cu baterii și formă de fruct), precum și talentul…ăăă, nu, ăsta n-a fost al ei.
Și pentru că suntem de bon-ton, rugăm hoții să-i lase și un tub de adeziv, pentru gură dar și un set de privire inteligentă, pe care să o asorteze cu liniștea. Facem noi cinste.