Misterul dispariţiei petelor solare, cauzat de cercetătorii de la Ariel

• Aberația de intelect, Promo •

Ariel-pete-solareOamenii de ştiinţă par din ce în ce mai îngrijoraţi de dispariţia petelor solare de pe suprafaţa Soarelui, fenomen care i-a uimit pe astrofizicieni. Mai mult decât atât, Soarele emite o lumină mai caldă, mai proaspătă, mai catifelată.

„Nu ştim ce se întâmplă, nu mai putem trimite nave în spaţiu. Deşi Soarele pare mai curat acum, cine a făcut asta nu a strâns şi deşeurile spaţiale, care s-au aglomerat în jurul Pământului. Măcar să le fi ascuns sub stratul de ozon..”, s-au plâns specialiştii de la N.A.S.A.

În cele din urmă, misterul a fost elucidat. Se pare că un grup de cercetători de la producătorul detergentului Ariel au testat un nou produs care urma să fie lansat la următoarea eclipsă. „Ne-am gândit că rezolvasem deja cele 99 de pete, pe care detergenţii din generaţia veche le curăţau. Am vrut să încercăm ceva nou, revoluţionar.”, a spus purtătorul de cuvânt al companiei. „Acum ne gândim la un înălbitor care să cureţe găurile negre, dar nu vă pot da mai multe detalii.”, a concluzionat acesta.

Hruşcă şi istoria muzicii. Material de extrasezon.

• Aberația de intelect, Promo •

Iarna e pe terminate. Ultimul spârc al anotimpului rece se încăpăţânează să se facă remarcat în puzderia de mărţişoare, ghiocei, zabliuţe şi alte simboluri vestitoare de primăvară.  De fapt, dacă e să o luăm altfel decât aşa, contrar statisticilor doamnei Romica Jurcă, iarna în Europa intră pe o pantă ascendentă imediat ce Ştefan Hruşcă îşi termină de cântat şi ultimul colind şi îşi ia zborul spre Ţările Reci, acolo unde se retrage pentru a pregăti invazia spirituală de Crăciunul următor. Dar, chiar şi în absenţa muzicii, aura Întâiului Colindător ne călăuzeşte destinele .

Revista Cioburi a reuşit să adune o serie de declaraţii ale marilor artişti rock ai lumii care demonstrează indubitabil influenţa lui Ştefan Hruşcă asupra fenomenului muzical internaţional. Iată doar câteva dintre ele:

Roger Waters (Pink Floyd): ideea albumului The Wall ne-a venit în timp ce urmăream  nişte imagini cu Ştefan Hruşcă jucând pereţelul în curtea şcolii.

Jon Lord (Deep Purple) : piesa Child in time a fost compusă după ce am văzut o poză de la botezul lui Ştefan Hruşcă.

Paul McCartney (Beatles): consider că e momentul ca toată lumea să ştie că melodia Let it be este un cover după piesa Ler It Be, o piesă interpretată de un puşti pe nume Hruşcă.

James Hetfield (Metallica): am compus piesa Nothing else matters după ce am avut ocazia să-l cunosc pe Ştefan Hruşcă.

Jimmy Page (Led Zeppelin): Kashmir este un tribut adus primei flanele de caşmir a lui Ştefan Hruşcă.

Kurt Cobain (Nirvana):  După ce am auzit primele acorduri ale acelui român, aveam a doua zi pe portativ celebra Rape Me. (fragment din jurnalul solistului, găsit după sinuciderea sa).

Un nou scandal în dosarul vămilor: Styx şi Acheron, puncte ale traficului cu persoane

• Aberația de intelect, Promo •

Campania de demascare a corupţiei din vămi a continuat şi zilele acestea. Astfel, procurorii au deschis dosare în vămile Styx şi Acheron, unde plana suspiciunea de trafic cu persoane dar şi trecerea frauduloasă a graniţei de către imigranţi greci. La faţa locului a fost găsit un bătrân luntraş, Charon, acuzat că primea bani pentru fiecare persoană pe care o traversa râul. Unele dintre victime spuneau că dacă nu îl plăteau, acesta îi ameninţa cu ciocanul şi îi lăsa în mod expres să rătăcească între cele două puncte de trecere a frontierei, fiind expuşi pericolului de a fi luaţi în vizor de poliţia de frontieră.

Interogat de către procuratură, Charon a declarat că nu ştie cine este regina, unde se presupune că ajungeau o mare parte din bani, totodată negând orice acuzaţie. „În loc să cercetaţi activitatea unui biet bătrân, sărac şi cinstit, vă recomand să căutaţi corupţia la vameşul de pe partea cealaltă a râului. Cerber îl cheamă şi am auzit că ar avea mai multe feţe.”, a răspuns procurorilor Charon.

Surse ale echipelor de investigaţie au declarat că, de fapt, pionul principal ar fi chiar Charon, în ciuda negaţiilor acestuia, şi că banii merg de la acesta direct la Hades, şeful vămilor din acea zonă, considerat a fi aşa numita regină. Cercetările continuă.

Guvernul a aprobat Codul Muncii lui Oreste

• Aberația de intelect, Promo •

În şedinţa de ieri, executivul a decis forma finală a Codului Muncii. Realizat în strânsă colaborare cu Oreste, noul cod aduce câteva modificări de ordin ezoteric, menite să uşureze relaţia materială dintre anagajator şi angajat.

Premierul Emil Boc a declarat că modificarea era necesară, în contextul adaptării legislaţiei la prevederile europene. „Primii paşi au fost făcuţi când am decis reglementarea vrăjitoriei, tocmai pentru a elimina orice piedică ce ar fi îngreunat trecerea codului”, a precizat prim-ministrul.

În contextul actualei economii, noul cod ar putea pune pe jar sindicatele care ameninţă cu proteste. Liderii sindicali se tem de faptul că mulţi angajaţi ar părăsi domeniile de producţie şi îşi vor deschide cabinete de astrologie, vrăjitorie sau ezoterism. „Problema va fi că cei care vor rămâne în sistem vor trebui să susţină şi munca celor care vor fi plecat, mărind orele suplimentare care vor trebui plătite de la bugetul de stat. Va fi nevoie de un alt împrumut de la FMI şi consecinţele le ştim cu toţii. În plus de asta, natalitatea va fi afectă pentru că pentru că oamenii nu vor mai avea pur şi simplu timp şi chef să facă dragoste cu cei dragi”, a declarat un important lider sindical.

Cu toate acestea, Guvernul este decis să-şi asume răspunderea codului în Parlament. „De doi ani ne tot plângem că o ducem greu, că va fi mai greu şi că nu ştim ce ne aşteaptă. Iată că acum fiecare angajat are libertatea de a privi în viitor, apelând la propriul cabinet de astrologie: Lucrurile vor fi mai clare şi vom scăpa, sperăm noi, şi de vechiul blestem româneasc, al nesiguranţei zilei de mâine”, au subliniat surse guvernamentale.

Bercea Mondialu’ a dezvăluit presei că ştie să citească

• Aberația de intelect, Promo •

Bercea Mondialu’ a declarat că dumnealui, de fapt, nu este un cetăţean analfabet dar a trebuit să arunce această pastilă presei deoarece nu a vrut să-l pună într-o lumină proastă pe bunul său prieten, Marian Vanghelie.

„Am fost colegi de bancă în şcoala generală şi între noi a fost, oarecum, o competiţie. Totul a plecat de la faptul că el lua mereu premiul I iar eu, de frica părinţilor, care erau prieteni de familie cu ai săi, am fost nevoit să trec de  pragul premiului II, aşa cum luam de obicei. Am cerut să fiu mutat în prima bancă, alături de Marian şi, practic, monopolizazsem toate orele de curs. Din cauza asta aveam probleme cu ceilalţi colegi care ne arătau cu degetul şi ne strigau tocilari. Totul răul spre bine, până la urmă. El a ajuns primar în capitală iar eu sunt cunoscut pe plan mondial”, a declarat pentru Revista Cioburi domnul Bercea.

DNA a retras dosarul pentru cercetarea obţinerii permisului de conducere în mod fraudulos de către Bercea Mondialu’, după ce în presă au apărut informaţii conform cărora acesta ar fi analfabet. Totul s-a dovedit a fi, în cele din urmă, o autopunere într-o lumină proastă, un gest de curtuazie faţă de fostul coleg de şcoală, Marian Vanghelie.

„Credeţi că Marian nu ştie să conjuge verbele? A preferat să se facă de râs, tocmai pentru a nu-mi ştirbi mie imaginea de doct. Manus manum lavat, cum ne mai place nouă să glumim când ne întâlnim la o gropiţa”, a conchis domnul Bercea.

Oana Roman a trecut la o alimentaţie sănătoasă – carnea de delfin

• Aberația de intelect, Promo •

Aflată în vacanţă departe de plaiurile mioritice, Oana Roman a avut timp să reflecteze asupra sănătăţii ei, mai ales că şi ţinuta de vară impunea, cumva, acest lucru. Astfel, în urma unui control de rutină la medic, Oana a fost informată că stă prost cu nivelul de colesterol şi va trebui să facă oarece schimbări în alimentaţie.

Sfatul nutriţionistului a fost să treacă la o dietă bazată în principal pe carne de peşte, precum şi să crească consumul zilnic de lichide (apă, mai ales). Încurajată şi de prietenele ei, Oana s-a orientat către consumul cărnii de delfin, excelent pentru reducerea colesterolului şi a kilogramelor în plus.

În cele câteva fotografii prezentate mass-mediei româneşti, se observă cum Oana serveşte prânzul în piscină, muşcând cu pofta unui gurmand din spatele unui delfin proaspăt adus din largul mării. La finalul mesei, piscina va fi pe jumătate goală, Oana respectând cu stricteţe sfatul doctorului privind consumul de lichide.

Iniţial, CNA-ul a vrut să amendeze televiziunile care au prezentat prima dată pozele, membrii din consiliu crezând că fotografiile arată un masacru marin, cu o balenă albastră atacând sălbatic şi violent un delfin. Fiindu-le puse la dispoziţie poze cu rezoluţie mai mare, aceştia au retras sancţiunea, lămurindu-se că în imagini era Oana, servind masa. Oricum, recomandăm să nu încercaţi asta acasă.

WikiLeaks, la un pas să dezvăluie salariul Andreei Esca

• Aberația de intelect, Promo •

Julian Assange urmează să fie extrădat în Suedia, informează mass-media. Se pare că în spatele decizie tribunalului englez de a aproba extrădarea a stat informaţia conform căreia site-ul WikiLeaks urma să publice un fisier pdf cu ultimul fluturaş de salariu al Andreei Esca, precum şi copia integrală a cărţii sale de muncă.

Informaţiile au pus pe jar autorităţile de la Bucureşti, acestea fiind speriate că mişcări de genul celor din Orientul Mijlociu vor izbucni în ţară, în momentul în care funcţionarii publici vor afla remuneraţia celebrei prezentatoare de ştiri. Astfel, s-au făcut presiuni pe cale diplomatică pentru ca tribunalul englez să grăbească decizia privind extrădarea australianului. Se pare că autorităţile române au promis că renunţă să adere la spaţiul Schengen, toate de frica mişcărilor sociale care ar fi putut fi posibile în ţară dacă salariul Andreei se afla public.

Surse din cadrul Guvernului au declarat că autorităţile luaseră deja legătura cu Morar şi Buzdugan pentru a mima o farsă în cazul în care, totuşi, site-ul reuşea publicarea documentelor. Astfel,  la final, lumea ar fi înţeles că totul nu a fost decât o glumă a simpaticilor realizatori radio, Andreea îşi va vedea de ştiri liniştită, lumea nu ar fi ieşit în stradă iar Adrian Sârbu ar fi evitat o răzmeriţă în cadrul Pro TV-ului. Să-ţi fie ruşine, Julian Assange!

Ora de educaţie metafizică – Dihotomia lui Zenon în viziunea lui Ştefan cel Mare

• Aberația de intelect, Promo •

De Ştefan cel Mare şi Sfânt, domnitorul moldovean care futea în draci toate virginele de la Milcov pân’ la Nistru, ştie toată suflarea românească, de la cerşetorul kilometrului zero până la emigrantul ce şi-a propus că uite tot ce e românesc apucând spre oricare din colţurile lumii.

Domnia sa de aproape cincizeci de ani a rămas profund întipărită în memoria urmaşilor-urmaşilor-urmaşilor-şamd săi, îmbogăţind deopotrivă cărţile de istorie, recuzita teatrelor sau indinspensabilul sentiment de naţionalism.

Îl ştim cu toţii trecând drept domnitorul mic la stat şi mare la sfat care n-a prea plecat capul în faţa turcilor, iar dacă l-a plecat a făcut-o de mult mai puţine ori decât fiecare din muierile de prăsilă ale voievodatului său au îngenunchiat în faţa Măriei Sale. Dar dacă există şi alte laturi ale marelui domn al Moldovei pe care istoria nu le-a scos încă la iveală?

Nu cu mult timp în urmă Revista Cioburi a intrat în posesia unor scrieri îngălbenite de vreme care atestă întocmai una din laturile necunoscute ale domnitorului la care făceam referire şi mai sus. Le-am supus testului cu carbon, expertizei grafologice şi testului Papanicolau. Nu mai există niciun dubliu. Documentele sunt scrise de însuşi Măria Sa şi datează din ultima perioadă a vieţii sale, cam pe l-Apusul de Soare, când libidoul şi setea de vin au lăsat loc fanteziilor sexuale şi setei de cunoaştere.

Este bine cunoscut hobby-ul domnitorului de a sui în vârful unui deal de unde să slobozească din arcu-i încordat de braţele-i vânjoase câte o săgeată jos, în vale, ca apoi să construiască în locul în care săgeata muşcă pământul (sau ce-o muşca) câte-o mănăstire. Ei bine, documentele cu pricina ne scot în evidenţă un  Ştefan cel Mare  (domnitorul, nu bulevardul )  în aceeaşi postură de mare arcaş dar având un scop cu totul inedit şi anume să demonstreze Dihotomia lui Zenon – o ştiţi, aia cu săgeata care se mişcă stând practic pe loc.

Urmăriţi mai jos schiţa cea mai reprezentativă şi convingeţi-vă singuri cum ştiau strămoşii noştri să îmbine utilul cu plăcutul.

Legenda continuă. De la A”’ la infinit…

Jaf cu grad maxim de risc

• Aberația de intelect, Promo •

Doi bărbaţi cu căciulile trase pe ochi au jefuit luni seară o casă de pariuri de pe Bd. Timişoara din Capitală. Cei doi au reuşit să fugă cu aproximativ 3000 de lei, după ce au ameninţat-o pe casieră cu un cuţit.

Agenţii firmei de pază au ajus la scurt timp la faţa locului şi au constatat jaful imediat după au vrut să joace un bilet iar casiera, în stare de şoc, le-a repetat în nenumărate rânduri că nu are să le dea rest.

După primele cercetări, ţinând cont de genul unităţii în care hoţii au ales să opereze, poliţiştii au stabilit un amănunt extrem de important şi anume că celor doi autori ai jafului le place riscul, informează Ugerpres.

Oamenii legii urmăresc deja o pistă, după ce au primit informaţii conform cărora săptămâna trecută un alt bărbat cu căciula trasă pe ochi a pariat la aceeaşi casă de pariuri că luni, 7 febuarie a.c., doi indivizi vor fugi cu banii încasaţi în ziua respectivă după ce o vor ameninţa pe casieră cu un cuţit Zepter.

Purtătorul de cuvânt al Poliţiei Capitalei a declarat că la ora actuală priorităţile sunt următoarele: identificarea pariorului cu căciula trasă pe ochi şi stabilirea tipului de cuţit folosit de agresori pentru a determina dacă biletul este sau nu câştigător.

În urma acestui incident, traficul la Mall Plaza nu a fost perturbat.

Dinamo visează mălai de Liga Campionilor

• Aberația de intelect, Promo •

Porecliţi şi „vrăbiile”, dinamoviştii visează în continuare la mălai dar nu la oricare, ci la unul de calitate, respectiv cel din Liga Campionilor. Mai hotărâţi ca oricând, jucătorii au decis că este timpul să facă o schimbare în viaţa lor. Astfel, Cristi Borcea, responsabil cu lemele la club, a declarat ieri la Sport.ro că echipa actuală este una prea cuminte. „Aseară, la 21.30, nu mai era nimeni treaz.”, a completat, vădit încântat, domnul  Borcea.

Într-adevăr, schimbarea de atitudine este una clară. Dacă până acum dinamoviştii preferau să se pilească până pe la 21-21.30, ca mai apoi să rupă ringurile de dans din cluburi, pierzând nopţile pe de-a întregul, iată că de acum încolo au schimbat strategia: se îmbată criţă chiar în cantonament, astfel că la 21.30 nu mai este nimeni treaz. În acest fel, cad laţi în paturi şi dorm buştean până dimineaţa, evitând nopţile albe, mulţumind în acelaşi timp şi conducerea.

Le dorim mult succes la participarea în Ligă!