Primarul Neculai Onţanu promite peste 20 de locuri de parcare în 2011!

februarie 4, 2011 • Aberația de intelect, Promo • robert

Primarul sectorului 2, domnul general Onţanu, promite alegătorilor săi asigurarea unor condiţii civilizate de trai şi în acest an. Astfel, după ce în 2010 a bifat în timp record toate punctele de pe agenda de lucru, edilul şi-a permis un respiro în ultimele patru luni din an (în care, practic, a elaborat strategia pentru 2011). Astfel, primarul „cel mai bun dintre primari” (cum este alintat în mod frecvent de bătrânii care reuşesc să se ridice după ce primesc la sărbătorile legale porţia de fasole cu cârnaţi şi paharul de ţuică – pahar de unică folosinţă, alb, 200 cc, colectat în ghena specială pentru deşeuri din plastic) a decis construirea a nu mai puţin de 20 de locuri noi de parcare, mulţumind astfel votanţii sectorului 2.

Hotărârea ţinteşte exclusiv magazinele ambulante MIC.RO (practic, camioanele MIC.RO), care tot timpul parcau pe raza sectorului 2 oriunde apucau, încurcând în mod evident traficul de maşini de pe trotuare dar şi posesorii de cîini care erau astfel nevoiţi să iasă cu animalele în stradă, riscând să fie călcaţi de şoferii imprudenţi.

Iată cum, prin această decizie, lucrurile vor reintra în normal: locuitorii vor putea parca maşina la buza scării (dacă locul este marcat de ei) iar dimineaţa vor putea să-şi lase animalele preferate să se cace în voie pe trotuar.

Vă mulţumim pe această cale, domnule Onţanu, că existaţi şi vă dorim la cât mai multe mandate!

Vameşii luau mita într-o moară care venea pe Siret

februarie 4, 2011 • Aberația de intelect, Promo • robert

Zilele trecute, o amplă acţiune a anchetatorilor DNA a dus la arestarea câtorva din poliţiştii şi vameşii de la punctul vamal Siret. Motivul acestui demers a fost, se pare, contrabanda cu foiţe frumos aranjate în ediţii de colecţie ale unor romane celebre. Neoficial, se spune că aceştia făceau concurenţă neloială Jurnalului Naţional, în ediţia sa de luni, ediţie de colecţie.

Anchetatorii au declanşat operaţiunea de supraveghere în momentul în care un exemplar al romanului Venea o moară pe Siret, de Mihail Sadoveanu, a fost găsit în portbagajul unui cetăţean moldovean, alături de 40 de cartuşe de ţigări netimbrate, tocmai în punctul vamal Siret. Legăturile au dus până în Paşcani, acolo unde total întâmplător se învârte şi acţiunea romanului. Fiind convinşi că nu este vorba de o coincidenţă, anchetatorii au căutat cu atenţie printre cartuşele de ţigări din portbagaj şi au găsit alte câteva romane (Amintiri din copilărie de Ion Creangă, Fefeleaga de Ion Agârbiceanu şi Colţ Alb de Jack London), toate urmând să ajungă pe piaţa neagră a cărţilor din Paşcani. Coincidenţă sau nu, toate aceste trei volume urmau să apară în următoarele trei ediţii ale Jurnalului Naţional de luni, ediţie de colecţie. Urmarea era pierderea cotei de piaţă a publicaţiei în Paşcani şi consolidarea ziarului local deţinut, se pare, de nimeni altcineva decât de şeful vămii Siret.

În urma anchetei, s-a descoperit o reţea amplă de contrabandă de cărţi, în care erau implicaţi foarte mulţi vameşi, mita preferată fiind abonamente gratuite la biblioteca din Suceava. Cărţile erau ascunse printre cartuşele de ţigări, loc unde nimeni nu se sinchisea să caute, drept urmare reţeta a funcţionat vreme bună. Momentan ancheta este aproape finalizată.

Rămâi liber

ianuarie 25, 2011 • Aberația de intelect, Promo • OpiniaCititorului

S-a întâmplat că într-o seară a întârziat mai mult metroul. Şi tot mergând eu agale de la un capăt la altul al falezei (peronul , adicătelea), am zărit agăţzat pe unul din stălpi, un manifest. Că tot aveam o grămada de treabă, am stat de mi-am aruncat un pic ochii pe el.
Manifestul chema la protest împotriva documentelor cipate. Adicătelea alea cu CIP. Cum că hai să dăm din mâini şi din picioare şi să spunem NU… Am dat din umeri şi am trecut mai departe. Mi-a rămas însă pe creier adresa de web din finalul manifestului. Cică „rămailiber.ro”. Până la urmă, stăteam eu şi mă gândeam, care-i legătura între libertate şi nenorocitul ăla de cip? Că, din câte ştiu, nu are cin’ ştie ce informaţii. Da, sunt date cu caracter personal, dar asta cuprinde prin definiţie documentul cu pricina. Diferă doar modalitatea de citire. În comparaţie cu datele de trebuie să ţi le lectureze tovarăşul organ, atunci când e cazul. Mare chestie!… Poate e mai bine aşa: mai sigur înveţi pe cineva să treacă docomentul peste un aparat de citire şi apoi să apese ritualic câteva botoane decât să te asiguri că într-adevăr individul în cauză chiar ştie să citească.
Şi, până la urma-urmei, libertate de la ce? Că io unul nu m-am simţit niciodată îngrădit pentru că aveam buletinul în buzunar. Şi nici n-am avut mustrări de conştiinţă când l-am mai lăsat p-acasă, în loc să-l ţin la purtător.
Şi, în general, nu mă ştiu cu musca pe căciulă. Eh, nu-s io ăla mai sfântu’ din cetate, dar, mânca-v-aş sufletul, de la gândul mustrător al călătoriilor fără bilet pe RATB până la psihoza urmăririi mele, a lu’ Petru, de Interpol, SIE, SRI, CIA şi alte cele prin accesarea datelor de pe cip… E vorba de multă ţiglă lipsă….
Adică, în mintea mea aia simplă, cam ce libertate mi se îngrădeşte? A anonimatului? Hai să fim sobri! În fine!
Ajung amuşi acasă şi îmi amintii de fluturaş. Curios nevoie mare, şi profitând că am prins firul purtător de net, dau şi caut adresa. Adică aia cu ramailiber punct ro.
Când se încarcă prima pagină, îmi scoate ochiul un articol care ţipa din titlu cam aşa : „începe însemnarea cu cifra fiarei – suntem obligaţi să acceptăm noile carduri de sănătate”…
Numărul fiarei. Aha! Oamenii erau clar de-ăia liberi!
Atât de liberi pe cât îi lăsă Domnul. Dumnezeu sau cum l-o fi chemând, fiecare pe limba lui. Începeam să mă dumiresc cam cum stă treaba. Mai jos, un articol împotriva primarului. Asta nu m-a mirat. Subiect: că a mutat troiţa din faţa Teatrului Naţional. Mda, nu pot să zic că a făcut bine… Da’ zic eu că o să fie reamplasată. Şi că există autorizatie pentru chestia asta – dadadadaDADADA, ştiu cum se fac autorizaţiile astea; da’ bag mâna în foc că măcar formal s-au asigurat că au hârtiile grămadă şi cu toate ştampilele trebuincioase. Şi, până la urmă, Teatrul Naţional nu e chiar Patriarhia Romană.
În fine! Trec şi de asta… Deja mă cam lămurisem ce şi cum e cu libertatea asta. Mă uit la semnatarii unui articol… Îl mai găsesc o data pe pagină. Zic: ăsta e ăla mai reprezentativu’. Pe numele lui: Mihai Rapcea. Hai să vedem ce găsim despre el.
Şi am găsit, tată! De la cuvântări în Noua Dreaptă, la fraternizare întru revelaţie spirituală prin f_u_t_@reala mistico-zeiască. De-aia cu MISA, mai exact. Nu dezvolt, că nu e un blog anti-Rapcea. Fiecare e liber să se informeze şi să judece cât îl ţin neuronii.
Aaaaa… Atât. Gata! Nu-i aşa că parcă n-am zis nimic în articolul ăsta?
Cei care cred asta, să-l mai citească o dată.
Şi dacă tot nu, apăi să-întrebe.

Dunăre

Să nu ne vindem ilegal ţara!

ianuarie 11, 2011 • Aberația de intelect, Promo • robert

Inspiraţi de modelul vestic al relaxării fiscale, un grup de producători din Timişoara a decis să acorde un set de facilităţi economice cumpărătorilor interesaţi în a le promova produsele în afara ţării. Astfel, au reuşit încheierea unui contract de succes cu un consorţiu francez, în urma căruia produsul finit românesc a luat drumul Franţei.

Un alt aspect pozitiv al acestui caz este faptul că cei doi producători români, în speţă o familie de rromi din Timişoara, a reuşit să introducă pe piaţa din Franţa un produs bio 100%, conceput în condiţii naturale în totalitate. Produsul, adică puradelul celor doi producători, a fost livrat în stare proaspătă, investitorii francezi (adică o altă familie din Franţa) având posibilitatea să cumpere copilul ieftin şi în rate. Iată cum, tocmai pentru a reuşi penetrarea pieţelor vestice, micii producători autohtoni adoptă strategii care să nu alunge interesul potenţialilor cumpărători occidentali.

Din păcate, statul a intrat pe fir (vreun funcţionar zelos care n-a primit şpagă, probabil) şi a pus beţe în roate operaţiunii, arestându-i pe cei doi producători rromi, motivând că legile actuale din România nu permit tranzacţiile cu puradei. Sanchi!

În aceste condiţii, îi sugerăm fie regelui Cioabă, fie împăratului Iulian, fie domnului Bercea Mondialu’, aceşti piloni ai vastei economii tuciurii, să opereze un set de măsuri (conforme cu legile în vigoare) care să faciliteze creşterea economiei. De exemplu:

-listarea la bursa din Londra a vrăjitoarelor de magie albă.

-banii adunaţi la nunţi şi petreceri să fie transformaţi în obligaţiuni, depuse în oficiile de cămătari.

-să fie promovat brand-ul turistic Welcome to the Carpathian living-room, având ca imagine calul în loc de frunză.

-să se încheie un barter între Arcelor Mittal şi producătorii de ceaune, aceştia imprimând sigla magnatului indian pe produsele făcute din fierul furat din curtea combinatului de la Galaţi (frate, frate da’ brânza…).

-reclamele la BRD să fie făcute cu Bănel Nicoliţă în loc de Hagi, Nadia Comăneci şi Ilie Năstase.

-Ministerul Turismului să ofere gratuit rromilor plecaţi peste graniţă tricouri cu mesajul Vizitaţi România! (pe spate) şi o poză cu Dracula (pe faţă) – echipament de vară iar iarna să le ofere cojoace şi costume populare româneşti.

-vizitele oficiale în străinătate ale preşedintelui să se facă în căruţă (personalizată cu accesorii populare româneşti şi dotată cu pliante turistice).

Noi zicem că se poate, voinţă să existe.

Monolog în jurul pişătoarei

decembrie 30, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Uneori, ne lovim de situaţii care nu-şi găsesc explicaţii în mintea noastră, prin simplul fapt că nu generează un şir logic de evenimente care să aibă consecinţă situaţia în sine. Ca această frază, de exemplu… Mai exact, sunt convins că multora dintre noi ni s-a întâmplat măcar o dată să scăpăm ceva pe jos (un zar, o lingură, o biluţă, orice de genul acesta) iar apoi să găsim respectivul „obiect” într-o zonă în care, conform logicii, nu ar fi avut cum să cadă în veci. Gen…

Iată cum zilele trecute, îndemnat de litrul de apă pe care tocmai ce îl înghiţisem, am dat o tură prin toaleta corporaţiei unde lucrez. Elegant, izbăvitor, primul jet a ieşit precum intră prima bere după o zi de muncă. Mai apoi, după ce presiunea s-a reglat şi cascada şi-a domolit curgerea, am început să contemplu cei 50 de centimetri pătraţi din faţa mea (imagine pe care o văd de fiecare dată când micţionez în acelaşi loc dar care mereu mă surpinde – e ca şi cum primul jet generează o ştergere a memoriei exact despre porţiunea de perete respectivă). Evident, detalii care nu prezintă interes. Cum spuneam, am fost surprins şi de această dată. Pentru că în faţa mea, ţeapăn şi arogant, stătea un floc. Pe cei 50 de centimetri pătraţi, în dreptul privirii mele tâmpe, îmi făcea ţanţoş cu mâna un floc. Din acela, din locul greu accesibil de soare… Revenind la chestiunile fără logică, mi-am pus o întrebarea: cum p#la mea a ajuns acolo acel fir de păr?

În cele câteva zeci de secunde în care mi-am golit vezica, mintea mea a încercat să creeze scenarii plauzibile vis-a-vis de prezenţa Domniei sale, flocul, la aproape doi metri deasupra podelei. M-am gândit că încăperea toaletei o fi populată de o specie extrem de minusculă de păsări, care trăiesc în firidele dintre plăcile de faianţă şi adună firele de păr rătăcite pe jos pentru a-şi face cuib. Ori, cine ştie, o fi vreun floc blestemat să prindă viaţă după ce se desprinde de buchet şi condamnat să se plimbe prin budă până ce femeia de servicu va rupe vraja. La un moment dat am avut impresia că-mi ghiceşte străduinţa de a înţelege prezenţa sa malefică acolo. Chiar mi s-a părut că-mi aruncă sfidător o privire de genul „nu-i aşa că te simţi cel mai prost om de pe planetă acum?”. O, da! Şi totuşi, prin ce mârşăvie a ajuns el acolo?

…Un zgomot m-a trezit la realitate: mi-a picat un nasture de la pantaloni. Unde dracu’ o fi picat?

Horoscopu' de la anu'

decembrie 28, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • OpiniaCititorului

Pământul se învârte. Planetele se învârt. Nouă ni se învârt ochii-n cap după stelele de pe cer ca să citim pentru voi în misterele lumii astrale. Şi după câteva păhărele şi multe sticle goale, şi-a făcut apariţia şi revelaţia horoscopului pe anul următor. Mare lucru n-o să schimbe. Nu o să vă mai crească o mână şi nici nu o să întineriţi. Mai detaliat, iacătă tălmăceala:

Vărsător: Aveţi ocazia să vă afişaţi măestria penelor, să exploataţi şi să descoperiţi resurse noi. Dar nu veţi salva planeta. Petrolul e pe terminate, iar mahmureala nu ţine de foame omenirii. Cu Donnald în casa lui Duck, orice va fi posibil: să rămâneţi fără bani, fără job sau chiar mai rău, să vă căsătoriţi! Atunci nicio planetă nu o să vă poate salva!

Peşti: Ciclul retrograd anuntă pentru primele luni ale anului un climat umed, cu trăiri înfrânate şi mulţi hormoni zburdalnici prin palmă. O eclipsă de stea vă poate salva, vă poate deschide ochii şi perspectivele şi cu ceva noroc poate dechide şi câteva perechi de picioare. În plus, planeta Cocoșel în casa Chiloțeilor dezvoltă o energie explozivă. Veți fi unul din cei norocoși care vor mai avea un loc de muncă, dar într-o zi cu ploaie puteți pierde tot dacă nu va deschideți branhiile și băgați la cap ce vă învață alții.

Berbec: Conceptul de animalizare, intervacșiunezebertiunea ornomatopeică în radical extras din C2H5OH o să vă țină cu mintea tulbure cam tot anul. Din când în când, constelațiile fumurii se pot ioniza lăsând o rază de soare să ajungă și la voi. Dar nu o fi dracu’ atât de negru. Cerul e albastru, păsărelele ciripesc, pițipoancele se înmulțesc. E rost și de mai bine. Atenție cu sănătatea. Nu vă stresați, nu vă surescitați ca să apucați și Revelionul următor!

Taur: Cu un tonus mult mai bun decât în anul care a trecut, cu un cont bancar mai gras, cu o burtă mai mare și o chelie mai pronunțată păreți cele mai relaxate animale ale zodiacului. Fumul scos pe nări cu miros de iarbă, aburii alcoolului, estrogenul debordant vă pot scoate din anonimat în orice situație. Doamnelor taurine, pe locuri, fiţi gata, Ssstart! E anul vostru! Tendințele în fashion vor avantaja orice (non)siluetă, alcoolul îi va ajuta pe bărbați să nu vadă cum arătați, așa că ține de voi să puneți ghiara pe rană!

Gemeni: Este anul schimbărilor. Tocmai ați aflat că șosetele trebuiesc schimbate, iar apa caldă e pentru spălat, nu doar pentru ceai. Așă că puteți începe cu asta. Spre jumătatea anului, conjunctura Lilu-Lilu poate lua cu asalt casa cuplului și poate aduce erotismul de pe Hornny – Playboy TV. Dar nu dramatizați! Nu tot ce vedeți acolo e și benefic relației voastre. Sexul cu un elefant sau cu o muscă vă pot scădea încrederea în propriile mărimi și performanțe! Financiar o s-o scăldați ca până acum, noi nu am văzut încă să cadă norocul pe nimeni.

Rac: Vă rugăm să acordați o atenție deosebită sănătății. Munca, șeful, prostimea, indobitocirea pot dăuna grav sănătății. Ar fi indicat să va imunizați cu o vacanță de cel puțin un an, să vă culturalizați și să vă relaxați. Păcat că trebuie să munciți, să ascultați de șef și de dobitocii ce-l pupă-n cur ca să aveți bani să vă beți mințile să uitați de el. În schimb sunteți norocos în viața de cuplu. Partenera dvs, pentru a vă scoate din depresie și sărăcie, o să vă mai aducă o colegă de pat ca să contribuie atât financiar cât și orgasmatic la nevoile ei. Dvs puteți privi, că doar aveți probleme de sănătate!

Leu: Posibile câștiguri neașteptate. Am zis posibile. Și neașteptate. Adică nu așteptați. Muncă, casă, nevastă neepilată / bărbat burtos, somn. Va fi anul musafirilor permanenți. Soaca își va instala dosul pe canapeaua din sufragerie pe motiv că are grijă de plozi. Și va avea grijă de nervii voștri să-i toace mărunt. Vă puteți refugia în muncă, în construcții, în repații generale după ce dați cu ea de toți pereții.

Fecioară: În anul care vine numai romantism, exentricitate, provocare, iniativă, curaj! Toate acestea, doar pe Acasă TV în noua telenovelă cu Jose Armando. În realitate, tranzitul lui „zeamă de varză” prin intestinul gros vă poate ține foarte aproape de locul în care vă simțiți rege. Dar ar fi cazul să nu vă mai căcați degeaba pe voi că pute și poluați planeta și riscați o amendă. Treceți pe un tranzit sănătos, curat, parfumat. Inventivitatea vă poate fi de folos să aduceți lumii un nou produs: căcuț cu miros de trandafiri sau iasomie.

Balanță: Un an special. E posibil să depuneți mai mult efort să mutați luna de pe cer, să aduceți magma la suprafață, dar nimic nu se compară cu efortul partenerei / partenerului de a vă suporta. A venit timpul să vă urmați visele, să urcați mai sus și pentru asta vă puteți lua un pat supraetajat. Sau să dormiți în cuibul de barză de pe horn. E alegerea voastă.Vă recomandăm să aveți grijă, sunteți predispus la accidente mai ales în toamnă, după ce pleacă păsările în țările calde.

Scorpion: În prima parte a anului sunteți foarte activ din punct de vedere financiar. Tranzacții, permutări, schimburi. Dar poate interveni ceva. Boabele de fasole pe care le câștigați le puteți schimba cu nasturi. Dar pot interveni probleme de sănătate. Nasturii fierți nu ies la fel de ușor precum ciorbița de fasole. Un aspect pozitiv, datorită poziției retrograd Anus-Degețelus, poate favoriza noi cunoștinte.

Săgetător: Cei mai mari fraieri ai anului. Riscați să pierdeți ce aveți mai de preț pentru un futai cu o strâmbă și niște minciuni răsuflate. Dar starea de spirit se va transforma în stare de șpiț. Cheltuitori, neglijenți, mânăriți cu dibacitate tot ce vă înconjoară până apare conjuncția Polul Nord cu Polul Sud. Conjuncție care spulberă tot. Noi vă recomandăm afazia motrică și cea senzorială a contracțiilor non-atomice printr-un demers de neuroastenie a pietrei unghiulare de catharsis. Asta ca să nu rămâneți fraier.

Capricorn: Prin conjuncția beutură cu beutură ar fi imposibil să nu apară o nouă idilă în viața voastră. Experiențele inedite, conflictele la locul de muncă vă vor ține în priză pe tot parcursul anului. Un an cu focuri de artificii și miros de fum. Nu este exclus să treceți prin mari schimbări, soția să se apuce de gătit / bărbatul să se lase de băutură, să vi se ivească tot felul de oportunități de dezvoltare profesională și nu numai (cursuri de gătit, pastile antisforăit etc). Depinde doar de voi să lăsați coarnele jos și să adulmecați oportunitățile acestui an.

Și acestea fiind spuse, horoscopistul de serviciu își dorește pentru anul ce vine să ne citiți în continuare și vă dorește în virtutea a ceea ce spunea Freud „Visul este realizarea mascată a unei dorințe refulate”, să vă exteriorizați dorințele spre realizarea visurilor!

Pinguinulfurios

Steaua-Liverpool. Gândurile unui antrenor răvăşit.

decembrie 3, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Aseară a fost proiectat pe gazonul stadionului din Ghencea filmul meciului dintre echipa de suflet a majorităţii românilor (cum sunt cei mai mulţi dintre români?), respectiv Steaua Bucureşti, şi Liverpool, o trupă de duzină din campionatul Angliei (sunt pe locul 10 acum, da?). În acelaşi timp, specialiştii Diviziei Speciale de Captare Unde, din cadrul Departamentului de Educaţie Fizică şi Cort al Revistei Cioburi, a reuşit să ardă pe bandă un alt film, respectiv cel construit în capul antrenorului Lăcătuş în timpul meciului. Din motive lesne de înţeles, putem reda doar pe sărite câteva scene. Iată-le:

Min. 1: „Deci Bănel e, Tănase e, Meme e pe bancă. Bun. Stai! Bănel e pe bancă! Bănele, nu ţi-am zis să intri pe teren? Hai, bă, negrule, că dau eu de mâncare la cal, în vestiar!… Bun, a plecat şi Bănel.. Bănele, unde p#la mea mi-e portofelul?”.

Min. 12: „F#tu-te-n gură de arbitru mă-tii cu turcu mă-tii! Bă, ce i-a făcut, bă? Dai fault aşa, una două, de parcă eşti ca şefu cu antrenorii.. Tu nu-l vezi pe Surdu că e cât musca, ce putea să facă el cu talpa aia? Bă, io am jucat cu Hagi, raţi-ai dreacu’ de hacani şucuri! Băneleee, mai aleargă, bă şi cu mingea! Zi tu, Edi, că io mă duc la o ţigară.”.

Min. 19: „Bă, chiar aşa, care-i pluralul la telecomandă..? Două teleco… Două telecoma… telecome.. Îl întreb pe Bănel la pauză. Ia uite, bă, ai dreacu’ au dat gol! Băăăăă, băga-mi-aş… băăă, vă omor! Băneleeee, Tănaseee, Surduleeee, Memeeee! A, Meme e lângă mine, pardon. Băneleeee, îţi sparg faţa dacă nu scoţi portofelul!”.

Min. 32: „Să-mi bag, am uitat să dau apă la calu’ lu’ Bănel. Edi, du-te tu până în vestiar cu găleata asta de apă. Te prinzi tu, hai, cu talent, cu talent. Hai, băieţii, hai pă ei că-i facem praf! Stai aşa, noi eram cu alb..? A, nu, uite-l pe Bănel. Băneleeee, să-ţi aduc un flex, un ciocan, ceva? Că pe şantier nu-ţi trebuie mingea, ha, ha! Aoleu, mă sună şefu..”.

Min. 45: „Deci suporterii mă place sau nu mă place? Că eu nu înţeleg nimic. Şi nici Edi nu e aici să-mi spună ce a scris huliganii ăia pe benăr. Hai, bă, că e pauză. Ptiu, frigu’ dracu’, să vezi ce mă înfig cu băieţii în ţuicile alea..”.

Min 60: „Hai..ho…mă…hai…gooooooooool! A, n-a dat Bănel..? Stai aşa, poarta noastră care e? A, e bine atunci. Goooooooool!!!”.

Min. 78: „Ia, mă, câţi portari am pe bancă? A, n-au voie să intre toţi? Păi şi eu cum fac cu scoru’, că e bine aşa..? Bănele, vezi cum faci cu mingea aia! Ia-o ca pe portofele, bă! Bă, dau drumul la cal, nu mă enerva!”.

Min. 90: „Tu-ţi turcu lu’ paştele lu’… Fluieră, mă! Bănele, ai furat fluierul? Pă-i fură-l, mă odată şi suflă în el! Vai de mama noastră, mă!”.

Încheiem transmisiunea.