Horoscopul săptămânii 22 – 28 noiembrie

noiembrie 22, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • OpiniaCititorului

Cum din an în paște se trezește din mahmureală horcoscopistul de serviciu, își mai amintește că stelele abia așteaptă să fie citite și transpuse în cuvinte cititorilor de cioburi. Așadar, pentru perioada următoare iacătă ce grăiesc stelele:

Vărsător: זייַענדיק פול פון זיך, ניט אין דעם געפיל פון שטאָלץ, אָבער פון עשירות, צו זייַן פּלייגד דורך אַ מיריאַד פון אינערלעכע און עקסטרעם שפּאַנונג מיטל צו לעבן מיט אַזאַ ינטענסאַטי אַז איר פילן ווי דייינג ווייַל פון לעבן. עס איז אַזוי זעלטן און אַזוי פרעמד דעם געפיל, אַז עס וואָלט האָבן צו לעבן מיט אַ געשריי. איך פילן איר זאָל שטאַרבן פון לעבן און איך ווונדער אויב ער האט קיין זינען זוכט פֿאַר אַ דערקלערונג.

Ascultaţi
Citiţi fonetic
Pești: 더 이상 살아남을 수 없을 경험이있다. 그 후 아무도 더 이상 어떤 의미도하고 싶지 않아. 한때 무슨 그런 위험한 가장자리, 몸짓 그리고 그들은 모두 매력과 모든 유혹 그들의 일반적인 뜻을 잃고 매일 매일을 제공 격분 함께 살았 발생 후, 삶의 한계에 도달했습니다. 아직 살아있다면,이 때문에 그 무한한 긴장감을 서면으로이를 통해 당신은 릴리스 객관화의 용량,.

Berbec: Of dit was ‘n baie diep goed, of dat Alice het baie, baie stadig, maar tyd gehad het in die herfs, om te kyk na die Lete ¬ juru vervul en te bevraagteken en wonder wat sou volg. Eerste probeer om neer te kyk, om duidelik te wees waar hy sou wees, maar dit was te donker enigiets kan, dan kyk na die goed muur te onderskei en sien dat die voorrade was bedek met rakke en rakke boeke; hier en daar sien sy kaarte en foto’s hang op die are.

Taur:Մի սոցիալական միջավայրին, անձանց հաճախ գալիս Դրանք, միշտ լավ տեղեկացված, որոնք չեն կարոտում բան, իրենց բոլոր անհանգիստ հետաքրքրասեր մտքով գնում սովորաբար unstoppable մեկ ուղղությամբ, իհարկե, բացակայում են հետաքրքրել կամ խոշոր մտահոգություն, ինչպե ± ս կարող է ժամանակակից մտածող

Gemeni: Per aquell temps era difícil d’entendre la gènesi dels meus hàbits estranys. Avui sé que un ego més fort que qualsevol pa ¬ sió m’ha guiat al llarg de la meva ànima latent de la vida. Dizzy vots núvies amb ells i va satisfer d’atencions i afalacs, després de la meva cedau, van sortir de la brutal i despietada, per sempre.

Rac:Jejich oči, a to nejen teplo, ale i lidské pochopení a podílel se na zpěv ¬ uměleckých děl, ze kterých mu prodal jejich společné chuti a uspokojení, zůstaly pevné na něj, děkuji mu za to bude mít takové věci, které jim Její vzhled, vezměte je do ruky a zkoumat je, vypněte je na všech stranách, a to i bez nákupu

Ascultaţi
Citiţi fonetic
Leu:Aitab meeles pidada, et kaubamärkide vertikaalasendi primaadid juba ületatud seisukorras. Me ei saa hoida oma jalad kui ärkvelolek. Tänu vertikaalasendis ruum on organiseeritud struktuur kättesaamatuks prehominienilor: neljas horisontaalne juhistega prognoositud kesktelg „up” – „Down”. Teisisõnu, jäta ruumi ümber inimkeha orga ¬ sena venitades edasi, tagasi, paremale, vasakule, üles, alla. Starting otse originaal kogemus – tunda „visatakse” on näiliselt ammendamatu laienes tundmatu ja ähvardav – arendada eri viisidel orientatio „, sest me ei saa elada kaua pearinglus põhjustatud meeltesegadus.

Fecioara: nach bhfuil sé objectionable i gcuma mar i bhfocail agus fós tá níos mó gá aon rud a chur faoi bhráid an tsúil dhaonna ach rudaí áirithe a bheith ann is féidir a chruthú ná a thástáil, ach, ag an bhfíric go bhfuil an-ghlacadh le daoine nach ¬ choinsiasach a dhéanamh agus déileálann siad chomh mór sin go bhfuil na rudaí atá ann cheana céim amháin níos gaire do bheith ann agus ar ár gcumas chun cinn.

Balanța:.Lehet, hogy ez miért akart mondani, mint a legtöbb. Most már nem egyezik meg. És még jobb: Most már többet tudnak, mint te, eddig csak most nem tudom neked! Maga volt az ártatlan gyermek, de a többségük maga is egy gonosz ember

Scorpion: Справедливо заметил, что ситуация трагическая, что концепция молодежи платонические диалоги, в которых собеседники Сократа не могу понять, слова и понятия, выдвинутые на каждом шагу в своей языковой практике

Săgetător:På slutten av uken, er det ørn drar i presidentpalasset balkonger, distruseră nebb răscoliră garn på vinduer og med vingene under transfixed inne, og ved daggry mandag byen våknet opp fra sin sløvhet i århundrer i brisen av en varm og behagelig bris som brakte et snev av råtne døde viktige og storhet.

Capricorn: 二つの農民は、不動産の将来に古風な厳粛さのマスターと挨拶した。風の叙事詩の栄光と帽子は、広大な旋回運動。彼は、カイトシールド法と、征服者の体に絶賛されたアリーナグラディエーターヒールとして、道路の途中で停止、その牽引ロープ拳に戻って、それを締め…ランス

Pinguinulfurios

Traian Băsescu şi ziaristul neastâmpărat. Disecție video.

octombrie 25, 2010 • Aberația de intelect, Promo • Bilă

Vinerea trecută, în cursul vizitei de lucru din localitatea nemţeană Doljeşti ce a avut ca scop inspectarea digului de pe Siret, domnul preşedinte a fost victima unui alt tip de atac de presă. În timp ce grupul prezidenţial executa un salt peste un şanţ, un ziarist de provincie cu o traiectorie incertă l-a lovit pe şeful statului cu microfonul din dotare.

Dacă gestul jurnalistului a fost sau nu premeditat, dacă microfonul a fost sau nu armat – gata de înregistrare – sau dacă ziaristul a fost provocat înainte de a găsi breşa din cordonul sepepiştilor pentru a se apropia ameninţător de şeful satului, vom afla chiar din expertiza specialiştilor în prelucrarea şi analiza imaginilor video, proaspăt laureaţi ai premiului Pixelul mic răstoară carul mare de televiziune, specialişti la care Revista Cioburi a mai apelat în repetate rânduri, contribuind decisiv în elucidarea unor controversate materiale video cum ar fi filmul în care Traian Băsescu ar fi lovit un copil sau cel în care Mircea Geoană ar fi luat mită.

Orice asemănare cu Realitatea sau Antena3 e pur întâmplătoare.

Analiza Doctorului Pildă #7

octombrie 22, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Românii sunt un popor încărcat de probleme din cele mai felurite, de la pensii mici până la penisuri late. Unele din ele nu le rezolvă nimeni, indeferent câte ture de stadion ar face Bănel Nicoliţă, altele, însă, sunt lămurite de diverşi specialişti în psihologie, sexologie, astrologie, terapie de orice fel, ufologie etc., colaboratori ai diverselor publicaţii cu priză mare la creierul neted al cititorilor.

Libertatea, de exemplu, oferă zilnic celor năpăstuiţi o rubrică unde aceştia îşi pot expune problemele sexuale specialistului de serviciu. De obicei, specialistul este reprezentat fie de vreo târfă locală (neapărat actriţă porno, de parcă dacă a supt nu ştiu câte p#li în faţa camerei sau şi-a tencuit mecla cu litri de spermă de-a lungul carierei înseamnă că ştie toate chestiunile legate de sex), fie vreun doctor cu treizeci de specializări la activ. Revenind la gigeii cu probleme sexuale, astăzi, un anume B.G. din Bucureşti (cu siguranţă nu există în realitate, cât de idiot să fii să scrii la ziar despre disfuncţiile sexuale?) are o problemă cu aţa de la puţulică. Doamna Monica Călugăru (specialistul de serviciu, cum spuneam) îi dă repede cu sfatul peste nas, precizând la final, ca orice doctor care se respectă, să facă neapărat sex protejat, indiferent de situaţie (asta mi-aduce aminte de o situaţie reală, la un doctor adevărat, unde pacientul a venit plângându-se de amorţeala mâinii stângi iar finalul consultului l-a surprins pe doctor cu testicolele pacientului în palmă; voi dezvolta subiectul cu altă ocazie).

Specialistul de serviciu al Revistei Cioburi, celebrul Doctor Pildă, a ţinut neapărat să lămurească un alt cititor al rubricii din Libertatea, rămas cu problema în eter. După cum puteţi observa din poza de mai jos (sau chiar pe articolul original), un tânăr xxx se află în aceeaşi situaţie, cu funia deasupra capului, respectiv cu aţa neruptă. Pentru că explicaţia psiho-sexologului Monica Călugăru nu a fost îndeajuns de clară, Doctorul Pildă a considerat necesar să-şi ajute colegul de breaslă şi să salveze un suflet „timid dar activ sexual”. Aşadar, îi dăm cuvântul domnului doctor:

„Stimate cititor cu aţa neruptă, am rămas profund mişcat de problema dumitale şi, ca un susţinător al jurământului lui Hipocrate dar şi al principiilor lui Bachus, am considerat că trebuie să primeşti o explicaţie pertinentă. Am înţeles că laba a devenit dureroasă pentru tine iar în momentele de alint cu propria-ţi p#lă te simţi, practic, cu mâinile legate. Oricum ai interpreta, tot aţa e de vină. Am remarcat că eşti activ sexual, ceea ce e bine, însă recomand cu tărie ca aceasta activitate să fie practicată cu o persoană lângă tine (femeie, în mod normal) dar, chiar şi aşa, nu mâna ta trebuie să fie în jurul p#lii ci pupăza partenerei. Poţi încerca simpaticul joc „Şi pupăza zvrrrrr în p#zda jupânesei!” însă doar dacă prietena ta vine cu o prietenă de-a ei. Nu am înţeles o chestiune: „mă masturbez des numai frecând penisul şi atât…”. Păi, recomand cu tărie să te masturbezi doar frecând penisul şi atât. Când eram şi eu tânăr, am încercat diverse metode de a mă masturba, plictisit de a freca menta în acelaşi mod, ca să zic aşa. Crede-mă, e bine să rămâi un clasic. Eu am încercat şi „bălăcitul spaghetei în apă pe aragaz”, „trasul clopotelor la sfoara cu smotocei de crăpau mâţele jucându-se cu ea”, „să facem salată a la russe fără mixer dar cu degetele în priză” (asta îmi trezeşte amintiri plăcute), „vânturatul murăturilor în afara butoiului” sau „consumaţi crema de faţă a mamei folosind un prosop şi o erecţie” dar tot frecatul în dulcele stil clasic rămâne prima opţiune.

Aşadar, ca să nu deviem de la problema ta, cel mai bine este să-ţi cumperi o lamă, să-ţi tai prepuţul, să freci apoi cocoşelul până se încheagă sângele şi se cauterizează rana iar apoi vei vedea că o să scapi de ambele probleme: şi de meteahna masturbării, şi de aţa care nu lasă taurul să iasă în arenă.”.

Horoscopul săptămânii 11-17 octombrie

octombrie 12, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • OpiniaCititorului

Un început de luna fulminant, fantastic, cu răsturnări de situații, cu o gravitare a planetei în jurul soarelui, a guvernului în jurul banilor, a voastră în jurul / pe sub / deasupra mesei. Sa vedem în continuare ce ne oferă în a doua jumatate a lunii, astrele. La ghidon, al vostru cititor în cioburi și tălmaci în gămălia acului, horoscopistul de serviciu:

Vărsător. Petrecăreți și precupeți. Înghițitori ale bullshit-urilor celor din jur până la saturație, ceea ce va provoca o abordare prietenească a vasului de wc. Prietenul vostru, Constelația Ghinion, vă îmbrățișează la pieptul ei datorită unghiului retrograd prin care vă uitați strâmb la lume. Dacă aveți impresia de reușită, nu insistați, e doar o impresie.

Pești. Mutălăi precum un maț constipat, lăsați oportunitățile să treacă pe lângă voi. Planeta Erotica în casa voastră nu e decât o altă revistă din baie pentru labagii triști și nu o constelație menită să vă aducă binele. Casa muncii e stimulată de planeta Vezuvium dar nu are nicio legatură cu voi. Doar așa, ca fapt divers.

Berbec. Încăpățânați precum o pană-n vânt, sunteți de toată jena. Și o varză stricată pute mai bine decât voi. Vă putem sfătui, ca simpli oameni, să folosiți cu încredere aceste minuni ale lumii contemporane – săpunul și apa caldă. Așadar, cu sănătatea mai slăbuţ, boli de piele, mâncărimi. Atenţie unde vă scărpinați și mai ales cu ce!

Taur. Fără co#ie și fără sânge-n puță, o ardeți blegit pe la colț de stradă cu sămânța-n în dantură. Partea feminină a acestei zodii e cu coada pe sus, are și de ce, sunt pline de entuziasm, emoționate până la lacrimi, pline de pasiune și ardoare când vor afla o mare veste. Ciobul nostru fermecat ne arată totuși că nu ar trebui să aflați ci doar să simțiti pe pielea voastră ceva mare. Și nu mă refer la veste.

Gemeni. Duali degeaba, că nu se prinde nimic de voi, nici pe față, nici pe dos. Planetele se învârt în jurul vostru, la fel și camera, vedeți numai perechi de sticle. Și sigur nu e din cauza constelațiilor. Trebuie să vă regasiți echilibrul. Portofelul e plin de pânze de paianjen cu iz de mucegai. Mercurius, stapânul dragostei se lovește frontal cu un/o locuitor/locuitoare al/a planetei Karakuguuruku, subtil dar profund.

Rac. Din lac în puț cu bâta-n baltă. Superb! Cerculețe pe apă și goluri de aer în creier. Entuziasmul și puterea de muncă sunt doar în golurile de aer, pentru că orice ai încerca să înfăptuieși se lovește de neuronul reticent la orice efort. Vestea bună: apar idei pentru a face rost de bani. Vestea proastă: ce nu pricepeți? Toate sunt în golurile de aer din capul vostru!

Leu. Viteazul fără sabie, regele fără regat. Mai adie așa o urmă de idilă rătăcită, dar cum ați rămas singur în regat, ciobul magic vă sugerează să o lăsați baltă. Mai bine vă concentrați pe cariera de șomer, respectiv de rege fără regat sau pe ambițiile fantasmagorice de reușită financiară, prin deshiderea unui second-hand de muci la kilogram. Poate fi mai profitabil decât ceea ce faceți acum.

Fecioară. Întrevăd un zâmbet pe la colțul gurii. Și mai văd un drum de seară unde veți cunoaște un juve/damă de roșu. E de bine. E de bine. Planeta sexualității vă va însoți în drumurile voastre dar nu uitați să lăsați firmituri pentru a recunoaște drumul de întoarcere.

Balanță. Mai mult decât o cretă care scârțâie pe tablă, nu aveți cum să reușiți în perioada următoare. Puteți lăsa ceva urme, ceva praf de cretă, dar vor fi oricum spulberate de vijelia cu care intră soacra în casa voastră. Ne pare rău dar nicio planetă, nicio constelație nu vă poate ajuta.

Scorpion. Venin de miere cu gust de vomă. Nu mai înghite nimeni aiurelile voastre. Toamna iernatică va îmbie la stat în casă, leneveală, plimbări prin mall-uri, cheltuit bani fără folos, astfel încât degeaba încercați sa păreți unși cu toate alifiile, vă scăldați tot în propriul rahat.

Săgetător. Ne pare rău, nu ați urmat sfaturile horoscopului trecut, nu mai avem pentru cine scrie de data asta.

Capricorn. Cu clemuțe-n frunte și botoșei în picioare. Plini de entuziasm, optimism, vă așezați cuminței în așteptarea lui Moș Crăciun. Luna și Soarele sunt la sextil și pâna și Venus R, în Scorpion la 13°05′, și-o trage cu Pluton în Capricorn, la 2°58′. Nu-i nimic, voi așteptați-l pe Moș Crăciun.

Pinguinulfurios

Ţinta lor este durerea

octombrie 11, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Iată că a sosit sezonul rece, adică al gripelor aviară, porcină, canină sau cea pur românească, rezultată de la curentul rural al cârciumilor rămase fără lemne de foc. Ca atare, toată industria publicitară, automat, a scos din tolbă calupul de reclame la doftoriile menite să alunge avalanşa de muci şi meduze matinale ale poporului, luându-şi adio, pentru o perioadă, de la perechile de ţâţe unse cu creme antisolare.

Şi iată că zilele trecute mi-a fost atrasă atenţia de spotul publicitar al unui astfel de medicament. Deşi, în esenţă, toate pastilele pentru dureri de cap sau de gât se compun chimic din aceleaşi mizerii, numele face diferenţa. Adică nu ne mai place Paracetamol, preferăm Nurofen (care conţine, logic, Paracetamol). Ş.a.m.d. În schimb, parcă rămâi un pic pe gânduri când domnii sau doamnele în halat alb îţi recomandă MIG-400. Exact, un medicament pentru dureri de cap, a cărui reclamă TV am zărit-o de curând. Stau şi mă întreb cum au botezat inginerii chimişti produsul (că am tot încercat să combin iniţialele compuşilor dar nu iese ceva similar). Ori e vorba de de vreun creier luminat de la marketing, care, în general, fie e fan al aeronauticii ruseşti (poate chiar e de origine rusă), fie pur şi simplu scoate avioane după şedinţele de brain-storming.

Recomandăm, ca atare, companiilor farmaceutice să ţină cont de aceste asocieri de nume cu produsele medicamentoase. Dacă o simplă durere de cap este răpusă de un MIG (practic, durerea zboară), gândiţi-vă ce minuni poate face un KALAŞNIKOV în cazul durerilor de ficat (mai ales în cazul ficatului împuşcat de alcool) sau, mai bine, cum puteţi scăpa de diaree cu un HERCULES agăţat la timp (când, inevitabil, vă căcaţi în cantităţi industriale). Cu siguranţă, însă, şi asta ne-o poate confirma însuşi primul doctor al ţării, mahmureala trece numai şi numai cu o doză de BIRUINŢA.

Cum au ajuns cowboy-ii să ajute la prevenirea cariilor

octombrie 4, 2010 • Aberația de intelect, Promo • Bilă

După ce ţi se bat turcii la gură, ia un Orbit ca să ţi se bată şi americanii înăuntru. Cam asta ar sugera noua serie de reclame Orbit Professional, în care microgranulele personificate în doi cauboi – probabil şeriful şi ajutorul său – costumaţi într-o ţinută de un alb imaculat, intră într-o speluncă cu specific americănesc – în speţă cavitatea bucală a oricărui mioritic – pentru a pune la punct microbii şi bacteriile întrupate în văcari cu un comportament grosolan şi bineînţeles nespălaţi pe dinţi, ce ciupesc de fund chelnăriţa sfioasă, infestând locaţia prin simpla lor prezenţă.

Tot vizionând clipul, o serie de întrebări mi-au încolţit în minte. Ca de exemplu următoarea: dacă cei buni sunt microgranulele iar cei răi sunt microbii şi bacteriile, cine sunt celelalte personaje care apar în clip? Mă gândesc că dom’şoara chelnăriţă care se plimbă neputincioasă de colo-colo ar putea juca rolul limbii, la fel cum cheliosul din spatele barului ar putea întruchipa omuleţul din fundul gurii care a văzut destule asemenea reacţii neplăcute la viaţa sa.

Şi ce se întâmplă dacă, de exemplu, după ce-i gonesc pe nenorociţii de microbi, unui neînfricat microgranul i se face foame şi comandă o friptură de vită? Cine îl apără pe el de carii? Exită cumva o gumă de mestecat special concepută pentru microgranule, ori cowboy-ii bucali consumă numai spirtuase şi nu li se face foame pentru că se hrănesc din imaginaţia copyrighter-ilor?

O altă întrebare ar fi: unde sunt caii microbilor şi ai bacteriilor? I-au alungat şerifii bucali sau ei n-au venit călare pe cai ci călare pe alimente? Iar domnul acela cu barbă albă şi cu joben este un microgranul mai în vârstă care a ajuns acolo cu o pastilă de Orbit mai veche şi care sleit de puteri a a stat ascuns la baza vreunei gingii în aşteptarea salvatorilor mai tineri sau e nu-ştiu-care agent secret al vreunei paste de dinţi ce a curăţat apoi locul încă o dată ?

Cam atât cu întrebările referitoare la acest caz. Aştept acum cu nerăbdare replica promptă a periuţelor de dinţi.

Horoscopul săptămânii 27 septembrie – 3 octombrie

septembrie 27, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • OpiniaCititorului

Fără număr, fără număr! Stimati cititori, luna ce se deschide în fața dvs e plina de surprize. Doar pentru voi, aici, puteți afla ce nu vă rezevă astrele.

– Vărsător: Foricele în codițe, ierbuță pe năsuc, zen. Praf și pulbere. O lună chioară. E rost de drumuri, iar Pluto retrograd în Jupiter ne arată clar că nu-s altceva decât drumurile până la muncă și-napoi. Atenție la excesele gastronomice, deși sunteți spontani, evitați să degustați diverse animale târîtoare sau lătrătoare.
– Pești: O bună rezistență la efort! Fantastic! Constelația Vinului și Galaxia Ginului în casa carierei dau rost de mari ambiții și încearcă să găsească drumul spre reușită, uneori pe căi lăturalnice neasfaltate, uneori cu taxiul direct în cârciumi. Important e să faceți lucruri minunate, să vă lărgiți orizontul dincolo de acvariul în care trăiți. Cum, nu v-a zis nimeni?
– Berbec: De închiriat: Voi. O să vă ajungă până peste cap datoriile și pentru a face față situației, veți trcece la închiriat părți din voi: o mână, un ficat, o icră la birou, o muie toată viața. Ar putea fi începutul unor magnifice aventuri! Voi și Chuk Norris.Totusi, în casa sănătății nu e chiar bine. Eu propun să o închiriați și pe asta, că și așa nu mai aveți multe de pierdut.
– Gemeni: Se poate și mai bine. Da știm! Hai un ultim efort. Ar fi cazul să vă ridicați, să dați drumul wc-ului pe care-l îmbrățișați cu atâta ardoare și să vă ștergeți la botic. Conjuncția Budă – Vomă este cel mai puternic vânt care vă suflă în nări. În prima jumătate a lunii vor fi ceva probleme în dragoste cu partenera datorită ciclului menstrual, dar odată luată problema în mână va fi mai ușor să depășiți această situație.
– Taur: Momeală vie non stop. Nu sunteți în formă prea bună. Nevasta, stăpână în casa, are grijă să fiți obosit tot timpul. Judecând la rece, nu e un lucru rău, dar evitați să vă dovediți vitejia! Carirea e pe un trend fulminant ascendent în jos, oportunitățile financiare sunt din ce în mai limitate. Sfatul astrologului este să vă apucați de meditație, reevaluare și distanțare. Nu de nevastă!
– Rac: Probabil cea mai fierbinte lună din an. Debordezi de energie, încins, nevoi primare mai mult decât satisfăcute. Probabil cei mai norocoși oameni ai lunii. Colaborare foarte bună cu colegii, muncă în echipă, dar cu toate astea poate apărea sentimentul de competiție, rivalitate sau chiar complexul dimensiunii. Asta e, nu le poți avea pe toate! Ai face bine să nu te surmenezi degeaba. O să ai nevoie de energie când te va f**e șefu-n cur la birou.
– Leu: Nici călare, nici pe jos. Nici deasupra, nici dedesubt. Nici pe față, nici pe spate. Decizii, decizii … asta va fi luna deciziilor. Bucură-te cât poți de libertatea cuștii, că în a doua jumătate a lunii intră soacra la voi în casă. Pot apărea tensiuni în viața de cuplu, ar fi cazul să aduci un suflu nou relației, iar aici nu mă refer la pârțurile de sub pătură. Atenție la bani. Ahh, nu, nu e cazul. Că nu aveți la ce.
– Fecioară: Nu este cazul să vă implicați în prea multe. În caz de suprasolicitare, bariera de protecție a organismului poate ceda. Nu-i bai, e doar o membrană. Virginitatea e oricum un lucru rar. Se vor pune multe presiuni asupra dvs în această perioadă, iar organismul trebuie întărit cu cocteiluri Molotov, cu aburii lui Bachus și cânepă din zone calde. Prietenii vor fi alături de voi, vor reconstitui aventurile cu un lux de amănunte înfiorător de intim. Hmm….
– Balanță: Toamna va aduce în suflete piesajul calm.Și cum refuzați să ieșiți din această stare, toți barmanii vor depune eforturi să vă dea în șuturi afară din cârciumă. Cu finanțele stați extrem de prost, singurul lucru bun în această perioadă este viața amoroasă. Atât de bun, încât oricum nu vă amintiți ce, când, cu cine și unde. Doar niște dureri suspecte în partea dorsală pot da câteva indicii.
– Săgetător: E rost de drumuri. De călătorit. Planeta mamă Zubrigus e în retrograd cu Nimicus. Așa și? Ar fi bine totuși să vă evaluați șansele, să vă pregătiți temeinic pentru noua etapă din viața voastră: ieșitul din rahat. O gură de aer proaspăt e bine-venită din când în când. Vierminus intestinalis este cel care vă grăbește drumul spre suprafață. Totuși nimic nu e ușor, așa că feriți-vă de polipii intestinali și de hemoroizi. Dacă scăpați, felicitări, mai avem pentru cine scrie și luna viitoare.
– Scorpion: Gata cu așteptarea! Orice ați face rezultatele sunt pe măsura așteptărilor. Sunteți recompensat cu vârf și îndesat! Grație spiritului gospodar, o să spargeți toate borcanele înainte de a pune murăturile, o să beți tot mustul înainte de a face vin. Noi vă sfătuim să haliți și toate vinetele, măcar să nu mai aveți nici zacuscă, că de gogoși sunteți destul.
– Capricorn: Un romantic incurabil. Iubirea plutește în aer. Miroase a shaorma și pipi.Trăiești o lună incendiară, plină de provocări. O simplă sugestie ar fi să-ți mănânci mucii la grătar. Partenera de viață este alături de voi. Pentru că o iubiți enorm o vedeți deja la proțap cu un măr în gură ca să mai tacă dracului. Din când în când stropiți-vă cu vin gâtlejul care saliveză degeaba pentru că visați degeaba cu ochii deschiși.

Pinguinulfurios

Până când nunta mă va lămuri

septembrie 23, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Zilele trecute am avut ocazia să particip la nunta unor prieteni, graţie invitaţiei pe care am avut onoarea să o primesc. Petrecută în dulcele stil clasic, evenimentul cu pricina s-a întins destul de mult în noapte şi a dat ocazia unor vechi amici să mai schimbe nişte opinii în jurul unor pahare din ce în ce mai nesătule.

Lăsând la o parte compoziţia artistic-gastronomică a nunţii (oamenii să fie sănătoşi şi să se iubească, hai casă de piatră!), am prins într-unul din drumurile din ce în ce mai dese către staţia de reciclare a băuturii două secvenţe muzicale care mi-au dat un pic ceasurile peste cap în timp ce încercam să nu-mi dau urina peste încălţări. Participanţilor la acest gen de manifestări pline de dragoste poate li se pare cunoscut momentul intonării celebrului „La mulţi ani cu sănătate, să vă dea viaţa tot ce doriţi etc.”, moment în care privirile doamnelor şi domnişoarelor devin atât de blajine încât masculii ar fi tentaţi să pună mâna pe un pripon sau pe o vedră de fân, urmat brusc de „Şi-altă dată, şi-altă dată, o s-o facem şi mai şi mai lată etc”, bucată melodică în care domnii îşi testează la maxim rezistenţa corzilor vocale, uitându-se unii la alţii ca o gloată de cimpanzei care abia aşteaptă să se dărâme gardul grădinii zoologice.

Ce nu înţeleg eu este următorul fapt: când se urează mirilor sănătate, fericire, să le dea viaţa de toate, zile senine, fericire, şi alte minuni din acestea de ce după aceea se cântă „şi-altă dată…”? Care altă dată? Adică deja se ştie că unul din cei doi însurăţei (sau poate amândoi) urmează să facă o altă nuntă? După ce li se urează oamenilor numai de bine, li se zice apoi că mai urmează „o altă dată”? Sau e un fel de urare a invidioşilor care nu au avut parte de o nuntă (aşa frumoasă)?

Pe lângă asta, ce înseamnă „o s-o facem şi mai lată”? Nu vorbim tot de o nuntă? Nu vor fi aceiaşi paşi, aceleaşi momente muzicale şi gastronomice? Sau gloata de nuntaşi scoate la iveală fetişurile legate de nunţi? Adică, ce-or să facă? Or să f#tă mireasa în loc s-o fure? Când vine tortul or să se pişe pe lumânări? Or să dea foc la restaurant? Vor dansa pe muzică de mitralieră, or să pună mine la intrare? Pe bune, nu înţeleg…

Bine, este posibil ca „altă dată” să însemne o altă nuntă, a altui cuplu. Chiar, acum mi-a venit. Cred că asta este. Să-l sun şi pe amicul meu să-i spun că nu are de ce să fie îngrijorat. Acum poate s-o lase pe nevastă-sa să iasă din casă.