Şi cu curu' şi cu gura

mai 21, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Mă uit de ceva vreme, cu privirea-mi obişnuită de animal blajin, la reclama în care nişte doamne sau domnişoare periuţe de dinţi poartă o discuţie constructivă în baia cuiva. Una dintre dumnealor, mai oacheşă, mai deşteaptă şi mai dotată le explică celorlalte în ce constă secretul satisfacerii stăpânului posesor de cavitate bucală asezonată cu diverse resturi de natură organică. Mai exact, performanţele ei constau în faptul că nu răzuie doar dinţii dar dă cu şmotrul şi pe limbă, gingii, bolta palatină, chiar şi pe interiorul fălcuţelor. Interesant, interesant… Uitându-mă la gurile căscate (mă rog, ca o figură de stil) ale interlocutoarelor periuţei atoştiutoare, mi-am dat seama că sunt nişte proaste dacă ar crede că ceea ce face băşinoasa din faţa lor ar fi mare lucru. Păi, dacă nu aspiră şi meduzele din gât, funinginea din plămâni, chisturile din ficat sau negrul de sub unghii, e o periuţă ca oricare. Că la frecat limba, gingiile sau cerul gurii, se poate folosi şi un smoc de paie.

Şi mai interesantă ar fi discuţia între două suluri de hârtie igienică, în care fiecare să se spargă în băşini, ca să zic aşa, cu performanţele tehnice aplicate la ieşirea din tunelul cel negru (sau intrarea, depinde din ce punct de vedere privim. A-propos, salutări, Bote!). Pe lângă curăţenia nichel pe care ar lăsa-o fiecare, evident, ar câştiga duelul, cu siguranţă, cea care ar concura-o pe domnişoara periuţă inteligentă de mai devreme. Adică, să lase în urmă numai strălucire şi savoare şi în cur, şi în gură. Bine, excludem respiraţia proaspăt mirositoare pentru că, nu-i aşa, o hârtie igienică profesionistă ar începe cu munca de jos mai întâi şi apoi s-ar duce către nivelul superior.

Horoscopul săptămânii 24 mai-30 mai 2010

mai 20, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • robert

Iată cum patria a început să fiarbă mai ceva ca fuduliile unui vier pregătit pentru montă, în timp ce planetele privesc nepăsătoare către popor, întocmai ca politicianul român. Populaţia este din ce în ce mai neîncrezătoare în lăturile aruncate de aleşi printre degete precum resturile de vomă printre dinţi, fapt care îl încarcă pe celebrul Jean Horoscopizdul cu milioane de scrisori pentru aflarea viitorului fiecărui plătitor de taxe. Aflat la câţiva ani-lumină distanţă, acesta a strecurat previziunile astrelor din Alpha-Centauri într-o sticlă de lichior din praf cosmic, sticlă golită cu o seară înainte la focul unui astru aflat în stingere, împreună cu prietenii săi romulani şi trimisă muritorilor pe calea undelor radio. Iată ce am recepţionat:

Berbec. Purtătorii de coarne şi blană îmbuibată cu măsline urât mirositoare se vor bucura în cursul săptămânii de cele mai bune momente din viaţa lor: vor fi chemaţi pentru prima dată în existenţa lor de mestecători a pagubă de către colegii de serviciu pentru a participa la mitingurile împotriva guvernului. Rânjetul le va dispărea de pe faţă când se vor trezi în primele rânduri, cu capetele aplecate spre privirile amicale ale jandarmilor şi cu furcile colegilor zâmbind către cururile lor.

Taur. Vă aşteaptă o săptămână plină de odihnă şi cu îndelungi momente de meditaţie pentru viitor. Nu, nu vă luaţi subit o mini-vacanţă, ci veţi fi câştigătorul unui bilet de odihnă, doar dus, către casă, oferit de către şeful dvs. Este în regulă, oricum vă ies şi analizele medicale tot în această săptămână, deci oricum trebuia să vă ocupaţi de cele creştineşti.

Gemeni. Gemenii vor aştepta cu înfrigurare salariul, aşa cum nevestele lor aşteaptă poştaşul de fiecare dată când ei sunt la serviciu, la curăţat fose. Vestea bună este că acum vor reuşi să cumpere partenerei inelul cu diamante pe care aceasta şi-l doreşte demult. Vestea proastă este că îl vor cumpăra de la poştaş. Doamnele Gemeni au parte numai de iubire în cursul săptămânii. Trebuia să li se întâmple şi lor !

Rac. Fiind mai temători din fire, cei aflaţi în această zodie vor da înapoi săptămâna aceasta, aşa cum le stă în fire, de altfel. Partea proastă este că vor da înapoi la o şedinţă foto, pe culmea unui deal. Din păcate, panta dealului nu va fi una lină, ceea ce va duce inevitabil la o fractură de cleşti. Şi de coloană.

Leu. Leii vor avea parte de o săptămână calmă, în contrast cu strigătele interioare care le macină existenţa mizeră. Normal, în camera cu pereţii capitonaţi nu prea au ce să facă, mai ales că în dieta lor vor apărea câteva pastiluţe care să-l alunge pe prietenul lor imaginar, ariciul, care în ultima perioadă se ţinea de glume proaste în jurul găurii lor de la cur. Staţi liniştiţi, ariciul nu există. În schimb, domnii aceia cu model de cămăşi cu mâneci XXXXL sunt reali.

Fecioara. Neprihăniţii horoscopului vor avea parte de o surpriză în cursul săptămânii: vor câştiga o excursie către o destinaţie exotică, cu plecare imediată. Emoţionaţi şi nerăbdători, îşi vor strânge bagajele rapid şi se vor sui în avionul pus la dispoziţie de sponsor. A, să nu uit : sponsorul este fabricantul de pantofi Abibas iar destinaţia înscrisă pe bilet este un sat din zona musonică a Chinei, la fabrica de încălţări. Şi biletul este doar dus, da. Ar fi bine să luaţi un dicţionar.

Balanţă. Săptămâna va trece lent. Normal, dacă singura activitate va fi efortul de a înţelege diferenţa de greutate şi mărime dintre cele două coaie. Nu vă stresaţi, e bine aşa. Totuşi, puteţi să daţi o căutare pe Google.

Scorpion. Scorpihoiţii vor avea ocazia să îşi arate tatuajul proaspăt făcut la o petrecere de binefacere pentru persoanele care au suferit arsuri grave. În semn de solidaritate şi refuzând cu eleganţă găleţile de acid care urmau să le primească în semn de respect, scorpihoiţii vor face câteva retuşuri tatuajului cu ţigara oferită prieteneşte de un participant rămas doar cu un metru pătrat de piele netedă.

Săgetător. Veşnicii înţepători vor avea parte de prima lor experienţă sexuală. Nu o să conteze ce sunt, domni, doamne, la cei optzeci de ani important este că au reuşit s-o facă. Tinerii vor avea şi ei parte de o surpriză: se vor trezi dimineaţa lângă octogenari, cu părul plin de bale şi cu o proteză agăţată de anus.

Capricorn. Vor fi cei mai vehemenţi participanţi la manifestaţiile organizate de bugetari. Nu contează că ei lucrează în privat, cele câteva sticle de licoare proaspăt adusă de asistentele de la policlinica din Bragadiru le vor schimba perspectiva şi le va creşte nivelul de tupeu. Şi nu, buzele sparte şi vânătăile de pe cur nu vor fi cauzate de jandarmi ci de grupul de manifestanţi veniţi din Valea Jiului, cu prohaburile descheiate.

Vărsător. Toate vă merg din plin. La muncă veţi fi promovaţi, acasă veţi avea parte numai de lapte şi miere, prietenii vă adoră mai mult ca oricând, sănătatea duduie. Păcat că toate se întâmplă doar în imaginaţia bogată de care dispuneţi. Dar nu vă faceţi griji! Terenul pe care aveţi cutia de carton pe post de apartament încă nu a fost vândut.

Peşti. Nativii acestei zodii se vor contopi, aşa cum le stă lor bine, cu un val de inundaţii venite subit în urma modificărilor de climă. Fiţi fără grijă, şuvoaiele de apă nu vor distruge gospodăria şi acareturile de pe lângă ea. Asta pentru că incendiul din ziua precedentă va mistui tot.

Horoscopul săptămânii 26 aprilie – 02 mai 2010

aprilie 27, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • Bilă

Deşi obstrucţionat considerabil de norul de cenuşă vulcanică ce s-a aşternut zilele trecute deasupra bătrânului continent, ultraperformantul telescop de la breloc al expertului în cititul astrelor al Revistei Cioburi a reuşit cu greu, dar a reuşit, să desluşească doisprezece scenarii aliniate nerăbdătoare la linia de start a săptămânii în curs, câte unul pentru fiecare dintre zodii, ce aşteaptă să se adeverească oricărui nesăbuit care va avea curiozitatea să le citească.

Aşadar, domnilor, domnilor şi iarăşi domnilor, citiţi şi rugaţi-vă ca Mercur să nu-şi pună ultima silabă pe faţa dumneavoastră.

Berbec. Joi seară, pipiţa cu care flirtaţi de o lună pe internet va fi de acord să o scoateţi la o cafea pentru a vă cunoaşte mai îndeaproape. Surpriza cea mare nu va fi atunci când o veţi vedea şi veţi constata că are cu 15 kg mai mult decât în poze, ci că deja o cunoaşteţi de multă vreme, fiind chiar sora prietenei dumneavoastră. Cel puţin vă veţi consola când veţi afla că sora ei, actuala d-voastră prietenă, a avut parte de un blind date mult mai reuşit cu un student nigerian aflat la studii în România.

Taur. Vineri seara veţi opta pentru o variantă de distracţie mondenă şi veţi ieşi în club. După trei beri şi două shot-uri de tequila, şaorma cu sos de usturoi expirat înfulecată cu câteva ore înainte va intra în conflict cu alcoolul din stomac şi se va năpusti înspre ieşirea de la capătul maţului gros. Veţi cere disperat pe la prieteni un furazolidon, când un personaj nou apărut în cercul de amici vă va înmâna o pastilă pe care o veţi da pe gât fără ezitare. Vă veţi dezmetici după câteva ore când badigarzii vă vor evacua în şuturi, încă destul de convins că aţi admirat stelele aşezat cu fundul pe un muşuroi de cârtiţă şi că pastila era un furazolidon şi nu un o pastilă de ecstasy.

Gemeni. Weekend-ul va sta sub semnul recuperării după cele aproape cinci luni de muncă asiduă de la ultima vacanţă de trei zile pe care cu greu aţi reuşit să o obţineţi, compensând cu ore suplimentare timp de trei luni. În acest sens, veţi lucra mult mai relaxat de acasă.

Rac. Vineri seara veţi opri la o benzinărie în vederea aprovizionării cu cărbuni pentru tradiţionalul grătar de 1 Mai de la munte, încins în compania prietenilor. La ieşirea din benzinărie, veţi observa doi tipi mascaţi care filează zona. Crezând că e vorba de un jaf armat vă veţi năpusti inexplicabil asupra lor făcând pe eroul salvator. Până vă veţi lămuri că cei doi sunt în misiune şi că fac parte din brigada specială, vă veţi trezi într-un tomberon unde veţi petrece într-o stare de inconştienţă următoarele 24 de ore. Cel puţin, a doua zi după reîntâlnirea cu prietenii, veţi constata că nimeni nu v-a remarcat lipsa.

Leu. Profitând de faptul că soţia este plecată în delegaţie, macho-ul din dumneavostră se va deştepta subit. Veţi ieşi la o promenadă prin parc cu ochii după domnişoare fragede şi disponibile. După mai multe încercări eşuate de a aborda diverse puştoaice, veţi prinde în mreje o liceancă aflată la dietă care va pune ochii pe brânza dumneavoastră dintre dinţi. Veţi servi mai multe sticle de vin într-una din speluncile din apropiere după care o veţi invita acasă. Tânăra va refuza pe motiv că are teme de făcut, nu înainte de a vă oferi o partidă de sex neprotejat, sub castani. Surpriza plăcută va fi peste câteva săptămâni când veţi constata că în seara respectivă nu v-aţi întors chiar singur acasă ci aţi luat cu dumneavoastră şi pe una din prietenele ei cele mai bune, pe numele ei din reţetă, Chlamydia.

Fecioară. Cuprins de un sentiment de empatie, în dimineaţa de vineri a săptămânii acesteia veţi binevoi să ajutaţi o bătrânică hipoacuzică în baston să treacă strada. Văzând că vă apropiaţi de ea şi nebănuind reala d-voastră intenţie, vă va lovi din scurt cu bastonul în coaie. Căzut la pământ şi îndelung ignorat de trecătorii care vă vor confunda cu un beţiv care a pierdut simţul măsurii, veţi suna la 112 şi veţi solicita o salvare. Partea nasoală va fi că veţi fi nevoit să iniţiaţi mai multe apeluri succesive pentru a convinge centralistele că nu este o glumă proastă şi că vocea piţigăiată are o cu totul altă cauză. Partea bună este că apelurile telefonice sunt gratuite.

Balanţă. Miercuri seara, în timp ce vă veţi întoarce acasă, veţi avea parte de o experienţă inedită. Intrat în bloc după o zi epuizantă de muncă, veţi avea neinspiraţia de a intra în lift alături de vecina cu guşă şi păr la subsuori ce locuieşte la unul din etajele superioare. Imediat ce ascensorul va începe să urce, o pană de curent vă va lăsa prins între etaje, pe întuneric, înghesuit de hălcile şi de sacoşele pline cu verdeţuri ale vecinei. Singurul d-voastră aliat în acele momente de panică va fi mirosul confuz al deodorantului ce vi l-aţi aplicat de dimineaţă.

Scorpion. O săptămână extrem de agitată pe plan conjugal. Perioada premenstruală prelungită a partenerei vă va transforma într-un adevărat sac de box servind la descătuşarea istericalelor acesteia. Într-un final, după ce musafirii mult aşteptaţi îşi vor face apariţia târziu în noapte, veţi primi misiunea de a coborî până la singura farmacie non-stop din zonă pentru a reface provizia de absorbante a consoartei. Întrebat de care absorbante doriţi, veţi avea totala neinspiraţie să-i răspundeţi farmacistei cu spate de culturist şi voce de bariton: de care îmi recomandaţi dumneavoastră. Vă veţi alege cu un dos de palmă peste faţă şi o pungă începută de vată.

Săgetător. Veţi avea parte de un sfârşit de săptămână plin de realizări. Vor fi primele zile după o lungă perioadă de timp când nu veţi mai pune gura pe băutură. Vor dispărea subit reproşurile şefului dar şi certurile din familie. În plus, veţi fi ca niciodată în centrul atenţiei. Asta poate şi din cauza faptului că veţi petrece trei zile de neuitat, izolat pe un pat de spital, în timp ce toată presa va vui despre şoferul aflat în stare de ebrietate care a intrat cu maşina într-o fosă septică.

Capricorn. Miercuri dimineaţă, în metrou, vă veţi procopsi cu o erecţie spontană după ce două domnişoare grăbite vă vor îngrămădi cocoşelul între fesele jucăuşe în timp ce se vor înghesui spre ieşire. Veţi rânji satisfăcut dar nu veţi realiza că v-aţi dat drumul decât după ce doamnele de pe scaunele din faţă se vor ridica revoltate arătând cu degetul pata de pe pantalonii dumneavoastră.

Vărsător. Cel mai posibil joi, veţi primi un telefon în care o voce gravă vă va informa că apartamentul dumneavoastră este în flăcări. După ce veţi pleca val vârtej din audienţa în care aţi fost chemat pentru discuţii cu privire la mărirea salarială, veţi ajunge acasă unde nu veţi constata nicio urmă de incendiu ci doar apă băltind până la glezne. Veţi suna revoltat înapoi pe numărul respectiv, unde aceeaşi voce gravă vă va răspunde sec spunându-vă că a fost doar o glumă şi că data viitoare ar fi indicat să nu vă mai luaţi după toţi proştii.

Peşti. Vă aşteaptă o duminică extrem de intensă. După extragerea 6 din 49 veţi constata că toate cele şase numere norocoase coincid cu cele de pe biletul dumneavoastră. Vă veţi dezumfla abia a doua zi, după ce veţi apuca să înaintaţi atât actele de divorţ cât şi cererea de demisie, când veţi constata că biletul era datat cu două săptămâni în urmă.

Scenarii care pot deveni realitate!

aprilie 21, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

În plin război cu extratereştrii, care au reuşit pentru o scurtă perioadă să oprească traficul aerian în Europa, Corneliu Vadim Tudor, mai clarvăzător ca niciodată, a văzut deja, în ciuda norului de cenuşă, scenariile politice viitoare din România. Înarmat cu un întreg arsenal de substanţe chimice prescrise de domnii aceia de la casa de modă Mâneci lungi, foarte lungi, întâiul patriot al ţării a divulgat poporului ceea ce urmează să se întâmple în perioada imediat următoare în primele rânduri ale politicii româneşti. Mai exact, aflăm că preşedintele Băsescu îl va schimba pe domnul Boc din fruntea Guvernului, şi asta pentru că madam Udrea şi-a băgat mânuţele prin smotocelul prezidenţial, dorindu-şi cu ardoare scăunelul distinsului domn Boc. Mai mult decât atât, Elena Udrea plusează şi îl aruncă direct pe locul întâi al candidaturii la prezidenţiale pe Liviu Negoiţă, un primar bine cotat în sondaje, chipurile. Concluzia, fermă şi de netăgăduit, este că Udrea îl înşală şi pe Cocoş şi pe Băsescu cu Liviu Negoiţă! (citat din presă).

Ofticaţi de faptul că ofensiva marţienilor şi saturnienilor a tulburat cerul albastru şi infinit al României, specialiştii în politică ai Revistei Cioburi au cercetat nervoşi schimbările care se prefigurează la orizontul politic din ţara mamă. Într-o strânsă colaborare cu sursele infiltrate în partide dar şi cu sprijinul neprihănit al serviciilor secrete (salutări, a-propos!), analiştii din redacţie au aflat următoarele: Emil Boc va fi schimbat din funcţia de prim-ministru, însă nu la intervenţia Elenei Udrea ci în urma unui pact secret între preşedintele Băsescu şi Adrian Năstase, devenit foarte puternic (şi cu un fund mai ferm) printre sforarii PSD. Înţelegerea prevede ca Mircea Geoană să fie numit premier dar numai pentru o lună, cât să renunţe la divorţ Mihaela. Apoi, locul său va fi luat de Remus Cernea, lucru care îi va înduioşa până la lacrimi pe părinţii acestuia, bucuroşi că fiul lor va putea să-şi facă un credit şi să se mute. Adrian Năstase îi va lua locul lui Traian Băsescu iar acesta din urmă îl va înlocui pe Dorin Cocoş în funcţia de cocoş al Elenei. Vadim Tudor va cumpăra OTV iar Dan Diaconescu va deveni preşedintele TVR-ului. Liviu Negoiţă îi va lua locul lui Sorin Oprescu la Primăria Zonei Metropolitane Bucureşti, reuşind să asfalteze toate aleile din parcuri cu firma doctorului fost primar (că aşa va fi trocul). Mircea Badea va trăi în continuare în România, Ion Iliescu va deveni cel mai bătrân om din ţară, Gigi Becali îşi va înfiinţa o altă echipă de fotbal cu Vasile Turcu şi vor juca în propriul campionat (înfiinţat tot de ei, cu o singură echipă, ce are?), Ştefan Bănică-junior va deveni senior iar România va deveni, în sfârşit, o ţară.

Domnule CVT, ne scuzaţi, vă mai trebuie pastilele alea…?

Horrorscopul săptămânii 19.04-25.04, la fel de neagră ca săptămânile anterioare

aprilie 16, 2010 • Câte-n lună și stele verzi • OpiniaCititorului

Dragi cititori fideli şi rătăciţi prin viaţă ai rubricii Horoscop Săptămânal, ochiul de sticlă al mult iubitului şi mult cititului Jean Horoscopizdul nu mai poate urmări Astrele. Astfel, plin de durere în suflet şi în piciorul de lemn, s-a hotărât să ia o vacanţă, predând ştafeta proaspăt absolventei dă Facultate dă Citit în Stele şi dă Tradus Vise, Cereala Astrala.

Vă invit la o sesiune nouă de descifrare a viitorului, prin spectrul unei sticle de vin. Aşa că aruncaţi o privire, cărămizile cu bani, cerceii din urechi sau ceasurile de pe mâini, orice pentru aflarea celor neîntâmplate.

Berbec : O săptămână reprezentată de o stare de calm maxim. Toată lumea vă va admira stăpânirea de sine în faţa unor situaţii foarte tensionate. Asta până începe să vă curgă o băluţă din colţul gurii şi vă cade din buzunar tubul de barbiturice, jumătate gol, şi cumpărat abia ieri.

În rest, fără probleme majore.

Taur : Săptămâna asta vă simtiţi bine, doar trebuie să vă sărbătoriţi ziua de naştere. Dar nu vă trece prin cap că nimeni nu vrea să participe la această sărbătoare. Ştiţi, faptul că toţi cunoscuţii vă spun că nu vă pot onora invitaţia chiar nu este un fel de pregătire pentru o petrecere surpriză. Chiar veţi fi singuri şi trişti. Mai găsiţi câţiva tauri la fel de singuri şi deprimaţi plimbându-se pe lângă barajul Lacul Morii.

Gemeni: Nu faceţi nimic bun cu viaţa voastră nici în această perioadă dar vă veţi ocupa intens să o stricaţi şi pe a celor din jur. Asta înseamnă că aveţi chef de socializare iar gaşca de care v-aţi lipit cu japca va avea un chef nebun de a descoperi birturi noi, în timp ce voi veţi merge în locul bine cunoscut de întâlnire. Cheful de a distruge vieţi nu vă piere nici după ce vă treziţi singur şi o luati la picior in căutarea nefericiţilor.

Rac: Săptămâna aceasta nu o duceţi bine. Scârba de viaţa e observată şi de colegii mai bine voitori. Încă două cuvinte urâte aruncate acestora şi veţi descoperi o multitudine de suferinţe ce pot fi aplicate la birou, cu arsenalul din dotare: capsatoare, monitoare, scaune de birou, umbrele, etc. Dar ceva bun tot se va întampla săptămâna asta, păcat că nu vouă.

Leu: În continuare nu vă dezmintiţi de sentimentul de superioritate şi de regalitate ce vă pluteşte deasupra capului încă de la naştere. Noroc că există destui idioţi care să creadă că, de fapt, lucrurile aşa trebuie să fie : voi cu directivele, alţii cu cu prestările. Şi culmea, nici azi nu vă dă nimeni o bucată sănătoasă în gură, măcar aşa, de umplere.

Fecioara: Veşti bune: veţi avea parte de transformări. Renunţati la statutul de Fecioară pentru cel de “vai, m-au f***t patru toată noaptea şi am plecat pe jos acasă în curul gol, fără bani de bilete RATB”. Valabilă această expresie pentru toate planurile: financiar, sentimental, medical si familial. Bine că nu e chiar totul aşa rău: dacă aveţi animal de companie, nu trebuie să vă mai faceţi griji pentru el, s-a dus.

Balanţa: Echilibru, Echilibru. Nu v-aţi învaţat încă minte că dacă începeţi cu băutura de luni, de la 9 dimineaţa, se duce la vale tot echilibrul din viaţa voastră? Afacerile nu mai merg, sufletul pereche nu mai e suflet pereche, familia vă reneagă dar tot mai credeţi că puteţi echilibra totul cu litri de alcool. Până la urmă vă va părăsi şi ultimul prieten de nădejde: ficatul.

Scorpion: Este o săptămână minunată. Dar iarăşi nu pentru voi. Iar vă veţi îneca amarul în băutură, într-un loc obscur, încercând să inţelegeţi de ce nu vă ies lucrurile pe plac. Iar veţi fi înconjuraţi de mulţi oameni cumsecade dar pe care binenţeles că nu îi cunoaşteţi şi nu vă vor în preajma. O săptămână bună pentru curmarea suferinţelor.

Sagetător: Sportul săptămânii: frecarea de mentă şi apoi de organ sexual, din plictiseală asta. Supăraţi, în schimb, că pe posturile de televiziune nu sunt filme porno şi în timpul zilei, vă veţi masturba sălbatic pe “Tânăr şi neliniştit” iar apoi, pentru senzaţii maxime şi pedofile, veţi schimba pe Cartoon Network, Jettix şi Bebe TV.

Capricorn: Agitaţi ca de obicei. Dar de data asta lucruri bune vor ieşi. Iarăşi nu vă veţi bucura voi de ele, ci cei din jur. Măcar veţi primi aprecieri sincere de la cei fericiţi de acţiunile voastre.În rest, viitorul sună ocupat.

Vărsător: Săptămâna aceasta se va întâmpla ceva ciudat. Veţi simţi că vă apasă ceva, că nu puteţi merge mai departe, că nu aveţi aer. Veţi simţi că vă înecaţi şi aşa e. Nici până la vârsta asta nu aţi învăţat că peştele se mănâncă fără oase. S-ar rezolva totul cu o gură de aer dar păcat, nu aveţi cum. Somn uşor.

Peşti: Astrele vă surâd în această săptămână. Veţi cunoaşte un peşte, peşte de peşte, care vă va scoate la produs. Trebuia să vi se întample şi vouă până la urmă. Dar nu-i nimic, beneficiul financiar va fi pe măsura prestaţiilor artistice, aşa că spor la căscat.

De la limbajul piticului la mersul de lemn. Sau invers?

aprilie 6, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Surprinşi pe nepregătite de sărbătorile pascale, precum autorităţile de viscol şi zăpadă, componenţii lotului lărgit al Revistei Cioburi au întâmpinat sosirea iepuraşului de Paşti într-una din zonele de conflict cu halbe şi cocktail-uri ale centrului vechi din Bucureşti. Fiind convinşi iniţial că este vorba despre unul din iepuraşii Pla#boy, jucătorii echipei, cei specializaţi în lustruit faianţa, au suferit o puternică depresie în momentul în care au realizat că aşteptările le-au fost înşelate. Plus că galeria aflată pe margine scanda de zor: „Cine-a înviat în apriiiliiieee? Isus! Isus! Isus!”. Blasfemie!

Drept urmare, surprinşi de cele sfinte cu substanţele lui Bachus printre cercănele, ciobarii au pus-o de-un brainstorming furtunos, îndreptându-şi atenţia către nefericiţii care posedă cel puţin un picior de lemn (să batem în lemn, vorba aceea, să nu păţim niciunul aşa ceva). Şi iată cum au început să răsară câteva întrebări de sezon, numai bune de schingiut enoriaşii cu ele, venite – evident – pe adresa redacţiei:

-Oamenii cu un picior de lemn dorm buştean?

-Este posibil ca oamenii cu picior de lemn să aibă şi muşchi?

-Oamenii cu picior de lemn pot cânta la fluierul piciorului?

-Oamenii cu picior de lemn pot face pluta?

-Oamenii cu picior de lemn au carii?

-Piciorul de lemn poate fi altoit (cu o mână de lemn, de exemplu)?

-Piciorul de lemn înmugureşte primăvara?

-Când îi furnică piciorul, oamenii cu picior de lemn se dau cu insecticid?

-Oamenii cu picior de lemn se tatuează cu aparatul de pirogravat sau cu dalta?

-Unui picior de lemn îi poate intra o aşchie în talpă?

-Piciorul de lemn se dă cu var primăvara?

-Pentru a-i păstra tinereţea, piciorul de lemn se lăcuieşte?

Le mulţumim cititorilor ologi care ne doresc sănătate. Următoarea şedinţă va fi legată de câteva nelămuriri vis-a-vis ochiul de sticlă. Vom încerca să privim clar lucrurile…

Serviciu pentru iertarea păcatelor. Varianta virtuală.

aprilie 2, 2010 • Aberația de intelect, Promo • Bilă

Deunăzi, cum stăteam eu şi îmi deplângeam condiţia de oaie rătăcită lăsată pradă păcatelor lumeşti, ce dau târcoale din ce în ce mai mult acestor vremuri desfrânate semănând făcătura Diavolului, un sentiment de pietate mi-a străfulgerat condiţia de păcătos în plină expansiune.

Şi ca un îndărătnic ce alege întotdeauna calea cea mai scurtă şi mai simplă, am pornind în peregrinaj, doar cu un maus jerpelit şi o tastatură prăfuită, către templul virtual al BOR-ului, via Internet Explorer.

Şi ajuns acolo, am început să bat cu mausul pe la toate linkurile. Şi se făcea că după ce ele s-au deschis şi m-au primit întru paginile lor, gânditu-m-am eu că mare lucru le lipseşte. Carele lucru era locul, ungherul de spovedanie. Şi mai apoi, zisu-mi-am:

Păi n-ar fi mai echitabil, băi nene, pentru toată suflarea evlavioasă, dacă enoriaşii tot nu îşi găsesc timp să treacă pe la biserică să se spovedească, să se înfiinţeze un asemenea serviciu on-line? Dacă există această posibilitate, de ce să nu se profite de ea? De ce să nu ne adaptăm timpurilor? Înalt Prea Sfinţiile lor nu se gândesc puţin la cum se simte păcătosul de rând când ştie că nu a apucat să-şi reseteze păcatele pe anul în curs, în condiţiile în care mai are atâtea păcate de săvârşit pe viitor?

Aşa, odată pus la punct serviciul ăsta, îţi faci frumos un cont, plăteşti o taxă de un pol prin PayPal pentru un abonament anual şi poţi avea acces la acest serviciu 24 de ore din 24, din orice loc de pe planetă. Şi cum te mustră conştiinţa, te-ai logat imediat şi începi să te destăinui spăşit feţei bisericeşti din spatele monitorului. Apoi, după ce respectivul îţi examinează situaţia, îţi încadrează profilul conform unei grile predefinite, şi îţi trimite prin e-mail ce instrucţiuni trebuie să urmezi pentru a fi absolvit de păcate.

Sau dacă nu se poate cu serviciul de spovedanie on-line, măcar să pună la dispoziţie pe site un formular cu un test fulger, care să-ţi indice, cât de cât, acolo, indicele de păcătoşenie. Păi ce naiba, oameni suntem…