Alien versus homo sapiens

februarie 4, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Cercetătorii britanici lovesc din nou! De data aceasta, distinşii oameni de ştiinţă au reuşit să dezlege misterul apariţiei vieţii pe Terra, atât de contestat între laici şi bisericoşi. Astfel, britanicul get-beget Chandra Wickramasinghe afrimă că oamenii sunt, de fapt, de origine extraterestră, bazându-se pe un studiu al său legat de sisteme solare, comete şi microbi care călătoresc interplanetar iar apoi se reproduc în draci. Cu alte cuvinte, oamenii şi viaţa de pe planeta albastră îşi au originile într-o colonie de microorganisme care, sătule de condiţiile precare de viaţă şi de şomajul tot mai ridicat de pe planeta X, aflată într-un colţ al galaxiei Y, au decis că este cazul să emigreze către planete mai calde şi cu posibilităţi de dezvoltare mai mari. Şi uite aşa, şi-au adunat bruma lor de zestre în trolley-ul ponosit rămas de la bunici, au prins cometa de şapte jumate şi au plecat la drum. După ani-lumină, au ajuns pe Terra, unde au găsit râuri cristaline, verdeaţă, iarbă, carne de porc şi mult spaţiu pentru a se lăfăi în voie. Şi, generaţii după generaţii, microbii au crescut într-un an cât alţii în zece şi au ajuns maimuţe şi apoi oameni. Q.e.d.

Ca o recompensă maximă pentru studiul şi rezultatele fascinante ale britanicului Chandra, îl invităm pe acesta pe tărâmurile mioritice pentru a observa în clar originea extraterestră a speciei umane, aici păstrându-se nealterate trăsăturile aliene. Omul va fi fericit să găsească oamenii-stârci din lanul de porumb, cu ochii bulbucaţi şi roşii, humanoizii-târâtori, cu faţa buhăită şi aflaţi într-o simbioză perfectă cu moleculele de alcool sau bipezii-tuciurii, atraşi mai mereu de metale grele şi foarte grele. Atunci să te ţii studii!

De la sărbătoare de import la cearceafuri umede

februarie 2, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Încă puţin şi masculii mamiferelor bipede şi consumatoare de planetă se vor buluci să-şi golească plasticele din buzunare pentru a pune mâna sau puţa pe ceva cald şi umed. Desigur, mă refer la sărbătoarea plină de romantism şi importată de cel mai retard popor din zonă, Sfântul Valentin. Sărbătoarea, nu poporul…

Vor fi câteva zile pline de inimioare, ursuleţi, căţeluşi băloşaţi din pluş, prăjiturele, cântece siropoase, mozoleală, futaiuri roz, florărese rânjind a visterie mai plină ca de obicei şi, nu în ultimul rând, super-oferte. O să avem ochii, urechile, nasurile şi găurile curului împuiate cu promoţii, reclame deosebite şi accesorii gen „fă-ţi perechea fericită!”. Fascinant! Păi, fute-o, mă, fute-o! Să-i crape retina sub parietal. Pe ea, adică perechea. Desigur, pentru un individ imun la virusul romanţios, chestiunile legate de drăgăleală şi nevoia de atenţie sufletească sporită (şi, atenţie, doar în această zi a anului!) par nişte mizerii care pot fi rezolvate cu un flacon de Domestos.

Pe lângă lenjerii simandicoase, perniţe, bombonele, băuturi fine (ei bine, da!), excursii în ţinuturi unde hormoneala este la rang de artă sau floricele care mai de care mai colorate, iată că duduile se pot bucura şi de alte minunate cadouri. De exemplu, o păsărică plângea că ar fi inuman şi devastator ca vrăbioiul să-i aducă în dar un aparat de fitness, cu această ocazie minunată. Mesajul bănuit că ar ieşi pe marginile ciocului de vrăbioi ar fi unul clar: ”Te-ai îngrăşat! Pe bune, eşti grasă, nu-mi încapi în ochi… Pune piciorul pe banda asta, lasă că o reglez eu, lasă mă, n-auzi şi bagă mare! La mulţi ani, balenuţa mea…”. Aşa o fi. Da’ băiatul măcar ar fi un sincer. Şi i-ar prinde bine o căţeleală de calitate.

Un alt comentariu acid a fost la adresa unui set drăguţ de bagaje. Păi, nu, nu e vorba că darul îi oferă femeii şansa unei călătorii, că poate pe undeva se ascunde şi vreun bilet în Haiti (pardon, Bora-Bora, mă iertaţi)… Nu, mesajul este printre rânduri şi, din nou, este unul clar: „Ieşi tu pe uşa aia, bagă-ţi în poşete şi valize toate căcaturile astea cu care mi-ai îngropat camera şi închide-o pe dinafară! Nu, te duci doar tu, eu o să-ţi trimit restul de boarfe prin poştă!”. Paranoia naşte răutăţi, evident, şi omoară doza de romantism din domni. Şi atunci, rămân florile, bomboanele şi ursuleţii de pluş. Mai ieftin, mai comod, mai de efect.

Eu, de Sfântul Valentin (?), îmi doresc să fac sex. Glumesc, îmi doresc asta în fiecare zi. Şi ar trebui să cumpăr flori şi bomboane pentru asta?

Horoscopul săptămânii 01-08 februarie 2010

februarie 1, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Dragi români, cu frică de menopauza intelectuală, iată-ne la o nouă ediţie pe veveveu a horoscopului urban. Ignorând vremea călduroasă şi soarele puternic din această zi minunată, zodiile se vor dezbrăca din nou de secrete. Jean Horoscopizdul este la post cu polonicul în mână, gata să amestece în ciorba astrală, în ciuda unor ameninţări cu bombe şi substanţe nocive pentru organism venite din partea unor animale rătăcite prin tundra siberiană.

Berbec. Se haşurează în acest sfârşit de săptămână un iz de sânge proaspăt pe maidanele oraşului. Recomand, deşi vă mănâncă de vreo două luni de zile, să-i daţi în cap singur, decât să vă aventuraţi pe partea ciudată a străzii în căutare de labii siropoase. Mai ales că sunteţi grei de cap şi de picioare, mirosiţi a corporatist cu leafa-n buzunar care nu poate să ţină gardă.

Taur. Sub pretextul unui deces în familie reuşiţi să scăpaţi, doar pentru câteva zile, de lipitoarea sentimentalo-financiară din casă. Vă veţi gândi că este cea mai bună săptămână din ultimii trei ani, de fapt de când aţi acceptat să deschideţi gura, muci fiind, la un dineu. Silabisirea cuvintelor a fost grea, dar cu o mare rezonanţă pe viitor: „te iau fă, da mai adu-mi o bere”. Vă luaţi singurul prieten care v-a rămas şi v-a fost alături în aceşti ani tulburi: motanul şchiop. Împreună plecaţi în Bulgaria să vă recreaţi. La întoarcere veţi sesiza că vi-au fost furaţi rinichii.

Gemeni. Deşi mulţi dintre aceştia freacă menta în cel mai barbar şi misogin mod posibil, iată că o mică parte muncesc. Pentru angajaţi prevăd o zi de vineri fatidică, începută printr-o bătaie pentru un sandviş cu salam, printre birouri, cu femeia de serviciu, continuată cu o umilire publică, verbală, a şefului de departament şi o finalizare, către seară, printr-o demisie de onoare din funcţia de fiu al directorului.

Rac. Defulările în preajma serilor reci de iarnă, în compania prietenilor şi a porţiei de alcool dublu rafinat, revin. De data aceasta ele devin progresive, fiind imposibil de controlat de către craci. Drept urmare, la insistenţele celor din zodia anagramă, amicii, scârbiţi de altfel de problemele dumneavoastră conjugale, vă sar în ajutor. Efectul va fi unul garantat, deşi efort depus de ei va fi minim: o sticlă de Gambrinus după ceafă, prenadez pe mâini şi puţin leucoplast distribuit cu eleganţă pe buzele coapte de elucubraţii.

Leu. Pepeleul va avea parte de un stres continuu în acest început de februarie: rămas singur în apartamentul de trei camere, închiriat împreună cu alţi doi prieteni, care între timp s-au sinucis din cauza lui, va căuta noi colegi de locuinţă, partea financiară fiind o problemă de când aruncă banii săptămânal pe vulcanizarea caprei gonflabile. Ofertele vor întârzia să apară, nimeni nu pare dispus să convieţuiască cu o persoană care şi-a botezat degetul mic de la piciorul drept, cangrenat după o degerătură mai veche, drept „Brotăcel”.

Fecioară. Săptămână încununată cu party-uri din belşug pentru al dumneavoastră partener de coţăială. Din păcate veţi fi exclus de la fiecare ieşire, pe diverse motive adolescentine, la care veţi pune botul. O veţi mai suna din când în când să vedeţi ce face, de multe ori nu veţi putea vorbi cu ea, aceasta mâncând. De fiecare dată când se va întoarce şi o veţi vedea, vă veţi mulţumi că nu aţi mers, deoarece urâţi shaorma. Ea o adoră, de aceea ajunge de fiecare dată cu sos pe buza inferioară.

Balanţă. Maeştri ai meditaţiei, cu un puternic simţ al dreptăţii, cei din zodia balanţei vor fi marii câştigători ai acestei săptămâni. Plăcerile carnale le vor fi potolite marţi seara, când, întorcându-se de la serviciul mult iubit, vor fi atacaţi de o haită de nomazi cu dinţi de aur. Vor fi deposedaţi de bunuri şi sodomizaţi în absolut într-o terţă ghenă de bloc până a doua zi de dimineaţă. În decursul zilei de joi îşi vor face simţită prezenţa la OTV discutând despre experienţele din viaţa unui om şi despre cum au fost răpiţi de extratereştrii când încă mai sugeau de la părinte.

Scorpion. O săptămână delicată pentru cei mai iubiţi pământeni. Doar câteva violuri asupra lor, din lipsa de activitate a unor puşcăriaţi eliberaţi după 20 de ani din închisoare, şi un atentat parţial eşuat când aceştia erau prezenţi la A.G.Sh. din Caracal.

Săgetător. Binecunoscuţi pentru dexteritatea lor în mânuirea arcului electric rezultat dintre un penis nedezvoltat, o bornă de curent şi gardul vecinului, săgetătorii vor încerca să-şi ocupe timpul cu diverse acţiuni menite să le fortifice calităţile. Rezultatul va fi unul negativ, concluzia finală ar fi că nu au nicio calitate de unde rezultă faptul că ei ar fi de fapt scorpihoiţi deghizaţi, migratori care doresc a scăpa de oprimarea societăţii.

Capricorn. Capricornii vor trage tare în această săptămână în speranţa că vor atrage privirile şefului asupra lor, mai ales că se aproprie un consiliu pentru avansarea în post a unor persoane. Îşi vor ignora persoanele apropiate, familia, câinele orb în tot acest timp. Weekend-ul îi va prinde la servicu cu zaţul pe haine şi pupilele dilatate. Duminică paznicul va chema ambulanţă sesizând un miros de hoit în clădire.

Vărsător. Împinşi de plictiseală şi de o parteneră de viaţă mediocră din punct de vedere fizic, vă veţi răsfăţa la un masaj erotic asiatic. Fiind prima oară şi dornic de carne proaspătă pe mădular, veţi alege cea mai rară şi mai scumpă opţiune. A doua zi veţi regreta ziua în care v-aţi născut şi, de asemenea, faptul că nu aţi avut un dicţionar japonez-român la dumneavoastră. Cu durere în suflet şi în rect vă lăudaţi că l-aţi văzut pe Musashimaru în carne şi os.

Peşti. Ca de obicei înotaţi contra curentului. O săptămână plină de gafe. În momentul în care un amic vă spune că sunteţi laş şi ca nu aveţi tupeul de a sări, gol, de pe Palatul Parlamentului vă rog să spuneţi că aşa este.

Analiza Doctorului Pildă #3

ianuarie 28, 2010 • Aberația de intelect, Promo • ghidushie

Doamnelor, domnişoarelor şi restul iată-ne la a treia ediţie a rubricii manevrate sinuos de către vraciul poporului, spărgătorul de mituri, cu roaba încărcată de experienţă, Doctorul Pildă. Scrisorile nu au încetat în a sosi pe adresa virtuală a redacţiei. Dintre toate am ales un caz special, emoţionant, deşi nici celelalte spasme sexuale trimise nu sunt de lepădat. Este vorba de domnul Andreuţ Joacăstă, 22 de ani, din satul Mierleştii de Sus, judeţul Olt.

” Stimate domnule doctor, am o problemă şi m-am săturat ca toţi din sat să râdă de mine, de aceea mi-am luat inima în dinţi şi m-am dus la învăţătorul din sat pentru a redacta în locul meu această scrisoare pentru dumneavoastră. Eu nu prea ştiu să scriu şi să citesc, însă am cel mai bun joc de picioare la concursurile de muzică populară din toată ţara.

Acum în ce constă problema mea: la unul dintre concursurile de dans interjudeţene, unde am luat locul I căci, v-am mai spus, sunt cel mai bun, mi-a căzut cu tronc o fată, cum i se întâmplă oricui. Aceasta este din satul Căcăcioasa, judeţul Vâlcea, pe numele ei Tudorica Falitu. Eu sunt mai timid aşa de fel, nu prea am vorbit cu multe fete la viaţa mea fiind ocupat cu dansul, vaca şi orânduirile gospodăreşti. Ea acum m-a văzut că mă uit aşa frumos la ea, numai cu partea stângă mă uitam, că mi-a zis mie unul din sat, Jenel, că aia e partea mea de agăţat. A venit la mine după concurs, am vorbit, am mers la un bar, am băut un cico. A rămas că vine ea la mine în sat când poate. Am aşteptat-o o săptămână, perioada în care îmi imaginam diverse lucruri pe care le făceam împreună. A sosit în sat cu rata, am aşteptat-o, am dus-o acasă, i-am dat cartofi prăjiţi cu ochiuri, salată cu ceapă, brânză proaspătă de vacă, cico, am omenit-o cu de toate. Mai pe seară am fost la bar, am dansat, am băut, am petrecut. Pe drumul de întoarcere ne-am ţinut de mână. A dormit în odaia de oaspeţi, unde i-am făcut patul frumos, după ce am mai stat de vorbă.

Acum ea tot trăgea de mine să facem una, alta, dar mama mi-a spus că dacă e să facem ceva trebuie să o iau de nevastă şi doar în noaptea nunţii putem să ne iubim. Am ascultat-o căci mama ştie că a mai trecut prin asta, bine şi mie mi-e oleacă frică aşa că nici eu nu m-am mai iubit cu nimeni. Ea prima dată a înţeles, a zis să aşteptăm nunta. Apoi a început să întârzie acasă seara, ba că e după vaci, ba că vorbea cu o fată în centru. De mai multe ori am văzut-o ieşind de la nea Costel, de la Jenel, de la Ionică a lui Bălosu din casă. Acum m-am gândit eu le-o face curat p-acolo că şi ei sunt singuri săracii, n-au muiere. De la un timp toţi râd de mine şi-mi spun că ea mai vorbeşte şi cu alţi. Am găsit şi unele cauciuri aşa ambalate frumos la ea în cameră. Eu nu cred acest lucru şi de aceea am nevoia unui specialist care îmi poate confirma sau infirma. Mulţumesc”

Dragă domnule Andreuţ, am analizat scrisoarea dumneavoastră. Vă pot spune un singur lucru : prietenii dumneavoastră vă mint. Ea vă iubeşte şi cu siguranţă nu calcă strâmb. Este şi normal în ziua de astăzi ca fetele să aştepte până la data căsătoriei pentru a-şi începe viaţa sexuală, un lucru comun de altfel, întâlnit şi în capitală. Tot ce trebuie să faceţi este să-i îndepliniţi viitoarei mirese toate poftele. Vizitele ei la alţi vecini se datorează într-adevăr mizeriei în care aceştia trăiesc, de aceea aveţi parte o jumătate sufletistă, iubitoare cu cei din jur. O adevărată samariteancă, ea încercând să ajute lumea cum poate, provocând adevărate plăceri în rândul celor întâlniţi. Aşa ceva mai rar găseşti la casa omului, de aceea vă sfătuiesc să tineţi cu dinţii de ea. Reiese din scrisoarea dumneavoastră că este şi o persoană care se întreţine, în pas cu moda, deoarece cauciucurile acelea sunt ultima fiţă în materie de elastice de prins părul. Nu vă faceţi griji şi nu vă mai uitaţi în gura altora ca un stomatolog. Casă de piatră vă doresc.

Pentru domnul învăţător( Citiţi în gând) : Pe verso v-am dat un număr de contact, vă dau 100 de ron dacă îmi faceţi rost de numărul ei de telefon!

Horoscopul săptămânii 25-31 ianuarie 2010

ianuarie 25, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Iată-ne într-o nouă săptămână friguroasă. Cu puţin noroc şi, bineînţeles, cu o promovare turistică magistrală am fi putut să le luăm pâinea de la gură fericiţilor din Laponia. Revenind la ceaţa urbană, zodiile se prezintă înfofolite până in gât, cu sinusurile înfundate. Ciorba a îngheţat, însă Jean Horoscopizdul este un veteran al datului la copcă, aşa că urmează partea interesantă:

Berbec. O săptămână cremoasă, plină de tabieturi şi dejecţii obsesive. Preferaţii proţapului, din căsuţele cu mai multe turnuri decât Chicago-ul la începutul secolului trecut, vor desăvârşi opere antice de incompetenţă profesională, aducându-le la rang de artă. Vor ajunge pe râsul tuturor. Nu mă refer la animal, deşi mai ciupeşte şi el uneori, sărind în general la ochi.

Taur. O mare problemă vă va intersecta plămânii, rinichii plus membrele auxiliare începând cu data de miercuri când veţi fi dezacordat de la curent, căldură şi alte chestii irelevante din dorinţa iubitei de a mai salva nişte bani pentru reducerile de sezon. Măcar vă veţi putea mândri în sfârşit cu un ţurţure mai mare şi mai gros decât al vecinului de palier, Gigică, un octogenar feroce. Din păcate singura atracţie va fi a puştilor care vor încerca să-l rupă şi să-l bage în gură.

Gemeni. Vă macină toată săptămâna un gând. De fiecare dată nu îi daţi importanţă, însă el revine. Culmea este că şi alte persoane împart acelaşi cuget cu şi pentru dumneavoastră. Îi ignoraţi şi pe aceştia până în momentul în care vineri, combinând o puicuţă beată şi oleacă ştirbă într-un bar dubios, dându-vă tricou jos, aceasta leşină. Nu, nu este de la bicepşi ori de la pătrăţelele abdominale, este cazul să vă spălaţi.

Rac. Cracii vor avea parte marţi după-amiaza de o farsă din partea celor doi prieteni buni de coţăială verbală. Ajuns acasă, după o zi de rahat la serviciu, îşi va surprinde soţia frecându-se de zor de aceştia. Din fericire supărarea va trece când va fi anunţat că totul a fost o glumă şi că nu şi-au dat drumul în ea ci pe perna lui.

Leu. Puternicul pepeleu se vede rege în propria-i ogradă. Din păcate iubita/amanta/ soţia îi dovedeşte că în cuibuleţul lor de tocat banii lui nu-i monarhie ci democraţie, luându-l la mişcări de tae-bo pe falcă, mângâindu-l cu pliciul de muşte gestante, iar, ulterior, recurgând la diverse metode, ştiute doar de posesoarele de plăci tectonice, îl lasă fără card, economiile din chiloţii de sărbătoare şi cheile de la maşină.

Fecioara. Mari amatori de sport, doar în cele mai crunte momente ale anului, fecioarele bărbaţi se gândesc să dea burta jos recurgând la un jogging lejer, de 20 de minute, în fiecare dimineaţa. Îmbrăcaţi comod pornesc luni dimineaţa la drum. Miercuri sunt daţi dispăruţi de către acele persoane care mai dau încă doi bani pe ei. Joi sunt găsiţi de către o maşină de gunoi la 30 de metri de casă, deghizaţi natural în oameni de zăpadă.

Balanţă. Echilibraţi psihic în general, posesorii de taler pe umărul dreptăţii, vor îngheţa fizic vineri noaptea în lupta cu gerul necruţător. Această tragedie ar putea fi ocolită dacă nu veţi alerga prin nămeţi, în chiloţi, după o cunoştinţă a vecinei de vis-a-vis care a uitat să-i plătească acesteia cele două ore petrecute împreună.

Scorpion. Pentru scorpihoiţi este săptămâna perfectă. Datorită gerului, puţină lume se încumetă să iasă pe uliţă, aşadar scade riscul de a interacţiona cu ei şi de a le provoca crize de râs haotic plus mulţumiri că nu au ajuns precum aceşti venerabili posesori de molimă fizică şi intelectuală.

Săgetător. Ajunşi în habitaclul perfect, barul, arcaşii zodiacali iau la ţintă vânatul, de această dată mai fraged, neîncercat de natura urbană. Mediul le oferă camuflajul perfect, ascunzându-se după coline de moloz îngheţat. Îşi aşteaptă prada, pândind doar sub umbra Lunii, pe o stradă pustie de Ferentari. Din păcate cad în plasa altor animale de vânătoare, mai experimentate, care le vor lăsa urme pe faţă şi ceaţă în buzunare.

Capricorn. Acum că au trecut sărbătorile şi zilele de naştere vor intra în conul de umbră care le-a urmat destinul până acum. Nu vor ieşi în evidenţă cu nimic, nici măcar dacă ar încerca. Şi veţi încerca. Totul este să aveţi lângă dumneavoastră o trusă de prim ajutor căci tot singur/ă vă veţi bandaja.

Vărsător. Aveţi ocazia să plecaţi la sfârşit de săptămână la munte. Deşi urâţi chestiile înalte cu brazi şi alte porcării pe ele, vă faceţi curaj în momentul în care auziţi că dă cineva de băut. Veţi avea parte de cea mai frumoasă ieşire de până acum, îmbătându-vă grav, dormind cu ursul, mâncând conuri, dându-vă în fundul gol pe pârtie. Ulterior veţi apărea şi la ştiri reuşind să ajutaţi un avion particular să aterizeze pe o pistă improvizată graţie sângelui lăsat pe zăpadă.

Peşti. O glumă a unui amic, făcută miercuri seara, vă bagă în sperieţi. Doresc a vă linişti spunându-vă că gripa peştină nu atacă zodia şi că nu vă vor muri nici femeile postate cu grijă pietonal.

Horoscopul săptămânii 18-24 ianuarie 2010

ianuarie 18, 2010 • Câte-n lună și stele verzi • ghidushie

Intrând în pâine precum un brutar cu făina pe faţă, cu ceafa dreaptă parcurgând strada strâmbă, iată că românul rămâne şi în 2010 cu aceeaşi faţă de prost, sperând la câştiguri din cer, la fel ca şi vânzătorii sezonieri de pământ lunar, în locul unei atitutini darwiniste. Niciodată nu va ploua cu saci de rafie plini de euroi, aşa că luaţi mâna de pe bucă şi-apucaţi-vă de muncă. Zodiile sunt pregătite, Jean Horoscopizdul la fel, să dăm drumul elucubraţiilor:

Berbec. Ovinele rasate, crescute sub îndemnul Gucci, Chanel, Prada, Hermes şi alte denumiri care aduc a boli venerice vor avea parte de o săptămână plină de reduceri la aprozarul urban. Îşi vor umple dulapurile de ţoale atent alese din ochi, dar vor goli cardurile fericiţilor posesori în plan sentimentalo-caşcaval ale acestor labii rafinate.

Taur. Grei de cap, la propriu bineînţeles, taurii nu vor avea de suferit de pe urma căzăturilor datorate gheţuşului conştiincos format deasupra drumului ros de vreme şi de neputinţa autorităţilor. Se vor semnala joi nişte semnale concrete, ascendente din punct de vedere al intelectului, în curba lui Gauss direcţionată către această zodie bovină. Din păcate totul va reveni la normal din momentul în care dispare cucuiul.

Gemeni. Mari maeştri în fentarea ambiţiei, iată că la sfârşit de săptămână chiar vor reuşi să-şi impună un lucru preţios, dar foarte rar de altfel: vor reuşi să decaleze lenea cuprinzând-o în orele de somn. Această reuşită îi va ajuta să treacă pragul psihologic pe care exersau step-ul, ajungând duminică să-şi propună şi să execute 2 flotări. Da aţi înţeles bine, nu trebuie să puneţi niciun pariu în ziua respectivă.

Rac. Cracii vor avea parte de o săptămână mirifică, începând cu o demisie de onoare, cauzată de către femeia de serviciu alături de care a fost surprins, de către toată firma plus băiatul de la catering, întreţinând relaţii bucalo-faringiene, continuând cu tapetarea peretului lateral stânga din birtul preferat cu ciorba chinuită a logodnicei, terminând cu o bătaie încasată, cu braţele deschise, neştiind a ţine gardă, din partea celor doi aurolaci orbi şi fără mâini din scara blocului.

Leu. Cică care va să zică regele zodiilor, modelatorul de cârci, pepeleul, în realitate o specie nedezvoltată psihic şi locomotor, se va lovi practic de o dilemă menită să-l îmbârlige şi pe Sherlock: se va risca să-şi despartă buzele, prezent fiind la o reuniune de clasă vinerea aceasta, fără a exista un risc de a se face culoarea irişilor în faţa celorlalţi? Răspunsul este simplu şi sigur: Nu. Totuşi două-trei ţuici vă pot da forţa necesară de a socializa prin sâsâit cu blonda din dreapta, da aceea cu ţâţe mari.

Fecioara. Cam multă ceaţă în porţia dumneavoastră de supă astrală. Mare atenţie atunci, fumul fiind gros înseamnă că puteţi fi filat şi din păcate nu mă refer la frizerul preferat. Lăsaţi excesele, e momentul să vă îndreptaţi atenţia către iubită, luată la ochi la rându-i de câţiva prieteni apropiaţi, repetat, chiar de două ori pe noapte, la poştă.

Balanţă. Mediatori cu pacea în vene, vor încerca miercuri dimineaţa, cu frigul în oase şi ceaţa pe ochi să ajute un cetăţean la nevoie. De fapt mai mulţi cetăţeni care nu puteau să pornească o maşină. Acest gest samaritean îl va conduce către o terţă secţie de poliţie a doua zi, mai spre seara. Va fi ridicat pe sus de către mascaţi, nemaiputând să ascundă la timp prezervativul şi grapefruit-ul găurit. Se pare că va fi cercetat pentru furtul mai multor maşini, fiind dat în gât de un şuţ chinuit hepatic pe numele de Gicles.

Scorpion. Veţi avea foarte multă treabă pe cap săptămâna aceasta încât veţi uita de chinurile la care sunteţi supuşi zi de zi prin simpla existenţă alături de persoane normale, care sunt iubite de cel puţin un muritor de rând. Veţi descoperi că munca în exces vă mai amorteşte introspecţiile, uşurându-vă conştiinţa. Iată că vineri, fiind loviţi pe stradă de câţiva muncitori cu ajutorul unui ciocan pneumatic în tărtăcuţă, se va dovedi o zi extraordinară deoarece simţul auditiv şi vizual vor fi profund avariate, nemailuând parte la înjurăturile şi feţele de măscărici a celor care vă intersectează drumul. Aproape că am uitat să vă spun scorpihoiţi.

Săgetător. Aproape că au trecut 153 de ore de când nu v-aţi mai făcut muci. Mândri de dumneavoastră veţi organiza sâmbătă o masă în birtul cartierului, dar nu veţi mai putea ajunge la ea deoarece cu o seară înainte veţi experimenta un cocktail de horincă cu bere nefiltrată în subsolul blocului alături de un amic paralizat şi 3 şobolani obezi.

Capricorn. În fieful zilelor dumneavoastră de naştere veţi primi numai cadouri de căcat încununate cu momente penibile ale cărui actor principal aţi fost chiar dumneavoastră. Nu doresc a le enumera pentru a nu strica surpriza, totuşi asiguraţi-vă casa şi rinichii.

Vărsător. Veţi fi implicaţi direct într-o criză românească. Soţia, ajunsă mai devreme acasă de la serviciu, având timp să mai pună şi două-trei buze pe tinereţea amantului, vă va surprinde în plină acţiune în patul conjugal alături de administratorul blocului. Cei mai norocoşi, adică aceia care au o soţie mai încercată, vor avea parte de o surpriză: un menage-a-cinq, încluzând aici şi un vecin alături de câinele său, Chioru, deşi el nu era orb doar nu mai avea dinţi.

Peşti. Tentaţia fetei care se dezbracă seară de seară în blocul de vis-a-vis devine din ce în ce mai mare. O spionaţi, îi trimiteţi flori, îi scrieţi poezii, îi cumpăraţi flori. Vă sugerez să renunţaţi la reginoale şi să vă uitaţi mai bine: este fiica dumneavoastră.

Traiane, cum ai putut să iroseşti energia pe Geoană?

ianuarie 18, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Stimaţi enoriaşi, iată că misterul alegerilor prezidenţiale din 2009 a fost elucidat! Nu, misterul nu era cine a câştigat fotoliul de preşedinte al României, ci de ce a pierdut învinsul. Iar acum, deşi s-ar putea afla într-un mare pericol psihologic (sau chiar psihic), soţii Geoană s-au hotărât să dezvăluie adevăratul motiv care a stat în calea atingerii punctului maxim din cariera lui Mircică: atacurile energetice! Da, Mircea Geoană a fost atacat energetic! Vrăjitorul cel rău, Traian Băsescu, deţine o armată de specialişti în ezoterism, pe care îi asmute spre adversarii săi, vrăjitorii cei albi şi buni adică, aşa cum a făcut-o în campania electorală şi în confruntarea directă cu mister Geoană, de la televiziune. Păi, cine să se mai pună cu nea Băse? Nici măcar Oreste nu i-ar putea face faţă!

Din punctul meu de vedere, domnul Geoană nu a fost ajutat aşa cum trebuie de oamenii din jurul său. Dar asta se ştie… În locul dumnealui, eu l-aş fi contactat pe stimabilul Prof. Dr. Leonida Bucium, membru marcant al Organizaţiei Internaţionale de Ezoterism Aplicat şi luptător activ pentru conştientizarea oamenilor asupra pericolelor confruntărilor civilizaţionale. Mare om, mare caracter, acest gorilian (autointitulat astfel). În loc să fi ascultat de spiriduşul-parazit care manevrează trupul domnului Hrebenciuc, Mircea Geoană ar fi fost un câştigător detaşat în lupta cu maleficul Traian, acest devorator de minţi şubrede, care se lăfăie în puterile sale paranormale jucându-se cu forţele energetice mai ceva ca mâţele lui Creangă cu smotoceii din casa părintească, dacă îl avea de partea sa pe profu’ Leonida. Raportul de forţe ar fi fost altul iar populaţia care se scaldă în această lume ştiinţifico-fantastică românească ar fi putut asista la o adevărată bătălie energetică, distrugătoare de creiere şi chiar destine! Hoardele încărcate de ezoterism ale diabolicului Traian s-ar fi năpustit mai ceva ca orcii lui Sauron peste scutul protector pe care Leonida Bucium l-ar fi construit peste sediul de campanie PSD, pătrunzând în mintea fiecărui nefericit care i-ar fi stat alături lui Mircică, controlând fiecare ugher prăfuit al calotei craniene. Armatele de gorilieni ar fi ripostat feroce, intrând printre ochii saşii ai lui Traian, aruncând ciocane şi săgeţi energetice, până ce i-ar fi desenat o şuviţă de sânge pe chelie. În fine, mai apoi s-ar fi declanşat haosul, lumea ar fi fost distrusă iar singurii supravieţuitori ar fi evadat prin poarta galactică de la Sarmisegetuza.

Îi sugerez domnului Geoană ca la viitoarele sale candidaturi, indiferent dacă-l are adversar sau nu pe Băsescu Evil Traian, să-şi angajeze o echipă de specialişti care să-l protejeze împotriva atacurilor energetice, universurilor paralele, teleportării şi răpirilor extraterestre. Şi, cel mai important, să-l apere de puterea minţii sale.

Doctorul Pildă a revenit

ianuarie 13, 2010 • Aberația de intelect, Promo • robert

Stimaţi rătăciţi printre elucubraţiile pline de inteligenţă ale Revistei Cioburi, iată că s-a terminat prima serie de foc automat a sărbătorilor creştineşti de iarnă (având mai mereu efecte necreştineşti), ceea ce înseamnă că unii din consumatorii bipezi de oxigen au început să-şi facă de lucru pentru a scoate o pâine sau o bere. În aceeaşi situaţie se găseşte şi mega-celebrul specialist al Departamentului de Relaţionare cu Minţi Odihnite al redacţiei, cine altul dacă nu Doctorul Pildă.

Reîntors dintr-un stagiu de pregătire profesională, consumat la socrii săi, doctorul nostru a învăţat, printre altele, că ţuica nu îţi măreşte IQ-ul dar te poate ajuta să înţelegi necuvântătoarele (cu suflet sau fără) şi că sporind treptat cantităţile de alimente cu bază porcină, poţi descoperi în tine un organism destul de elastic, capabil să-şi mărească impresionant volumul într-un timp scurt. Restul sunt doar băşini şi căcat. Aşadar, reîntors în mijlocul biroului său decorat cu mobilier Ludovic al XV-lea şi împrospătat de duhoarea porcuşorilor săi de Guineea, uitaţi fără mâncare, Doctorul Pildă a găsit în cutia sa poştală un mesaj de la un domn încovoiat de probleme. Iată mesajul:

„Bună ziua! Mă numesc Otto Pipirig Vânjescu şi vă deranjez într-o chestiune… De curând, am aflat că amanta mă înşeală. Deşi am făcut atâtea pentru ea, inclusiv furându-i nevestei mele din lenjerie şi oferindu-i-o cadou, bijuterii, vacanţe, casă, masă, ce mai, am fost un domn, am aflat cu stupoare şi destulă mirare în suflet că dânsa primeşte la ecluză un pionier mai tânăr, mult mai sărac şi mai neatent cu ea. Acum, eu am cerut sfatul nevestei dar, din păcate, m-am trezit cu bagajele la uşă şi cu o cerere de divorţ în poale (deci, nu este cu mine şi la bine şi la rău dar o să vă cer sfatul în această privinţă altă dată), plus că o perioadă o să merg oarecum mai crăcănat. Cred că mă înţelegeţi în ce situaţie mă aflu şi cât de greu îmi este. Rugămintea mea este, de aceea am îndrăznit cu acest mesaj, să-mi spuneţi unde aş putea găsi un cabinet de avocatură mai ieftin dar bun, astfel încât să pot rămâne cu casa pe numele meu.”

Stimate domn Pipirig (sau Vânjescu, cred..), ce pot să vă spun… În primul rând, permiteţi-mi să-mi exprim nedumerirea faţă de întrebarea dvs.. Mă aşteptam, aşa cum începuse mesajul, să-mi cereţi sfatul în privinţa recâştigării amantei (sau poate a nevestei), căci acesta este domeniul meu de specialitate (hei, doctor love…). Din ce am urmărit eu în text, se pare că domnişoarei îi lipsea smotocelul dvs., îmi permit să vă spun… Haina e haină, vacanţa e vacanţă, păpica e păpică dar, stiţi cum e, probabil îi era dor de pulă ca de mă-sa şi ta-su. Şi uite aşa amanta dvs. a ajuns să-şi caute de căţeleală la un alt exemplar tânăr, cu un pedigree puternic între membrele inferioare. Într-adevăr, soţia dvs. Trebuia să vă ajute cu un sfat, pentru că doar este femeie şi vede altfel lucrurile dar, iată, se pare că nu vă iubea şi v-a înşelat aşteptările atâţia ani. Să-i fie ruşine, aşa să-i spuneţi!

Acum, să vă răspund la întrebare… Habar nu am, domnule Pipirig (sau poate Otto…?) unde să găsiţi un cabinet de avocatură ieftin şi bun. Şi nici nu mă interesează, da?

Vă aştept şi cu alte mesaje.

Doctorul Pildă.

Horoscopul săptămânii 11-17 ianuarie 2010

ianuarie 11, 2010 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Iată-ne în noul an cu la fel de multe speranţe precum un virgin blocat cinci ore într-un lift cu aleasa cartierului. Veştile bune apar din toate părţile însă nu opresc aici, fiind adresate altor persoane. În spaţiul carpato-danubiano-pubiano-lefteriano-pontic avem concesionate veştile rele. Jean Horoscopizdul încearcă a mai limita din cataclism, ungându-vă urechile într-un mod barbar, sălbatic, obişnuit românului.

Berbec. Berbecuţii, după ce s-au dat în stambă tot concediul alături de semenii lor din proţap, au revenit la muncă prostiţi de impresia că în 2010 chiar vor ieşi în evidenţă, că vor fi remarcaţi, că vor reuşi să urce în organigrama firmei precum Spiderman pe clădiri. Se vor bălăci în introspecţiile uzuale, răcnind uneori ascunşi în cadă cu poza managerului în mâna dreaptă … dacă sunt stângaci.

Taur. Mari posesori de grandioase obiecte atârnate, vlăstarul societăţii, mirobolanţi osoşi în gândire, taurii vor avea parte de o surpriză plăcută joi: le va creşte levelul paladinului concomitent cu un bonus de +3 la dexteritatea degetului inelar de la mâna stângă. Totuşi şi anul acesta vor rămâne fără femei, serviciu şi casă.

Gemeni. Omul şi surogatul lui vor avea parte de nenumărate şanse de afirmare atât profesională cât şi profesioanală. Din fericire, posesori ai unei ambiţii nebănuite, nu vor face mare lucru bucurându-ne serile cu inepţiile lor. Chiar pe data de vineri vor mima un orgasm cu o bunăciune dintr-un terţ bar, vor mima în lene.

Rac. Cracii anul acesta vor fi în dubii. Nu vor şti ce să aleagă dintre a fi retardaţi sau a fi săraci. Cum spunea un nene mut : „Adevărul e undeva la mijloc”. De asemenea şi cracele vor suferi puţin anul acesta din punct de vedere financiar însă tot curve vor rămâne.

Leu. Ne vom limita asupra acestei săptămâni deoarece pepeleilor aveţi nişte probleme de ar face roşu-n obrăjiori până şi ţiganul dintr-un cenaclu literar. Pepeloaica va avea cel mai mult de îndurat ţinând cont că nu are bani tocmai acum când au început reducerile. Va intra într-o depresie adâncă, chiar mai adâncă decât ea. Pepeleii vor avea de îndurat ifosele pepeloaicelor de trib luându-şi adio de la hand-oral job, başca îşi vor vinde şi un testicul făcând rost de caşcaval pentru aleasa inimii.

Fecioara. Axa de simetrie este decalată în data de sâmbătă datorită unei chermeze în familie, un moment călduros de a te freca de nepoata top-model. Datorită acestui fapt divers va porni un scandal monstru în sânul respectiv. Însă vei fi degajat şi îţi vei menţine poziţia din moment ce era iubita fratelui tău.

Balanţă. O săptămână plină de suptcesuri pentru posesoarele de plăci tectonice şi pentru metrosexualii acestei zodii tolerante. Anul acesta se prevede o oarecare creştere din punct de vedere financiar exceptând perioada ianuarie-decembrie. Luaţi-o la modul pozitiv, măcar nu veţi paraliza până pe 14 august.

Scorpion. Scorpionii, pardon scorpihoiţii ( greşeală neintenţionată) vor emite nişte elucubraţii influentaţi de două beri nefiltrate, fiind scoşi în sfârşit în public de către colegi, de vor speria ceilalţi participanţi la sportul naţional. Birtul se va închide subit. Veţi intra iar într-un con de umbră până acesta va defula şi vă va da afară sinucigându-se.

Săgetător. Mari maeştri în arta amorului din toaletele cluburilor, arcaşii vor ţinti la fix vineri seara bătând recordul mondial de 2 secunde de la penetrare. Vor reuşi asta doar cu ajutorul primelor trei degete ale mâinii stângi şi al curentului provocat de boxerii bufanţi.

Capricorn. O săptămână încărcată din punct de vedere emoţional. Aflând că sunteţi înşelată de iubit vă aruncaţi în braţele primului cetăţean. Acesta vă respinge deoarece mirosiţi a brânză de burduf. Tot aşa până când, într-un final având şi degetele coapte de la atâta alergat, vă veţi găsi liniştea sufletească la zoo în braţele unui urangutan orb şi fără miros.

Vărsător. Ajutori specializaţi ai degustătorilor de vinuri, golind sticlele după analiză, vărsătorii se vor trezi zilele acestea cu papilele gustative amorţite. Fericiţi vor încerca în sfârşit să îşi îmbuneze iubitele trecând la munca de jos. Rog totuşi înainte de acest gest eroic de a vă înfunda şi nasul.

Peşti. Ei se vor transforma miercuri seara din şalăi în băloşi luând parte la un concert gemut de striptease. Ajunşi acasă vor încerca să vândă carasul în balta iubitei, însă în cele din urmă îl vor da pe sub mână în taraba din baie.