Horoscopul săptămânii 09-15 noiembrie 2009

noiembrie 9, 2009 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Iarna şi sărbătorile de rigoare se apropie la fel de repede ca sărăcia. Ceaţa, vântul, gripa porcină şi cârnaţii de Pleşcoi expiraţi au un numitor comun : alegerile. O săptămână propice jocurilor de noroc şi a tusei provocate artificial în metrou. Să începem desluşirea astrelor cu ajutorul maestrului în arta scărpinatului cu 3 degete luxate, Jean Horoscopisdul:

Berbec. Viitorul sună bine. Adică puternic, nu neapărat pozitiv. Surzii vor primi nenorocirile din oficiu, ceilalţi însă trebuie să se gândească dacă vor răspunde sau nu. V-aş sfătui să nu, dar în general lumea nu mă ascultă, darămite să mă şi înţeleagă. Spor la ce e mai naşpa.

Taur. Voi, ca oricare altă cornută mioritică posesoare de fudulii , nu vă veţi gândi decât la cât de bună e capra vecinului şi cum o puteţi beli puţin. Veţi da rateu, în special joi când unii dintre dumneavoastră vor apărea la ştirile de la ora 5, dar nu vă veţi lăsa toată săptămâna. Până duminică însă vă întoarceţi la vaca alături de care convieţuiţi.

Gemeni. Fiind nişte maeştri în arta oratorică vă veţi angaja ca un soi de clapsugel de campanie la o terţă formaţiune politică, scopul final ar fi acela de a convinge muritorii să dea un vot candidatului pe care îl susţineţi în schimbul unei şepci şi al unui calendar. Veţi eşua lamentabil, fiind snopit în bătaie de bodyguarzii unui nobil cioban, al doritor al funcţiei de împărat de ţară şi univers.

Rac. O zi de marţi teribilă pentru raci. Mă rog nu ar fi cea mai rea din această săptămână, cea de vineri distanţându-se de departe de celellalte. Doar că nu mulţi mândrii pedestraşi ai acestei zodii vor mai răsufla după ziua de marţi. În rest toate bune şi frumoase.

Leu. Aţi ajuns să cerşiţi respect la serviciu. Nu este vina dumneavoastră că unii colegi v-au văzut mai prost, e vina ţuicii de prune băute în exces acum 30 de ani de o rudă de gradul 0. Farsele se vor muta vineri de la locul de muncă acasă, soţia făcându-vă o glumiţă cu trei negri mititei.

Fecioară. Fecioarele au două mari idealuri în această săptămână: joi să câştige la loterie, iar vineri să-şi cheltuiască toti banii pe săndăluţe, gentuţe şi alte uţe în Afi Palace Cotroceni. Masculii se vor gândi doar la vinul care încă fermentează în butoaie.

Balanţă. Nimic special pentru voi. O măsea scoasă cu barda, un viol pasiv, o bătaie scurtă şi bună, o gleznă fracturată, un verde de Paris, un mov sub ochi, o iubită pierdută la popa-prostul … în concluzie chestii banale, uzuale pentru o balanţă ruginită.

Scorpion. O săptămână excelentă pentru schimbarea denumirii zodiei. Datorită lipsei de igienă şi a unui miros de zarzăr copt, două caracteristici specifice adepţilor acestei zodii, propun ca de acum să fie numită Scorpihoit. Spor la săpun şi vreme frumoasă că de fântâni arteziene fără contoare e plină capitala.

Săgetător. În general în dreptul acestei zodii încep să mi se piardă viziunile. Nu ştiu de ce, nu fac parte dintr-o zodie puternică, nu ştie nimeni exact în ce lună este născut un arcaş cu titlu mai puţin primitiv, nici măcar ei n-au habar. Orice le-aş prezice, tot timpul vor avea câte un pic din toate. Bravo vouă, sunteţi cei mai cunoscuţi anonimi.

Capricorn. Încercaţi să faceţi rost de bani pentru vacanţa de iarnă. Nu reuşiţi deoarece nu vă iubeşte nimeni. Va fi al doilea an consecutiv în care veţi ciocni şampanie cu octogenara de palier. Să sperăm că nu-şi dă duhul până atunci, că rămâneţi şi fără cozonac pe masă.

Vărsător. Mari specialişti în decoraţiunile interioare, mai ales pe segmentul toaletelor publice, vărsătorii vor realiza în această săptămână nişte capodopere la ieşirea din birtul preferat.

Peşti. S-a deschis sezonul răpitorilor dragilor şi mai ales dragelor. Să înceapă vânătoarea de carne proaspătă. Miercuri este o zi propice de agăţat. De preferat în barurile de fiţe şi nunţi, exclus parastasele mai cei mai excentrici dintre dumneavoastră. Fir întins şi jos textila.

Meci de-o calitate imaginară

noiembrie 2, 2009 • Aberația de intelect, Promo • robert

Într-un cadru nocturn, cu termometrele îngheţate în buzunarele spectatorilor, alături de sticluţele cu Tanita şi Scandic, s-a desfăşurat aseară bătălia dintre fruntea Banatului şi fruntea bălăcărită de războinicul luminii. Un meci anost, cu titlu şi mai anost: Poli Timişoara-Steaua Bucureşti. Un reprezentant imaginar al Revistei Cioburi a participat la huiduieli, în cabinele de transmisie, deşi, paradoxal, nu avea ce transmite:

Repriza I

Min.1: Tocmai ce a început meciul. Bănel a bifat deja patru ture de teren, deşi antrenorul Stoichiţă strigă disperat că nu l-a băgat în echipa de start.

Min. 5: Demonstrând o puternică tactică ofensivă, Sabău se decide să joace cu trei atacanţi. Pe banca de rezerve. În teren este doar unul.

Min. 9: Se observă primul dialog de sorginte spaniolă, între arbitrul spaniol şi steliştii Toha şi Moreno. Aceştia i-au spus fluieraşului că tocmai aşteaptă un pachet de la mama lor, din Columbia, şi ar fi încântaţi să-i ofere o specialitate de ciuperci, gătită în nişte ghivece, în spatele curţii.

Min.15: Bănel, nerăbdător, intră pe teren. Primul tir de centrări îl reglează scurt în tribuna oficială.

Min. 16: Sabău, cu aceeaşi mentalitate ofensivă a jocului, urlă din toţi rărunchii la jucătorii săi pentru că au trecut de jumătatea terenului. Bucur este ameninţat cu schimbarea dacă nu joacă pase cu Pantilimon, portarul echipei timişorene.

Min. 21: O acţiune de atac periculoasă a lui Surdu este oprită brusc de o rafală de vânt. Surdu are nevoie de îngrijiri medicale.

Min. 30: Dialogul dintre arbitru şi jucătorii sud-americani ai Stelei se înteţeşte. Pe lângă ciuperci, acesta mai doreşte în pachet şi ceva ţigări. Tot din spatele curţii.

Min 35: Bănel, observând că el şi africanul Nibombe au aceeaşi nuanţă, îi oferă mingea. Stoichiţă, nervos, îi reaminteşte că nu e garda pe teren şi poate să alerge liniştit cu mingea la el.

Min. 40: Comentatorii anunţă că în ziarul ataşat postului tv sportiv care filmează meciul va apărea un amplu interviu cu Gheorghe Hagi. Hm…Interviu AMPLU şi Hagi nu prea se leagă…Pentru complexitatea răspunsurilor marelui jucător ar fi suficient un interviu în miniatură. Amplu ar putea fi doar în limbaj Braille.

Min. 45: Repriza se încheie aşa cum a început: Bănel cu patru ture de teren iar Sabău cu echipa ofensivă. Acum, şi cu Bucur accidentat.

Repriza II:

Min. 1: Steaua pare mai revigorată după pauză. Efectul berilor reci i-a ajutat să se adapteze excelent frigului de afară.

Min.2: Un atac bine organizat al Timişoarei îl pune în reală dificultate pe portarul Pantilimon. Aşa este. Timişorenii au greşit direcţia de atac. Sabău nu înţelege nimic.

Min. 7: Bănel cade secerat de un atac al lui Bourceanu. Bourceanu este scos cu targa de pe teren. Bănel îşi revine după o tură viteză.

Min. 11: Steaua atacă din ce în ce mai periculos, mai ales că Surdu s-a obişnuit cu rafalele de vânt iar Bănel şi-a reglat centrările către peluză. În curând, ne aşteptăm la un atac mai amplu. De genul interviului lui Hagi.

Min. 18: Sabău se decide: mai introduce pe teren un atacant, văzând că tactica ofensivă de până acum a dat roade şi timişoara nu a luat gol. Problema este că trebuie să scoată tot un atacant. Asta e. Nu e vina lui că Marian Iancu i-a pus la dispoziție în lot doar şapte jucători de atac.

Min. 26: Iată cum Steaua reuşeşte să domine meciul. Efortul lui Bănel a reuşit să dezgheţe gazonul, jucătorii având o priză mai bună la iarbă. Sau, la ciuperci, în cazul arbitrului spaniol.

Min. 30: Goooooooooooool, Steaua! Să te f#t, Ilie Dobre. Ce dracu’, mă, ţipi aşa…

Min. 36: Sabău este nevoit să mai introducă un aparător, acum că Timişoara este condusă. Marian Iancu se uită pe monitor la meciul de anul trecut şi nu înţelege de ce toată lumea cere demisia antrenorului. Doar Steaua nu a jucat nimic…

Min. 42: Ocazie imensă Timişoara! Portarul Stelei este magnific! Zapata a reuşit să nu trimită mingea în proprie poartă, pentru mai multă siguranţă. Bănel a fost cât pe ce să nu rateze şansa de a un gol. Stelei, normal.

Min. 45: Cu gândul la pachetul din Columbia, arbitrul spaniol fluieră finalul de meci. Sabău promite că nu mai joacă ofensiv niciodată. Spectatorii huiduie. Argăseală nu înţelege de ce, că doar şef-su nu-i acolo. Trimisul nostru special cere nota de plată. Imaginar, normal.

Horoscopul săptămânii 02-08 noiembrie 2009

noiembrie 2, 2009 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Ehe dragilor, şi în special dragelor, ne apropiem de Crăcăciun, Vanghelion şi alte sărbători creştine mulate perfect pe maţul românului pofticios. Intrând cu spor în luna noiembrie, o lună prielnică frigului şi bătăilor conjugale, să vedem ce a pregătit pentru voi Jean Horoscopisdul, mare cititor în astre şi alte chestii din spaţiu:

Berbec. Sărbătoare mare pe scara blocului. A murit vecina de la etajul 3, cea mai nesuferită creatură, care v-a făcut zilele amare din momentul în care aţi strâns din cur şi v-aţi luat inima-n măsele, mutându-vă cu aleasa inimii într-o bunătate de garsonieră, disconfort III, în Ferentari. Se anunţă o petrecere prelungită până joi, marcată cu nişte supradoze de supozitoare din partea colegilor de palier şi două-trei mătărângi leşinate aruncate-n scârbă spre a dumneavoastră scumpă fumeie.

Taur. Marţi veţi fi băgat într-o sedinţă de către directorul adjunct, fiind acuzat de comportament inadecvat la birou, mai exact agasarea colegelor din alte firme pe Hi5. Veţi fi iertat după ce veţi da pe goarnă câteva id-uri de mess ale unor puicuţe din cartier, cunoscute mai ales pentru dexteritatea limbii, limba, nu literară, mai de subsol aşa.

Gemeni. Examene, băutură, sex, împrumuturi. Cam la asta se rezumă zodia în această săptămână. Nu e necesar să vă băgaţi nasu-n toate patru, puteţi alege cum doriţi.

Rac. Sub îndemnul ” doar un rac să-ţi bag pe crac” vineri, intrat prin geamul de la toaletă la afterparty-ul Gorrilaz, veţi forţa o penetrare, direct în mijlocul toaletei, asupra unei bune candidate la premiul ” Cel mai beat Yeti în viaţă”. Toată acţiunea va fi o reuşită, fiind şi filmat veţi face senzaţie pe site-urile hardcore.

Leu. Participaţi sâmbătă, mânată de iubit, la un meci de paintball în pădurea Băneasa. Începeţi partida după ce în prealabil sunteţi legată de un copac pe post de ţintă. După câteva bile în ţeastă, dintre care ultima fiindu-vă aproape fatală, ricoşând dintr-o ţâţă şi intrându-vă în ochi, veţi fi violată de către prietenii iubitului. Niciodată să nu vă mai încredeţi într-un bărbat fascinat de arme.

Fecioară. În general de bine pentru această zodie exceptând zilele de joi şi duminică când vor suferi terţe accidente casnice, fracturi de bazin, tibie sau peroneu, arsuri de gradul 3, etc. Oricum nu intraţi în spital săptămâna această. Probabil de luni încolo.

Balanţă. Dragostea faţă de soţie vă face să refuzaţi stolul de şase suedeze nimfomane bete. Foarte bine. Personal îi voi transmite soţiei că nu aveţi ochi pentru altă fată. Totuşi de ce aţi acceptat propunerile celor trei chelioşi cu motoare?

Scorpion. O răceală puternică şi o iubită paranoică vă internează în spital. Pentru a vă face o farsă doi prieteni mituiesc o asistentă să vă spună că aveţi gripă porcină şi că nu mai au tratament. Sfârşiţi la reanimare înconjurat de cei dragi după o tentativă suicidală proastă … venele nu se taie niciodată de-a lungul.

Săgetător. Gerul de afară vă provoacă o oarecare stare depresivă. Nici calofirele nu vă ajută după ce blocului i-a fost oprită căldura datorită unor restanţe. Gaze nu mai aveţi demult, doar după o iahnie de fasole. Propunem multă ţuică şi căldură corporală alături de vecinul de vis-a-vis.

Capricorn. Da, în continuare sunteţi urmaţi de ghinion, cu toate că sunteţi şi urâţi. Poate cele două lucruri au o legătură între ele. Nu veţi părăsi locuinţa de ruşine nici în această săptămână. Veţi înfuleca chipsuri printre lacrimi în timp ce beliţi ochii pe Euforia TV.

Vărsător. Începeţi să aveţi din ce în ce mai multe probleme cu băutura. Joi şi duminică veţi beneficia de nişte spălături stomacale direct pe fotoliul din sufragerie. Aveţi noroc că iubita, pe lângă diploma de asistentă medicală obţinută în cadrul Universităţii Spiru Haret, este şi inventivă ajutându-se de furtunul de la maşina de spălat şi un motoraş de la cd-rom. Totuşi balsamul de rufe nu avea ce să caute în apă.

Peşti. În această săptămână toţi prieteni gravitează în jurul dumneavoastră. Vă place acest lucru. Însă v-am sugera să nu le mai împrumutaţi bani pe care nu o să-i mai vedeţi înapoi, mai ales că vineri veţi fi concediat/ă.

Horoscopul săptămânii 26 octombrie – 01 noiembrie 2009

octombrie 26, 2009 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Din nou, e nou horoscopul, mai fresh pentru fetele pline de marafet, fără marafeţi pentru bărbaţii clienţi ai argoului fin. Jean Horoscopisdul revine pe micul ecran corporatist în prima zi de luni de serviciu, sau ultima zi de luni din octombrie. Astrele au ieşit weekend-ul trecut la un şpriţ în club, împerechecându-se pe unde şi cu cine au apucat, fapt ce va avea grave influenţe asupra muritorilor de rând subjugaţi de vreun terţă zodie mahmură. Doamne ajută şi să începem :

Berbec. O durere de măsea vă va deranja până miercuri seara, când profitând de cele câteva ţuici frecate de gingii, vă agasaţi într-un mod hentai nevasta, care la rândul ei, profitând de lecţiile de viaţă din Berceni, vă ajută cu un croşeu direct în maxilar. Măseaua nenorocită sare pe covor, în timp ce dumneavoastră cu ochii mijind de fericire o rugaţi totuşi să nu vă mai lovească şi în boaşe, că nu sunt inflamate.

Taur. Profitaţi la sfârşitul săptămânii de teambuilding-ul din Făurei, organizat de către firma în care vă mâncaţi anii, pentru a vă etala muşchii umflaţi cu lapte şi kreatină în speranţa că reuşiţi să vă băgaţi şoricelul în ghearele pisicuţei blonde de la resurse umane. Din păcate animăluţul dumneavoastră strănută mult prea devreme, în timpul grătarului. Ajungeţi de râsul tuturor, cu mari gânduri suicidale.

Gemeni. Am câteva cuvinte pentru dumneavoastră care, legate, vor exprima toată activitatea din această săptămână : o şuncă, un cat, o lampă , un pat. Poftă bună.

Rac. De data aceasta astrele vă coafează. Adică veţi fi plăcută de toată populaţia. Adică veţi fi frumoasă. Profitaţi, este prima şi singura dată când aşa ceva se va întâmpla. Încercaţi să interacţionaţi cât mai mult cu bărbaţii. De preferinţă anal.

Leu. Sănătatea vi se duce pe copcă. Adică începeţi să vă împuţiţi de la cap ca un peşte. Propunem frecări excesive în baie cu săpun de casă şi perie de sârmă. Pentru guiţat recomandăm o supradoză de fasole boabe … intravenos.

Fecioară. „Cine plânge e cel mai lache” era o vorbă a unui vechi bătrân hindus mut. Aşadar încercaţi să vă abţineţi din boceală în momentul în care veţi fi violată. Savuraţi momentul, ungeţi-vă rulmentul. De asemenea propun o porţie de râs dublă atunci când veţi realiza joi că aţi rămas pe drumuri.

Balanţă. Talerul sănătăţii a cam ruginit. De fapt aţi cam putrezit. V-aţi copt prea mult. Aţi dat în pârg în exces. Sunteţi prea dospit/ă. Mirosiţi a putrefacţie. Totuşi nu muriţi. Vă sugerăm să nu mai fiţi trişti/triste şi să ieşiţi din vizuinele gri pentru a vă bucura de viaţă. Două lucruri vă sunt esenţiale în promenadele viitoare : alcoolul şi spray-ul de cadavre.

Scorpion. Şansa dumneavoastră de a ieşi din anonimat se va ivi miercuri când vă veţi scoate mama la Orange film, pe banii ei bineînţeles. Aici o dorinţă nebună de vă freca vulgar de ecran vă sufocă. Nu rezistaţi nebuniei de moment şi veţi executa poftele bibilicii. Veţi ieşi din anonimat, dar veţi intra în spital, gestul de mai sus nemulţumind grupul de rugbişti veniţi să-şi frece femeile pe scaune de pluş. Măcar veţi mânca bătaia pe muzica lui Edith Piaf.

Săgetător. Veţi fi surprins vineri de către femeia de serviciu în timp ce parcurgeţi ad litteram Hustlerul de luna trecută. Pentru a nu răspândi vorba prin birou, vă călcaţi pe inimă şi îi coborâţi doamnei supervisor de wc-uri puţin sub fustă. Cu limba bineînţeles. Data viitoare propun să citiţi acasă, singur, căci dacă vă prinde nevasta favente linguis!.

Capricorn. Săptămână propice capricornilor de a-şi juca averea la loto. Nu vor avea de câştigat, însă vor mai câştiga puţin din simpatia celorlalţi, ţinând cont de faptul că încă sunt urâţi de celelalte persoane pentru faptul că s-au născut în aceeaşi zodie cu Eminescu. Vorba zicalei : „decât un gospodar nenorocit, mai bine un boschetar fericit”.

Vărsător. La voi e rău de tot dragilor şi mai ales dragelor. Se încheie sezonul de reduceri şi tot nu v-aţi cumpărat nimic. Vă bate un gând în ceafă să furaţi şi voi un atm cu aţi văzut pe la televizor, dar este un plan foarte complicat pentru vărsători, ţinând cont că v-a luat un an să memoraţi parola de mess. Asta e, unde Dumnezeu nu dă …

Peşti. Luni- muncă, marţi-muncă, miercuri-muncă, joi-muncă, vineri-muncă, sâmbătă-sex ( iubita/soţia că voi tot la muncă sunteţi), duminică-bere, meci şi oral (da, tot dumneavoastră prestaţi).

Horoscopul săptămânii 19-25 octombrie 2009

octombrie 19, 2009 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Bine aţi venit la o nouă discuţie internautico-verbală presărată cu numeroase viziuni. Din apartamentul încălzit doar telepatic, Jean Horoscopisdul alungă ceaţa aducând zâmbetul cititorului cu ajutorul unor tehnici noi de prezicere a viitorului. Menţionez că datorită frigului ochiul minţii este umflat, totuşi am reuşit să citesc stelele în braille. Să începem aşadar cu :

Berbec. Căldura sufletească este readusă în această săptămână printr-o infuzie de ţuică. Până joi beneficiaţi de o karmă pozitivă. De vineri încolo aburii alcoolului se risipesc, limpezind viaţa dumneavoastră de căcat. La fel de mobil precum un stâlp de iluminat reuşiţi totuşi dumnică seara să daţi o bucă. Şi ca un fapt total diferit decât până acum persoana în cauză chiar respira.

Taur. După anumite încercări eşuate de a vă lua un concediu iată că în această viitoare zi de miercuri sunteţi anunţat/ă că v-a fost semnată cererea, bonus din partea angajatorului: va fi una permanentă. După două zile de relaxare începeţi să aveţi coşmaruri în care toaletele vă cer înapoi, implorându-vă să le curăţaţi. Vă umiliţi în faţa şefului cerându-i să vă primească, deoarece sunteţi singura persoană avizată în lustruitul fecalelor de pe interiorul de porţelan al wc-urilor firmei.

Gemeni. Ar trebui să purtaţi o căciulă. Nu că ar fi un ger năpraznic afară, dar aveţi nişte urechi hidoase. Lumea nu vă mai suportă, până şi la cantina săracilor aveţi interdicţie. Iată că persoanele cu o orientare sexuală diferită vor fi ofertate de către grădina zoologică pentru a-i ţine locul elefantului răpus de diaree. Nu vor avea probleme în a obţine această slujbă mai ales că sunt obişnuiţi să stea în patru labe.

Rac. Prima oară în viaţa dumneavoastră când aţi reuşit să impuneţi respect. Felicitări, conul de umbră în care vă aflaţi din momentul în care aţi fost luat în braţe de medic a dispărut. Nu se ştie exact de ce vi s-a luminat calea către o viaţă normală, dar presupunem că o implicare directă o are momentul în care aţi apărut involuntar pe sticlă, filmat pe ascuns de vecinul de palier în timp ce practicaţi degeţica unei studente la filologie.

Leu. Joi în urma monotoniei, adică a unei reprize de box cu soţul/soţia/amantul/amanta/chuck norris, veţi ajunge la spital cu două coaste fisurate şi unul dintre sfinctere inflamat. Lipsa banilor, necesari spăgii, vă împinge în a accepta oferta medicului de a deveni cobai pentru două zile. Sâmbătă cu ajutorul unor pastile experimentale vă va creşte o minunată trompă din buric.

Fecioară. Adoraţi această palmă acordată de către sezonul rece. În sfârşit puteţi să vă puneţi cât mai multe haine şi accesorii peste trupul dumneavoastră malformat. Joi bifaţi şi prima ieşire în societate pe anul acesta. Succes. Încercaţi totuşi să nu deschideţi gura, superglue-ul nu lipeşte când e frig. Nu, nu mă refeream la placă, era vorba de maxilar.

Balanţă. Bărbaţii vor ieşi sâmbătă la curve, sub pretextul vizionării unui meci de fotbal în oraş cu prietenii. Totuşi ar trebui să vă întrebaţi în prealabil soţia dacă în seara respectivă este schimbul trei, nu de altceva dar riscaţi iar să daţi peste ea.

Scorpion. Dependenţii de barbut ai acestei zodii vor saluta ideea de a juca în weekend un board game. La cererile dumneavoastră insistente, musafirii vor da curs invitaţiei de a juca pe bani. Vă veţi pierde apartamentul, din păcate nu şi soţia.

Săgetător. O vizită neaşteptată a soacrei vă readuce în minte o cunoştintă mai veche din serile în care aţi încercat să combinaţi băutura în exces cu sexul: depresia. Totuşi sâmbătă vă îmbujoraţi puţin în momentul în care soacra vă roagă să o duceţi până la un cimitir din apropiere. Sfatul meu este să lăsaţi totuşi lopata acasă.

Capricorn. Vă loveşte melancolia când, stând de vorbă cu nişte foşti colegi, vă aminteaţi de rebelul din dumneavoastră în timp ce frecventaţi cursurile şcolii generale. Aţi dori să vă mai întoarceţi în aceea perioadă, însă din nefericire anul trecut aţi fost repent a treia oară consecutiv, fiind dat afară. Şi când vă gândiţi că de abia aţi împlinit treizeci de ani.

Vărsător. Săptămână presărată cu party-uri şi chermeze. Deci rămâneţi singur/ă deoarece partenerul/a de viaţă trebuie să dea curs învitaţiei. Mai primiţi aleator câte un telefon în care vă anunţă că este plictisitor, apel terminat în momentul în care gâfâitul din celălalt capăt al liniei devine sesizabil.

Peşti. Dorinţa de răzbunare pe cel/cea care v-a furat postul la serviciu devine insuportabilă în data de vineri, moment în care nu mai puteţi şi parafaţi actele de divorţ.

Horoscopul săptămânii 12-18 octombrie 2009

octombrie 12, 2009 • Câte-n lună și stele verzi, Promo • ghidushie

Toamna şi-a luat rolul în serios lungind aspectul trist al blocurilor din capitală. Ploaia sacadată umple farmaciile non-stop de nenumăraţi depresivi care au fost izgoniţi din baruri. Jean Horoscopisdul vă oferă leacul perfect, condimentat asupra fiecărei zodii în parte, pentru nopţile mai lungi de octombrie, nopţi care ar trebui utilizate pentru arderea grăsimilor, nicidecum pentru grohăitul porcilor ori balonarea scroafelor. Iată ce mai zic astrele despre:

Berbec. Puţi. Nu este vorba despre o mâncare nedigerată luată sub pantof, pe post de branţ, de pe trotuar. Puţi deoarece puţi. Indiferent ce ai face nu vei scăpa de miros. Colegii şi prieteni te adulmecă de la o poştă, chiar şi ăia cu polipi. Ţi s-a stricat organismul prietene şi defulează cu ajutorul porilor. Propunem trei cutii de săpun de casă aplicate printr-o spălătură stomacală, anal, cu furtunul de pompieri.

Taur. Veţi avea nişte coşmaruri de primă clasă în a doua parte a săptămânii. Nu ştim exact de ce, dar s-ar putea ca vizitele noaptea în Cimitirul Evreiesc, în căutare de senzaţii tari cum aţi văzut la OTV, să-şi spună cuvântul. Reuşiti totuşi să evadaţi din răzbunarea subconştientului cu ajutorul cofeinei şi a reginoalelor. Femeile vor fi încântate deoarece vor scăpa şi de gabarit.

Gemeni. Au de efectuat o serie de teste. Mai precis, în lipsa banilor, se vor oferi cobai pentru aflarea unor răspunsuri la o întrebare deloc plăcută: Ce efecte are tangenţa unor plante veninoase cu epiderma umană? Rezultatul este cel dorit de medici.,din păcate nu cel aşteptat de către dumneavoastră. Spunem doar că sperăm ca ceea de-a treia mână să nu fie folosită de către bărbaţi în scopuri constructive, adică lucru manual.

Rac. Obsedate de câştig, încă mai speră la potul cel mare de la Eurobingo. Totul este posibil, aveţi o şansă şi în săptămâna aceasta, dar vă rugăm luaţi-vă naibii un bilet. Ocazional norocul sare şi la omul prost, dar bine intenţionat. Intenţie nu prea aveţi …

Leu. Raporturile familiale scad spre minus infinit, poate şi din cauza faptului că aţi uitat să participaţi la propria nuntă. Într-adevăr timpul se scurge cu repeziciune când dai pe gât bere şi sămânţă privind cu nostalgie perechea de ţâţe a puştoaicei din blocul vecin. Nicio scuză şi pentru femei, ce dacă era ultima zi de reduceri.

Fecioară. Veţi avea parte de o săptămână frumoasă presărată cu bătăi, violuri şi incendieri. Felicitări veţi fi actor principal, cei care vă vor agresa fiind secundari, dispărând tot timpul, lăsându-vă în prim plan cu buza şi rectul plângând. Sperăm să nu daţi ulterior peste vreo persoană dornică să vă şteargă lacrimile.

Balanţă. În ciuda aspectului ” faţă de spate” iată că femeile din această zodie vor avea parte de nenumărate partide de sex nebun cu tipi musculoşi. Asta până joi când veţi deveni iar singure, la televizor anunţându-se că detonarea celor zece bombe nucleare se mai amână câteva luni din lipsă de fonduri.

Săgetător. Veţi deţine un record în această perioadă de palme morale acordate. Veţi simţi o bucurie şi o mândrie enormă datorită acestui lucru. Din păcate şeful nu mai suportă şi vă dă afară. Din fericire nu uită să vă dea totuşi un bonus, o palmă orală care vă modifică la mimică.

Scorpion. Beneficiind de câteva zile libere şi dorind să mai scăpaţi de nişte păcate, veţi face o călătorie spirituală spre cea mai îndepărtată mănăstire din Moldova. Ca un blestem la ieşirea din Galaţi vă opriţi la un birt unde vă muciţi rău de tot, ajungând să dormiţi până duminică alături de noul dumneavoastră prieten, Gicles, în grajdul său.

Capricorn. Veţi căpăta o dependenţă oarecum neobişnuită: nu vă veţi mai putea opri din datul spăgii. Reuşiţi să-i daţi mită mamei pentru ciorba de burtă făcută, soţiei pentru sexul oral, contabilului pentru salariu şi hoţului pentru croşeul aplicat. Reuşiţi într-un final să scăpaţi în momentul în care vă daţi bani să nu mai daţi şpagă.

Vărsător. Soţul vă promite o ieşire la teatru, urmată de o cină romantică. De faţă cu un restaurant întreg va cădea în genunchi şi îşi va arăta încă o dată dragostea pe care vi-o poartă în suflet. Luată prin surprindere veţi intreba sec : ” Bine băi, mi-o pui şi mie azi sau te crezi în filme?”. Succes.

Peşti. Săptămână albă ca smoala pentru această zodie, vor fi umiliţi în public de persoana iubită, vor pierde toţi banii la păcănele, vor fi sodomizaţi de către o gloată de călugări shaolini. Totuşi vor primi cadou o shaorma de la vecinul turc. Nemaipomenită mâncarea până în momentul în care observaţi că v-a dispărut câinele.