Jean Horoscopiztul revine din călătoria spirituală încununată cu băştinaşii din triburile zengale şi curoniene, unde, mestecând ierburi naturale, a reuşit să citească în astre reuşitele fiecărei zodii în parte.

Berbec. Dorinţa dumneavoastră de adrenalină va fi calmată joi noaptea în parcul IOR. Aici veţi găsi plăcerea carnală oferită de un trib de şapte pitici autohtoni specializaţi în mânuirea şisului în stomac şi ştiuletelui în găurile de canal sau, când se poate în ale scolăriţelor. Se prevede vineri o petrecere cu lumânări şi bocitoare în onoarea dumneavoastră.

Taur. Marţi dimineaţa primiţi un telefon surpriză. Înjuraţi cu poftă în gând văzând ceasul, mai aveaţi încă zece minute de somn intens până a vă trezi şi a vă îndrepta spre muncă. Doar după ce mestecaţi timp de patruzeci de secunde conţinutul discuţiei, perioada mai îndelungată fiind şi rodul balelor lipite de mobil, un rânjet pervers şi un mulţumesc onomatopeic vă înseninează dimineaţa. Un coleg vă anunţă că patronul a avut un accident, iar angajaţii sunt rugaţi să nu mai vină o zi la serviciu. Adormiţi la loc fiind trezit după amiaza de acelaşi ton nenorocit de apel. Răspundeţi, auziţi aceeaşi voce care vă spune că a fost o glumă. Miercuri sunteţi demis.

Gemeni. Voi aţi devenit la fel de activi ca o lopată ruginită şi aruncată în fundul curţii. Este cazul să daţi burta şi colăceii jos. Pentru aceasta sugerăm împerecherea repetată alături de persoana apropiată. Laba nu se pune, nici banana. Dacă nu aveţi pe cineva iubit, urcaţi în 123 şi frecaţi-vă insistent de călători. Nu se ştie de unde sare dragostea. Bărbaţilor le sugerăm să îşi coafeze şi partea dorsală, femeile trebuie să se rezume doar la nişte şerveţele umede, pentru faţă.

Rac. Reuşiţi să obţineţi un împrumut de la o persoană fizică în vederea achiziţionării apartamentului dorit. Ca să o recunoaşteţi vă facem un portret pentru a o putea recunoaşte când o întâlniţi. Bărbat, un metru şaizeci, nouăzeci de kilograme, burtă dublă, patru ghiuluri pe mâna dreaptă, funie de aur la gât, trancan la brâu. Vineri primiţi o vizită din partea acestui personaj. Tot în această zi învătaţi să jucaţi barbut. Din complezenţă pierdeţi apartamentul, maşina, papagalul şi nevasta. Duminică vă faceţi o serie de prieteni de viitor în pasaj la Obor.

Leu. Dacă ar fi să alegem o zodie câştigătoare dumneavoastră aţi fi. Veţi avea parte de aventura vieţii miercuri după serviciu. În drumul spre casă, pe aleea aceea întunecată care vă provoacă o oarecare stare de nervozitate, veţi fi sodomizat de o trupă de soldaţi nomazi. Din fericire vă veţi păstra adidaşii preferaţi. Din nefericire nu veţi mai sta pe scaun aproximativ patru zile. Luaţi partea bună a lucrurilor: încă nu vă mănâncă nimic.

Fecioara. Alcoolul vă va creea destule probleme săptămâna aceasta: luni veţi învăţa târâitul pe burtă pe scările blocului, marţi depresia şi sunetele ascuţite vă vor modela mimica, miercuri chiuveta de la muncă se va umple de o ciorbă de perişoare intersectată cu o porţie de olteneşti, joi veţi reuşi după trei ore să vă legaţi la şireturi, vineri este o zi de scos din calendar, sâmbătă veţi înjura funcţiile locomotorii, duminică vă reveniţi însă, cu un frumos curcubeu pe buze,  vă juraţi că nu veţi mai agăţa niciodată după doisprezece shot-uri de tequilla.

Balanţă. Talerul draconic vă împinge spre partea ciudată a străzii. După o scurtă repriză de cafteală la serviciu, finalizată cu un croşeu în ficatul directorului adjunct, surpriză … veţi fi concediat. Lupta se reia seară când sunteţi surprins rulând cu poftă un cui în faţa intrării de la o terţă secţie de poliţie. Vineri sunteţi eliberat şi, îndemnat de cei şase poliţişti agresaţi anterior, vă înscrieţi în K1. Antrenat de soţie ajungeţi să fiţi imun la orice tip de lovitură. Finala este aproape, duminică urmând să mergeţi în vizită la soacră.

Scorpion. Descoperiţi o pasiune ascunsă. Este aşa de ascunsă că nici noi nu ne-am dat seama exact. Vă putem dori doar sănătate, fiind nevoiţi să vă cerem să învătaţi să curaţaţi un Glock 22. De asemenea trebuie să vă deghizaţi un pic în momentul în care vă daţi seama exact de pasiunea dumneavoastră.

Săgetător. Găsiţi excursia ideală pentru acest Crăciun. Ieftină pe deasupra. Vă anunţaţi partenerul de viaţă, dar din păcate sunteţi părăsit/ă. Nu ne putem da seama de ce. Oricine şi-ar dori un tur complet de cinci zile în Red Light District. Deşi sunt dezamăgit nu renunţaţi la idee, alături fiind şi mama dumneavoastră care se oferă să meargă ea. Să ştiţi că vrem pozele când vă întoarceţi!

Capricorn. Lipsa de creativitate se resfrânge în faptul că săptămâna aceasta nu veţi face nimic special. De fapt tot timpul a fost aşa. Sunteţi la fel de sterşi ca tabla de clasa a doua. Palizi, trişti, monotoni nu veţi ieşi cu absolut nimic în evidenţă. Nici măcar cangrena de la piciorul stâng nu-şi mai dă arama pe faţă. Joi căscaţi a plictis în timp ce sunteţi jefuit la stop.

Vărsător. Zi mare vineri când vă simţiţi posedat de fosta prietenă sinucigaşă. Mă rog aşa vă place  să-i spuneţi, nu e vina dumneavoastră că nenorocita a aprins lumina fix în ziua în care aţi uitat gazele deschise.Şi nici nu aţi apucat să-i spuneţi că biletul ei de loto era câştigător. Vă coafaţi, vă faceţi unghiile, vă epilaţi, ieşiţi la produs. Spor.

Peşti. Vă pregătiţi să furaţi vineri mireasa. Participaţi la nunta şefului. Ideea se concretizează, numai că uitaţi să o aduceţi înapoi. Duminică sunteţi prinşi la ieşirea din ţară. Din fericire între timp aţi luat potul, reuşind să vă căsătoriţi civil cu ea sâmbătă. N-aţi fost niciodată aşa de vesel, gândindu-vă că l-aţi ars pe neghiobul ală care v-a făcut viaţa un calvar în ultimii ani. Nu contează de mireasa e gravidă şi că are HIV.