Ce se întâmplă… Aseară, după ce am citit în spusa pe fugă a lui Robert că Nikita vrea să se cureţe apelând la o sticlă de clor înălbitor, o curiozitate – să-i zicem în cel mai otevist mod – premonitorie, m-a făcut să arunc o privire pe canalul cu pricina. Şi nu mare mi-a fost mirarea când am urmărit o serie de imagini care o prezentau pe masiva blondă trântindu-se într-un gest disperat în mijlocul străzii, ameninţând că se auto-ucide.
Ce este mai interesant e că nu la puţin timp după ce masa ambulantă de şuncă, marcată cu numele de Nikita, s-a trântit în plină stradă, fotoliul în care eram înfipt a început să vibreze şi la scurt timp întreaga sufragerie a început să se clatine. Şi nu era de la alcool…
Până să realizez că tocmai se întâmplă un cutremur, o fracţiune de secundă m-am gândit că unda de şoc iscată în urma impactului dintre meteoritul blond şi asfalt s-a făcut simţită şi în Pantelimon. Lucru care s-a dovedit a fi fals, deoarece imaginile de la 0TV nu erau în direct. Acestea fuseseră trase o idee mai devreme, iar trepidaţiile produse de fiecare dublă în parte au fost înregistrate de INCDFP drept mişcări seismice cu o magnitudine mai mică, care au precedat cutremurul de sâmbătă seară.
Irealitatea cotidiană
Aseară, pe Realitatea TV, am urmărit o ştire de excepţie, cu ghilimelele de rigoare. Un nene din Arad, supărat pe faptul că a primit un bonus de 30 mc de apă la întreţinere, s-a hotărât să plătească suma aferentă facturii în mărunţiş de 10 şi 50 de bani. Câteva întrebări mi-au ţâşnit brusc din creierul pregătit de culcare. De ce crede omul că plătind astfel va trage o palmă peste obrazul sistemului? În fond, el a plătit suma de pe factura încărcată abuziv, nu? Apoi, cum a ajuns televiziunea acolo, făcând caz naţional din necazul omului? Au intrat evenimentele importante în vacanţă şi trebuia umplută grila cu ceva? O fi singurul caz de acest gen din România şi au vrut reporterii exclusivitate? O fi vreun departament special care urmăreşte abuzurile făcute de administratori (sau cine le-o face) şi le prezintă instant? Punctele de rating au început să fie invers proporţionale cu banalitatea subiectelor?
Nu contest faptul că omul, poate, chair trăieşte o dramă a lui. Este aberant, însă, ca formatorii de opinie să facă din ţânţar armăsar în loc să-şi construiască o imagine de seriozitate. Până la urmă, ce semeni, aia culegi…
De ce atâta vrajbă între noi?
Ştire de senzaţie mediocră: două maimuţe s-au căsătorit într-o ceremonie tradiţională, în India. Stăpânii celor două primate au organizat evenimentul cu mare fast, chemând toţi sătenii la dănţuială, au făcut chiar şi invitaţii pentru nuntă, ne spune sursa media. Şi mai adaugă dumnealor că nu ar fi băgat în toptanul de ştiri şi aceste rânduri, dacă ceremonia nu era realizată pentru maimuţici. Cu alte cuvinte, uau, ce chestie, domnule, uite ce se întâmplă pe la alţii! Îmi permit să nu mă mir.
Ştirea „beton” de mai sus este un fapt banal pe meleagurile mioritice, populate majoritar de oiţe, de unde şi descrierea. Numai eu am întâlnit în drumul spre cutia de chibrituri tip bloc, unde locuiesc, câteva „ceremonii” de unire a destinelor unor maimuţe. Întocmai ca suratele din India, erau îmbrăcate în haine colorate şi ghirlande de flori, costumaţie tradiţională de altfel. Şi a lor, şi a stăpânilor. Alaiul se plimba prin tot cartierul, îndeosebi între scara de bloc şi pavilioanele din faţa scării iar muzica era auzită de toată jungla urbană din vecinătate. Există şi invitaţii scrise, şi petrecere în toată regula. Singura diferenţă este la numele mirilor, pe care cu siguranţă nu-i cheamă Chambati şi Ramu, ca pe cei doi din India, însă dat fiind obiceiul primatelor româneşti, sunt şanse ca la un moment dat să existe în arborele genealogic şi aceste nume.
Religia hindu spune că oamenii care îşi manifestă dragostea faţă de animale vor fi răsplătiţi cu aceeaşi monedă de zeităţi. Pe această cale, facem un apel către forurile religioase din România să înceapă o campanie de anulare a legislaţiei care interzice nunta dintre blocuri. Sperăm, astfel, că bărbosul suprem va fi mai atent cu noi, nu?
Inegalitatea dintre sexe, discriminarea Dracului!
Din Libertatea aflăm că ”discriminarea sexuală trece de limitele lumii pământeşti şi ajunge până la porţile iadului”. Bă, ai dracu’ rău ăştia de la Libertatea. Cum le află ei pe toate… Să sesizeze dom’le cineva Instanţa Supremă!
De ce spun ei lucrul acesta!?… Pentru că “noi reguli au fost impuse chiar şi în iad (ca să vezi a dracu’ reformă…), unde, susţin cercetătorii (care cercetători, nene? vrăjitorii? ocultiştii? magicienii? nobelişti? parcă îmi şi imaginez un grup de ochelarişti chimişti în halate albe deducând coeficienţi de discriminare sexuală sau grade de misoginism la temperaturi ridicate, caracteristice iadului), există două porţi separate, una pentru femei şi alta pentru bărbaţi”.
Drept urmare, şi “pedepsele sunt diferite: sufletele bărbaţilor păcătoşi sunt arse în flăcările iadului, iar cele ale femeilor sunt trase pe roţi imense”. Aha! Deci aici e chiţibuşul! În loc să se desfete în băi cu smoală clocotită, femeile sunt trase cu cruzime pe roţi imense. În acest sens îi sfătuim pe cei de la Libertatea să solicite înfiinţarea unei asociaţii postume care să militeze pentru drepturile femeii dracului. Este de-a dreptul revoltător să ţi se aplice un asemenea tratament, când poţi bine mersi să arzi în flăcările iadului pentru eternitate.
Acuma stau şi mă întreb de unde morţii mă-sii a avut autorul inepţiilor de mai sus toate aceste informaţii? Cu siguranţă nu de la Vatican. Şi mai am o întrebare: pe ce poartă va intra Naomi în cazul în care va fi o fată rea – sau rău, nici eu nu sunt sigur…?
Ştire de ultimă noră: Elena Băsescu contraatacă!
Mare ştire, mare! Pe Elena Băsescu au ajuns-o vorbele lui tăticu. Hrebe Junior nu-i de nasul şi de buzişoarele ei. El este de o bună calitate, însă caracterul său este unul slab, de fată. Iar neruşinatul de Hrebe cel bătrân a căutat tot timpul să-i deformeze imaginea mai rău decât au reuşit să o facă implanturile cu silicon. Atât ei cât şi surorii sale. Acest lucru, ea, Elena Băsescu, nu-l va tolera.
Breaking News! Elena Băsescu contraatacă! Se întoarce pe toate părţile problema. Se analizează care este impactul acestei lovituri la falcă a mezinei Băsescu după atacul la mamelon al Guzganului Rozaliu. Este pusă oare în pericol alianţa de la guvernare? Cine va muşca primul din mărul discordiei? Băse sau Hrebe? Ce au urmărit de fapt cei doi tătici de la această relaţie? Va fi cineva capabil să afle aceste răspunsuri?
În rest, vremea se anunţă rece. Ca şi relaţia dintre aşchiile sărite nu departe de trunchiuri.
Huge Dick && Super Bowl
Fotbalul american nu este pentru copii. Şi asta nu neapărat că ar fi un sport exclusiv pentru bărbaţi. El poate fi şi pentru femei în egală măsură. Cel puţin aşa se poate deduce după cele întâmplate în Arizona, când, la finalul competiţiei Super Bowl transmisă în reluare de un operator de televiziune prin cablu, o sexvenţă de 30 de secunde de film pentru adulţi s-a suprapus imaginilor cu caracter sportiv. Ăsta da element surpriză.
Parcă-mi şi închipui reacţiile celor conectaţi la eveniment. Brusc, hotdogii îşi scot capul din chifle. Americanul de rând, suporterul înfocat şi devorator de fotbal american îi explică fiului său că există şi alte moduri de a marca. Doamnelor de-abia acum le răsună în cap pasa lungă în adâncime dată anterior. Ce să mai zicem… Un touchdown de toată frumuseţea!
Vendetă hip-hop la McDonalds
Sunt convins că nu sunt singurul telespectator care se întreabă care şniţelul mă-sii este legătura între noul cheeseburger de la McDonalds şi vedeta hip-hop care geme din poziţia balansat doi de “ă” la super preţ.
Adică prestaţia rapperului face cât o chiflă cu carne sau produsul McDonalds face cât două silabe? Păi avem aşa: dacă o vedetă hip-hop munceşte pentru un cheeseburger de la McDonalds preţ de o secundă, înseamnă că pentru o piesă de trei minute în care îşi varsă rimele fără încetare ar câstiga 120 de cheesburgeri. Cum un album are în jur de zece piese, am avea 1200 de cheeseburgeri pe album pe cap de vedetă hip-hop. Adică o vedetă hip-hop de peste ocean ar câştiga aproximativ echivalentul a 1200 de cheeseburgeri de la McDonalds pe an!? Să-i spuneţi asta lui Snoop Dobitoc, băi doggydoggilor! Banii ăştia dacă îi ajung să-şi ducă la curăţat lanţurile.
Pe principiul cât ar trebui să muncescă omul pentru un căcat de cheeseburger iată o listă de întrebări care îşi aşteaptă nedumerite răspunsurile:
1. Câte duble ar trebui să tragă o vedetă porno?
2. Câte ture de teren viran ar trebui să facă Bănel?
3. Ce ştire ar trebui să prezinte Esca?
4. Câte nanosecunde ar trebui să stea degeaba Ţiriac?
5. Câte emisiuni e nevoie să facă Mircea Badea?
Până la aflarea răspunsurilor iată şi cele 15 secunde care îngraşă curul şi subţiază mintea:
Huo şi la Kanal D!
Îl mai ştiţi pe Cove, spiriduşul de serviciu al zânei Surprize-Surprize? Ei bine, nu ştiu care era prestaţia lui sub bagheta Andreei Marin dar vă pot asigura că, după ce mi-am pierdut zece minute uitându-mă la noua sa emisiune de pe Kanal D, marele mediator Cove a reuşit să dea tot ce are mai penibil din el. E drept că şi formatul emisiunii îl ajută enorm.
Fata lui tata, că aşa sună numele producţiei cu pricina, e cam acelaşi gen de emisiune pe care o ţinea şi Ernest la Prima TV dar şi ochelaristul ăla moralist de la Antena 1, numai că detectivii nu filează vreun adulter ci sunt cu camerele ascunse ţintuite către o fătucă ce nu mai răspunde la comenzile lu’ ta-su.
Aşa se face că în emisiunea din această seară, emisiune care mi-a dus la limite extreme răbdarea, o elevă de liceu cu o situaţie materială favorabilă se îmbârligaseră cu un hăndrălău care pe lângă faptul că o mânca pe ea de bani, o ardea pe ascuns şi pe mă-sa. Ca să vezi premieră absolută în rândul producţiilor de nişă. Ce nu face producătorul pentru câteva puncte de audienţă. Dar penibilul emisiunii nu iese la iveală odată cu povestea asta fabricată. Un teatru bine jucat bate oricând o realitate searbădă. Penibil era că protagoniştii acelei “drame” nici măcar nu îşi învăţaseră bine replicile darămite se le şi interpreteze în ton cu dramatismului situaţiei. Iar Cove deborda aşa o falsă gravitate de-ţi venea să-i dai cu elocvenţa-n cap. Nimic altceva decât un spectacol ilar cu puternice accente patetice.
Pe o scară de la unu la zece, i-aş cocoţa pe toţi la capătul suspendat şi i-aş lăsa în poziţie verticală să văd cât pot să-şi ţină echilibrul.
Foc şi gargară
I-auzi ştire în Libertatea: cică în oraşul german Syke există cei mai proşti pompieri din lume. Cum aşa ? Păi sediul unităţii lor a fost distrus într-un incediu, cu tot cu maşini şi cu ce acareturi mai aveau ei pe acolo. Şi asta n-ar fi prima dată, dimpotrivă, acum câţiva ani dumnealor trecând prin aceeaşi experienţă. Surprinzător este faptul că tocmai nemţilor, părinţii organizării, li se întâmplă aşa ceva. Cauza focului pare să fi apărut în timpul unui exerciţiu. Un exerciţiu care le-a încins creierele, le-a dat foc la valize şi le-a aprins călcâiele, aş putea spune. Există posibilitatea ca angajaţii unităţii să fi fost imigranţi români care tocmai participau la onomastica unui coleg şi, din prea mult stoicism, au organizat grătarul din curte până în sala maşinilor. Şi până la urmă, cu cât focul mai mare, cu atât mai bine, se face carnea mai repede. Şi e şi lumină mai multă, să poată să-i vadă tot gură-cască cum petrec ei. Oricum, măcar au fost finuţi şi au părăsit locul faptei în momentul în care au sosit cei aproape 250 de colegi de breaslă veniţi din localităţile învecinate pentru a stinge focul. Probabil au plecat să mai bea o bere înainte de a ajunge fiecare la casa lui. Oricum, măcar se pot reprofila din pompieri în organizatori de petreceri.
A-propos de cele de mai sus, aştept reporterii Libertăţii să-i descopere şi pe următorii: măcelarul ajuns cu cuţitul la os, vânătorul cu ochii de vulpe, cardiologul cu vierme la inimă, oftalmologul cu orbul găinilor, biciclistul cu beţe în roate sau ţiganul înecat la mal (sau ieşit la liman). Eu aş prefera să-i vedem pe dumnealor: poliţistul care-şi suspendă singur carnetul, procurorul care se bagă singur la puşcărie, chirurgul care îşi greşeşte lui însuşi operaţia sau emo-kid-ul care coase rana altuia ca să cadă el în ea.
Informaţie de ultimă oră, din Adevărul de seară: Monica Columbeanu va primi de la soţul său zece lebede. Cred şi eu, s-o fi săturat săraca să se joace cu un singur şi acelaşi papagal.
Ceai media din coada şoricelului
Ştire de senzaţie în Libertatea. Un şoricel s-a salvat de la înec cu ajutorul cozii. Luată pe nepregătite, micuţa rozătoare s-a trezit înhăţată de apele învolburate ale unui râu din Marea Britanie şi apoi purtată în aval. Pozele surprinse de un trecător, la rândul său în derivă, chiţăie de la sine. Meritul şoricelului a fost cu atât mai mare cu cât, puteţi observa foarte uşor din imagini, nu purta nici vestă de salvare.
Aşteptăm cu teribil interes ştirea în care cei de la Libertatea ne vor anunţa că, în urma acestei experienţe absolut incredibile, Regina îi va acorda şoricelului titlul de “Sir” pentru ingeniozitatea, curajul şi tăria de caracter de care a dat dovadă.
Într-o lume în care natura dezlănţuită face din ce mai multe victime, acest brav şoricel şi-a sfidat propriul destin.