Sex sălbatic pe o cursă domestică

• Brusturi media •

Năstruşnica Simona Sezual a plămădit-o şi p-asta.

În timpul uneia dintre numeroasele sale deplasări pe calea aerului, pe care păsărica şi stăpâna sa le-au făcut prin lumea largă, starleta porno a făcut sex în toaleta avionului, după cum ea însăşi a dezvăluit. Actul s-a consumat în timpul unei curse trans-carpatice Bucureşti-Cluj, care cică a ars kerosen cu vreo doi ani în urmă.

Imediat ce chilotul a ridicat avionul de pe pistă, Simona a încercat să lege o conversaţie cu o parteneră de călătorie, dar nivelul discuţiei nu s-a ridicat la înălţime odată cu aparatul de zbor şi cu libidoul său. Aşa că l-a luat pe iubitul ei şi s-au dus amândoi la toaletă ca să-l ţină de urât cum ştie ea mai bine. Şi uite aşa, călătoarea noastră s-a lăsat pătrunsă de sentimentul iubirii în locuri dintre cele mai strâmte, adică toaleta.

Ce-a urmat apoi, nu au fost nicidecum turbulenţe. Au fost trepidaţiile telurico-cosmice reactivate de împreunarea dintre cei doi, ritual consumat în perimetrul unui spaţiu sacru, respectiv cabina unde călătorii îşi dejectează, de obicei, păcatul. Zăpezile de pe crestele munţilor să se topească au început, iar cotele apelor Dunării negreşit au crescut. Întreaga ţară era inundată de plăcere. Profeţia se împlinise. Fantezia era completă.

Aştept cu înfrigurare înfăptuirea noilor fantezii ale blondei: sex în adâncuri, în timp ce se dă la fund cu batiscaful în Marea Egee, sau sex atomic, prestat într-unul din reactoarele dezafectate din Cernobîl.

Unde nu-i cap, vai de pajură

• Brusturi media •

Cursa de 50000 euro pocher blat, ce s-a disputat în urmă cu câteva zile în Craiova, s-a sfârşit tragic pentru unul dintre cei mai centauri capi interlopi ai locului, cunoscut sub numele de Caiac. Acesta din urmă, obişnuit cică să fie mereu cel dintâi, a pierdut cursa vieţii sale, după ce partenerul său de lectură l-a împuşcat într-o încăierare, acuzându-l că a măsluit cărţile.

Cum s-a întâmplat… Era o seară liniştită cu specific oltenesc. La una din bibliotecile orăşeneşti, doi erudiţi ai culturii underground, citeau împreună literatură cu sămânţă de scandal. La un moment dat, după ce a început să piardă rândurile, unul dintre ei l-a acuzat pe celălalt că a avut pile la bibliotecară, că lui i s-au dat la prima mână cărţi de mâna a doua, cu scrisul mai mic şi valoarea mai puţin mare. Celălalt, respectiv Caiac, i-a tăiat-o imediat cu un citat din teaca proprie. Fan încătuşat al lui Bacovia, cel agresat a început la rându-i să-i recite Plumb din pistolul său de colecţie. Detalii, undeva pe aici.

Se zice că cel mai deştept cedează. Aşa se face că cel care a făcut pe deşteptul, Caiac, a cedat definitiv.

Nu ştiu cine a fost acest Caiac, dar cică o gălăgie de lume îl plânge. Culmea ar fi fost să-l aud până şi pe Ivan Patzaichin aducându-i un ultim omagiu. Cum de ce pe Patzaichin? Păi dacă defunctului i s-ar fi zis Tsukahara, atunci m-aş fi aşteptat la Nadia Comăneci.

2 x JO

• Mondenării •

Nu, titlul nu are nici o legătură cu Jocurilor Olimpice. Nu bate nici la impresionanta desfăşurare de forţe din cadrul festivităţii de deschidere, cu care chinezii au reuşit să-i uimească şi să le stârnească invidia până şi maestrului Sergiu Nicolaescu şi personajelor istorice (de)jucate de el, şi nici la vreo performaţă atinsă de vreun participant la olimpiada în sine. Ce se întâmplă, de fapt…

După ce am avut pe cap întreg weekend-ul toată spuma evenimentelor de pe mapamond, am ajuns să-mi termin săptămâna clătindu-mi ochii cu niste pixeli grupaţi într-o formă foarte bună. Nu cunosc dacă fotograful i-a ţinut excesiv în cantonament, dar cert e că mie unul mi-au obosit pupilele tot alergând după ei.

De ce o tot lungesc atât? Păi o fac pentru Jojo, căci despre ea este vorba, care cică s-a lăsat trasă în poze nudă, în ipostaze cu totul şi cu totul diferite, anume în spaţii publice. Dovada ne face cu mâna chiar aici.

Am stat şi m-am gândit care ar fi fost cea mai inspirată şi cea mai la îndemână abordare pe care ar fi putut să o aibă un individ normal ce ar fi dat nas în nas cu Jojo cea dezbrăcată, la gura de ieşire a parcării din Băneasa Shopping City sau la urcarea în autobuzul aproape gol, în care blonda lua la fund toate scaunele, şi mi-am zis eu că un “nu te supăra, dacă am şi eu o cameră ai vrea să facem o poznă” ar fi cel mai potrivit. N-aş vrea să pătrund în sensuri cuvintele fierbinţi pe care le-a auzit atunci când făcea pe ia-o nene pe Autostrada Soarelui. La ce-ai putea să te gândeşti atunci când zăreşti pe marginea şoselei o domnişoară cu farurile aprinse, facând autostopul? La autobuze?

Mircea, fă-te că boxezi!

• Brusturi media •

Plătesc abonamentul pe şase luni la cablu pentru cel care îmi spune care este meciul serii, disputat zi de zi la televizor. Staţi în gardă să vă dau câteva indicii la ureche: se joacă în ringul media şi se câştigă doar la puncte de audienţă. Să moară gongu’ dacă n-o ghiciţi din prima.

Doamnelor şi domnilor! În colţul din stââângaaa, gândacul de aParlament cu mai multe perechi de Antene, Daaan Voiculeeescuuu. În colţul din dreaptaaaa, vântul care a delapidat cu ştiinţă o mare de necunoscători fără să facă prea multe valuri şi apoi s-a ancorat în Realitate, Sorin Ovidiuuu Vântuuuu. Şi, în rolul lui Dan Diaconescu, cel care zdrobeşte şi apoi citeşte audienţele, marele lătrău Mirceaaaaaaaaaaaa Badeaaaaaa!

În ultimele săptămâni, bătrânul Mircea nu cred că a ţinut emisiune fără să aloce măcar un minut, două, numărării în special a punctelor de audienţă care dau Antenele deasupra celor de la Realitatea. La primele astfel de intervenţii am crezut că e vorba doar de ceva trecător, că iarăşi a avut un conflict cu vreun vecin de işi indulceşte cafeaua cu ştirile de pe Realitatea. Şi de… Când e vorba de concureţă, mai dau pe afară şi orgolii. Dar nu, omul perseverează plin de o satisfacţie isterică şi stoarce punct cu punct de audienţă din fruntea clasamentului, aidoma lui Dănuţ Diaconescu în serile lui de dizgraţie.

Mircică, stai liniştit, Voiculescu l-a executat deja pe Vântu în di(n)rect. Sunteţi în grafic. Da’ acuma serios: şpagatul am văzut că poţi să-l faci; ce zici, te ţin articulaţiile să-l faci şi pe Big Boss?

A venit apa şi l-a furat

• Brusturi media •

Am surprins într-una din dimineţile săptămânii trecute, înainte ca inundaţiile să poposească în Moldova, un crâmpei dintr-o ştire de pe Realitatea TV, în care un reporter de teren enumera în direct de la faţa locului pagubele provocate de o furtună iscată peste noapte undeva, într-o localitate, în judeţul Cluj. Am reţinut doar două aspecte. Primul aspect era că viitura avea aproximativ 45 de metri, iar cel de-al doilea, care mi s-a părtut mult mai suspect decât primul, anume că apele învolburate au furat mai multe din numerele de înmatriculare ale maşinilor parcate pe străzile afectate. Ca dovadă erau prezentate imagini cu mai multe tăbliţe de înmatriculare, care fuseseră recuperate inextremis din mâinile neconturate ale făptaşului.

Punctul 1: 45 de metri mi se pare sincer cam scump, chiar şi pentru o viitură în inima Ardealului. De la atâta apă presupun că s-au umflat şi cifrele. Ori o fi luat reporterul ceva la bord… cine ştie?! Nu-i bai, situaţii d-astea s-au mai văzut şi peste case mai mari.

Punctul 2: s-a dat dracului şi natura asta. Ce-o fi apucat-o pe viitură!? Adică, nu-i de ajuns că muşcă din baraje, că urneşte din loc sacii de nisip umpluţi cu sudoare, că înghite agoniseala de o viaţă a bătrâneilor, că umezeşte zestrea fetelor de măritat; acuma mai lasă fără numere şi caleştile cu volan ale flăcăilor. Şi nu le ia cu totul, încearcă doar să le confişte identitatea. Nu m-ar mira, ca la o investigaţie mai amănunţită, să se constate că au fost şterse şi seriile şasiurilor sau cele ale motoarelor. Să sesizeze cineva Poliţia Meteorologica. Să vină Agentul Termic! Nimeni n-a dat de nici o urmă a infractorului de parcă acesta a intrat în pământ.

Pe viitor mă aştept ca Realitatea TV să transmită în direct din noi locaţii, unde apele naturii dezlănţuite vor sustrage cheile maşinilor pentru a face o tură prin oraş, vor ascunde găurile cheilor de la băile fetelor sau vor fura hainele tinerilor ce se scaldă despuiaţi în râu.

Aţi văzut cumva o Zdreanţa,

• Brusturi media •

Fără om, fără prestanţă?

Sfera vieţii mondene a devenit locul unde se învârt tot felul de personaje şterse stropite în exces cu şampanie scumpă, asemenea unor zdrenţe în cuva maşinii de spălat clasa A.

Ultimele zile, dacă nu chiar săptămâni, ne-au relevat ascensiunea în mare forţa a Magdei a lu’ Tolea. Tânăra de 24 de ani, pe numele ei din buletin Magda Ciumac, a devenit celebră în urma apariţiilor sale repetate la Televiziunea Zero, acuzându-şi fostul soţ (Tolea) de uciderea celei mai cunoscute necunoscute din România, Elodia. Dacă celebritatea se cimentează în urma unor apariţii tv succesive, atunci mă aştept ca noi personaje să apară în program. Putem avea pensionarul care pretinde că a inventat bătrâneţea – cu apariţii televizate la fiecare sfârşit de săptămână – sau femeia care sustine că s-a născut pe ea însăşi de mai multe ori – în fiecare luni, de două ori pe săptămână. Ce înseamnă puterea perseverenţei într-un mediu cu aderenţă la prostie…

Aşadar, după maratonul de la OTV, în care doamna devenise deja o extensie, sau mai degrabă un apendice, în elucidarea cazului Elodia, păsărica, respectiv aceeaşi doamnă, dar mai plină de aspiraţii, a început să zboare nestingherită din titlu în titlu, număr după număr, printre paginile Libertaţii.

Aşa am aflat că vrea să-şi găsească un nou iubit. Cum altfel dacă nu lansând un concurs de peţire prin intermediul omniprezentului ziar Libertatea!? Iniţiativa tabloidului – în rolul împăratului din basme cu fată de măritat – şi a focoasei dive de tuş – în rolul fetei mici rămasă fată mare – a scos deja în rândul întâi câţiva din posibilii pretendenţi la stătutul de prinţ. E firesc să porneşti astfel de demersuri când vezi o asemenea splendoare de femeie. Şi uite aşa, zugravi dornici de o spoială straşnică, macaragii la înălţime, muncitori necalificaţi în următorul tur sau tot felul de indivizi suspecţi lăsaţi în Libertatea s-au pus pe cucerit. Eu le urez succes şi îi invit să-şi dea drumul la farmece.

Şi-am încălecat pe-o şa / Pe Magda a lu’ Tolea.

Obrazul românesc bate limba franceză

• Brusturi media •

Exista un nou scandal suculent in presa despre o profesoara de franceza din Zalau, protagonista unor inregistrari video mai mult decat fierbinti, care ar lasa cu gura cascata orice domnisoara profesoara ajunsa la menopauza. Materialele au fost realizate chiar de sotul doamnei, iar publicarea lor abuziva a fost posibila, din cate am inteles, dupa ce calculatorul pe care erau stocate a fost dus intr-un service din localitate pentru ingrijiri medicale. Atentie la neatentie! La aflarea vestii ca inregistrarile cu ea si sotul ei circula slobode prin oras, profa s-a autodenuntat, daca se poate spune asa – caci nu a savarsit nicio crima, nici macar una impotriva moralitatii – la Inspectoratul Scolar. Ce a atras dupa sine toata tarasenia, e lesne de inteles.

Suspendarea din functie a doamnei profesoare, de catre forururile abilitate, nu ar insemna decat o alta lingura de prejudecati presarata in oala cu false valori morale ce inca mai sunt servite de catre sistemul de invatamant romanesc. Surprinzator sau nu, conceptele de viata publica si de viata privata sunt notiuni absente sau extrem de vagi. Inca ne mai aflam sub efectul celor 50 de ani de comunism ce se resimt si acum in toate incheieturile mediului social.

Problema nu e ca femeia s-a lasat trasa in poze, pe video sau oriunde altundeva in compania sotului – ca sa vedeti nesimtire din partea dumneaei, pai tocmai cu sotul? – la intimitatea conferita de cei patru pereti ai cuibului conjugal. Problema nu e nici ca cei care se fac vinovati in totala masura sunt cei care i-au violat intimitatea si au facut publice astfel de materiale defaimatoare. Problema este ca doamna profesoara a putut sa se preteze la asemenea activitati degradante. Pai tocmai dumneaei, care era o persoana respectabila!? Cum e posibil ca o profesoara, si directoare, cand pe deasupra cand pe dedesubt, sa se injoseasca in asemenea hal!?

Tagma profesorilor este consternata. Profesorul de matematica nu o mai poate privi in ochi pe doamna directoare, nedezlipindu-si ochii din decolteul acesteia, profa de economie realizeaza ca exista si alte pozitii decat cea a misionarului, profa de chimie – care nu concepea procrearea decat in eprubeta – nu poate tolera asemenea grosolonie, profa de biologie se simte mai stanjenita decat la lectiile in care le preda elevilor aparatul de reproducere, profa de geografie vede in premiera intr-o stalactita, simbolul falusului, profa de romana sustine ca nu stie nimic despre asperitatile limbilor straine. Sa fie ipocrizie? Sau profa de franceza a pus punctul G direct pe “i”-urile din rigiditatea sau frigiditatea altora?

Cica, daca nici oamenii cu atatea studii nu se pot abtine de la asemenea porniri primare, ce pretentie sa mai avem de la copiii nostri?! Adica cum? Adica ar trebui sa existe o relatie direct proportionala intre functia detinuta sau pozitia ocupata in societate si pudoarea ce trebuie sa ne-o insusim? Adica un cuplu de muncitori necalificati pot cobori pana la un asa grad de degradare, incat sa se poata fute in draci, pe cand un cuplu cu un el si o ea, ditamai directorii, nu pot decat sa se tavaleasca platonic pe intuneric prin cearsaful de carti sau sa se dedea abstinentei absolute. D-aia, chindar fiind, ajunsesem sa ma intreb daca pe fi-su profului de istorie nu l-a adus chiar barza, pentru ca profesorii, oameni elevati, nu pot face treaba aia murdara de care tocmai ce aflasem si eu.

Ce s-a intamplat cu doamna profesoara la ea in dormitor, e numai treaba ei si-a lu’ barba-su. Si opinia publica si comunitatea ar trebui sa discearna intre viata publica si viata privata. Nu mai socotesc ca, daca era vorba de un barbat, era doar curvar si atat, dar acum, ca e vorba de o femeie, avem grija sa o ponegrim, anulandu-i intr-o clipita toate calitatile de care a dat dovada pana acum. Mentalitate retrograda, rurala, in care o femeie care capata aspiratii si incepe sa rupa liniile rigide trasate de comunitate, se izbeste subit de invidia sau ignoranta celorlalti (in special celorlalte), ajungand intr-un final sa fie etichetata drept curva sau nebuna.

Politica e un pornostar

• Brusturi media •

Am luat cunostinta in dimineata asta, rasfoind cu privirea randurile de silicoane de sub ţîţele unei tinere blonde si despuiate de pe prima pagina a celui mai citit cotidian din Romania, ca domnisoara vrea sa faca politica in Italia. Hmmm… Si eu imi doresc sa fiu primul om care va ilumina partea intunecata a Lunii sau primul comerciant care sa profite de pe urma vanzarii de bauturi alcoolice in timpul desfasurarii unei ceremonii a ceaiului. Cu tonţii mai avem si dorinte d-astea ascunse la limita mai putin alertanta a penibilului. Dar cine este totusi focoasa dezbracata de secrete si cu ce se ocupa?

Vastele cercetari ale jurnalistilor de la Libertatea au scos la lumina, di(n)rect din bezna dormitorului, ca actuala puliticiana are 19 ani, poarta numele – fara lenjerie pe dedesubt – de Cheri Manescu si este de profesie star, porno-star. Cica ea i-ar fi picat cu tronc, dar eu cred ca i-a picat si cu gura, unui notoriu politician din peninSula, care a devenit la randu-i cunoscut datorita activitatii sale in industria porno, acelasi individ fiind si promotorul Cicciolinei(n-am inteles daca in cadrul politicii sau in cadrul primului film pentru adulti). Deci, totul se leagana… ăăă pardon, se leaga. Nu-i de mirare ca opinia pudica din tara macaroanelor a luat foc cand s-a aflat ca din echipa politicianului, candidat si la fotoliul de primar al Romei, face parte o pornostara. Cireasa de pe sfîrc e ca Cheri, manata de o ambitie profunda, mai vrea sa ajunga si ministru in unul din viitoarele guverne din Italia. Un guvern de stanga, presupun, ca dreapta va fi ocupata cu alte activitati adiacente postului pe pornostar. Ma intreb daca un job de ministru al culturii nu i s-ar mula perfect pe aptitudini. Asa ar aprofunda noi si noi anale ale istoriei stramosilor nostri, ca de… ne tragem din ei sau cu ei, dupa caz.

Presupun ca printre masurile luate imediat ce se va da jos din pat si se va urca pe scaunul de ministru ar fi sa modifice programul cu publicul si sa primeasca audiente numai intre 1 si 2, ca in bancu’ ala (…), microfoanele din sala de conferinte sa fie proiectate in forma de dildo, sa introduca ţinută (de maini) obligatorie pentru a conferi un dram de agresivitate scenei politice si nu in ultimul rand, sa imbunatateasca relatiile cu orice tara in forma de geanta care s-ar asorta cu cizma Italiei.

Cine are urs pe burtă,

• Brusturi media •

sa te iei cu el la tranta?

Daca nu dai de urs si nici macar de urme de laba prin apropiere pentru a-i lua urma, sau daca exista suspiciunea ca altcineva a scapat sa plimbe ursul cu mult inainte, atunci ia-te in piept cu Simona-Sensual!

Pentru barbati entuziasmul va tine mai putin de 30 de secunde de la penetrarea vizuala a articolului cu pricina, pentru ca este vorba despre un concurs dedicat exclusiv femeilor.

Se pare ca pentru prezentatoarea blonda, care isi variaza dezbracamintea si pozitiile de lupta pe diverse fronturi atmosferice, a venit vremea sa cedeze stafeta rubricii VREMEA din ziarul Libertatea. Nu cunosc motivul despartirii ei de aceasta rubrica, presupun insa ca i s-a oferit un alt post mai interesant si anume sa prezinte “Stirile de la pagina 5″.

O felicitam peste tot si ii uram succes!

Inimă de cardiolog ţigan

• Brusturi media •

Au mai ramas doar zece episoade din mega-productia “Inima de tigan”. Inainte de a se gata cu totul, subiectul sirospos arunca in eter mii de intrebari. Insir dedesubt doar zece:

1. Va izbuti operatia lui Gigi Dumbrava?

2. O va accepta bulibasa pe spalacita? Cat va mai fi nevoie sa sufere Medalion pentru asta?

3. Va ajuge Rodia o mare vedeta peste ocean?

4. Se va lasa Statica de bautura?

5. Il vor gasi Roza si cioara de Thierry pe Norocel?

6. Isi va recupera Renata fetitele?

7. O va mieuna Luca pe Pisi? (cred ca deja a mieunat-o)

8.  Ii va darui Stiven lu’ Minodora un nepotel? Si daca da, cati?

9. Va avea Fefe taria votcii sa stea departe de bautura?

si, intrebarea serii:

10. Cate focuri de arma trage State, crezand ca sunt hoti in curte?

PS: saptamana trecuta am calatorit – la foarte pe bune – cu amicul lui Fefe, atat pe metrou si cat si pe autobuz. Era extrem de coerent si de lucid. Cred ca ar fi indicat sa-i spuna cineva si Herminei ca nu e chiar asa baiat rau si ca s-a lasat in cele din urma de bautura.